В колонках играет - Periphery - Make Total Destroy
Да-да, всё правильно. Я сумасшедшая. Этот диагноз я поставила себе сама и ни на секунду в нём не сомневаюсь, отталкиваясь от мнения окружающий и собственного самоощущения.
Как много "я", "само" и прочего, связанного с внутренним, своим. А всё потому, что я потерялась. И где теперь меня искать, боюсь, даже Богу неизвестно. Потому что меня нет.

Сейчас немного отклонюсь от основной темы поста и вспомню о тебе. Да, именно о тебе, мой мятный мальчик, забытый сквозь это трудное для меня время, потерянный в списках контактов, памяти и давно удалённой icq на всех девайсах. Это так странно: завтра тебе исполнится 23 года. И я не понимаю, почему до сих пор помню полную дату твоего рождения, город, в котором ты вроде как живёшь, твою специальность, твоё хобби. Не помню только своей любви: её поглотило что-то невероятно большое, необъятное даже.
Но пока не об этом. Сегодня посмотрела фильм "Она" прошлого года выпуска. Не могу утверждать, в чём именно заключается основная мысль и мораль этого фильма, но меня затронула тема любви к искусственному интеллекту. Проще говоря, к компьютеру, у которого нет тела, но есть собственное мышление и даже голос. И тут я задумалась: а я ведь даже голоса твоего никогда не слышала. А как яростно защищала и прятала то, что испытывала к тебе. Так долго. Так мучительно. Может, мне просто это было нужно для поддержания чувства, что я живу? Ведь сейчас...

Ох, Фим, что происходит сейчас. Мне даже рассказывать тебе страшно. Я так запуталась. И чувствую себя правда ненормальной. У меня нет больше ничего. Кроме него. И это безумие. Так нельзя. Рано или поздно это прекратится: либо я одумаюсь, либо он просто кинет всё и уйдёт. Я хочу надеяться на первый вариант, но разве это так просто? Если я не вижусь с ним день, то провожу его в абсолютной пустоте и безделье. Стыдно сказать, но в вузе я взяла академический отпуск. Хотела бы очень перепоступить с первого курса на другой факультет, но... У меня тонка кишка. Я не могу готовиться, я не могу заниматься, мне ничего не интересно. Я думаю только, поел ли он, где он, с кем он, как он. Он, он, он, ОН, ОН! Уже самой тошно от этих мыслей. А я в это время забываю есть, стремительно худея. У меня без причины течёт кровь, а я боюсь идти к врачу без него. У него сейчас сессия. А я что? А я сижу и жду, когда он вернётся в очередной такой же день, позвонит/встретится со мной, обнимет. И вот мне уже снова ничего не надо. Я даже простые, глупые новости насильно читаю. Мне плевать. И на друзей мне плевать по большому счёту. С родителями вообще молчу: с ними я почти не общаюсь с ноября месяца и пережила такие страшные моменты, которые, пожалуй, никому больше не пожелаю, особенно чьим-то родителям.
Я всегда чувствовала в тебе наставника. И сейчас мне не хочется писать красивые, прозаичные тексты, наполненные эпитетами, сравнениями и прочими речевыми оборотами. Мне хочется кричать о помощи. Потому что, даже при всём моём осознании моего сумасшествия, силы воли помочь себе мне не хватает.
"Куда делась твоя сильная натура?" - спросишь ты. А мне тоже интересно. Уже давно интересно. Кроме его глаз, рук, волос, голоса, его всего мне вообще ничего не нужно. И это настоящая болезнь. Как анорексички нуждаются в вечном голоде, а курильщики - в сигаретах. Кстати, он курит. И раньше я, кричащая в первых рядах о вреде курения и о собственной ненависти к курильщикам, хожу с ним за руку, когда в другой он держит эту злосчастную сигарету и частенько попадает дымом мне в лицо.
Он не изверг - он лучший мужчина, которого я встречала за всю свою жизнь. Он заботливый, любящий, нежный, но всё так неоднозначно. Боюсь произносить свои страхи вслух, как будто тогда у них появится материальное тело и они убьют меня. Каждую ночь я плохо сплю и просыпаюсь от ужасов. У меня начались жуткие проблемы со здоровьем.
Я больше не знаю, куда я иду. Я больше не знаю, кто я.