Сегодняшний день. Он так много значит. Отголоски прошлого перекликаются с настоящим, и становится страшно. Что произошло в этот переломный, в этот тоскливый, но почему-то такой солнечный, яркий день?
Прошлый год. 10.03.10. С самого утра он был совершенно необычным. Не для кого-то, а для меня и ещё пары человек, так или иначе имевших место в моей судьбе именно в тот самый день.
8:00. Мы со Стасей уже опаздываем, но к счастью уже едем в метро. Счастливые, нашли газету с новостью о НИХ. Сегодня они приезжают. Выскакиваем на следующей остановке с музыкой из плеера на всю мощность, буквально летим по эскалатору вверх, скорее, скорее...
8:10. Саю и Юлиан уже поджидают нас, такие же счастливые, но уже с красными от утреннего холода носами. Кроме нас ещё никого нет. На скорую руку покупаем маркеры, подписывая на руках номера "1,2,3,4". Довольные до чёртиков, забегаем погреться в МакДак, накупив жрачки на целый день, и бегом летим к тому самому 4 подъезду. Почти все мы в юбках, без колготок, в тоненьких пальто, под которыми у всех нас футболки, без шапок, в тоненьких сапожках и кедах - нас греют их голоса.
9:10. Кажется, подтягиваются первые девчонки. Они пытаются встать перед нами, так как ни одна из нас не хочет стоять и мёрзнуть у входа. Мы забиваем 100%-места и идём осматривать окрестности. Встречаем знакомых уже ближе к 10 часам, рассматриваем фуры с аппаратурой, которые почему-то ещё даже не открыты, кроме одной. Номера на них были польские (или что-то в этом духе - уже не вспомню точно), водители переговариваются на непонятном нам языке, спокойно покуривая сигареты. Мы выпытываем из них всё, что только возможно, на своём ломаном английском. В сердце уже закрадывается небольшое сомнение: а вдруг не будет? вдруг что-то сорвётся, как это было 2 дня назад, в Питере? Нет, мы верим, мы стойкие, мы будем здесь!
10:15. После этой информации девчонки, что стоят уже в очередях, начинают слегка паниковать. Мы с Саю, так мало знакомые, но уже сблизившиеся друг с другом, успокаиваем всех, настраивая на позитивный лад. Поём, танцуем, бегаем, прыгаем, знакомимся со всеми подряд, дорисовываем наш огроменный плакат, доделываем причёски и вот, можно сказать, мы готовы ко всему. Остаётся только ждать.
13:00. Звоним в TopCоncert. "Здравствуйте. Не подскажете, сегодня состоится концерт TH в Олимпийском?" Ответ: "Пока информация не совсем точная, но скорее всего нет. Спросите поточнее по другому телефону, там вам всё объяснят и расскажут". Снова паника, у многих уже размазана по лицу тушь, потерянные лица, пустые глаза - что может быть хуже, видеть этих пару минут назад самых счастливых людей в мире с такими выражениями на лицах? Ужас. Но мы ещё крепимся, нет, мы не сдадимся!
14:45. Что за шутки? Нет, вы ЭТО видели?! Подъезжают около 10 автобусов. Из них выходят толпами ОМОНовцы. Толпами, понимаете? И говорят: "Валите отсюда, здесь ничего не будет. Это приказ, быстро все по домам или кто там куда хочет!". Мы с Саю, последние, кто держались почти до конца, не выдерживаем. Текут слёзы, музыка из всех плееров как будто одновременно замолкает. Солнце куда-то скрылось, фуры одна за другой, в стройный ряд из 11 машин, отъезжает от Олимпийского и уезжает куда-то. Видимо, в Польшу. Нет, нет. Такого не могло случится, это что, шутка?
Со слезами, разбитыми вдребезги надеждами, мы направляемся к выходу, где стоит съёмочная группа этого пресловутого MTV Russia. Да пошли они к чёрту! Сейчас не хочется никого и ничего видеть или замечать. Тогда перед нами рухнул мир. Тогда закрылась дверь в нашу мечту, которая ещё долго не покидала нашей головы.
Приехав домой, я прорыдала около 3 часов, слушая их песни. Но помимо других, которым, возможно, это событие было гораздо дороже, чем мне, у меня был двойной эффект. Теперь немного о вечере дня ранее, о вечере 09.03.10.
Я приехала на ночёвку к Стасе, мы вместе дорисовывали плакат, который должны были держать в течение всего концерта. Также, могу сказать, что она живёт в недалёком Подмосковье, и в этот вечер мне было очень тяжело вне дома. Пришлось мыться в её неудобном душе, бегать в магазин около 11 часов вечера, что совсем, поверьте, не прельщало, но самое страшное...самое страшное, что она постоянно болтает. Без остановок на паузы. Болтает и хочет, чтобы я слушала каждое её слово. Нет, не подумайте - она хорошая девочка, но только не в этот вечер!!!
По обычному распорядку я сидела в icq. Он там тоже был, как обычно. И тогда наши отношения были не те, что сейчас. Тогда мы общались гораздо чаще. Тогда он называл меня своей девочкой и писал примерно раз в 1-2 дня. Мда, были наши отношения просто волшебными - нечего тут прибавить. Но этот вечер...почему он выбрал именно его? Вот скажи мне, когда-нибудь просто объясни - почему именно этот вечер??? Кхм, так, ладно, мы говорим о прошлом, а что прошло - того не воротишь, поэтому буду хладнокровно пересказывать далее.
Так вот, мы с ним как обычно переписывались. Вроде, ничего особенного, вроде бы, всё, как обычно, только Стася зудела над ухом, у меня безумно болела голова и я хотела спать. Хотела, чтобы он был помягче, чуть-чуть, чтобы стало тепло. Но этот разговор...да зачем я так тяну?! Он перевернул во мне всё вверх тормашками, он заставил меня подавиться от удивления, довёл меня до полуобморочного состояния. За столько времени он просто и искренне сказал, что любит меня. Да, вот так просто. И попросил добиться его, сказал, что даёт мне шанс, сказал, что ещё всё возможно, а я... Не смогла вследствие как минимум 3 причин. И вместо того, чтобы лечь спать пораньше, я прорыдала всю ночь. И далеко не о концерте. О нём. И самое страшное, что на кровати рядом со мной лежала девочка, которой я ничего не могла рассказать о себе. Хотелось плюнуть тогда на всё, позвонить ему, написать, что угодно, но это было так глупо, так наивно, так нелепо. Ему нужна сильная, а я как была тряпкой, так и осталась.
Печальная история, да. И самое обидное, что ему плевать было. Сейчас не знаю, сейчас он вроде счастлив, надеюсь, что это действительно так. А мне он говорил, что я не протяну и года, что это смешно. Ну как, мой дорогой, любезнейший друг? Всё ещё не верите мне? И каждый пост, каждый раз обмусоливаю одно и тоже. И начала с одного, а заканчиваю абсолютно ничем. Потому что конца нет. Ещё нет. Потому что сердце есть. Милые мемуары остались. Ты остался. Этого достаточно, чтобы не закрывать ещё этот дневник маленькой, глупой девочки.
Саш, ты была права, когда закрыла свой дневник. История закончилась - закончились посты. Остались только мимолётные заметки. Мда. Если это правда та, о ком ты думаешь, там, в анониме, помимо Л., тогда это очень печально... Но я отвлеклась.
Если ты прочитаешь это и тебе будет не лень, можешь не писать мне, лучше бы, чтобы ты не презирал меня и не жалел. Просто вспомни тот день и вспомни, что ты тогда на самом деле чувствовал. Было ли это фальшью? Как долго мне ещё ждать, когда ты снова придёшь ко мне? Как долго мне ставить себя на задний план? Как долго держать всё в себе, выплёскивая крупицы сюда? Как проверить, читаешь ли ты или давно забил? Как узнать, считаешь ли ты меня ещё другом или я уже никто после того самого ненавистного 10 марта?..
Я не знаю, за что и почему люблю тебя. Не знаю, почему боюсь отпустить. Не знаю, почему мне не жаль отдавать тебя другому ради твоего счастья. Знаю только лишь одно: ты для меня самый значимый человек после родителей, как бы это странно и даже ужасающе не звучало, рассматривая все факты нашего общения. Бывает, иду и думаю: а вот как бы сейчас было хорошо посидеть с тобой в кофейне, поделиться наболевшим, обсудить проблемы, твои, мои и глобальные, обнять напоследок так, просто чтобы убедиться, что мы ещё встретимся, и разойтись. А дома написать тебе, спросить, как поживает твоя мама и попросить посоветовать какой-то фильм. Пожелать спокойной ночи и заснуть в уверенности, что завтра в моей жизни так или иначе будешь ты.
Я ненавижу расстояние, разделяющее нас. Я ненавижу себя за то, что не смогла уберечь тебя от самой же себя. Я ненавижу день 10 марта, так как в этот день я стала одна, без тебя.