В колонках играет - HIM - Face of God.
Настроение сейчас - Анализирующее.

Как предисловие к следующей записи, хочу сказать, что писать красиво я определённо не умею (и мне не нужны ваши комплименты, если таковые найдутся, хотя искреннюю оценку со стороны всегда воспринимаю более, чем хорошо) и, в принципе, не стремлюсь. Здесь я лишь хочу выкладывать свои мысли, которые неизменно адресую лишь одному-единственному человеку, который, возможно, уже очень давно не читает эти записи и, скорее всего, забыл о моих проблемах и заботах. Но лично для меня очень важно присутствие именно этого человека как бы вскользь в этих записях и моих мыслях, естественно.
Так вот, главная мысль этого предисловия. Сейчас, точнее говоря, за последний год появилось очень много мальчиков и девочек, которых безумно пленяет, так сказать, новая культура или, даже, мода. Заключается она в том, что, когда ты размышляешь/мечтаешь/читаешь, ты обязательно должен думать о том, что вот скоро ты напишешь об этом пост, и, конечно же, у тебя должна быть (ну, просто необходима!) несчастная любовь, которую ты ежедневно глушишь не алкоголем, а сигаретами и десятками чашек кофе. По вечерам ты просто обязательно сидишь на подоконнике с любимой музыкой в наушниках, наблюдаешь за закатом и горько плачешь или же просто с грустью смотришь вдаль, мечтая о своём любимом.
Заранее, как небольшое отступление, прошу заметить, что с моей стороны это совершенно не упрёк - до недавнего времени я делала абсолютно тоже самое, причём, как ни странно, иногда это выходило даже случайно (то есть не специально, потому что так все делают).
Так вот. Почему я сказала "до недавнего времени". Дело в том, что эта культура, так сказать, предполагает большую нежность, открытость души, причём всё это должно быть постоянно. Знаете, в этом очень легко запутаться, ведь у каждого даже в течение дня бывает разное состояние/настроение, поэтому судить обобщённо очень сложно. При всём при этом я начала понимать, что... действительно, всё это глупо. Ну вот даже если говорить о музыке: сейчас закат, а мне не хочется слушать слащавого Жереми Капона, у меня, может, настроение на Слипкнот.
Это я, конечно, утрирую и свожу к минимализму, ну, а разве это не так? В смысле, и в жизни тоже. Вот у человека действительно есть любовь, не взаимная, несчастная. Что же ему, всегда грустить, выпивать десять чашек кофе (чем изрядно портить себе здоровье) и привить ужасную привычку курить?
Конечно, это рассуждение относится не только к этой новой моде, а вообще ко всему, что когда-либо приходило в массы и оставалось там по крайней мере год. Конечно, без этого никуда - это жизнь. Не было бы толпы - не было бы индивидуалистов. С другой стороны, мне сразу вспоминается фраза одного умного человека (неизвестного): "К великому сожалению, ежедневно более 98% жителей нашей планеты просыпаются безо всякой идеи и цели". И к такому же великому сожалению смею заметить, что я в числе этих 98%, от этого никуда не деться (только, конечно, если характер покрепче и сила воли побольше).
Хочу попросить не критиковать эти мысли слишком уж сильно - они не новы, но мне приятно ими поделиться с другими именно потому, что они вдруг посетили меня, как озарение. Кое-что ещё добавлю прямо сейчас.

Резко рванувшись вперёд, трудно отступать на несколько шагов назад - так было, есть и будет. К сожалению, в нашей жизни такие моменты происходят часто, даже только потому, что счастье не всегда задерживается надолго (хотя это, конечно, зависит и от восприятия, но всё-таки человек не может улыбаться всегда), а уныние почему-то является нашим частым спутником по пути в бездну.
Как много всего хотелось бы успеть! И понимаешь, что можно выбрать всего одну из тысячи дорог... Как это трудно осознавать! Особенно, когда каждое действие на пользу себе или ближнему окружению кажется бессмысленным только потому, что в какой-то момент начинаешь задумываться: "а ради чего это всё? кто потом обо мне вспомнит?". Это не оправдание, я часто противоречу сама себе, но такие мысли всё же посещают мою порой больную голову.
Хочется кричать, без перерыва на вдох от безысходности своего положения. Но ведь этот крик, он тоже отнимет золотые секунды жизни, которая так быстротечна.
Знаешь, я рада, что начинаю осознавать это уже сейчас, ведь многие приходят к этому выводу гораздо позже. Хотя мне этот вывод в принципе совсем и не помогает. Наверное, только усугубляет моё положение, наполняя мою жизнь всё более глубоким и затянувшимся унынием.
Всё-таки не могу не добавить пару слов о тебе - о человеке, который, несмотря ни на что - ни на расстояние, ни на страх открыться мне, ни на мой скверный характер - смог оставаться рядом именно в самые тяжёлые периоды. Только теперь я поняла, что все мои признания в любви, все мои мечты и слёзы в подушку, чашки кофе, парочка сигарет (на которые у меня, между прочим, аллергия) и постоянные жалобы подругам - это всё слишком необдуманные действия, слишком неподготовленные к реальности, к миру. Одно время я не могла даже подумать, что ты можешь мне лгать (в чём угодно, но в данный момент, если быть откровенно честной, я имею в виду тебя настоящего - кто ты такой есть на самом деле). Когда я начала сомневаться, мне стало тошно, но та "любовь", которая горела во мне огромным жарким пламенем, не погасла и продолжалась очень долго, по-моему, дольше всего, что было в моей жизни (или мне так кажется, потому что тут дело вовсе не во времени, а в силе). Наконец, уехав с мамой в поездку по Европе (пожалуй, лучшую поездку своей жизни), без интернета, моей любимой аськи, без поддержки друзей и без права расплакаться в любой момент, я вдруг отпустила. Так просто и легко, что самой стало страшно. Я пыталась вцепиться в то чувство, которое начало угасать, но потом... потом я осознала, что оно не исчезает - оно перевоплощается. Сейчас оно стало настоящим, каким должно быть: тёплым, нежным, глубоким, как будто терпким и тянущимся. Мне кажется, это чувство тоже называется любовью, я даже могу сказать, что уверена в этом.
Помнишь, я однажды упоминала о "другой любви"? Думаю, это она и есть, проявившаяся окончательно и полностью. Ты мне стал лучшим другом, даже, я бы сказала, как братом. Потому что настолько жертвовать своими принципами и ценностями, своим состоянием и проблемами только для того, чтобы поддержать человека, который тебе не безразличен. Может быть, я преувеличиваю, потому что многого не знаю, но уверена, что у многих людей есть такой человек, просто большинство из них ещё даже не поняли, что это именно ОН.
В этом плане мне конкретно повезло, и в данный момент я почему-то подумала о том, что когда вырасту и заработаю достаточно денег, я поставлю маленький памятник в честь дружбы людей, который назову в твою честь, как дань благодарности за всё, что ты сделал для меня, находясь так далеко, за пределами моего мира, при этом непосредственно являясь его главным героем.
Пожалуй, расхваливать тебя уже достаточно, но именно сегодня хочу закончить эти похвалы безо всяких напоминаний, укоров и упрёков, без сарказма и иронии, просто честно и от души сказав тебе настоящее "спасибо".

К сожалению, или, может быть, к счастью, моя логическая цепочка оборвалась, хотя многого я просто не смогла высказать словами. Но так оно и должно быть, что-то всегда остаётся за занавесом, в наших мыслях, что, быть может, являлось самым главным, но что так и не смогло быть реализовано в наших словах.
Также, хотелось бы упомянуть ещё о двух людях, которые (особенно в последнее время) помогают мне, вдохновляют меня, подают мне пример для подражания и учат чему-то новому - Настюша и Катя. Вам отдельное огромное спасибо за постоянное содействие, постоянный интерес к моей жизни, постоянное желание помочь и сделать лучше. Поверьте, я это ценю очень высоко, мне приятно, что у меня всё-таки есть подруги, отношения с которыми, может, пока что только зарождаются, но уже имеют огромное значение в моей нынешней жизни.
Боюсь, что это просто никто не прочтёт - ну да ладно, это не самое важное. Важно, что всё, что я здесь описала, прожила внутри себя, а, значит, когда-нибудь смогу кому-то принести пользу своим опытом :)