В колонках играет - Dogma - Я хочу остаться.Настроение сейчас - Его нет.Почему так получается всегда?
Нет, сегодня не будет сопливых россказней о погоде, сегодня не будет мятных мечт и глупых слёз. Нет, вру, они будут, но только чуть-чуть, в самом начале.
Эта ночь была определённо странной. Возможно, уже завтра я забуду о ней, как о страшном сне, если, конечно, не случится того, чего я боюсь больше всего на свете.
Эта ночь началась с чтения книги, в которую я погрузилась с головой, как уже давно не погружалась ни в одну выдуманную кем-то другим историю. Погрузилась потому, что главный герой - твоя копия. И знаешь, что самое странное или, лучше даже сказать, страшное? Что все книги, фильмы, рассказы подруг сводятся к тому, что в моей голове вырисовывается до боли знакомый, яркий образ того человека, единственного человека, который смог перевернуть всё с ног на голову. Это и правда странно. Читать французский роман о французишках, которых я недавно возненавидела, и случайно проникнуться к ним любовью только оттого, что для меня главный герой - это ты. До боли знакомо.
Не дочитав где-то 20 мелких страниц с очень крупным почерком, решив, что я уже слишком устала для полного погружения в книгу, выключив свет, я легла, как обычно и бывает на свою.подушку. Но что было дальше... Если бы я сама себя не знала досконально, то скорее всего поверила бы в эту историю. Да, я не ошиблась и не пропустила частицу "не". Я бы поверила, но, зная себя не досконально, но, по крайней мере, больше остальных, я не поверила тому, что случилось. В тот момент меня одолевали разные чувства: растекающаяся по всем жилкам нежность, жалость к себе, неописуемая любовь к родителям, Насте, Саше и тебе (не знаю, почему именно вы, но по всей видимости больше не на кого оглядываться - остальные лгут). А знаешь, что было ещё более странным? Не было злобы, агрессии, неудовлетворённости. Было только желание жить, любить и дарить нежность всем окружающим близким. И тут, как я люблю это называть, нежданчик: у меня из глаз потёк безумный, горячий, солёный ручей слёз. Как его остановить - не было понятия, и единственное, что я помню из этой суматошности, после которой я отрубилась, как будто выпила баночку снотворного, безо всяких чувств и эмоций, лишь с болью в области груди, это было твоё имя. Мне казалось, что я кричу, но это был шёпот, а, может, и вовсе голос внутри. Но я звала тебя, изо всех сил звала, просила одуматься, просила оглянуться на мир. Ты мне так нужен был в этот момент...хотя нет, ты мне был нужен навсегда, как обычно. И представь себе моё удивление, когда я проснулась во много раз раньше обычного и увидела смс. От тебя. Почему-то сомнений даже не возникло изначально, что это был ты. Но твои намерения меня убили, и я тщетно проворочалась полтора часа, чтобы заснуть, скинуть с себя эту ношу, не думать. А когда заснула, мне приснились чёртовы похороны, где ты, бледный, лежал в чёрном гробу, а вокруг тебя собрались непонятные люди, и самое страшное, что среди них был он, который ругал тебя за необдуманный поступок, он каялся. А когда все ушли, я поцеловала тебя в щёку, посидела на земле, среди этих непонятного цвета стульях, смотря куда-то вниз. Хуже этого момента вспомнить сложно, но плакала я только во сне. Проснувшись, просто ничего не осталось. Нигде. Хотя после того случая (даже не помню, когда он был - по-моему, прошлой осенью) я никогда не верила в твои слова о самоубийстве - они вызывали у меня лишь улыбку, то теперь, когда твоё решение было связано с ним, меня правда передёрнуло. Довольно-таки сильно. И до сих пор руки ледяные, как подумаю, что ты можешь сделать!...
Когда я засыпала, мне вспомнилась одна песня. Раньше я знала её наизусть, а потом как-то заслушала, она мне надоела, и я благополучно забыла о ней. Но, когда я засыпала, я вспомнила слова - самые, на мой взгляд, важные из этой песни: "
и временами я кричу, что хочу тебя забыть, да только всё это пустое - я просто хочу быть. Я просто хочу рядом с тобой оставаться, я хочу только тебя одну, я не хочу больше влюбляться. И до последнего дня буду верить, что обниму тебя" И знаешь, что самое нелепое? Эта группа из Казахстана. Странно так...всё слишком переплетается.
Впрочем, жизнь состоит из случайностей, переплетения нитей судеб и, конечно, из самых больных и колких расставаний.
Я верю, что у тебя всё будет хорошо: будешь ты с ним, напишешь мне завтра или просто тихо уйдёшь из моей жизни навсегда - сейчас даже это стало неважным, будешь ты рядом или нет, будешь жив или мёртв. Ты будешь жить в сердцах людей, которые тебя любили или любят. Моя любовь болезненна, её нельзя доставать наружу, нельзя выворачивать наизнанку, иначе меня просто-напросто посадят в психушку. Но что я точно знаю - тебе она нужна не больше, чем снег за окном. Поэтому последнюю смс на сегодня, которую я хотела отправить, я отослать не решилась. Пусть всё будет для тебя, всегда, даже если это чересчур питает твоё эго.
У тебя свои принципы и свои законы в жизни, которые я никогда не пойму. А, может, оно и не нужно. Будь счастлив.
