Прошел месяц.Мы с пандой не вместе.Просто перестали общаться.Но я не жалею....Я уже успела влюбиться в другого,но поняла ,что чувства мне щас не в выгоду.Съехала по учёье.Возможно выйдут тройки-Мне и похуй и нет.В пон-к зачет по алгебре.Надею сь написать его на 4. Странно....я постоянно кому то хочу что то доказать...Неудачи меняприжимают в угол .Я теряю себя.Не знаю на почве чего это.С чего такая неуверенность??!!! Я живу,смеюсь,но что то во мне умерло.....Мне много чего делать лень.Элементарно почистить раковину. Я думаю это пройдёт.Но гноб себя летает надо мной,хоть я себя и полюбила. Я выдержу и справлюсь и докажу(вот опять это слово) ДА ПОХУЙ!!!Докажу всем ,что я могу.....

Я говорю мы,хотя каждый из нас живет в своем мире.Нет мы не пара,но я думаю о НАС очень много,и это порой выводит тебя из колии.Ты знаешь о моих чувствах и принимаешь их.Я не получаю взаимности ,но это не мешает тебе писать мне каждый день.Мы не можем встретиться,т.к. у обоих находятся причины на это. Я стесняюсь себя,т.к. поправилась и не считаю себя привлекательной.Ты же боишься моих чувств ,но не говоришь мне нет. Или ты дурак и ниче не понимаешь ,или по другому относишься к нашему общению. Ты не тот человек ,кто мне нужен.Все говорят,что ты мне не пара.Ты зануда,я безбашенный ребенок. Ты не любишь говорить о обычных вещах и отвечаешь краткими словами.Ты ищешь смысл,а мною управляют чувства.Мы разные,но ты говоришь,что это нормально. Я легко влюбляюсь,меняюсь в настроении и постоянно хочу слышать какя я прекрасные.Все парни до тебя были не такие ,как ты.Возможноэтим ты меня и привлек.Ты говоришь мечты подсильны действиям-но эти действия не только зависят от меня. Я боюсь тебе не понравиться-ПОТОМУ ЧТО Я ПЕРЕСТАЛА БЫТЬ ТОЙ КУКЛОЙ,КАКОЙ БЫЛА.
Я сливаю с танцем,я буду есть овсянку и буду меньше пить.Завтра у меня очередной батл в клубе.Мои мысли об этом.Я сама себе накручиваю свою непривлекательность,но люди же должны меня воспринимать такой какая я есть!!!!!пусть и на 7 кг больше. У меня свои ценности. ХОЧУ В СЕБЯ ВЛЮБИТЬСЯ. МОЯ ЦЕЛЬ-ТЫ!!!!!!!!!

Всё супер)))а точнее под вечер настроение поднялось ,появились цели и стимул))
Отработала в академе,но зато заработала кашель.хех)))Там познакомилась с прикольным парнем)точнее он со мной,но сука такая не звонит)фиг с ним)...было 2 дня срывов....я чуть не сдохла....погуляла с девчёнками и решила с завтрашнего дня начать новую жизнь.В школу не пойду,а на танцы надо сходить.4 октября идем на кефир-250 рублей...совсем офигели...ну и ладно.зарплату во вторник получу.Завтра хочу сделать голодный день....Я запарилась из за этой булимии........я так устала,честно....сеня прям слёзы непроизвольно текли от боли физической и душевной.Нужен стимул-КЕФИР через неделю.Нужно хотя бы 1.5 кг за 5 дней сбросить....Завтра голод........не забыть бы,а то сорвусь...Не думала никогда ,что буду этим париться и поэтому девиз-BREATH & DANCE!!AEEEE)))если завтра ниче не получиться-закрашу днефф в черно розовый и стану эмо))ахахах))))

И снова я.)))всё думаю налаживается.Учусь,танцую,работаю(((( От булимии пытаюсь вылечиться,но всё равно поправилась....это оч гнобит.Знаю,что за 2 месяца смогу стать оч стройной но встаю щас на весы и плачу(((
Сёня пропустила школу.Долбанная простуда. Всё равно придется ехать в академ на работу....чувство низкой самооценки((((может просто настроение такое....сама накручиваю....Хочу зиму.Приедет Максим....хотя,чувства к нему остывают....Сеня ночью приснился Илья.Я в какойто момент чувствую эфорию влюбленности,пусть даже это невзаимно мне всё равно.Я ХОЧУ ЭТО ЧУВСТВОВАТЬ.Мне легче выложить всё в днефф....просто высказаться...думаю,щас буду писать чаще. С сегодняшнего момента-новая жизнь))))
Цель-пазитивное настроение ,спорт,голодовка))))вот....

Неужели так трудно понять,что мне нужно совсем немного.....совсем немного внимания.Мне не нужно рассказывать о твоих похождения с друзьями И ПИВОМ,о твоей бесконечной подружке АНЕЧКЕ,о ТЕЛКАХ (как ты говоришь),которые при первом удобном случае наровят сблизиться с тобой...не надо,не стоит.....мы с тобой знакомы 2 месяца.....и ,знаешь,мне страшно...точнее странно осознавать,что всё так сейчас получается.Может должен пройти какой то момент и этот холод в отношениях пройдёт??...я не знаю....Я не накруцчиваю,я чувствую,и серьёзно тебя воспринимаю....а ты...ты лишь ещё один....ещё один.................

На душе как то не спокойно.Хочу от себя большго,но от того как сильно этого хочу оказываюсь в безвыходности.Надо жить здесь и сейчас...вот секрет счастья...для меня по крайней мере....

Ух,погодка жжет...то жарко ,то холодно=)) Я отрываюсь как хочу.Активный отдых ептить!))Работа,гуляние,тренажорка....Получаю зарплату ,иду на танцы.Воть...Щас ещё встречаюсь с Вовой.Похоже влюбляюсь и ревную.Он распиздяй ещё тот,хотя видно по нему,что хочет серьёзных отношений. А я....я не хочу быть "ещё одной девкой",я хочу быть самой самой Девушкой!Посмотрим как что...Зная свой характер,я уже боюсь что либо ожидать.
Вот блин позвал на пляж,я придумала причину не ехать.Ну стремно мне как то и не удобно.Вот когда похудею-поеду.Уже надо тупо-рот на замок.Из за булимии желудок расширился-надо его ссужать,а то потом будет поздно и я стану обвисшей коровкой...бее...ничё всё круто)))

Ровно год назад я жила песнями этой группы.Много чего с ней связано.Сегодня ,включив их,сердце забилось в 3 раза быстрее...Раньше у меня тут был другой днев. sweet_chocolate вроде. Ntl,дневники,человек которого я нашла на ли ру...Я его вспоминаю редко,но с хорошей стороны.Раньше безумно любила.сейчас уважаю=))Сейчас забавно вспоминать всю нашу с ним историю знакомства и общения)...хотя всё было так реально и мило)для меня по крайней мере)вспоминаю ночные разговоры в дождь,чердак на даче,на котром ловила связь,набережная))) Сейчас слушаю музыку и пишу ассоциации...
Я снова хоч так же влюбиться,мне оч не хватает этого чувства.Оно было у меня второй раз в конце лета,и то потом обернулось обманом.Бляя...скоколько ж отношений был ...и всё не то.достали 2-х недельки.Раньше наоборот любила недолгие отношения.никогда скучно не было.Сейчас наоборот.Хочу влюбиться и любит одного человека.Он по любому должен быть - симпатичный,активный,с чувством юмора...чтоб нам никогда не было скучно...но как говориться счастье искать не надо ,оно само тебя найдёт...мы уже с Анькой угараем над всем этим.У нас с ней почему то одновременно отношения начинаются=))вот щас обе одни.Хотя я сама этого хотела,левых отшивала(потому что не то!!)УЖЕ МЕСЯЦА 2 без парня....не считая Гены(он дурак)...эхх....ничё,мне щас главное экзамены здать,вот потом то я так гулять буду)))))))

Сегодня осознала всю серьёзность ситуации....я ей болею...нужно остановиться...я должна от этого избавиться!!!

.....На часах 7 30,выходной,а совершенно не хочу спать...возможно привычка,возможно последствия вчерашнего вермута...Вчера весь вечер сидели с мамой,очень долго разговаривали обо всём.Я всё больше понимаю,что такого человека как она у меня больше нет...Друг без друга мы просто не сможем существовать.Нет,мы не живём мирно и гладко,каждый день практически друг на друга срываемся,спорим....но реально понимаем ,что раньше у нас было и есть сейчас понять дано мало кому....
Всё из за отца.У меня отец был мегачеловек,в юнности -спортсмен,душа компании,невероятная харизма.Когда родилась я -у нас было всё!! Квартира,машина,вечно забитый до отвала холодильник,дача....Но у папы был минус-АЛКОГОЛЬ.Он не мог так просто выпить-это всё доходило до поросячего визга и вытикающих из этого последствий.Мы периодами жили то дома,то у бабушки-потому что боялись...ооч боялись прекратить своё существование.Но этого боялась скорее мама-я всё,всё понимала,но чувства страха было не такое.Когда папа не пил-он был ЗОЛОТОЙ человек...
Потом было казино,продажа дачи,т.к. денег не было,а долг надо отдавать....отец все неудачи сливал в запои.С мамой мы сменили ни одно место жительства.Отец ей звонил,угрожал не по детски...много чё было...питались мы я помню ваще никак...помню мамка купила пакетик конфет,а мы с ней поссорились в тот момент и я отказалась с ней чай пить.Как она тогда орала,что типа стол накрыла,а я тут истерики закатываю....я только сейчас понимаю какой у неё был стресс...Хотя с папой она мне не запрещала общаться.
Он во мне души не чаил,обожал,но так мы общались где то раз,два в неделю-пытался задобрить деньгами...и постоянно спрашивал-ты с кем будешь жить?со мной или с матерью?? я молчала,но понимала,что с мамой...Какие то моменты я боялась папу.Был случай ,мне лет 8,ночью просыпаюсь ,а он меня за волосы взял держит,с какой то дурой по пьяни перепутал...но это был единственный для меня случай.Он столько всего хорошего для меня сделал,если бы не он ,я бы не была такой как сейчас.Я знаю,что хочу от жизни,самостоятельная . Помню меня во дворе какой то мальчик дурой назвал,так он пошёл ему зубы бить))хорошо,что мальчика не нашёл....За меня готов был горы свернуть......И мне сейчас его оч оч не хватает.....4 года назад случился отёк головного мозга,язва....Мы с мамой не самые первые узнали...мне на тот момент было 10 лет. И я не могу сказать ,что я хорошо прям знаю папу.Была бы возможность пообщаться с ним сейчас хотя бы год-всё было бы по другому...Ну так вышло.Что было-то было.
Пост длинный,может неинтересный,мне всё равно.Это мои мысли и моя жизнь.Она не обязывает никого её понимать.Но те кто понял-спасибо вам,я это действительно ценю...

Фотографии BiTTeR-CHoCoLatE : Аеее!!

just enjoy)))

Погода меня бесит....недавно ходила без куртки,танцевала под дождём,а тут ипать копать-зима блин...С четверга по воскресенье не учимся!!=))это мега круто))Маринка звала меня в Пашино погостить к ней,я хз...снова пить не хочу..
Я к неё в воскресенье на пасху ездила.Типичная деревня,как на даче побывала
))Зато с Дафуней нафоталась на территории)))В последнее время полюбила снова свободный стиль))
Решила начать готовиться к егэ по русскому с
Дашкой.ой....самим выкорабкиваться надо,у нас училк Капуста-такая болда.Сказала ,что типа ей за дополнительные не платят-она и не будет нас готовить е к нему...я в акуе...
Со вчерашнего начала худеть...Правда по непонятному рациону...в основном молочные продукты...Поспорила с Катькой на рафаэлло,что похудею на 5 кг к 28...будем страться))

Не могу сказать,что я шибко верующая...но всё равно,ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!))
сёня хотела с маринкой гульнуть и ещё кем нибудь,а вечером на роликах покататься с Родионом.я его ни разу ещё не видела...надо будет пофотаться=))))!!Чмафф)

Настроение сейчас - так себе...

Вчера было мегапазитивное настроение))!! Какой то весенний бзик случился)Одела кеды,сумку через плечё,значки какие то...свободный стиль)Сначала встретилась со старым другом Вовой...такой типичный правильный мальчик.Не курит ,не пьёт-единственная причина похвастаться в жизни...Потом встретились с Маринкой.Хотела с Денисом погулять,а тот сцука не приехал-типа машины нет,а без машины я-не я. ппц.... поэтому мы тупо сели во дворе на Калинина и сожрали вредный хот дог...и не ипёт))
ещё какая то хуйня на глазу выскочила...беее моргать больной...вчера ночь фильм офигенный посмотрела-НЕВИДИМЫЙ.потом всю ночь ревела)))кое как сёня проснулась и сходила на инглиш в школу..))спать хочу....а глаз сцука всё болит(((

Начинаю новую жизнь.....харэ париться по пустякам из за всяких там Серёж,фигуры и т.д. Задача до лета.
1.Отлично подготовиться к экзаменам и иметь хороший аттестат
2.ПОХУДЕТЬ!!!и пресс....в конце концов перестать жрать хлеб!! о как разошлась...дневник питания ёпт...)
3. .......я ещё не придумала,но чтоб всё было круто))))
Как Весна наступает,у меня мегабешенное настроение)))юппи))!!!

Сёня ездила за зарплатой в агенство.Во засранцы накололи...думала дадут больше.Зашла в магазинчик.С десяток кофточек перемерила и всё1 таки выбрала одну. Хотела другую с надписью-my heart is free)))....
Хотела встретиться с моим рыжиком Виталей...но потом передумала.Лучше в Субботу.Хотя на улице такая офигенная погода...Виталя-парень простой как валенок)но мне нравится)Не сказать,что красавец...учится на машиностроителя,работает в салоне...раньше вообще в Ельцовке жил.Но мне с ним легко...))посмортим что будет дальше...
Сёня в метро своего бывшего встретила.Как задницей чувствовала ,что наткнусь на него....он мне симпотичней чем раньше показался....))но он дебил,а я это помню!!!
Ещё встретила знакомого....он так моего первого напоминает....внешностью,характером....поэтому я сним мало общаюсь,потому что тяжело.... Завтра иду в школу.к экземам готовиться надо...эх.....ещё я начала худеть к лету....