В колонках играет - Deep Sky - Далеко дали.Как трудно начинать новые посты! Мысли есть, а слова не находятся, они разбегаются по углам, боясь остаться здесь, в тёмной пустоте цифер и знаков. Неопределённые фантазии бродят в моей неспокойной голове. Что-то не так, а что - понять не могу.
Сейчас всё больше вспоминаю тот день, с солнечными бликами на воде, радужным, светлым небом, странным воздухом, то ли тёплым, то ли холодным. В тот день я вспомнила, что ты есть и живёшь совсем близко, совсем рядом. Ты, тёплая, солнечная девочка с клубком мыслей, которые даже тебе уже не распутать. Ты у меня ассоциируешься с нежно-бежевым, чем-то таким уютным, но очень далёким, недостижимым. Когда всё стало так запутанно, так далеко, так холодно? Куда делись десятки опустошённых нами чашек кофе, наполненные до краёв пепельницы, тёплые шарфы и разговоры? Куда делась ты?...
Эта зима для меня стала чем-то вроде прошлой весны, только ещё более серая и пустая. В ней нет смысла, а мне хочется, чтобы она продолжалась. Чтобы без конца лился чай в наши кружки, а варежки без конца грели наши пальцы. Чтобы в кинотеатрах без конца показывали рождественские комедии, а по домам мы расходились только к вечеру, неспеша и обменивались рецептами вкусных печений.
Хотя...о чём я говорю? Этого не было, ни с вами, ни с теми, кто был раньше. Может, когда-нибудь будет, но не хочу об этом. Лишь зря расстраиваюсь.
Эй, солнечные, бесконечные дни, куда вы убегаете? Почему сказки больше не получаются? Как будто все чудеса и всё волшебство одной ночью взяли и выкачали из меня, куда-то, в стеклянную бутыль, которую выкинули в океан, где она прозябает уже не первый месяц...
Ты бы тоже мог отозваться, но не клеится. Не клеится уже давно, с прошлой ненавистной весны, которая изменила всё, в особенности, мою привычку называть тебя "мой" и надеяться, что вот-вот завтра ты напишешь мне. Всё стало сложнее, ещё холоднее, ещё дальше. Как с ней. Тёплые сообщения сменились редким, холодным "Как ты?", а мучительное ожидание превратилось в мучительный страх, что ты больше не придёшь, а если придёшь - станет только хуже. Осталась всего одна мечта, греющая душу. Одна фантазия, не испарившаяся вместе со всем хорошим, что было так недавно в моих руках. И, ззнаешь, это снова ты. Смешно, хоть и до слёз.
Знаешь, когда я была маленькой, я всегда думала, что у меня будет хороший, умный, заботливый парень. Мне многого было не надо, я хотела просто быть с ним, чтобы мы вместе куда-то ходили, общались и всё. А сейчас при мысли "у меня может быть парень" меня выворачивает. Скоро я разучусь целоваться, а потом любить. При мысли "у меня может быть девушка" всё не так плохо, но я вспоминаю её фразу, цитирую: "а как же деточки?". Вот меня это уже сейчас начинает волновать. И старой девой оставаться не хочу. Хочу любить, просто, ни за что, но чтобы взаимно. И чтобы тепло было, и обнимать каждый вечер перед сном, и делать горячий шоколад на двоих, и держать за руку, когда страшно или плохо. Самое ужасное, что твой образ всё равно не вылезает из моей давно уже больной головы. Ты, ты, ты...Я больше не хочу искать тебя среди вокзальных площадей, среди домов и городской пыли, среди свой любви.
Когда я уже, наконец, вырасту и окончательно перестану верить в сказки и взаимную любовь?
