Смутно конечно помню)но зато мне было оч оч оч хорошо)изначально мы с Юлей бегали по налоговым города)))потом еще потусили на площади юности)))мне почему то дико захотелось шампанского)))потом еще)))душещищипательные разговоры)немножко слез и истерик и потом))тда тда тда)))
решили пойти в самит и попеть в караоке)как оказалось в этот день был выпускной в финансовом)
у них там на танцполе веселье)а мы в караоке0))постепенно все мои негативные эмоции выходили и вместо них в организм попадало шампанское)сначало одна, потом вторая, третья и т.к. мы сидели там часов с 8-))))и до 5 утра)что вы от меня ждали)))
когда мы пришли в зале вооббще никого не было...я думала что так и нужно мне...что бы расслабится..но потом постепенно подтягивался народ..и зал стал полным)))
потом виски с колой-"Сергей судьба"(это с утра я прочитала в своем телефоне)который якобы нагадал мне что жить мне по жизни одинокой-хорошей любовницей, но не женой)))забавно))))ухххххххххх...еще мальчик к сожалению чего имени я не помню)упс....говорю же..пошло уже виски с колой))))халатное отношение))))вобщем с этим м.ч. я тоже провела весь оставшейся вечер)))или уже по сути утро))потом приспокойно потусила с огромным кол-вом фиников-когда пела и ...в конце концов с кучей эмоций , в полной Душевном равновесии уехала спать))))

никто не подскажет что за ерунда написана ниже?)постов так 50)))))
бог ты мой))ну я не могу поверить)иногда во мне и правда просыпается детство)жаль что я разочаровываюсь в людях достаточно быстро)))хотя))))не важно это пока)
вообщем я о чем...я тут сидела в самите)))
была достаточно пьяна)и просто вспомнила те времена)которыми я жила 18 лет)сопоставила их с 3-мя месяцами этой весны и ужаснулась)поняв что я ничего не приобрела...самое обидное что никакого морального насыщения у меня не оказалось)я столько сил потратила что бы быть..просто быть..забыла что такое моя человеческая жизнь))))ну ладно)все слава богу вернулось на свои места)))бла бла бла)))вообщем я безумно счастлива)если честно даже не передать словами))

"я верю что бог дает нам ровно столько сколько мы сможем вынести"
возвращаясь к этой фразе я так же верю в то, что я смогу все это пережить! смогу забыть и исправить ошибки которые сделала за последние 4 месяца!смогу.но я обещаю себе , что как только все проблеммы бизнеса уйдут, я обещаю себе, что больше не ввяжусь ни в одну передрягу.в моей жизни больше не будет ни одной игры..не будет ни каких эмоцианальных заскоков и всего прочего......................

я просто считаю что бог дает нам ровно столько сколько мы сможем выдержать..ни капли больше..если я выдержу-значит я стану еще сильнее , если нет...значит так суждено..
почему то меня не отпускают мысли ..причем какие то глупые мыли..например пару дней назад мне показалось что если бы меня не было...всем было бы гораздо проще....такое ощющение что в самые хреновые моменты все так и пытаются меня утопить...этот гребаный бизнес...господи зачем я во все это опять ввезалась..ведь знала же что будет плохоно все ...зачем???
вообщем это щас не так уже важно

вся жизнь- сплошная игра, главное во всех этих играх, соблюдать правила!которые по момему я нарушаю-и в\автоматически попадаю на.....еще незнаю на что.......
немножко страшно-это ведь по моему не шутки и не какой та там мальчик...это деньги, взрослые дяди, бизнес и все такое..ох....как же не выносимо будет жить еще месяц..а что потом?может быть смена фамилии , имени и внешномти?
хм...а еще наверное можно уехать в эмираты..выйти за муж за какого нить шейха и...носить паранжу всю жизнь..
..лучще бы я во все это не ввязывалась...надо было торгавать семечками на рынке или носками вон и все..но я как обычно выбрала себе тернистый путь..через который еще неизвестно, пройду я или нет....

сережа....
марат....
рома....
ваня....
паша...

милый мальчик Гера, правда милый...мне с ним оч приятно общатся , Тянет к нему...весло общатся..увидим что будет

Он думает, а я знаю....

он думает что я ведусь на деньги, развожу парней и кидаю их..
я знаю, что он ошибается...

он думает что видима я хочу его так же хочу разветси и упорно отталкивает все..
я знаю, что он ошибается

он думает, что таких как он у меня оч оч оч много, и я тусуюсь с ними и наверное сплю с ними...
я знаю, что он ошибается

он думает, что он все же добьется того чего хочет...
я знаю, он ошибается, по крайней мере пока он реально не поймет что ошибается по все предыдущим пунктам...

хм...так мило)почитала последнюю запись и снова улыбнулась..правда, я не могу сказать что за пару дней релакса в волгаре, я от чего то отказалась, решила что то для себя..и уж тем более я не изменила своего мнения о всей ситуации...единственое о чем я реально задумалась это...то что например были б мы в др.компании..совершено в другой компании малознакомых мне и ему людей..было бы у меня такое же желание не отступать?или же нет?хм....по моему нет..просто он сам виноват..его первые 3 слова в день знакомства заставили меня играть....я бы может быть сейчас так уж и не думала о нем, если бы он просто тогда промолчал...но все получилось так как получилось..и впринципе наверное так даже лучше..может это чему то научит его..да и меня ксати тоже...

интересно.что будет завтра?точнее через пару часов?ммм.а ничего ..только немногого желания..и плевать то..устала я .....

учись прощать...но не надо проигрывать)
я простила, слова, ошибки, обиды..ведь мы ничего ни кому не должны..это факт..но я сама себе должна доделать задуманное до конца..и это будет..я знаю

я тут начала читать очень странную книгу,дала мне ее моя сотрудница, за последний месяц я заметила в ней очень такие видимые изменения.Книга совершенно не из того жанра что я люблю.это психология скажем так которая не открывает нам что то новое и неизведанное.а просто помогает нам разобратся и помочь правильно пользоватся всем что нам дает жизнь.я просто поняла сейчас, что я себя видима не достаточно люблю, точнее не до конца понимала.что нужно вперую очередь улыбатся и быдь счастливой в душе... я решила простить и отпустить все, что наболело..и начинать все снова :)так будет лучше, а ск кем и как )увидим позже

все.холм мне поможет-обещаю.я придеу и звсе будет хорошо...обещаю...

я всегда верила в себя, я всегда добиваюсь чего хочу, и я впринципе редко слышу слово нет...но почему то на какой то момент я подумала что могу быть другой..что в жизни модет быть по другому все...можеть быть я подумала что я чего то не добилась..может не получила того чего хотела..или еще что то...но подумав тут над словами Теськи. я поняла что он был прав...все что я хотела- я получила, все самое лучшее досталось мне...и я как бы опять не причем..:)забавно..а если что - расхлебывать все будет ярик))мило?не правда ли?очередная игра?)забавно..очередно конец....
Я помню когда мы только с ним познакомились..было все так запутано..ему ничего не нужно, мне ...ну на тот момент я модет быть и думала что нужно...я была снова сама наивность..а он-..ммммм. с виду сука..а в уше тряпочко)))ммм...моя самая любимая из тряпочек)))потом что?)))
потом эта его бабешка)которую он постоянно кидал))))приходил ко мне_))))сначало все так незаметно было)))Шведов тогда вообще не понимал что происходит)))ммм..да я думаю и Ярик тоже)))но он сам начинал примагничиватся)))вел себя как бы так, просто..веселимся...повеселился милый?дак что ж теперь то страдать?)))2к чему все это?если он не хотел ничего еще недавно?)))
ну воть теперь думаю у него есть время подумать))))приедет он теперь лишь в январе )))и то на 2 недельки))))вообщем мне его оочень даль конечно/)))но как ни как правда весело и приятно))))что он оказался таким ))пожалуй это была моя самая слакая ложь и игра)))

Вчера я увидела словно свое отрадение, То есть все тоже самое- только я на это со стороны смотрела....забавно если честно- те же самые слова, те же действия))да блин даже куртка та же))))))правда, мне искрене жаль...в первую очередь его:)как ни как, но я все равно сделала так как хотелось)))эм...потом еще этот пьяный бред- аля Беник- )))мда..слышала бы это сенча. она бы наверное поржала бы оч сильно)))просто я привыкла к нормальному поведению- а не к агальству, которое вчера увидела, я понимаю...но все же...а еще я когда в такси ехала...долго думала над словами дашки, "Федорова, ну хоть кто то должен был задеть твое самолюбие так, что бы ты не смогла быть первой и победителем...., засунь все свои принципы в жопу..и забудь про самолюбие"на недельку он и правда заставил меня поверить, что он все таки может быть именно той сукой)))которая поставит меня на место, но как оказалось это всего лишь ребенок...прости, но это как ни как "Моральная статья"

как то в жизни все стало по другому..вот как только пустишь все на самотек- почему то все что ты хотлеа приходит само...непонимаю...почему когда что то бережешь и стараешся удержать - тут же уходит...а когда забиваешь- приходит само-..это конечно все хорошо-просто боюсь что я снова начну дорожить чем то..и оно просто ускользнет.....

если я что то в жизни делаю- значит так надо.безполезно осуждать и советовать, если уж я что то хочу или задумала, отступатся я не буду..и по трупам я тоже не пойду, уж не на столько я и жестокая по- моему., просто я все подстрою так, как мне вздумается..и какая разница, что подумают?если я хочу - я получаю)так же и будет с этим всем..все сложится..ну наделала я ошыбок, потранжирила немножко)ну что ж поделать?нужно выкручиватся как то..не бросать же то, в что вложено много много сил)..
оксанка права)если вдуматся сколько я трачу в день и умножить это хотя бы на 7 дней..то можно я незнаю что купить)за пол года наверное машину)ну что ж будем менятся)))отменяем такси)шмотки, тел.разговоры, и...роллы)))))))))))))))))

и кто придумал игры на желания?)))ой мда)))что то я совсем подобнаглела по-моему....

завтра почитаю и скажу -----будь что будет

ну вот теперь и все ясно))щас стало реально оч хорошо ни каких глупых мыслей..всему виновен отдых в холме))ну оно и к лучшему)))теперь я снова люблю себя единственную))))будет со мной-и хорошо-не будет- ну и плевать)))да, именно плевать)))