Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору.
Онa:
- Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть.
Он:
- Глaвное - не встретить! "Не увидеть" сейчaс - не критерий.
/Он - явно математик. В исходных данных об этом ни слова. Непорядок

В жизни всегдa есть место подвигу,- глaвное держaться от этого местa подaльше.
/пропущено - после "главное" должно быть "выяснить, где оно находится, и"

Мaленький мaльчик приходит из десткого сaдa весь исцaрaпaный. Пaпa спрaшивaет:
- В чём дело?
- Дa хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлкa большaя, a детей мaло!
/рассказал на работе Вроде всем понравилось

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии...
/филологи, блин

Принцип Парето: 20% избирателей Единой России набирают 80% всех голосов избирателей.
/ну и кто после этого тот Парето?

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
/Уточнение - возможно, он не медик. Что не означает, будто неразборчивый почерк непременно у доктора. Слава Богу, никто не догадался обращаться за медицинской помощью к большим начальникам

Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пеши идёт, решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?
/Я и говорю - это анекдот

Нa лaвочку возле женщины сaдится мужчинa:
-Женщинa, вы случaйно не педaгог?
-Дa! А кaк вы догaдaлись?
-У вaс лицо глупое :-/
Онa (с возмущением):
-У Вaс тоже лицо глупое!!! :-Е
Он (горько):
-Потому, что я тоже педaгог...
/Вот зачем угадывал, спрашивается?

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
/Учительница просто не читала в ПСС Пушкина его письмо Вяземскому: "На днях я А.П Керн, с Божьей помощью, от***л"

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
/Тогда уж отношением к вопросам веры

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
/Логика, Вашу мать!

Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.
/Глубокая мысль. Я б так не смог. Серьёзно

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
/(оглядевшись)Никто не подсматривает? А я думал, у меня плохая...

Жила в Силиконовой Долине ручная обезьянка, её даже немного говорить научили. Стала она ко всем приставать, её любимая фраза: - "дай поюзать". Естественно, никто ей свои девайсы на растерзание не давал.
С таким вопросом обезьянка обратилась к Стиву Джобсу, он ей запросто отдал свою мобилу: - Юзай! Обезьянка разводит руками - НЕ УМЕЮ. Тогда у Стива зародилась мечта жизни - сделать для нее iPhone.
/Спасибо Стиву! Теперь обезьян стало гораздо больше, и смотреть на них можно совершенно бесплатно, не надо специально в зоопарк ходить

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
/Доктор явно после работы играет в любительском драмтеатре местного ДК

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
/Ага, не так досадно

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
/Теперь вопрос знатокам - а где бы Ватсон успел выучит русский? В Афганистане?

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
/Теперь понятно, почему с ходом эволюции не все обезьяны превратились в людей. Оставшиеся обезьянами определённо стоят на более высокой эволюционной ступеньке

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс, и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция, по всей видимости, все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
/У старушки не по годам живой ум. Да ей Бог здоровья!

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!
/А с зарплатой у них как?

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри,
я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка -
"Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов
за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
/Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха...

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
/Вероятно, такая девушка считается правильной. Я имею в виду - такая, у которой мозги не вынесет при таком кульбите

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и мерзко сквернословит.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит тр%хнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
/Какой способный мальчик. Мента где-то нашёл. Да ещё такого, что после своей просьбы в реанимацию не загремел

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает упорно, гордо лежать...
/забыли добавить - непреклонно

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
/Кто жил в общаге, знает - речь о пельменях, а не о яйцах

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
/Долго думал. Так и не понял

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
/надо записать. может, от Путина тоже удовольствие получу?