В колонках играет - Machete - Нежность.
Настроение сейчас - Грудную клетку разрывает.

Уже раз пятый начинаю этот пост и всё никак мысли не текут. Или сажусь писать в абсолютно равнодушном состоянии, когда ничего не трогает и не волнует душу, либо как сейчас: когда уже ничего не нужно, просто лишь бы всё это выплеснуть из себя и забыть.
Время течёт, а я абсолютно ничего не успеваю. Даже понять, чего же мне всё-таки хочется. И больше всего на свете хочется поплакаться кому-то, да только понимаю, что чем дальше, тем меньше вокруг меня людей, которые захотят мне помочь. Пытаюсь в этом водовороте не разучиться любить окружающих. Слава богу, есть те, кто вселяют в меня надежду на будущее и веру в то, что всё будет не так уж страшно. Просто все мы умрём, а дальше решай сама - так говорит мне мой внутренний голос.
Раньше, когда я поздно ложилась спать, мне снились кошмары. Страшные. До такой степени, что я просыпалась в трясучке с температурой. Теперь же мне всё чаще снится вокзал на рассвете. Длинный поезд дальнего следования, всё равно куда-то спешащие люди, чемоданы, сумки, маленькие закусочные по сторонам. Такой вокзал я видела лишь однажды, в Берлине. Он мне показался очень славным. Даже, идеальным, для нашей встречи. И в этом сне всегда есть девушка (?), она в белом платье, загорелая такая, шатенка с обворожительной улыбкой. Красивая, по-своему. Не идеальная, не фотомодель и не женский идеал. Не худышка и не толстушка. Просто невозможно красивая девушка. Она идёт с большим красным чемоданом на колёсиках и какой-то небольшой сумкой в руках. Она никого не видит поначалу, но уже улыбается. И идёт она медленнее остальных, как будто оттягивая радостный момент. А потом я непроизвльно делаю шаги навстречу ей и сама не понимаю, зачем, ведь я её не знаю. А потом она поднимает свой взгляд на меня, улыбается ещё шире прежнего, обнимает меня и всё. Это конец сна, каждый раз, но я просыпаюсь какой-то..довольной? Не знаю. В первый момент я безумно счастлива, а потом - бах - и всё это очарование проходит, я вспоминаю о тебе (она в моём сне ясно ассоциируется с тобой) и мне становится невыносимо тоскливо. Будто я снова одна. И не просто без тебя, а совсем одна. Как будто квартира моя пуста и я живу на краю света. Ты когда-нибудь испытывал такое всего лишь из-за одного-единственного человека? Я - впервые, и чувство, пожалуй, не самое приятное, но эта тягучая тоска, она как наркотик, испытав один раз, тебе захочется ещё и ещё. Захочется плакать, лить слёзы в подушку, пытаться спрятать под макияжем слегка опухшие глаза, и чтобы мама пожалела, и чтобы подруги спросили: "Что случилось?".
Знаешь, возможно, это чистой воды эгоцентризм. Даже не возможно, а точно. Но когда у меня был ты, всё было не так страшно. И люди рядом были какие-то более близкие, более смелые, более родные. Чем дальше наше с тобой счастливое прошлое, тем дальше от меня все эти люди: кто-то совсем пропал, кто-то просто отдалился. Остались лишь те, кто всегда и был со мной. С самого начала. Понимаешь, ты моя точка отсчёта. Ты моя старая и новая жизнь. Ты мой внутренний голос, моя совесть, моё сознание, моя память. Ты всё. По крайней мере, так решило что-то во мне. Просто что бы я ни сделала хорошего, мой внутренний голос начинает меня отчитывать и я понимаю: "Я бы так не смогла - это ты".
Люди встречаются и расстаются. Но некоторые остаются рядом или насколько это возможно близко друг к другу, потому что они не чужие...
А я тут подумала: бедный, как же это было сложно - терпеть меня с моим несносным характером, постоянным нытьём и истериками. Я хотела, чтобы ты жил со мной, думал со мной и целовал меня в лоб на ночь, улыбался, строил воздушные замки и разрешал дарить тебе подарки по праздникам. А когда мы не вместе, писать друг другу письма, посылать открытки-фотокарточки, называть друг друга так ласково, нежно и знать, что мы просто есть. МЫ. Этого было бы уже достаточно, чтобы достичь любых высот.
Отношения - это всегда трудно. Отношения, в которых изначально скрывается ложь, практически невозможны. Но, объясни мне тогда, почему мне тебя так не хватает и каждый вечер, засыпая, я обнимаю подушку, представляя, что это ты и желая тебе спокойной ночи?...