В колонках играет - RHCP - Hey, oh.
Настроение сейчас - Осень.

Давно не излагала сюда своих мыслей, а, если быть поточнее, своих переживаний. Переживаний, конечно же, насчёт тебя - кто же ещё мне принесёт вдохновение?
Сегодня был переломный момент, когда я была почти готова расставить все точки над "и", когда могла запросто открыть форточку и отдать все мои переживания холодному осеннему ветру, который, никогда меня не подводя, обязательно передал бы досконально всё тебе.
Но я этого не сделала и даже не собиралась. Почему? Потому что до сих пор не могу переварить твою последнюю смс, потому что не вижу смысла теперь что-то говорить вслух, называть твоё имя и плакать в подушку. Зачем? Там внутри уже давно случился очень большой ядерный взрыв, после которого мой организм ещё долго не оклемается...
Ты ведь тоже боишься отпустить, тоже боишься порвать эту ниточку, переступить грань в обратную сторону? Боишься, нет? Без смущения могу сказать за себя, что боюсь. Столько времени, слов, сил, эмоций было отдано и до сих пор отдаётся тебе, хоть, может, ты и не знаешь этого.
Может, пора заканчивать с моими мемуарами? Слезливые, тошнотворные, они наводят лишь скуку при чтении, а содержание достойно всех наград по худшему из худшего. Это не самокритика, а всего лишь констатация факта. При всём при этом, что бы ни изменялось, что бы ни происходило яркого, необычного, нового, в голове крутится: "ну почему он не в сети? ну почему мы не общаемся? сейчас бы рассказала, а потом..." И вот здесь ступор: что потом? Рассказывать мне что-либо уже бессмысленно, общаться и пытаться наладить контакт - тем более. А меня всё равно тянет взять в руки мой старый, потрёпанный мобильный телефон, написать тебе самую банальную смс в своей жизни и сидеть, дрожа от волнения и нетерпения, ждать, что же будет.
Расстояние снова увеличивается и не потому, что земля расходится, а потому что наши планеты отдаляются от центра в разных направлениях. Точки опоры больше нет, а за воздух не зацепишься, когда будешь падать. У меня так и произошло. И попрошу тебя обратить внимание: я упала лишь тогда, когда ты перестал меня держать. Но всему есть объяснение, этому - тоже.
И, может, вообще зря я думаю о тебе? Вокруг меня столько возможностей, путей и всего того, что я предпочитаю не замечать. Всё проходит, пройдёт и это, но было бы гораздо проще, если б ты просто был фактически рядом. То есть просто ты есть, есть у меня и всё. И не надо никаких обязательств, никакого напряжения, когда ты вдруг появляешься ни с того ни с сего в аське, без трепета, без дрожи, просто - ты есть. Но этот этап, наверное, остался в прошлом или он сам по себе был просто невозможен, потому что я слишком была зависима от твоего "да" и "нет".

Осень навевает столько различных мыслей, желаний, а сколько всего она отнимает!
И всё равно, для меня навсегда было, есть и будет: осень принадлежит лишь нам с тобой.