fucking beijing!
ne mogu bol`we tyt tor4at`! domoi xa4u, 4ortova obwaga, za 4to tyt tak sku4no?
mongoli o5 buxaut, a  mne daje pogovorit` ne s kem.. russkix nikogo ne ostalos` krome odnoi dev4enki. no ona was kuda to uwla
nenaviijuuuuuu ya zol` i rasstroen >:(

skoro domoi...
poezd 30-go 4isla, vot tol`ko NG prideca v poezde spravlyat` ppc cuko!
nu ni4o zato doma ran`we budu i nadeus` spravlu posle kak nado)

Настроение сейчас - priwla s u4ebi otdixau

da, vse taki pravil`no ya nedolublivala mongolov..
jivy s nimi bok o bok uje 4 mesyaca - sdelala vivod vse oni polnie pridurki. strana golovariya blin.
krov` za krov`, zyb za zyb, plevok za plevok... <_<
kakaya bi ne name4alas` ve4erinka, esli tam est` mongoli, to piwi propalo, mojno skazat` 4to ona zakon4itsya drakoi.
obi4no bivaet tak:
1. mongoli pizdyat russkix. (massoi davyat)
2. russkie pizdyat mongolov. (kogda kak)
3. kazaxi pizdyat mongolov (2go ne dano)
no samie raprostranennie eto kone4no 1 & 2 punkt..

ya poxoja na 4uvaka s moego avatara, mojete predstavit`?)

tak 4to kogda priedu, ne pugaites`  :D

kstati kak 'noviy' dizain?)

В колонках играет - Bob Marley - Is this love
Настроение сейчас - a spat` vse oxota...

Культура Ямайки   Богатое культурное наследие острова берет начало в доколумбовых временах, с которых сохранились петроглифы, выгравированные на стенах пещер индейским племенем араваков. В наши дни Ямайка, а особенно Кингстон -Таун, является главным культурным центром в Карибском бассейне. Культурный прогресс начался с 1962 года, когда страна получила независимость. Эдна Мэнли, жена Нормана Мэнли, первого премьер-министра Ямайки, была активным борцом за освобождение культуры Ямайки от европейской эстетики. С 20-х гг. ХХ в. до своей смерти в 1987 году она являлась одной из главных фигур в культурном мире Ямайки. Причем ее ценили и как талантливого скульптора, и как человека, поддерживавшего местных представителей творческой интеллигенции, среди которых были как ориентированные на Ямайку примитивисты, так и группа художников, получивших свое образование за рубежом и творивших в соответствии с канонами живописи. Важной особенностью местного творчества является сильный акцент на исторические корни народа страны. Всемирный успех музыки регги привлек к культуре острова жгучий интерес со стороны иностранной молодежи. Большое внимание в культуре уделяется продвижению идей растафарианства (раста), местного верования, приверженцами которого в основной массе являются темнокожие жители страны. Повсюду - и на вечеринках на пляжах отеля, и на откровенных дискотеках в рабочих пригородах - вся Ямайка танцует под ритмы музыки калипсо, сока (смесь соула и калипсо) и регги. Музыка звучит везде, абсолютно всюду. Первоначально в ямайской музыке господствовала музыкальная форма под названием менто, которая представляла собой народный вариант калипсо, в XIX в. получившая подпитку со стороны кубинских ритмов. Такая музыка господствовала на танцплощадках до 50-х гг. ХХ в., когда ее затмили ритмы буги-вуги и ритм-энд-блюза. Музыкальный стиль ска, несмотря на свой долгий век, оказал значительное влияние на ритм-энд-блюз, и в своих основных компонентах явился предтечей музыки регги. Регги больше всего ассоциируется с именем Боба Марли, который помог ярче засиять идее самосознания граждан третьего мира. В текстах своих песен Марли нес политические, социальные и религиозные послания обществу, помогая бороться против расизма, общественного неравенства и других социальных недугов того времени. Официальным языком Ямайки является английский, но на самом деле эта островная страна является двуязычной, причем людей, говорящих по-английски, здесь гораздо меньше, чем тех, кто понимает его. Неофициальным языком страны является патуа - очень мелодичный диалект с присущими Ямайке ритмикой и модуляцией голоса. Язык патуа произошел от смеси креольского английского с местным языком, которая впоследствии была приправлена африканскими, португальскими и испанскими понятиями, а также растафарианским сленгом. Ямайская кухня представляет собой смесь многих этнических традиций, влияние на которые оказывали представители индейцев-араваков, испанцев, индусов, ближневосточных народов, китайцев и британцев. Обычно на завтрак ямайцы поедают завезенный в XVII в. африканский фрукт аки, который обладает поразительным сходством с яичницей-болтуньей. Во время ланча обычно съедается легкая закуска, иногда мясо или овощной пирог. Основными видами мяса на острове являются козлятина и свинина, которую подают с приправой карри и сервируют рисом и бобами. Блюда из морепродуктов также весьма популярны. Наиболее распространены вариации таких блюд, исполненные в виде маринованных и жареных с перцем и луком продуктов. Весьма популярным блюдом на Ямайке является вяленая говядина, нарезанная длинными тонкими кусками, под названием джерк. Чаем на Ямайке называют все горячие и заваренные напитки. Отличаясь богатой фантазией, жители острова научились настаивать травяные чаи на роме, молоке, пряностях и даже рыбе! Опасайтесь пить чаи из марихуаны и галлюциногенных грибов, поскольку они могут дать несколько больший эффект, чем вы ожидали получить, выпив чашечку горячего напитка после обеда. Скайджус является самым любимым холодным напитком островитян. Коктейль состоит всего из двух ингредиентов: сиропа и колотого льда. Не менее популярным является кокосовый сок, получаемый непосредственно из ореха. Среди алкогольных напитков предпочтения отдаются пиву и рому. Ямайский кофе, выращиваемый на плантациях в Голубых Горах, по своему аромату и вкусу считается одним из лучших в мире, но из-за ряда международных ограничений по качеству не может продаваться повсеместно. Погода на Ямайке Благодаря идеальному тропическому приморскому климату Ямайка является круглогодичным курортом. Смены времен года нет как таковой, а дневной максимум температур по всему побережью колеблется в пределах 27-30 градусов выше нуля по Цельсию. Даже в Голубых Горах температура на протяжении значительной части года держится в районе 20 градусов по Цельсию. Если вы планируете провести время на восточном побережье или в Голубых Горах, то примите во внимание наличие так называемого сезона дождей, длящегося с мая по ноябрь. Его пики приходятся на периоды май-июнь и октябрь-ноябрь. Хотя это время года более влажное, дождь обычно идет в короткие промежутки времени (обычно ближе к вечеру), а в остальное время вы можете наслаждаться солнцем без забот. Наибольший приток туристов наблюдается в период с середины декабря до середины апреля, причем максимальное количество путешественников приходится на Рождество и Пасху. В этот промежуток времени курортные зоны наводнены отдыхающими, а цены в отелях высоки. Вы можете сэкономить кучу денег (от 40%!), если посетите Ямайку в период с мая по ноябрь. Цены на Ямайке Затраты на продовольствие: Низкий уровень: 52,52 - 131,30 [RUR] Средний уровень: 262,61 - 525,22 [RUR] Высокий уровень : более чем 525,22 [RUR]  Затраты на жилье:  Низкий уровень: 393,91 - 656,52 [RUR] Средний уровень: 656,52 - 1'575,65 [RUR] Высокий уровень : более чем 1'575,65 [RUR]  Все о Ямайке   Полное название страны: Ямайка Площадь: 11 кв. км. Население: 2652689 чел. Столица(ы): Кингстон Народы: 76% африканцы, 15% афроевропейы, 4% европейцы, 3% индусы и народы Ближнего Востока, 1% афрокитайцы и китайцы Язык: Английский, Патуа, Религия: 80% христиане, включая секты "возрожденцев" наподобие покоманианства и растафарианства Государственное устройство: независимый член британского Содружества Отрасли народного хозяйcтва: туризм, добыча бокситов, сахарные и банановые плантации Главные партнеры: США Риски для здоровья: Нет Время: по Гринвичу -6 часов Напряжение в электросети: 110В, 60 герц Система мер и весов: английская ("имперская") Пляж, Музей Боба Марли

В колонках играет - Sixpence none the richer - Kiss me
Настроение сейчас - ewe 3 4asa do ytra -__- ustal`

 

 

 

 

    mojet na nix vot sxodit`?.. :|

В колонках играет - NOISIA (Vision, NL) 10.11.2006 @ Tampere
Настроение сейчас - cool

Xodili moi podrugi nedavno na Carla Coxa.. a ya vot dyra ne powla.. ne to 4to bi ne xotela, deneg ne bilo -__-  (da i was sobstno net))

po rasskazam sdelala dlya sebya vivod bilo afigenno, daje video smotrela s party. narod veselica, vse pod tabletkami, zastali nekotorix li4nostei za prinyatiem 4udo-pelul`) vopwem vse kak obi4no na vsex 'koncertax' priezjix  DJ`ev

drum`n`bass & house. 'sneg'. lazeri. banana club.

ya vot vse jdy Prodijei, doljni bili ewe v noyabre priexa`, no vidimo ne sud`ba =\ xotya nadejda umiraet poslednei tipa))

ya ewe svoe otxva4u.. kogda tam sleduwiy Dj priezjaet? =)

 

 

В колонках играет - Noisia - Block Control
Настроение сейчас - Siju v clube sredi merzkix kitayaicev, 4to skazat` zaebaatoe nastroenie..)

ПРО КОНОПЛЯНОГО БУДДУ

Далеко-далеко в Тибете есть одна гора, а какая - не скажу, потому что не знаю. А стоило бы знать, потому что на этой горе - ну, вы мне все равно не поверите, это никто не верит, но это точно есть. Короче говоря, Конопляный Будда. Стоит себе на вершине горы, уже тысячу лет стоит, сверху его мусором присыпало, снегом замело, и никто не знает. То есть нет! знают, конечно! Легенды всякие ходят: типа, есть в Тибете такой Конопляный Будда, три тонны весом, вылепленный из убойнейшей тибетской мацанки. Откуда он взялся, тут мнения разные: одни говорят, что он с неба свалился, другие говорят, что это был такой святой архат, который сто лет курил-курил-курил и до того прокурился, что теперь его самого курить можно. А третья версия, самая правильная (потому что в последнее время она подтвердилась) - да, так вОт. Третья версия связывает происхождение Конопляного Будды с русским богатырем Ильей Муромцем.

Короче, дело было так. Однажды русский богатырь Илья Муромец заспорил с другими богатырями, кто из них самый сильный. Спорили-спорили, синяков друг другу наставили, а толку все нет. И вот приходят они к академику Лихачеву и говорят: слушай, академик, а рассуди-ка, кто из нас самый сильный?

А академик говорит: это надо в былинах посмотреть, как там написано. И вот достали они былины, раскрыли и читают: Закинули, значит, богатыри, в небо свои палицы. Долго ли, коротко ли, все палицы на землю упали, а палица Ильи Муромца так и не вернулась. И признали все богатыри, что Илья среди них самый сильный.

Тут остальные богатыри говорят: мало ли, что в былинах написано. Надо проверить, как оно на самом деле. И как бросят в небо свои палицы! так после того три дня палицы с неба падали, а палица Ильи Муромца, в натуре, так и не вернулась.

Тут остальные богатыри на Илью как погнали! У тебя, мол, палица не настоящая была, ты ее гелием накачал. А Илья: гелием накачал, говорите? А это видели?! А это?! А это?! И с этими словами закидывает на небо свой щит, меч, кинжал, боевой топор, кистень, шлем, кольчугу, сапоги и коня. И надо сказать, что со всей этой хреновины один лишь конь на землю свалился, и то уже дней через пять, когда все за него и думать забыли. Свалился, матюкнулся, отряхнулся и одним мощным пинком закинул Илью Муромца на небеса.

Вот так, однако. Влетает Илья на небеса, смотрит - а там Идолище Поганое! Ну, он ему сразу сапогом в нос! Тут, откуда ни возьмись, батальон чертей летучих! Илюша их тоже раскидал и пошел своей дорогой, дырку в небесах искать, чтобы на землю спуститься.

Но Идолище-то на самом деле было никакое не Идолище, а Нефритовый Император. Откуда он взялся? Ну, время такое было: Перун уже ушел, а Христос еще не пришел, вот и вклинился какой-то Нефритовый, китайского производства. А Илюша подумал, что Идолище - ну, и зря он так подумал! Потому что Император оказался злопамятный и отомстил русскому богатырю. Во-первых, он все дырки в небе законопатил, чтобы богатырь на землю не спустился, во-вторых, кабаков на небесах понаставил, чтобы он уж точно не спустился. А после всего этого направил на Русь татаро-монгольское иго. И вот пришло татаро-монгольское иго и наделало тут всю ерунду, которую мы до сих пор видим.

Хреновые времена на Руси настали, это однозначно. Зато в Тибете настали хорошие времена: злобные монголы, перетусовавшись в Россию, перестали дербанить траву в тибетских палисадниках, и тибетские крестьяне впервые за много-много лет смогли собрать весь урожай конопли. Полностью и без потерь!

Урожая оказалось стооолько, что они на следущий год траву не сеяли, а прошлогоднее докуривали, а уже через год все-таки траву посеяли. И вот, когда она созрела, от позапрошлогодних запасов осталось еще три тонны чистого гаша! Так они с него слепили огромадную статую Будды, сверху покрыли тонким слоем воска, потом облили золотом и поставили на вершине священной горы. А там его через сто лет мусором занесло, снегом завалило, и все тибетцы про него забыли. То есть, они, конечно, не забыли, что у них такой Конопляный Будда есть - они про него до сих пор помнят и легенды рассказывают: есть, дескать, где-то в горах трехтонная статуя Будды, вся из чистого гаша, и кто этого гаша покурит, или хотя бы разик напаснется, или даже центров словит, или даже с покурившим за руку поздоровается - того сразу же прихватит вечная Нирвана, и ВСЁ! То есть, вобще ВСЁ!

И только один человек в мире знает, где эта статуя стоит. Это, есть такой парень в Одессе, имени называть не буду, потому что он шифруется. Тем более, в дурдоме сейчас сидит. Ну, он с ума сошел. Ну, там было от чего с ума сойти. Вот, прикиньте: пацан имеет год условно. И вот он идет с Палермо с двумя стаканами шмали на кармане. Идет и думает за жизнь свою стремную: у него же год условно, а тут еще два стакана на кармане; вдруг менты наедут - и всё! Тюрьма, бля! И вот, пока он так идет себе и идет, вдруг рядом тормозится машина, с нее выскакивает какая-то девка и кидается ему на шею с криком: Лёлик! Как хорошо, что я тебя нашла! А у самой зрачки больше глаз, и поди ей объясни, что ты не Лёлик.

Вот так! А тут два стакана шмали на кармане, тут год условняка - короче, сейчас менты наедут, и всё! А пока он так думает: девчонка ему говорит: Лёлик, ты извини, что тогда у нас вот так получилось, а давай сделаем это прямо сейчас! И начинает очень быстро раздеваться.

Пацан только смотрит и думает: ох, ни фига себе! Не, не в смысле, что там девчонка такая роскошная, девчонка как раз была так себе, средней паршивости - но ментам-то по фигу! Вот, они сейчас подъедут, а тут два стакана шмали на кармане, год условняка и плюс ко всему баба голая стоит, уколбашенная напрочь! И пацаны, которые в машине сидят, тоже как-то нехорошо смотрят, а самый крупный пацан уже из машины ломанулся, типа на разборку. А тут как раз и ментовозка подъезжает. Вот это, блин, попадос!

Но тут вдруг БАБББАХ! и нет ментов! А потом еще БАБББАХ! и нет машины с пацанами! А потом еще БАБББАХ! и нет девчонки! Это, прикиньте, - короче, это с неба посыпалась вся ота хрень, которую отогда еще позакидывал русский богатырь Илья Муромец! И привалила на фиг всех уродов! А по оконцовке свалился и сам великий русский богатырь, матюкнулся, отряхнулся и пошел коня искать.

Да! И вот пацан, короче говоря, после этого умом поехал. То есть, не то что бы даже поехал - никуда он не поехал, а просто въехал, что когда-то давным-давно, в какой-то позапозапозапозапрошлой жизни, он был древним тибетским скульптором и однажды слепил трехтонную статую Будды из чистого гашиша. И мало того: он, блин, даже точно вспомнил место, где эту статую потом поставили! А психиатор ему говорит: ты дурак, тебе лечиться надо. Хотя кто из них дурак, это еще посмотреть, на самом деле.

В колонках играет - Avril Lavigne - Nobody`s fool (потянуло на "лирику")
Настроение сейчас - у лала

Мои бугорки (перевод)гггг

Что ты собираешься делать со всем этим хламом?
Со всем этим хламом в твоём чемодане?
Я заставлю тебя опьянеть, опьянеть, опьянеть,
Заставлю тебя опьянеть, любимый, от моего бугорка.
Мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок,
Мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мои симпатичные маленькие бугорки.
(Можешь проверить)

Я свожу своих братцев с ума,
Я делаю это каждый день.
Они, правда, ко мне хорошо относятся,
Они покупают мне все эти модные вещички:
Dolce & Gabbana,
Fendi, а также Donna
Karan, они делят со мной
Все свои деньги, они заставляют меня надевать
Улётные прикиды, но я их об этом даже не прошу.
Они говорят, что им нравится моя зад**ца,
Семь Джинс, Истинная Религия.
Я говорю им: «Нет», но они продолжают давать,
А я продолжаю брать.
И даже если я не стану брать,
Мы можем продолжать встречаться,
И я буду продолжать демонстрировать

Свою любовь, свою любовь, свою любовь, свою любовь.
Ты любишь мои девичьи бугорки,
Мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок,
Ты во власти моих бугорков.
Она заставляет меня тратить,
(О) Ты тратишь все свои деньги и время на меня.
Она заставляет меня тратить,
(О) Ты тратишь все свои деньги на меня, на меня, на меня.

Что ты собираешься делать со всем этим хламом?
Со всем этим хламом в твоём чемодане?
Я заставлю тебя опьянеть, опьянеть, опьянеть,
Заставлю тебя опьянеть, любимый, от моего бугорка.
Что ты собираешься делать с этой зад**цей?
С этой зад**цей под этими джинсами?
Я заставлю, заставлю, заставлю тебя кричать,
Заставлю тебя кричать, заставлю тебя кричать.
И всё это сделает мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок,
Мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мои симпатичные маленькие бугорки.
(Можешь проверить)

Я встретил девушку на дискотеке.
Она сказала: «Эй, эй, эй, да, пошли!
Я могу быть твоей крошкой, а можешь быть моим сладким.
Давай будем тратить время, а не деньги.
Я смешаю твоё молоко со своим какао-порошком,
Молочное, молочное какао,
смешаю твоё молоко со своим какао-порошком, молочное, молочное, пра-а-вда».

Говорят, я безумно сексуальна.
Все мальчики хотят секса со мной.
Они всегда стоят рядом со мной,
Всегда танцуют рядом со мной,
Пытаясь нащупать мой бугорок,
Смотря на мой бугорок.
Ты можешь смотреть, но трогать нельзя,
Если дотронешься, я тебе устрою.
Но ты же не хочешь проблем,
Нет, никаких проблем, нет, нет, никаких проблем.
Поэтому, не тяни меня за руку, мальчик,
Ты не мой мужчина, мальчик,
Я просто хочу потанцевать, мальчик,
И подвигать своим бугорком.

Мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок,
Мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок.
Мои симпатичные девичьи бугорки (3 раза).
Спереди и сзади.
Ты во власти моей любви.
Она заставляет меня тратить,
(О) Ты тратишь все свои деньги и время на меня.
Она заставляет меня тратить,
(О) Ты тратишь все свои деньги на меня, на меня, на меня.

Что ты собираешься делать со всем этим хламом?
Со всем этим хламом в твоём чемодане?
Я заставлю тебя опьянеть, опьянеть, опьянеть,
Заставлю тебя опьянеть, любимый, от моего бугорка.
Что ты собираешься делать с этой зад**цей?
С этой зад**цей под этими джинсами?
Я заставлю, заставлю, заставлю тебя кричать,
Заставлю тебя кричать, заставлю тебя кричать.
Что ты собираешься делать со всем этим хламом?
Со всем этим хламом в твоём чемодане?
Я заставлю тебя опьянеть, опьянеть, опьянеть,
Заставлю тебя опьянеть, любимый, от моего бугорка.
Что ты собираешься делать с этой грудью?
С этой грудью под этой рубашкой?
Я заставлю, заставлю, заставлю тебя работать,
Заставлю тебя работать, заставлю тебя работать.
Она заставляет меня тратить,
Ты тратишь все свои деньги и время на меня.
Она заставляет меня тратить,
Ты тратишь все свои деньги на меня, на меня, на меня.

ЛОЛ

В колонках играет - Avril Lavigne - Together
Настроение сейчас - спать хочеца (:

Самка Единение Калибр Саксофонист (перевод)

Вулканизируй волшебную палочку
В бумажнике из ветчины.

Крупный рогатый скот буравит канавку для устриц
Летающей по кругу ракетой.

Разомни и погрузи расщепляющий топор
В запирающийся шкафчик для кишок.

Облегчи вход в пудинг,
О, ля-ля,
Ударом хлопушки для мух.

Если я поймаю тебя в силки, я буду откровенен с тобой,
И вместо косвенных намёков ты, в конце концов, узнаешь всё о моих намерениях.
Хотя я, как бразильский воск, так патетически поэтичен,
Я не хочу ходить вокруг да около.

Самка Единение Калибр Саксофонист
Самка Единение Калибр Саксофонист

Замаринуй спрятанный внизу стержень
В хлюпающей рукавице.

Энергично просверли трясину
Щёгольским поршнем.

Сдави и омой дрожащую кость
В морщине су*и.

Обстреляй потаённую бухточку,
О, ля-ля,
Свининой на вертеле.

Если я поймаю тебя в силки, если буду откровенен с тобой,
То вместо косвенных намёков, в конце концов, знай всё о моих намерениях,
Хотя я, как бразильский воск, так патетически поэтичен,
Я не хочу ходить вокруг да около.

Самка Единение Калибр Саксофонист
Самка Единение Калибр Саксофонист

Вставь сам знаешь что сам знаешь куда.
Вставь сам знаешь что сам знаешь куда.
Вставь сам знаешь что сам знаешь куда.


мде перевод круткрут...

а форум о5 глючит местами лала какой же он тормаазз