Хочу поделиться личным опытом по проявлению напряжённого Плутона в натальной карте – у меня он имеет квадраты от соединения Венеры с Марсом и более никаких аспектов не имеет.
Хочу заметить, что общий смысл напряжённых аспектов Плутона, включая соединение – это концепция непрямых действий. На непосредственное проявление этого аспекта накладывается запрет, но раз при включении, например, Марса, Плутон автоматически включается также, то хочешь-не хочешь, а придётся как-то использовать это «оружие массового поражения» в мирных целях.
В качестве одного из примеров применения напряжённых аспектов Плутона с Марсом можно привести профессиональных фотографов, тех же папарацци. То есть, эти ребята умеют увидеть «язвы общества», чтобы показать их другим. Кстати, когда я впервые в жизни прихватил с собой фотоаппарат в отпуск, я поймал себя на том, что мой повышенный интерес вызывают сюжеты не вполне благополучные. Например, как справляет нужду ослик в центре областного города. Или как в аллее на запущенной набережной сквозь асфальт массово прорастает зелёная травка. Вечно лезет на глаза всякая гадость, в общем. Толи дело счастливчики с гармоничными аспектами Марс-Плутон. Такое частенько наблюдается у парикмахеров-стилистов. Эти - мастаки разглядеть у клиенток тот вариант причёски, с которым те выглядят наиболее выигрышно. А чёртовы фотомодели, у которых статистически значимо часто имеется вышеупомянутый напряжённый аспект, только тем и занимаются, чтобы выискивать у мужчин (которые обычно всё оплачивают) слабые места (ну да, те, которые под брюками или что там на них надето), которые берут на себя управление поступками, отнимая его у коры головного мозга. Видимо, этим и объясняется обилие женской плоти различной степени обнажённости на рекламе чуть ли не всех товаров.
Теперь собственно о моём опыте. Мой напряжённый Плутон находится в 1 доме гороскопа в Деве, соответственно, подстерегает меня обычно в том числе в тех ситуациях, когда выпендриваюсь либо, по долгу службы, чего-то рекламирую.
Помниццо, служил я продавцом консультантом в магазине по продаже бытовой техники – в лихие 90-е с кем такого не случалось? Некоторая общая осведомлённость по части потребительских свойств различных товаров у меня за год работы к моменту описываемого эпизода уже образовалась. Ну так вот, как то часа за полтора до закрытия магазина в пятницу приходит тётенька выбирать кофемолку. Постояла перед витриной, поприценивалась, а потом меня и спрашивает: «А скажите, кофемолка BRAUN так сам по себе хорошая? Она вообще надёжная?». Отвечаю: «Она такая надёжная, что если она у вас сломается, то считайте, что вам страшно повезло». Тётенька ответом моим удовлетворилась и выбранную кофемолку купила.
В понедельник где-то в 2 часа пополудни заходит эта же самая тётенька в магазин, подходит к прилавку, достаёт из сумки эту кофемолку и молвит: «Вы знаете, я купила у вас кофемолку BRAUN в пятницу. Так вот, мне повезло»…
Спрашивается, какой чёрт меня дёрнул такое ляпнуть?
Ладно, уволился я из торговли окончательно, устроился работать по специальности – инженером, да на очень солидную фирму, даже по теперешним понятиям. Это при всём при том, что фирма эта ни к добыче сырья, ни к каким иным естественным монополиям не относится. Ну, действительно, приличная по нашим российским меркам фирма. Разрабатывает и производит разное сложное оборудование, и годовой оборот у неё сотни миллионов рублей.
Так вот, у этой фирмы есть маленькая такая дочерняя фирма, юридически вполне самостоятельная, а на практике она служит для того, чтобы на производственной базе основной фирмы разрабатывать и производить чего-нибудь такое нужное, но побыстрее – за счёт пропуска некоторых ступеней согласования при запуске в производство, и по этой же причине подешевле, за счёт сокращения накладных расходов. Обычное в наше время дело, в принципе, ничего криминального. Но стоило мне оказаться вовлечённым в работу с этим филиалом… Два эпизода было.
Первый раз один не по чести сообразительный и прыткие ведущий менеджер развернул рутинную в общем-то процедуру текущего ремонта и модернизации некоего применяемого на фирме оборудования – собственного, замечу, производства-разработки – с обычной колеи, когда всё делалось внутри же своими силами, на договор с упомянутым выше филиалом. Ну, подзаработать решил, благо бюджет, которым он командовал, на тот момент это вроде допускал. И маленькая деталь – его очередная жена как раз в том филиале экономистом по договорам работала. Ну действительно, как не порадеть родному человечку? Роль филиала сводилась к приобретению покупных комплектующих и в организации-выполнению косметического ремонта корпусной части и замены износившегося за четверть века внутреннего содержимого на свежеизготовленное. Моя скромная роль в этом мероприятии сводилась к тому, чтобы снабдить спецов из филиала необходимыми сведениями для связи с руководством фирмы-поставщика.
А покупные изделия были, прямо скажем, суровые по стоимости. Миллионов десть рубликов. И вот, наш филиал всё честь по чести приобрёл, выпустил полагающуюся в таких случаях документацию, фирма наша изготовила для замены изношенного старья новенькие агрегаты. Но тут на беду, лиса близёхонько бежала. Чужая иногородняя фирма, которая производила то самое покупное оборудование, в очередной раз подняла цену на свой продукт – ну, у них так принято. И за десять первоначально забитых в смету миллионов общая сумма вылезла миллиона на два с лишним. А первоначальная цена уже утверждена в бюджете и в той ситуации увеличение стоимости работ было невозможно.
Ведущий менеждер – тот самый, прыткий – был вызван к очень большим начальникам – тем, которые делили Весь Бюджет, - с ним (менеджером) была проведена разъяснительная работа, договор этот быстренько втёмную (не информирую о всех связанных с ней заморочках) подсунули другому менеджеру… В общем, молодцом себя показал этот наш ведущий менеджер. Его так и называют тётки из отдела договоров – Молодец. С интонацией такой характерной называют. Да, и жена его из этого филиала быстренько уволилась, чтобы не раздражать общественность.
А во второй бюджет новая стоимость этого всего тоже не особо вписывалась. В общем, кончилось всё тем, что филиал покрыл разницу стоимости в почти 3 миллиона из своей прибыли, оборудование так и осталось изношенным, потому что уже третий менеджер решил, что модернизировать его некогда да и нафиг не надо (это при всём при том, что процесс модернизации запускался по его инициативе), четвёртого менеджера нагнули подписать приёмосдаточный акт, что всё оборудование успешно модернизировано и новенькое и блестящее вновь запущено в эксплуатацию с продление гарантийного срока ещё на 10 лет… Ну как, здорово получилось?
Второй эпизод уже отягощён инжненерно-техническими подробностями. Если совсем коротко, припахал меня тот самый филиал – за соответствующий гонорарий, разумеется – разработать конструкторскую документацию (ну, работа у меня такая) на систему охлаждения для новомодного приборного шкафа по техническому заданию, которое сваяло одно из подразделений фирмы. По тому же заданию тот же филиал разрабатывал холодильник. Не успел я сдать первый комплект документации, как тот же отдел сочинил второе техническое задание уже для другого шкафа, согласно которому схема моей части системы охлаждения осталась почти без изменения, указания по теплоизоляции по сравнению с предыдущим техническим заданием остались совсем без изменения, а вот у филиала дела обстояли совсем иначе. Полезная мощность для их второго холодильника уменьшилась втрое и мощность холодильного агрегата также уменьшилась втрое. Да, и ещё деталь – минимальная рабочая температура по второму заданию была на 10 градусов ниже, чем по первому. Я же получил однозначное указание впихнуть свою часть системы охлаждения в тот же самый корпус, ибо иначе они не успевали со сроками – от века обычное дело на бывшей шестой части суши.
Самое интересное началось во время испытаний второй системы. Мощности холодильного агрегата категорически не хватало. Даже после дополнительной теплоизоляции всего, чего только можно, не хватало. Ребята, сочинившие техническое задание, не приняли в расчёт, что при той же схеме и том же корпусе потери энергии в абсолютном выражении – то есть в ваттах, а не в процентах - будут минимум такими же самыми, как в первой системе. А так как требуемая по второму заданию температура была на 10 градусов ниже, то потери получались совершенно точно больше, чем для первой системы. Дело кончилось тем, что пришлось сделать дополнительно точно такой же холодильник, как был в первой системе, и обошлось это мероприятие почти в миллион рубликов.
Вот так я пару раз присутствовал при реализации чужих ляпов. Самое большее, что я могу сделать для предотвращения такого безобразия – это предложить ребятам из филиала больше меня к своим шабашкам не привлекать. Ибо предложенный им мной диагноз был абсолютно бесполезен, потому что никаким большим авторитетным дядям не хочится быть источником убытков и прочих неприятностей. А вешать это всё на меня абсолютно ни к чему – своего инженера-конструктора у них нет, и где он возьмут любого другого на фирме после того, как все узнают, что они имеют нехорошую привычку валить с больной головы на здоровую, в том числе в денежном выражении.
Так что, напряженный Плутон – это всегда рентген. И сферу деятельности, грехи в которой он высвечивает, описывают планеты, его аспектирующие.
