Что за подозрительное напоминание в профиле дневника...Не обновлялся 17 часов..Неужели он хочет данной фразой приковать к клавиатуре завладеть моим сознанием что бы я выкладывала свой прожженный разум в посты каждые сутки.....Нет каждые часы..А то и каждые минуты.Меня эта писанина,именно подчеркну что писанина творчеством или каким либо другим более прозаичным словом это очень сложно назвать,это все частенько заводит меня в мнимый тупик..Из которого я панически начинаю искать выход...Но все безуспешно. Удивительно...Сейчас только присев к компьторному столу у меня и не было мысли что бы писать такое количество символов,которые порой собираются в непонятные некоторым слова,а эти слова в фразы которые не допустимы иногда разому обычных недалеких людей.Нет я не говорю что я это все укоряю либо призираю,я порой теперь и сама не понимаю что несу,поэтому меня можно отнести с чистой совестью к той же коалиции...
И вот я вновь в заточении собственных мыслей,они просто кричат где то в голове,и этот крик состоит из кучи фраз которые путаются сливаются в одно и превращаются в сплошной шум....Возможно просто пора перестать пить,это меня начинает убивать и оживлять( оживлять тем что я забываю о своих проблемах,которые мне не дают покоя хотя все приближенные мне люди желали мне уже забыть это все давным давно и бороться не за человека которому лично я готова отдать всю жизнь,а за себя,так как мне еще есть к чему стремиться...И о черт эта любимая фраза:Люби себя .......Признаюсь я ненавижу себя особенно сейчас.Так как вижу какой была прошлой весной,это не человек,это нечто бездушное,жестокое и просто тело которое думает лишь о себе,думает что вокруг всегда есть друзья что меня, все любят,а потом в один момент раз...И ты становишся не интересен как глянцевый еженедельный журнал,в день выпуска ты прекрасен тебя изучают от корки до корки,но когда выходит следующий номер в тебя заглядывают только по надобности.Убивать тем что каждый день я бесконечно желаю не писать ничего ни сдесь ни там,не смотреть в глаза друзьям прохожим,даже не улыбаться,вечная головная боль ударяет по вискам и сотни маленьких иголок впиваються под ногти(адская боль)просто один раз хочется проснуться не в этом мире,и не в этой постели...весь этот алкогольный сурогат насчинает меня загонять...Но как бы я не говорила что все я завязываю все возвращается на круги своя..)
О ужас...вот это все я пишу с жуткого похмелья(и слава богу,а то я могла бы написать это все вечером когда еще была в стадии алкогольного опьянения,но тогда бы.....Я скорее раскрыла бы опсалютно все карты)ужасное состояние,голова тяжелая, пальце едва попадают по клавишам....бррр..и ужасный комок в горле,больше похож не на синдром похмелья а на ужасную душевную горечь когда хочеться плакать,но сухие глаза,,,,Дыхание сбиваеться...и начинаеться ощущение паники.Блаженное ощущение паники...Меня оно все время забовляло...от нее начинает кружиться голова темнеть в глазах,иногда даже тошнит от чего паника усиливаеться.
Можно добиться искусственного панического состояния когда дыхание становиться медленным и создается впечатление что все вокруг происходит в режиме перемотки(точнее жизнь вокруг идет в бещеном темпе,в отличие от твоей)...А ты все еще на паузе....Ты можешь видеть каждую пылинку пролетающую перед твоими глазами,так как воздух кажеться густым и тяжелым,поэтому воздух иногда даже с болью проходит в пропитанные никотиновым слоем легкие.

==============================================================================
Возможно под этими словами ести и глубокий смысл, а возможно это всего лишь отписка ...Что мол у меня все в подрядке и я не страдаю,что вовсе неправдоподобно звучит..Как это я ,и не страдаю...Ох..Нет хватит об этом всем..
Я просто не могу говорить на эту тему...Хоть мне скорее всего надо высказаться...Но ничего...Я буду ждать и убиваться своими мечтами в то что они сбудуться увы верят единицы...а может и всего лишь я одна....