Бессоница...хочется спать,но просто валялась в постели до трех часов ночи..мысли,мысли,мысли..друацкие и не очень..бред...мне нельзя болеть..нервы ни к черту..и чего я на него взъелась?Глупый вопрос..знаю из-за чего ведь..потому что верить перестала...прости,мне тяжело верить в любовь...Когда тебе не о чем со мной поговрить пог телефону я начинаю думать..по-дурацки думать...когда ты постоянно хочешь меня на наших свиданиях я тоже начинаю думать...опять по-дурацки...первая девушка..объект сексуального желания ...и все...бля..я не могу...я не могу поверить..мне постоянно нужны доказательства...мне нужно видеть любовь,чувства,а не желание..желание ко мне не только ты испытываешь...черт...нет,не черт...мне нельзя говорить это слово...поверить,просто поверить,забыться,не думать,жить,любить...безмолвный слезы...а я уже и забыла как это...просто слезы.ни одного всхлипа,только тонкие ,соленые струйки по щекам...одна за одной...одна за одной...из-за чего?Глупость,какаято глупость...нервы на пределе..температура..тяжело...бред..я пишу бред..все...закрыли.иначе нет поверну...оставим..все хорошо..это просто бред..это просто нервы...это просто прошлое...это просто тяжело...

Когда мы не верим мы начинаем думать...

Они просто чумовые...просто нет слов...Все на столько хорошо,что иногда приходится щипать себя за разные места,чтобы убедиться-не сплю ли?ЭХ.....Спокойствие...осознание того,что все хорошо...и при этом куча безумных поступков)))Спасибо всем кто был рядом!Я дождалась)

В голове куча разных мыслей)))Но япросто не в силах писать все сюда..просто нет времени)Но я обещаю...я вернусь)И напи шу все-все-все)Все о чем думалось,что произошло...Думаю это будет очень скоро)))У-ха-ха...как только я заставлю себя сесть за клаву и не отвлекаться на аську)))

Я вас очень люблю)))А его еще больше)))

Когда я не вижу его несколько дней мне плохо...а когда мы еще и не можем общаться в эти дни еще хуже...а когда при общении он отвлекается на других,а не на дела,которые я могу понять,я чувствую себя брошенной...

В один из зимних этих дней я поняла одну вещь...я очень хочу ребенка...

Дрожащими руками брать телефон,

И слушать вновь заученную фразу.

И запивать печаль пустым вином,

Сходить с ума...тихонечко..ни сразу...

Я схожу с ума..правда...ничего нет,все очень тихо...все просто замечательно...но эти два дн слишком тяжелые..постоянное молчание,ни смс,ни звонка,в интернете не попадаем...я начинаю сходить с ума..от чего???Ведь нет ничего страшного!Я все знаю,я все понимаю,все про замечательно!Так почему мне сейчас так грустно,противно,одиноко,да больно в конце концов?Почему мне не спокойно,почему мысли разлетаются?Я не хочу...нет...это просто параноя...я просто забыла,что значит ждать...Я просто придумываю себе проблеммы...это пусто...успокойся..все хорошо..ты сможешь..все как обычно...сердце на ключик...в этот раз даже срок короткий...три дня...забудь..ты можешь...не парься...с чего вообще ты все это начала?Не паникуй!Ты сама себя изводишь..ты все придумываешь сама...лечись)))

мне просто почему-то очень плохо...что со мной?

Мое прошлое не устает стучать в мою дверь....теперь он стучится через контакт...

Причем за руку с тем,кого я вообще не вспоминаю,ибо не зачем-я ценила минуты с ним,а не его...

Два человека,две истории,одна я...хм...не хочу возвращать.

Накручиваю...накручиваю...и накручиваю....убейте меня ап стену!!!Мне надоело думать!

Иногда случается то, из-за чего чувства уходят и остается токо разум...

Но иногда думать просто устаешь...а иногда думать просто нельзя...

Верните мне чувства....дайте голове отдохнуть....

Сейчас меня мало кто поймет,потому что суть кроется в мафии...но то что сегодня произошло меня очень расстроило...И все из-за Спартака..даже с Ромой поругалась(а не фиг такие фразы говорить)...А еще поняла,что для меня важно на самом деле как ко мне относятся окружающие люди,точнее наши отношения.Мне не хочется их портить и не хочется ,чтобы они во мне разочаровывались...Я сказала это..призналась...я очень сильно боюсь разочаровать моих друзей,знакомых.любимых..я всеми частями тела пытаюсь сделать себе хорошую репутацию...и очень боюсь что она порушится...

Неужели для меня это на столько важно???

и как же ноет сердце от того,что было сказано...

Я ненавижу когда мне врут...даже не так.Я ненавижу когда меня обманывают.

В отличии от моей матери, я умею принимать правду.

Я умею прощать,но память у меня слишком хорошая...

Ни одной тройки в полугодии...

С Петей и Олей...

Постоянно на связи...

Ни одной ссоры..

Без подарков...

И я уедц отмечать Новый год в Тамбов)))

Выполнять пункты по очереди,все сразу не читать.Внизу то ,что получилось у меня)



> 1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.

> 2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.

> 3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола.

> 4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом номере.

> 5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.

> 6. И наконец загадай желание!



> А теперь ключ для игры...



1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число написал

рядом с номером 2


> 2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь


> 3. Человек под номером 7 - это тот который нравится, но с которым ты все
никак не можешь оказаться рядом.

> 4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4


> 5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо

> 6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"

> 7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3

> 8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7

> 9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе

самом

> 10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни

> 11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для

Тебя значит, раз Ты его написал.


> 12. Пошли это 30 людям не позже, чем через час, после прочтения. Если ты



это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится.

Сама я желаение не загадывала...но пункты как мне кажется совпадают)))

1.

2.16

3 Рома Тиберий

4.Рома Квадрат

5.Леша Мурзилка

6.Лена

7.Илья Кюн

8.Гопник Коля из 7 ПТУ,на забаро пишет мелом про любовь...

9.Не спасет(Но,не спасет нас,не спасет,ни охрана,ни спецслужба...)

10.Псих(есть в моем дневе эта песня)

11 ПСихотерапия(Психотерапия,Мы больные Ты,я...)

Сегодня ехала в метро в школу и в вагоне ехала личность(честно,я сначал подмала что парень,но потом как-то призадумалась.но это вообщем не важно) ,которая явно является бомжом нашей столицы.Естесн стоял запах,хотя не очень сильный как мне показалось,но некоторые выходили и оставались ждать другого поезда,другие просто отходили по-дальше...а я вот подумала....а за что такое отношение к ним?Почему люди так явно показывают свою неприязнь к ним,считают их убожествами?За что они унижают их?Москва давно превратиласьв город "бомжей" в прямом смысле этого слова,привычным для нас и переносном-бомжи духовно...И как мы можем решать кто лучше,а кто хуже?Более того,кто делает нас бомжами?Мы сами?Да.в переносном смысле это утверждение верно,а в прямом лишь отчасти.Нас лишают квартир,ставят в рамки,дают приоритеты,но все люди разные...если он живет на улице,питается из помойки,это не означает,что он сам в этом  виноват...сколько людей "выгнало" именно гоусадрство,родственники и другие люди  на такую жизнь?Так почему мы смеем их унижать???Я никогда наверно не пойму этого..они тоже люди и единственное что они засуживают это сожеление и помощь.Они не смогли сами справяться с виражами жизни,но они не стали от этого хуже.Мы сами виноваты,что закрываем сердца,становимся грубыми,не приходим на помощь...но невсегда они виноваты в том,что их не пустили в эту систему...

Мы не лучше,а гораздо хуже,потому что мы забыли ,что значит милосердие...

Когда мы научимся приходить на помощь мы поймем,что они тоже люди.

Просто идешь по дорожке,а сверху падают громадные снежинки прямо тебе на голову,на волосы.на плечи...они обволакивают тебя,закутывают в снежную пелену зимы,но зимы мягкой и ютной...Вся грязь города и людей скрывается под этим пологом чистоты и свжести...ты забываешь,что существуют боль,горечь ,обида-как такое может суцщестовать в такой девственной белизне?И все утехает...шрамы сглаживаются,на лице появляется улбыка и  ты просто идешь и любуешься на эту завесу белого снега,ловишь ртом снежинки,кружишься с ними вместе...

А вторая сторона это снежный ком летящий в любую часть твоего тела,чьи-то руки кидающие тебя в сугроб...и ты тоже берешь в руки этот мягкий холодный снег и кидаешь в человека...И снег не обжиагет руки,не холодит сердце,он возвращает тебя в самое ранне детсво,где все было беззаботно и хорошо...И ты улыбаешься,смеешься...

Наверно так начинается новая жизнь - чистый белый лист,где ты заново можешь написать все,что хочешь...

Так начинается сказка -  ведь первыми ты напишешь мечты...)

Холодной скорби не измерить,

Ты на тумаенном берегу.

Но не любить тебя,не верить

Я научиться не могу.(Есенин)

На мире этом я ставлю точку.

Исход летальный и вены вклочья...Спокойной ночи(ОП)

Вчера был день выноса моих мозгов…Наверно это закономерно,что именно в этот день ты решил заявить,что ты соскучился,решил вспомнить мой номер,помириться…Но зачем? «На хрена ты мне позвонил?»-был мой первый вопрос,и ,поверь,он вполне уместен.Я помню все,что ты тогда сказал им,мне,я помню все,что ты написал в письме…Я знаю,что ты знаешь,что Я не верила и не верю в эти слова…Я знаю,что ты знаешь,что я знаю,что ТЫ не веришь в то,что писал…Я все знаю,я все понимаю и я давно тебя простила. Но я не могу так дальше…ты знаешь,что я не могу отказать ТЕБЕ…ты знаешь,что я до сих пор тебя люблю,хотя люблю по-другому,ни как раньше,ни как любила другого.Но у меня новая жизнь-жизнь без тебя.Я научилась ей:я не верю,не доверяю,я не плачу,я не жалуюсь,я не думаю о тебе и еще много-много чего,чему ты меня научил…Я босюь теперь любить других,и в этом ты виноват!Четыре года…Четыре года этоих мозгоебских отношений,да простят меня за мат..Тебе мало того,что ты уже сделал?Тебе мало того,что я уже перенесла,почувствовала?Только ты можешь заставить меня плакать..спасибо,я вспомнила сегодня ,что это значит…Я пять месяцев запрещала себе это,я даже забыла,разучилась…Только ты знаешь,что надо сказать,чтобы ударить больно…Но я не хочу больше плакать,я не хочу больше страдать.Ты хотел забыть меня,тогда,три года назад,но сумел вернуть,а теперь я хочу забыть тебя,потому что мы оба знаем-из этого ничего не будет…Мы давно это оба поняли,но почему каждый из нас цепляется за эти отношения?Сначала я…теперь ты…Ведь пять месяцев назад ты сказал,что это навсегда..что больше мы не увидимся… «ты не личность,ты никто для меня,ты не существуешь для меня»…я помню эти слова,как нож по сердцу тогда и я знаю для чего это было сказано.Ты добился своего,наши дороги разошлись…Зачем ты хочешь вернуть все обратно???Я не хочу!Я не могу!Я не смогу еще раз все это перенести...мое сердце и так заштопано во многих местах и шрамы на нем слишком глубоки…сумбур…и кучу проблемм-вот ,что ты приносишь каждый раз с собой…И пусть меня не поймут- « ты любишь его,но не хочешь быть с ним вместе???»..Пусть говорят,что угодно,ведь таким людям просто не понять…Нельзя пересказать четыре года отношений,нельзя рассказать все то,что творилось у нас внутри…Нельзя рассказать человеку почему все так…Прости…я просто…просто теперь я живу ради другого человека…Я больше не отдам тебе кусочки своего сердца у тебя и так их слишком много…теперь оно отдано другому…Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ ЗАБЫТЬ ТЕБЯ…