Сколько времени уже прошло с момента моей последней мессаги - не знаю.
Ну, то есть, совсем не могу вспомнить и сосчитать, неделя-две-три - фз.
Мда уж.
И за это время ничего особенного и не произошло вовсе.
Ну разве что прорвался-таки в РосТелеком. Поговорил с нач. отд. кадров (сегодня или завтра надо бы резюме настрочить и отнести).
А так, день за днем одно и тоже:
Линукс-бокс свой всячески улудшаю и украшаю (совсем нездорово увлекся bash-скриптингом). (~2-3часа)
Винду отстраиваю как могу.(~1-2)
Пару часов в вулкан-нете (фида+irc).
Более чем пару часов разговора/встреч с Триней.
И, вуаля - конец очередного дня.

Санта синтезатор требует, отдам на днях. Сыграл три прощальные и большие (для меня) вещи, "посвященные" Алене, Дену и Мамику. Баха забросил, сложно, не успею.

Дядька один начал частенько заходить ко мне в гости. Деньги предлагает заработать.
"Относительно честным способом" как он говорит, хотя, я же знаю что там чистотой и честностью даже близко не пахнет. Словом, "грязное отмывание".
Вот я и не знаю, что делать.
С одной стороны - риск, с другой - доход не малый, а с третьей - не хорошо это... аморально, я бы даже сказал.
А деньги сейчас ой-как нужны...
Реально сейчас денег на хлеб даже нет. Благо отдолжить всегда можно, но всё равно...

Ден меня всё пинает в рыбвод позвонить, спросить есть ли шанс "восстановиться". Тут он прав, если откажут - хуже не будет.
Надо будет. Надо.

Домой ещё хочу. С нового года переезжаю обратно... Блин.
На той неделе уже точно возвращаюсь!

1-е апреля скоро, мамик мой поминки устраивать собирается. А денег нет, я всё на запчасти+ремонт+стоянку потратил...
Фз, я не хочу ничего "справлять". Не потому что не хочу вспоминать, а потому что не хочу видеть все эти лицемерные рожи.
Хочу просто очень сильно нажраться в этот день. Закрыться и водкой/коньяком себя заполнять. Ладно, скоро...

Да-а-а, настигают меня эти "мелочи жизни".
Лишь одна радость в моей жизни есть - Алёна.

PS: Наткнулся на фразу в фиде (ru.sex) Сpавнивать оpгазм мужчины и женщины - все pавно, что сpавнивать микpокалькулятоp и компьютеp. - сильно сказано, понравилось
PPS: Пересмотрел Масяню - забавно, я её недооценивал раньше.

2All: Дамы и Господа! Может вы мне подскажите где утянуть можно бы было вещь одну Deadly Avenger "The Bayou", она ещё в Масяне "Депресняк" играла. Искать нет возможности.

***
np: Terminator 3: Rise of Machines |A day in the life|

[Это сообщение было написанно в оффлайне Птн Мар 19 04:16:49 PETT 2004]

Фух, вроде бы отпустило сердце.
Но всё равно сходить надо будет в кардиологию, ибо не получилось пробиться вчера - народу много было.
Забавно немного, столько народу на уши поставил. Гм, что в этом забавного? Само ощущение что я ещё нужен некоторым людям. Да уж, черт возьми.
Сегодня переговорил с Триней. Хм, поднял очень интересную тему.
Будущее.
Наше будущее.
Будет ли оно у нас? И если будет, то какое?
На эти вопросы нельзя дать точного ответа, к сожалению.
Слишком много раздумий по этому поводу, слишком.
Да, теперь уж точно переезжаю домой. Наверное ближе к выходным.

PS: А без инета сложно, но сейчас как раз его и не надо мне.

***
np: Wolfgang Amadeus Mozart |Double Quator en Mi bйmol K 374|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 3:48 10.03.2004]

Ведь таки знаю, что не умеют в расее кино снимать. Раньше умели, давно. А сейчас нет, опошлили наш синематограф...
Ведь таки не люблю это "новое русское кино".
Но всё равно смотрю. Плююсь но смотрю.
Ещё один дерьмовый фильм "Антикиллер 2".
Никому не советую, как впрочем и любое другое. Сабжевое.

***
np: Silence

[Это сообщение было написанно в оффлайне 23:22 08.03.2004]

Дяденька знакомый из облвоенкомата позвонил...
Пригласил. Поступать.
Смешно даже...

Раньше я хотел поступить в академию ФАПСИ.
Служить на благо страны как долбанный фанатик.
Но меня не взяли из-за того что какой-то сынок (далеко не самый умный) богатого папочки-полковника попал на мое место. Грустно. Ведь стране, в которой я имел несчастье родиться, от этого лучше не стало, возможно только хуже.
Теперь меня это не волнует. Меня не волнует эта страна. Не волнует что в ней твориться.
Я буду наживаться на ней, как и другие. Сделать на её пользу что-либо? Ха!
И если будет возможность улететь...
Раньше бы я без раздумий ответил "Да!".
А сейчас, сейчас не знаю. Смотря какое будущее ждет нас с Алёной.
Будем вместе - тогда с ней и обсудим.
Она уходит - я не планирую свою жизнь в этой рассее.

PS: А дяденьку я нахрен послал.

***
np: Silence

[Это сообщение было написанно в оффлайне 21:54 08.03.2004]

Наблюдение: Как только возникает проблема или ещё что-либо в том же духе, я бегу сюда.. Писать свой бред.
Планировал этот день так:
Встать в 8 утра, поехать отдолжить денег и потом поехать за подарками мамику, бабушке, экс-одноклашницам и Триньке, ну, и соответственно потом разъезжать по городу даря эти самые подарки..
Получилось как всегда "просто супер":
Встал в 6 утра, только вовсе не из-за будильника, собак, соседей, итд, а из-за сильнейшей сердечной боли.
Ладно. Фигня. Едем дальше.
Поглотал лекарства и попытался глянуть фильмец какой (дабы отвлечься от боли) - два часа убиты успешно.
Оделся и пошел к знакомой тетке деньгу отдалживать, уже выйдя на улицу мне стало настолько хуево, но отпустило быстро.
Вот и собственно пришел, поздравил, отдолжил.
Всё время ехать за подарками, но долбанная боль не отпускает, а наоборот только усиливается.
Словом, стоя на остановке, я понял - если я сейчас не сдохну, то сдохну через пол-часа на рынке или в магазине.
Было принято решение - оперативно ехать домой глотать-колоть лекарства. А потом уже за подарками.
Приехав домой мое сердце начало так колбасить, что просто сделав укол атропина (есессно предварительно позвонив кардиологу и описав всё в мелчайших подробностях) я чуть ли не намертво свалился на кровать, было жутко больно.
Попытался уснуть без таблеток - не получилось.
Ещё один укол димедрола. Уснул вроде быстро.
Сейчас проснулся с сильной головной болью от мамкиных криков, мол "тоже мне сын называется, праздник матери устроил, нажрался вчера и сейчас пол-дня спит, хоть бы поздравил"...
Пришлось сдержано молчать. Не хотел её огорчать правдой.
Благо сейчас уехала куда-то, гулять-праздновать.
Обидно чертовски...
Ни кого не поздравил.
И так рано проблемы сердечные появились.
Чёрт, даже стыдно Трине звонить, сюрприз же обещал.

9-го марта еду в кардиологию на обследование.

PS: А сердце отпустило пока, но как сказал Аркадий Викторович aka Кардиолог - строго лежачий режим.
PPS: Голова болит сильно.

***
np: Makyo |Shanti Shanti|

Ах да, забыл дописать...
Сердце болит почему-то. Вчера кололо сильно, уснуть не мог, даже таблеточки поглотал (хоть и не любитель). Сегодня как-то томно тянет.
И это в моем-то возрасте.

BTW: Постоянных читательниц с 8-м марта поздравляю.

***
np: T-Power |Elemental|

[Это сообщение было написано в оффлайне 1:23 08.03.2004]

Так и тянет написать "Ну вот, прошел ещё один прекрасный день".
Хотя не всё так прекрасно. Нет работы, учеба заброшена, долгов куча.
Но всё-таки я чертовски рад, что нашел ту единственную и неповторимую.
Тьфу, розовые сопли...
А восьмое марта уже через 10 минут, а у меня всё ещё нет денег на подарок...
Западло.

PS: Когда полезу отправлять эту мессагу и проверять почту - я досиживаю последние 3 минуты своего "внешнего" инета...
Да и писать сюда, как уже ранее говорил, особо не хочется пока.
Интересно насколько хватит ящика моего.

***
np: Mortiis |Reisene Til Grotter Og Odemake| (Volume off)

Сабж...
Быть может завтра вечерком возьмусь.
Черт, скоро 8-е марта, слишком скоро...
Мамику, бабушке, знакомым девушкам etc - я знаю что подарить..
А вот Алёне...
Да такое, что б...
Чертовски нехватает денег и времени.
Заработать я явно не успею, может взять в долг?
Но у кого?
В последнее время мой "круг общения" сузился до минимума.
Ладно. Докачиваю freepascal и баеньки, ибо завтра жду желанного гостя ^_^.

PS: Что-то у меня в последнее время столько перемен вкуса музыкального произошло, что я уже и не знаю что слушать...

PPS: Juno Reactor мне никогда не надоест.

***
np: Juno Reactor |Nitrogen (Part 1)|

Подводные камни и тараканы в голове естественно не могли сгинуть разом из моего сознания.
Но большинство уже смыло и задавило, но ведь остались.
Всё оглядываюсь назад на свою жизнь, вспоминаю о хороших беззаботных моментах, о ужасных трагичных событиях, и тд. В целом это не плохо...
Но когда я смотрю назад, я не могу смотреть вперед, ведь у меня не то чтобы глаз на затылке нет, у меня даже зеркала заднего вида не имеется...
Словом, хватит! Хватит оглядываться, надо жить и продолжать смотреть вперед, и только лишь дойдя до своей цели оглянуться, если захочется...
Не знаю даже... Писать особо нечего, точнее выражаясь писать есть что, но хочется писать об этом. Не хочу писать о семейных проблемах, не хочу писать о проблемах в личной жизни, не хочу писать о проблемах в постели в конце концов... Вообще не хочу писать о каких-либо проблемах.
Сегодня вот хотел написать относительно непростой скрипт на перле... Где-то минут через пять после открытия vim'а я понял что всё напрочь забыл... Вот сижу книжку читаю, вспоминаю...
Да, вернулся к учебе, сегодня отправил контрольную и кучу вопросов накопившихся с самого лета, времени совсем нет... Сессия скоро... А там зачеты_экзамены за два симестра.. Жуть.
Блин, надо разобравшись со всеми делами возвращаться к работе над секьюрити порталом... А то не хорошо получается, столько задумок, и почти ни одна не реализована.
Пришла мысль ещё, не восстановить ли мне свою BBS'ку? Правда для этого нужно домой переезжать.

PS: Надо бы скоро сходить в контору одну, в инете доков поискать, на тему проблем в сексуальных отношениях... Брр, жуть.

***
np: Silence

Многое произошло за эти несколько дней, и многое я смог всё-таки понять.
Порой я бываю рад что не оказывается под рукой компьютера...
Надо возвращаться к нормальной жизни, а то уже порядком надоел этот "депрессивный период 15-и летнего подростка".
Жалею что ушел с рыбвода, точнее говоря, что ушел оставив за собой не очень хорошее впечатление. Ведь именно работая в этой конторе я научился многому... Эхехе, не осознавал я тогда насколько всё-таки была важна та работа.
Ладно, упущеное не вернешь.
Сегодня узнал что моя мать спит (или собирается спать) с другом моего отца...
Не моё это дело, но противно... Надо поскорее перебираться отсюда домой.
Всё больше и больше думаю о доме...
Забираются глупые мысли ко мне в голову о создании семьи. Жуть, рано ещё. Очеень рано.
Буквально сейчас Ольга позвонила, кхе, довольно таки интересно было её слушать и вспоминать свои "бзики"...
[/me считает что сейчас самая пора отходить от землероек (как чётко подметил один человек)]
Но, определенно, эти 2-а дня были лучшие за, гм почти, год.
Почему я так решил?
Не из-за "близости or something like that", хотя и это тоже конечно же.
Я просто, как уже сказал ранее, вовремя понял что надо возвращаться в струю жизни.
И только сейчас (sic!) я осознал всю силу фразы: "Что бы не случилось - жизнь продолжается".
Блин, не хочу даже перечитывать себя, смешно станет ^_~.

PS: А у Санты и Дена были ДР, но все деньги на подарки мамик потратила. Западло.
PPS: Не стоило оставлять кошелек дома.

***
np: LTJ Bukem |Feel what You Feel|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 23:02 03.03.2004]

Ух... Бумажная запись. Чертовски непревычно...
Заперся в туалете, единственное сейчас спокойное место. В целом "сейшн" прошел на славу, правда он не закончился ещё. Впрочем неважно... Баклан aka Den[GMD] ломится в туалет сейчас. Понимаю, настроение и всё такое... Просто сейчас у меня оного не особо много, точнее оно не очень положительное.
[Черт, а места на бумаге не особо много, или у меня такой почерк?]
Кста, не очень приятно слышать смех во время просмотра событий 11 сентября 2001г., они просто не осознают всю трагичность этого события. Или прямо говоря недооценивают человеческую жизнь и смерть...
Так вот, возвращаясь к сейшну и настроению в частности, из головы не выходит 1 марта... Черт, даже немного стыдно за свои мысли.
Э-э-э, не, бумага не рулит, слишком мало места и слишком медленно пишу, да и бэкспейсов нет и слова вставлять сложно...
Поэтому, продолжу-ка я потом свою мысль, на компе.

***
np: Звуки туалета ^__^

[Оффлайн+бумажная запись 29.02.04 ~5 утра]

И всё-таки всё оказалось зер гуднее чем я предполагал.
Черт, для меня это утро было добрым, хоть и не выспался...
Но блин, как меня напрягло тащить ящик пива с гамбринуса домой на автобусе.
Наконец-то затарил газ и бензин для моих зажигалок... Блин всё перевернул, но так и не нашел свою старую зиппу.
Только что позвонил насчёт работы, вот жду, когда перезвонят.
Эхехехе, я ещё тут над мамиком постебался ^_^
Сказал, что всё, мол, уезжаю навсегда, жить с Алёнкой, а то уж больно достала вопросами ^_~
Блин, до утра с ней говорил, что надо же когда-то семью заводить, итд...
Ой не могу... Забавно ^__^
Да, кстати, ещё... Я очень надеюсь на то, что 1-го марта всё будет как и планировалось.

Господи, какая-то уж больно оптимистичная мессага получилась.
На душе сплошной хэппинес.
А всё благодаря, казалось обыкновенному, совету...

***
np: S.U.N. Project |Frisco Machines|

[Это сообщение было написанно в оффлайне Пят Фев 27 13:01:19 PETT 2004]

Звонит бабушка... Ей сейчас довольно-таки не хорошо. Она переживает, боится умереть. И поэтому срывается на мне и мамике. Гм, чертовски неприятно... Осозновать что её конец действительно близок и то что у неё потихоньку "рвет крышу". Да уж.
Но самое ужасное то, что я не переживаю. То есть воспринимаю это как должное...
И мысль в голове витает "она уже прожила свою жизнь"... Я уже даже представлял когда она умрет... Что я наконец смогу вернуться обратно в свою квартиру (с ней жить не возможно, поэтому и уехал).
Бля*ь, вот оно... Рассуждаю как последний подонок. Аж самому противно. Но...
Хз-хз.
В последнее время что-то в моем дневнике сплошное обилие матов.
Молчу уже про реал лайф...
Не хорошо.

--
np: Silence

Бля!
Накаут!
И что ты думаешь?
Да!
Оно пошло самому худшему сценарию.
А почему?
Да потому что у меня всю жизнь всё развивается наидермовейшим способом.
Предчуствие меня не обмануло.
И она сказала - нет.
Ну почти сказала... Не прямо тобишь.
Чёрт. Опять возникает эта долбанная проблема "мессаг-не-до-конца". Не могу всего написать, так как читают дневник.
Закрыть тоже не могу. Бля.
Только я не понимаю одну вещь.
Почему Санта меня обманул?! Я ведь просил ответить честно...
Кхе-кхе, я не зол, я не обижен, я не огорчен.
Я просто ОПУСТОШЕН.
Абсолютный ноль эмоций - самое ужастное.
В принципе все точки над i будут расставлены завтра, тобишь в пятницу...
Я ж знал... Я ж пологал...
С самого начала.
Ну не может быть всё просто хорошо/идеально/etc.
Хм... Есть работа, не знаю... Хотел сегодня позвонить, разузнать, договориться.
Сейчас же.. Полная пустота, не хочу звонить никуда.
Впрочем, я бы не отказался позвонить сейчас Дену, да уж... он тоже выполняет некую роль лайф жорнала... Но он ещё не дома.

PS: А ведь в начале разговора настроение так подскочило в плюсы...

***
np: Juno Reactor [Landing]

[Это сообщение было написанно в оффлайне Чтв Фев 26 12:59:54 PETT 2004]

Привет "живой журнальчик"...
Не нахожу себе места. Как писал раньше вроде бы всё решилось, вроде бы всё просто.
Но почему-то, не знаю почему, у меня живет мысль, что всё-таки пойдет всё не так.
И вот... Я хватаюсь опять за сигарету, гляжу каждые две минуты на часы и в ирку.
Время тянется слишком долго и быстро одновременно.
За эту неделю полностью отдалился от компа... Он у меня выполняет роль только мп3-плеера.
Сам плеер не слушаю, ибо отдал Кейсу. Надо будет забрать... Я ему лучше винт дам, мне плеер нужнее.
Хотя вот поставил себе опять линукс, возвращение блудного сына бля.
Хотя почему-то не хочется всё это писать. Нет даже не почему-то, я знаю почему.
Я не хочу писать о том, что меня сейчас совсем не волнует.
У Дена умер основной партишн. Херово, я его ой как понимаю. Но он поймет и смирится со временем...
Я знаю он прочитает эту мессагу, даже прочитает её первее всех, ибо он и кидает мои мессаги в дневник, инета же нету.
Поэтому, Ден, я знаю что хреново потерять всё чем жил так долго, но есть вещи поважнее, поверь.
И... Накопится у тебя всё ещё...
Гм, возвращаясь обратно к сложностям... Она оставила мне мемку "надо поговорить", хех, ну почему я начинаю обдумывать сразу самые сложные и худшие сценарии развития?
Ведь всё, быть может, совсем просто. Там например, что Она приедет не одна, а с Сантой (Хотя если честно, хотелось бы видеть только Её), ну или ещё что-нибудь в том же духе.
Ну вот, опять листаю между десктопами, посмотреть не зашла ли Она в ирку..
В принципе, стало немного легче, от того что высказался. Дневник себя "окупает".
Блин, долбанная раскладка, надо winkeys поставить, а то сижу путаюсь с этими точками-запятыми.
А иксы не зашатдаунишь. Ибо коннект.
Сегодня побегу за грин-картой, это я так наши инет-карточки называю (Городской инет 10 часов).
Ах да. Говоря о пятнице...
Санта сказал, что предложила именно Она прийти вместе.
Почему?
Дабы избежать такого же тупняка, как в прошлый раз?
Или Она не хочет оставаться со мной наедине?
А может всё проще?
Хз, сегодня надо будет спросить... Наверное.
И всё равно я знаю две вещи точно:
1. Я её люблю.
2. Если она скажет нет, значит нет.
Вот собственно и всё.

***
np: Juno Reactor [Solaris]

[Это сообщение было написанно в оффлайне Чтв Фев 26 06:59:47 PETT 2004]

Вот и прояснила она всё мне...
Что ж, я наверное должен прыгать от счастья...
Да грусть и недумения все прошли...
Мне нужен ещё один день что бы пережевать всю эту мозговую пищу.
Не простая штука эта любовь...

***
np: Fear Factory |Timelessness|

[Это сообщение было написано в оффлайне 00:54 24.02.2004]

Хз. Во-первых после долгих раздумий я согласился с двумя высказываниями...
Что я "вечно выдумываю себе проблемы", by Den[GMD].
И что сначала мне "надо разобраться в себе, самому", by Trini.
Проснулся только... А тут живот болит. Может вчерашнее пиво дает о себе знать?
А прошла суббота хорошо. То есть развитие событий пошло по хорошему сценарию.
Сейчас вот Ден с пивом подойдет, а я не хочу пить. То есть хочу, но не могу... Живот напрягает... Впрочем попробую.
Да, каша в голове уже не та что была вчера, и постепенно рассасывается всё больше и больше.

PS: Вот думаю, не прикупить ли мне карточку внешнего инета?

***
np: Juno Reactor |Solaris|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 13:53 22.02.2004]

Вот и настала долгожданная суббота, что будет - незнаю. Алёна должна скоро подойти, пойду пока в душ сгоняю... Освежусь так сказать.

***
np: Massive Attack |Angel|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 15:31 21.02.2004]

Мои попытки уснуть ни к чему не привели.
Полчаса назад отправил мемку... Попросил чтоб позвонила. Глупо ли это? Я не знаю.
Нашел зато деньги... Немного правда, но на сигареты и инет-карту хватит. Может даже и за пивом сгоняю.
Попытаюсь отвлечься - посмотрю фильм.
Хотя хрен знает... Слишком много мыслей в голове. Что я ей завтра скажу (если конечно она позвонит)... Ден сказал что "Я во время обложался!" Что ж, после разговора узнаю...

***
np: Fear Factory |Timelessness|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 2:40 19.02.2004]

Моя грудь так сдавлена, словно через меня переехал бульдозер.
Слышу отчетливо каждый удар своего сердца. Я же знал! Знал, что ни к чему хорошему эта привычка не приведет.
И сигарет нет, когда они так нужны...
Ни сигарет, ни алкаголя, ни инета, ни денег.
Остался один. Наедине со своей душой. Я не могу терпеть это чуство. Кажется я медленно, но верно, схожу с ума... Или я уже сошел?
С каждой минутой я чуствую как тиски времени сжимают моё сердце. Оборот за оборотом.
Смотрю на секундную стрелку. Всё не правильно как-то. Этого не должно было произойти.
Мало того что я разочаровал человека, так и сам под этот удар себя поставил. А удар-то сильный. Ненавижу себя за это. НЕНАВИЖУ!
О всевышний, где же мне взять сигареты, мне очень надо... очень.
Я не могу ничем заниматься. Я ничего не могу. Я просто грёбанный дурак.
Близится тот день... День когда я оторвусь от всего. Оторвусь по полной... От жизни.
[/me охреневает]
Нихрена себе, давно не было суицидального настроя. Очень давно. Уже как два года.
Я не пропагандирую суицид, и не собираюсь осуществлять его. Просто... Так хочется.
они говорят: "Соблазн велик". Но ведь это удел слабых. Бежать. А я все время бегу от чего-либо. Или быть может это тонкая рассчетливость? Нет это слабость. Поэтому я должен встретить и стерпеть любой удар. Терпеть я умею.
Драм предложил после 24-го нажраться. Хочу... С каждой минутой всё больше итд. Опять пришел к времени. Замкнутый круг получается... А ведь так оно и есть. Хожу по кругу. Только кто бы мне подал руку и вытащил из него.
Денег совсем нет... Нужно срочно достать 150р. на инет-карточку. Завтра с утра достану... Любым способом. Надеюсь и на сигареты тоже нашкуляю.
Я хочу... хочу ей позвонить! Но боюсь. Долбанный страх. Страх чего?

PS: тема играет на loop'е уже больше суток, странно. Мне кажется я могу её слушать вечно.

***
np: Fear Factory |Timelessness|

[Это сообщение было написанно в оффлайне 22:59 18.02.2004]