Всё, писать больше не о чем. Закончился запас прочности или, быть может, лишь запас слов. Не столь важно, что закончилось физически, важно, что просто не осталось чего-то внутреннего. Того сильного, что помогало мне, не боясь ничего, идти вперёд.
Бессмысленно выкладывать сюда все свои мысли, ведь даже если их ты прочтёшь, ну разве будет тебе это интересно, разве привнесут они что-то новое в твою жизнь? Конечно, нет.
Вот бы исчезнуть куда-нибудь, раствориться в воде или спрятаться за облаками. Ненадолго, на пару часов, быть может, дней - не имеет значения. Ведь бывает же такое, когда ни с того, ни с сего находит на сердце беспричинная тоска, которую не унять ничем. И все эти 8 или сколько их там мальчиков, которые мне якобы нравятся, они не спасут. Даже если бы им было не плевать, не спасли бы. И не потому что они какие-то не такие, просто всё не то. Не так, как с тобой. Хотя один плюс в их сторону уходит сразу: они реальны. Но я далековато ушла в своих размышлениях, забудем.
Уехать бы подальше, лечь на кровать какого-то совершенно неизвестного мне отеля, зажмуриться и не открывать глаз столько, сколько понадобиться. Пока не взойдёт настоящее солнце. Пока жизнь не превратиться в песню. Пока в душе не появится настоящая любовь. О, как мне тяжело жить, не зная, кого я люблю и люблю ли вообще! Как сложно каждый день вставать под звон будильника, не понимая, зачем. Ведь раньше я всегда, из любой ситуации, могла найти выход, а тут его просто нет. Раньше я всегда находила этот самый смысл жизни, убеждала себя и верила в то, что говорила окружающим. И что теперь? Абсолютная безнадёжность. Пустота. И не с кем поделиться. И вот стоишь на краю и думаешь, а зачем тебе эта жизнь? Зачем эти люди вокруг тебя, их улыбки и твоя в ответ? Зачем эти чувства, зачем музыка, зачем солнце над головой? Зачем нужны деньги? Господи, да зачем же мы живём? Больше я этого не понимаю. Когда был ты, всё было куда проще. А теперь...для кого мне жить? Я мечусь из угла в угол, не могу определиться, кто мне нужен, а кто нет. Цепляюсь за каждую пойманную ниточку, прилепляюсь к спинам людей, которым совершенно не нужна, также быстро отлипаю от скуки и бессмысленности нашего общения. Частенько улетаю далеко-далеко из этого города, этого беспощадного и жестокого мира.
А ещё я поняла наконец, что все люди хотят любить и быть любимыми, какими бы сволочами они ни хотели показаться обществу. Я безумно люблю людей. Но, господи, почему вдруг всё стало так сложно?...
Знаешь. Как-то пришла в голову фраза. Да, ассоциативная мысль такая, но ты поймёшь: в моей жизни стало слишком много ванили и так мало мяты. Вернись хотя бы на момент. Тот ты, который считал меня другом, а не тот, который прячется от меня всеми удобными и возможными способами. Мне нечего добавить. Новой жизни нет, есть лишь вечный белый лист апатии. А я - лишь точка на нём.