В колонках играет - Kaponz & Spinoza - Sade
Настроение сейчас - Ветренное

Выделить буквально 10 минут. Просто чтобы зайти сюда и выложить всё, что на душе.
Как ни странно, мне начало это надоедать и, даже более того, раздражать. Научилась говорить глупости, не подразумевая ничего важного, не произнося вслух ничего лишнего - того, что не должны слышать "чужие". А теперь чужими являются чуть ли не все.
Как сказать... Ничего особенного, ничего нового, ничего интересного. Я даже фотографироваться перестала, хотя в корне сменила имидж (наконец, я хоть немного себе нравлюсь).
А как же мои любимые философские размышления на темы "любовь" и "жизнь"? - Подумала, что пора с этим заканчивать. Ну, или, по крайней мере, этого поменьше.

Депрессия - штука сложная и необязательно для этого постоянно ходить с кислой, оторванной от всего вокруг миной на лице. Главное, что у тебя внутри. А правда, что там? Боль, кровоточащая рана, которую зашили наскоро толстой иглой с иссиня-чёрными нитками, множество мелких обид, переполняющих мою и без того хрупкую и недостаточно большую чашу терпения, некоторые радости, хранящиеся в небольшом ящичке сердца, и, наконец, кладбище. Позитивно? Ну, есть немного, скажем так.
Не хочу больше дождей также, как не хочу больше собственных слёз, но почему-то они катятся по щекам всё чаще и сильнее. Ливни сопровождаются теперь грозами, а бури, опрокидывающие всё на своём пути, уже почти не стихают. Так надо? Или просто пока что по-другому быть и не может?

А, кстати, я больше не жалею. Ни-о-чём. Ты лежишь на кладбище, твоя могила самая последняя, ещё совсем свежая, поэтому пока что приносит боль. Но совсем чуть-чуть. Просто собраться не могу. Не могу выкинуть тебя напрочь из головы - ты там засел, очень удобно пристроившись на отделе здравомыслия и рассудка. Прогоняю, как могу. Честно тружусь и стараюсь.
Зато перестала грызть ногти. И переживать перестала. Ты знаешь, я далеко не верующая, но всегда была и остаюсь агностиком. Так вот, если там что-то наверху есть, я молю его о том, чтобы с тобой всё было хорошо. И чтобы ты был и оставался счастливым. А так и будет, главное - захотеть самому.
С тетради на меня смотрит счастливо улыбающийся Микки Маус. У него нет проблем, нет трудностей, нет вопросов, на которые он, возможно, никогда не узнает ответа.
А я последний лох - пролила себе на голову сок. Вытирала минут 15 так точно (и это только со стола, представьте, что было с головой?).
И, наконец, я стала посматривать на реальных людей. (Заметка: ты можешь возвращаться, когда захочешь - моя дверь всегда открыта, но вот сердце захлопнуто навсегда.) Жаль, что пока что это недостижимые цели. Просто потому что я не умею общаться с противоположным полом, да и плюс ко всему угораздило в первую очередь посмотреть на своих одноклассников, а после Питера моё мнение об одном из них резко поменялось. Не совпадение ли?

Весна ли так на всех действует или просто гормоны играют? Не знаю, но часто стала замечать на себе чужие взгляды. И, как ни странно, чужие меня теперь так сильно не привлекают, хоть и расстраиваюсь, когда супер-симпотичный мальчик так и не познакомился со мной. Хочется побольше внимания от близких, САМЫХ близких. И представить невозможно, что пока что я туда не вписываю брата. Она разрушает меня изнутри, в прямом смысле этих слов. Пока что не готова реабилитироваться так быстро - я ещё не окрепла после столь страшной утраты.

Солнце светит прямо в твои глаза, отражаясь в них моей надеждой на твоё счастье.
Скажи ему обязательно "да", и оно принесёт это счастье планете.