В колонках играет - Tokio Hotel - Hurricanes and suns (объединение Америки с Германией, мечта)

Настроение сейчас - Наплевательское.

Перечитала от корки до корки, на мой взгляд, самые приятные и удачные посты моего прошлого, и чувства, с которыми я писала все эти "творения" вновь ожили, как будто никуда и не пропадали. Только вот теперь и не знаю: в праве ли я писать "ты"?
Прошло совсем немного времени. Больше, чем бывало раньше, но если оценивать объективно - немного. Тогда почему это "немного" разъедает все внутренности, испепеляет всё доброе и тёплое, превращая моё сердце в осколок льда, такой же, каких миллионы лежит на улице?
Вдруг, так резко, без предупреждения, наступила зима. Зачем? Что ей здесь нужно? Последние дни осени больше не спасут - наступило время жестокости и чёрствости.
Если не выходить на балкон и не смотреть на чёртов градусник, то можно подумать, что сейчас начало весны. Солнце такое яркое, жёлтое, широкое, небо светло-светло голубое, как бывает зимой или в начале весны, только вот деревья абсолютно безжизненные...
Эта картина пробуждает во мне море воспоминаний из детства: тёплых, ярких, которые въелись в мою память уже навсегда. Как мы с мамой, когда мне было лет 5, в это время уже вовсю ходили кататься на горку или как мы ездили гулять в центр города, сидели в маленьких кафешках и кушали мороженое...
На долю секунды всё это исчезло. Многие говорят, что торговые центры всё портят, что вид из окна становится скучным, блёклым, что этими торговыми центрами люди открыто показывают, как их сознаниями завладели деньги... А для меня они символизируют какой-то близкий пригород какого-нибудь штата, поближе к северу. И становится ещё теплее, ещё лучше. Ведь всё это мои детские мечты.
Во вчерашнем разговоре с моей обожаемой Крис я поняла, что всё невозможное возможно. Пройдёт немного, совсем немного времени, как и с тобой, и, возможно, моя мечта осуществится: главная мечта с самого моего детства и по сей день. Милая моя, я так скучаю. Ты бы хоть писала почаще...
Ну, а с тобой (всё-таки напишу "ты") всё гораааздо сложнее. "Немного" превращается в тяжёлый груз моих (или наших?) чувств и воспоминаний, который оседает где-то на дне, в самой глубине моего сознания, откуда не достать уже, наверное, никогда. С каждым днём всё труднее нести эту ношу, и я всеми силами пытаюсь избавиться, а получается наоборот - приближаю, привязываю к себе ещё сильнее. Знаешь, что самое страшное? Я не знаю, как мне жить дальше. Желаний нет, цели и устремления как-то сами собой отпали, потому что всё стало бессмысленным (не из-за тебя, конечно, просто посмотрела с другой стороны на свою жизнь), и последнее, что мне оставалось - был ты, и есть ты. Только надежды гаснут, сны растворяются, сообщения в ICQ стираются и становится так больно, обидно. Проблемы нарастают, как снежный ком, а я уже на них просто не обращаю внимания. Просто существую мыслями о том, что когда мне будет много-много лет, я тебя случайно встречу. И всё тут.
Ничего не скажешь, ты свёл меня с ума. В плохом смысле этого слова. Не подумал ты, на кого нарываешься и сколько проблем потом огребёшь. Но это уже не твои проблемы - ты исчерпан, ты ушёл, без возвращения, и я смирилась, вроде бы. Будь только счастлив, хорошо? Иначе мне будет сложнее отпустить тебя.
Всего тебе хорошего в жизни, мой мальчик. Для меня ты всё равно навсегда останешься несбыточной мечтой.