До дня рождения моей любимой осталось 2 дня.
Сегодня вечером встреча Евга и проводы Маришки. Обязан быть. А это вечер-утро.
Завтра должен ехать покупать водонагреватель этот долбанный. А это половина дня.

Ну и когда, скажите мне на милость, я должен подготовить подарок?
Тем более что для полноты комплекта не хватает некоторых вещей, за которыми я даже не знаю когда заехать (привет MAL'у). 8-ка закрыта, никого дома нету, а у всех федеральные номера. Черт знает когда я заберу цифровик (привет Den'у). Ещё надо за цветами успеть съездить. В прошлый раз не взял качеством, значит сейчас постараюсь взять количеством. И при всей этой суете я совершенно не знаю понравится ли хоть один из сюрпразов моей зайке.

Завал полный.

***
np: Soul Ballet |Tell me your mine|

[Это сообщение было написанно в оффлайне в период с 16:27 по 16:42, Втр Май 25]

Только написал предыдущую мессагу, полез на коннект.

8 [beeeeeep] 250025...

"С вашего аппарата не разрешается пользоваться данным видом связи"

...и за что мне это?

***
np: Soul Ballet |Monique slept here...|

[Это сообщение было написанно в оффлайне в период с 16:20 по 16:22, Втр Май 25]

Сильная сердечная боль.
Ящик пива в холодильнике.
Надеюсь вечером ни того, ни этого не будет.

Хотя, если честно, слишком частые боли пугают меня. Сразу начинаешь думать, "а что если произойдет тоже самое?", "а что если будет еще хуже чем тогда?", "а что если я... кончусь?"... Тут целый простор, даже нет не так, целая вселенная для таких мыслей образуется. Но, думая об этом, я только углубляю своё стрессовое настроение. А ведь когда начинаешь думать о чем-нибудь хорошем, о моей ненаглядной например, сразу всё как-то уходит на задний план. А ты сидишь, пусть даже со сдавленной грудью, глупо улыбаешься в никужа и радуешься своему счастью. Но сейчас, именно тогда когда я хочу ее услшать/прочитать/увидеть, моей трудолюбивой красавицы нет. У неё началась сессия, и я не должен беспокоить её по таким пустякам.

***
np: Bosco |Satellite|

[Это сообщение было написанно в оффлайне в период с 16:00 по 16:18, Втр Май 25]

Что-то меня науплей подбодрил...
Даже боль с бессоницей ушли куда-то.
Не буду испытывать судьбу, побегу спать.

***
np: Soul Ballet |Blu girl|

Телефон-то я себе выбил. Работает теперь всё. Но... Всё как обычно. Будто и не пропадал. Я бы вообще не удивился если бы никто не заметил моё отсутствие. В такие моменты хочется уйти. Уйти куда-нибудь к горам или на океан. Но я не могу... Не могу просто всё бросить.

***
np: E-Z Rollers |Weekend world|

Как всегда не знаю с чего начать...
Удобное начало. Вроде бы и ничего особенного, но всегда удобно начать таким вот способом.
Хотя, я действительно в некотором замешательстве. Можно конечно разделить это сообщение на несколько штук. Что бы было одна мысль -- одно сообщение. Но я думаю не стоит. Напишу-ка я всё в одном.
Что ж, начало не красноречиво, но поехали.
Сижу с девяти утра до двух ночи и бросаю взгляд на телефон. Даже когда пишу эту запись, поворачиваюсь и смотрю... Смотрю и думаю: "ну же, включайся"... Второй день сижу без телефона. А следовательно без интернета. Без общения с друзьями, без общения с любимой. Только сейчас я начинаю понимать насколько сильно я завишу от этих людей. Это моя жизнь. И тут бац, меня её лишили. О всевышний, прошел всего-лишь один день, а я уже паникую...
Началось всё с того что я проснулся вчера в 9 утра. Пролежал час... Второй... В 12 часов мне уже стало не по себе. Я не мог заснуть и выспаться, хотя лёг в 4 или 5 утра. Но и не было сил встать. В чем же было дело? Что было не так? Эхе-хе-хе. Моя красавица не позвонила как обычно.
Как обычно -- интересное конечно выражение. Скорее даже обычное... Но стоило только на один день потерять эту обыкновенность, как сразу всё начинает валиться из рук, начинаешь попусту переживать. Но в то же время ты осознаешь всю ценность этих вещей.
Утренний звонок из универа... Я просыпаюсь, беру трубку и сонным голосом бормочу всякую ерунду. Или же слушаю всякие истории, что у них там твориться, какие сейчас будут пары или кто рядом там стоит... Тоже ничего особенного. Разговор обычно длиться минут 5. Обычно бывает два-три таких вот звонка. Я прощаюсь и с улыбкой на лице засыпаю как ребенок.

Первый день без телефона:
В это утро меня не разбудил её звонок. Я проснулся сам в 9 часов, в общем, я уже написал выше.
Я не снял свою почту. Не ответил на застоявшиеся письмя. Не появился в аське, не зашел в ирц. И ещё у меня сильно болело сердце... Настолько сильно что я не мог ничего делать, даже есть... В общем, полный набор. Я сел за компьютер и начал тупо слушать музыку. Конечно "тупо" не совсем удачное слово. Я люблю музыку, просто могу её слушать часами и ничего не делать. Но тут несколько другое. У меня сессия вот-вот начнется, домашних дел полно, даже есть чем на компьютере заняться. Но именно нарушенние моей "обыденности" да ещё и боль в груди просто сбили меня с толку. Я совершенно не мог ничем заняться. Наверное я бы так и провел весь день сидя в кресле и просто слушая музыку. Наверное так бы и было, если не неожиданный визит Драма. Я даже не ожидал что он может зайти. Скажем это был очень приятный сюрприз. Драм звал пойти на бухту вместе с моей любимой. Сначала я хотел было отказаться из-за сердца, но потом пораскинув мозгами решил созвать всю нашу команду вместе...
Поехали на бухту... Если бы не холод и сердце -- всё бы было просто идеально. Друзья веселяться, любимый человек рядом. Казалось бы "чего ещё надо", но только тогда я понял... Я понял что не могу уже пробежаться по берегу отпрыгивая от прилива... Не могу побросать "лягушки" в воду. Не могу не потому что здоровье не позволяет. Небольшие проблемы с сердцем ещё не делают меня старым дедом, травма колена не сажает меня в инвалидную коляску. Мне все ещё 18 лет, и, сколько бы болячек у меня не было, я на очень многое способен. Хоть я и сбросил 10кг, отощал как хрен знает кто, я всё ещё могу выдержать сильный удар взрослого человека. Но почему тогда же я не могу отдыхать как все? Как мне сказал один хороший знакомый человек "жаль людей, которые стремяться очень быстро повзрослеть. В каждом возрасте есть свои прелести". Я вовсе не стремлюсь... Просто эти прелести уже не для меня. Глупо конечно, но кидая эти долбанные камни в воду я просто не хотел огорчить своих друзей. Хотя думал о насущном, о своих проблемах, о планах, ну, и в том же роде... Правда были моменты когда я забывался. Хотелось просто посидеть, послушать звук воды, посмотреть в никуда... Но уж слишком быстро я возвращался к мысли о делах нынешних.
Кстати, ещё перед тем как поехать... У меня был эдакий выбор. Между друзьями и деньгами. Конечно, я сначала было попытался успеть и там, и тут. Но, потом, опоздав на все встречи и прийдя домой... Пересмотрев все фотки с бухты... Я понял.... Я всё понял.
Телефон под ночь включили на пол-часа. Я успел залезть на секунду в инет и отправить половину писем... Потом сон.
Без звонка любимой...
Но этот день меня вымотал полностью, и поэтому я не очень долго мучался перед тем как уснуть.
BTW, меня так хорошо продуло на этой бухте, что спина просто отваливается и очень больно дышать... Заболел, типа.

Второй день без телефона:
Опять 9 утра. Телефон всё ещё отрублен. Пытаюсь уснуть. Немного получается... Но уже в 11 часов меня будит её звонок. Ох, как же я был рад услышать её голос. Поговорили мы не очень долго, так как телефон отрубился. Но она сказала что может приедет ко мне в 14 часов... Да и Драм собирался сегодня часиков в 16 заскочить... Но блин! Почему у меня отключен телефон? Никто так и не приехал... Сегодня я почуствовал себя таким одиноким... Целый день убит просмотром всякого аниме. Ничего другого я делать просто не мог. Сейчас наверное пойду спать... Без разговора с моей любимой. Без проверки почты... Только лишь с надеждой на то что завтра мне включат телефон.

PS: Недавно перечитывал свои старые логи... Потом перечитал свой дневник. И в очередной раз я понял что ВСЕГДА что-то теряешь, но в то же время приобретаешь что-то взамен. Всё что я потерял - окупилось чем-то новым. Но и ради новой жизни мне пришлось от многих вещей отказаться.

PPS: Порой мне самому кажется что пишу полнейший бред. Я уже боюсь представить что кажется моим читателям.

***
np: Yuki Kajiura |Salva Nos|

[Это сообщение было написанно в оффлайне в период с 01:52 по 03:16, Птн Май 21]

Да, перестал я писать в последнее время. Хотя было, есть и будет что писать, но всё то времени, то настроения, то ещё чего -- не было. Ну, начнем наверное с самого хорошего. Мне наконец-то, спустя четыре недели (привет ребятам из компьюлайна), привезли цифровик. Вещь, конечно, кошерная. Мне нравится, очень. Я уже успел извести два новеньких комплекта батарей, в куртке лежит последний. Толком ничего так и не сфотографировал, только, так, слегка затестил. По этому поводу решил даже немного сакэ затарить, обмыть, так сказать.
Да, неплохой день, по крайней мере интересно начался, кстати, хочу поздравить Драма с тем что он сдал на права -- Молодец!, но потом всё пошло кубырем, как обычно. Как уже писал ранее, в приличном обществе не принято говорить о проблемах в семье. И так уже много всего плохого написано тут...
Ах да, встретил в том же компьюлайне, когда фотоаппарат забирал, Максима Александровича, моего экс-начальника. Блин, как же всё-таки было неловко стоять там и ждать. Нет-нет, М.А. вовсе не страшный, наоборот очень даже хороший дядька. Я бы даже сказал слишком хороший. Я, скажем, испытываю к нему огромное уважение. Неловко было потому, что мне было стыдно. Просто стыдно за детские ошибки. За те глупости, которые я успел наворотить. За то, что оставил о себе не лучшее мнение. Вообщем было за что. Хотя, я рад что он меня не проигнорировал. Кстати, недельку назад, влиятельная подруга мамика поинтересовалась у одного человека, занимающего не малый пост в рыбводе, обо мне. Этот дядька сказал что поспрашивает в конторе, а у кого обычно спрашивают о сотрудниках? У начальника отдела, в котором работал/работает тот самый сотрудник. В данном случае спрашивали у М.А.. Через пару дней дядька вернулся с ответом. Мне если честно было приятно услышать что меня там не вспоминают злым словом. Конечно, были некоторые минусы, но с ними не поспоришь. Был маленьким и глупым. Но всё же в целом получилось очень даже неплохая картина.

Ладно, может появлюсь ещё.

***
np: Dave Matthews Band |When World End (Oakenfold rmx)|

Спал часа два, но всё же желание съездить было больше желания спать.
Съездили. Было жутко холодно. Но я не жалею, скорее даже остался довольным. Наверное скоро закину фотки оттуда. Если конечно нормальные получились.
Кстати, говоря о предыдущей своей мессаге, не знаю, сказать что я был не прав - будет не совсем правильно. Скажу по-другому, у нас всё уже нормально. Просто сложно иногда осознать то что бывают и темные времена в наших отношениях.
Ох, как же меня эта учеба прижимает. Я уже почти со всеми потерял контакт. Просто нет элементарно времени на простое человеческое общение.

PS: Драм, я тебя благодарю за то что поддержал идею сходить на бухту.
PPS: Сегодня заберу цифровик, если время будет.

***
np: Iced Earth |Melancholy|

Уже стало нормой. Сердце.

В такие минуты мне хочется взять какую-либо увесистую крупнокалиберную пушку. Приставить к подбородку, повернуться к Ней лицом и сказать: "а ведь всё могло быть лучше, но ты сама этого захотела", - и спустить курок. Но, слава неизвестному, оружия у меня нет. Да и жить хочется. Но как, как ещё сказать любимому человеку что он тебя убивает?

Пойду попытаюсь уснуть, во второй раз уже. С раннего утра пойду на бухту. Интересно, не прогадал ли я позвав двух людей с одновременно? Один может поддержать практически в любую минуту, поднимать настроение, порой сам того не понимая. А вторая... Вторая, я надеюсь у неё это пройдет.

***
np: Ежи и Петруччо |My way|

Глупо было увольняться с Рыбвода, я ведь мог быть хорошим работником. Глупо было не пойти работать в ГосКомИмущество, широкие связи и приличная зарплаты были бы обеспечены. Глупо было не ухватиться за возможность работать в РосТелекоме, хотя всем сказал что меня не взяли. Глупо было не согласиться работать в налоговой инспекции, два приглашения были мной проигнорированы. Глупо было...
Это же надо было упустить столько возможностей. Столько приглашений. А ведь всего этого было навалом, десятки вакансий горячих, и их всех держали для меня, а я усмехался и отворачивался. Ну, и что же в итоге? Я получил то что хотел -- все отвернулись от меня, вообще забыли про моё существование. Глупо ведь на них обижаться. Сам виноват.
Хотя нет, не то. В итоге я скатился в яму, которую рыл себе целый год. Долги, безденежье, голод, обида, злоба, зависть. Всего этого было навалом. Сейчас же этого всего у меня нет. У меня есть шанс. Шанс которым надо воспользоваться. Есть цель к которой надо стремиться. И самое главное есть ЖЕЛАНИЕ! Не простое желание работать, учиться и жить, а большое, нет, даже огромное ЖЕЛАНИЕ.
Планы на ближайшее будущее: После сессии сдаю на права и покупаю машину. Устраиваюсь на работу, даже если будет возможность устроиться до сессии. Ремонт квартиры. Делаю свою единственную и неповторимую возлюбленную ещё счастливее ^_^.

Я живу. Я не один.

PS: В понедельник жду цифровик.

***
np: Apollo 440 |Altamon Super-Highway Revis...|

Наверное это очередная мессага из серии "как много всего произошло, но мне лень писать" или же из "я чуствую ответственность перед собой и читателями, поэтому пишу". Или может и то, и другое. Не суть. Настроения как такового совсем нет. Может после сердца, может просто стресс какой. Поэтому навалю всё в одну кучу.
Проблемы со здоровьем, праздники (30 апреля), головная боль, мысли о учебе, и о том что бы ещё подарить своей ненаглядной, помимо любви и ласки конечно. Хочу комплекс сюрпрайзов Любимой устроить, сессию сдать, ремонт ванной сделать, купить машину. Посмотрел Антимульты. Зацепило. Особенно последняя серия. Депрессивные вещи конечно, но всё-таки. Близкие проблемы поднимают. Молодцы ребята. Выбрал унитаз в магазине. Нашел дешевые и хорошие трубы. В понедельник жду заказ свой. Ещё ищу того, кто может стянуть 250 метров с внешнего... Maya 6 стянуть хотца. Для любимой очередной сюрпрайз... Ведь должно же что-либо понравиться.

***
np: GitS OST |Reincarnation|

Хочу начать эту запись с обращения в пустоту:
Любимая! Зачем же ты так со мной? Неужели я не настолько близок к тебе? Что бы у тебя не случилось там, я всегда готов помочь. Если даже и помочь нечем, то готов хоть как-либо поддержать. Или может быть со мной что-то не так? Эта неизвестность меня убивает. В прямом смысле...
Сердце опять болит. Ещё со вчерашнего вечера. А кардиолог знакомый в отпуск улетел... Ох, не понимает ведь Алёна, как мне больно переживать вот такие, вот, "беседы".

***
np: Silence

Злобно выругавшись на всех электриков и их родню, я пошел за свечкой. Три текущие работы - ушли в бездну. У нас отключили свет. Свечку нашел спустя три минуты, и еле успел её поджечь как закончился газ в зажигалке. Такая маленькая случайность заставила меня почуствовать эдаким счастливчиком. Мой бедный желудок издал протяжной стон, бедный потому что я его с самого раннего детства травил тоннами горчицы, кетчупа, перца и прочих приправ. Я чуствовал себя первобытным человеком, держа над этой свечкой кусок мяса из холодильника... Перекусил неплохо, я скажу.Забавно конечно, но насколько сильно я уже стал зависить от электроэнергии, как, впрочем, и любой другой нормальный цивилизованный человек...
Но я все же поблагодарил этих козлов за то что они мне дали эти прекрасные 10 минут. За которые я успел надумать много интересующих меня вещей.
И небо такое красивое и чистое сейчас... Это ещё одна из не многих вещей, которые меня действительно ублажают и успокаивают.
Жаль телескоп отдал.

***
np: Heid |II|

Прошло 91 дня, а я так и не разгадал последнюю симпатию.
А ведь хотелось бы...

***
np: Hagalaz' Runedance |Alva|

Едва я успел заполучить эти деньги, как сразу впал в легкую эйфорию - хочется того, хочется этого. Вовремя себя остановил. Очень даже вовремя.
Словом, заказал себе немного железок. В основном всякие мелочи, ну, и один предмет, о котором я мечтал с детства. Цифровой фотоаппарат. Правда, если выражаться точнее, то мечтал я не именно о цифровике, а о фотоаппарате. В свое время у меня было четыре зенита и стандартный домашний набор для фотолаборатории. Правда потом, всё исчезло. Меня особо никто и не спрашивал. Ну, естественно, я уже привык фотографировать интересные вещи, а денег на профессиональный или полупроф. фотик не было, тогда как раз инфляция началась. Пришлось ограничить себя обычной мыльницей. Правда было одно маленькое но. Я не проявлял ни одной плёнки. Щёлкал-щёлкал, как нащёлкаю, так сразу бегу покупать новую плёнку... Так накопилось достаточно много очень интересных плёнок. Но я боялся нести их в проявку. Боялся не за то, что может случиться чего со снимками, а за то что некоторые мои снимки могут "оставить" себе. Впрочем, это глупый детский бзик. Но так уж получилось что выработался условный рефлекс обходить за пол-километра фотоателье всякие. Вот именно поэтому я очень долгое время хотел цифровик. Но я сейчас почему-то вспомнил те плёнки. Интересно где они сейчас? У кого? Ведь после переезда они остались на старой квартире, которая уже три раза перепродавалась и сдавалась... Их могли выкинуть, могли проявить, могли так же забросить в дальний ящик.
Так же я заказал и подарок любимой. Плату видеомонтажа. Она любит снимать видео, у неё есть куча всяких разных идей, ну, и в том же духе. Вроде бы ей это будет приятно. Хотя, если честно, то я очень боюсь прогадать и тут. Надеюсь ей понравится.
Эти все железки должны прийти в следующий понедельник. Что ж, посмотрим...
На обратном пути заскочил в ЦУМ, приглянул кое-какие вещи (Привет Дену!) и приобрел себе пачку сигар. Да-а-а, давно это было. Я скажу - чертовски приятно смаковать табачный осадок во рту спустя пол-часа.
Словом, всё как бы идет на лад. Как бы - потому что ещё нет двух вещей для того чтобы кричать "МОЯ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!". Нормальной работы. И высшего образования.
И, наверное, закончу заметкой о последнем.
Времени мало, поэтому -- НАДО НАЧИНАТЬ УЧИТЬСЯ С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ!

***
np: Ennio Morricone |Frantic|

Не люблю деньги. Они портят всё, заставляют ссориться, разделяют, убивают... Сегодня мне прийдется получить немалую сумму. Уже начинаются проблемы, терки и так далее. Доехать бы до банка, не получив удар в спину от близкого человека. Чёрт бы побрал этот мир!!! Хочу опять стать ребенком...
Слишком сложный выдался день. В том плане, что столько всего обдумал. Столько вариантов, но какой из них верен? Писать всего не буду, такие вещи не пишут в дневники.

***
np: Saturnus |Inflame My Heart|

Посмотрел отрывок из фильма "Увольнение на берег". До боли знакомая ситуация была. Только жаль, что жизнь не кино.

***
np: James Last |The Calm Before The Storm|

Сам того не заметив, я превратил свою комнату в свинарник. Мало того что стыдно кого-то в дом пригласить, так ещё и самому неприятно. Пришлось взяться за уборку. Вот, уже который день я всё ещё убираюсь. Но, опять-таки, что может быть такого в обычной уборке? Пока убирал в шкафу наткнулся на уйму старых вещей. Каждая напоминает о прошлом, у каждой своя история. И практически каждая мне по-особенному дорога. Всё время хочется вернуться в прошлое, да изменить его. Сколько глупых поступков было сделано, скольких близких людей я потерял... Но, черт возьми, это всё в прошлом! Надо жить, как минимум, настоящим и иногда глядеть на будущее. Идти вперед, не оглядываясь при этом на призраки ушедших вещей.
Ведь всё равно ничего не изменишь. Как бы этого не хотелось.

***
np: Einherjer |Far, Far North|

Вот только сейчас я вспомнил, что забыл сделать кардиограмму. Всё время, пока не припрет, забываю про своё здоровье. Сразу вспоминаю эту поговорку: "Пока гром не грянет - мужик не перекрестится". Это я к тому, что сердечко-то моё подводить меня стало. Хоть и не курю, не пью. Болеть начало опять, сильно болеть.
Хотя, чего таить, я знаю кто способствует ухудшению здоровья.
Кто? Да я конечно! Выдумываю себе всякое. Переживаю из-за личных отношений. От работы не отрываюсь на отдых. Учусь. Бессоница. Безденежье ещё это, от безработицы. В общем, всё это в полном комплекте дало толчок.
Видимо карма у меня такая - на таблетках/инъекциях сидеть.
И потом сдохнуть мученической смертью.

***
np: Silence.

Соседи снизу решили сделать ремонт ванной. Казалось чего тут особенного? Ремонт - вполне обыденное дело. Но у этих гениев не хватило денег на водопровод, сантехников заказали, кафель купили, ванную и унитаз тоже, а вот трубы забыли.
Бригада сантехников удивила меня не меньше, перекрыли воду, выдернули старые трубы. В это время я стоял в подъезде и смотрел на новую сигарету. Оказавшись невольным свидетелем их разговора я забыл о своих раздумиях и всё-таки прислушался:
- Ну, старые трубы мы выкинули, - сказал паренек, видимо начальник бригады, просто он был самый чистый, - А где же новые?!
- Ой, - хозяйка делает такое лицо, будто вот-вот расплачется - А что надо новые?
Я уже начинаю тихо хихикать. Но все же интерес заставляет меня замолчать и дослушать их беседу.
- Ну... Да. Они стоят-то ХХХХ рублей, - паренек глянул на часы, - мы ещё успеем сгонять за ними.
- Ой, вы знаете, у нас таких-то денег пока нет. Может завтра?
Нравятся мне такой тип людей. Делают всё так открыто, "на показ". Мол, посмотрите какие мы крутые. Хотя на самом деле ничего из себя не представляют. Особо смешно было, когда эти же соседи поставили на свою крутую "Ниву" какую-то
совершенно третьесортную сигнализацию, но которая красиво "пипикает".
Вообще, эта "Нива" - история отдельная. Купив её, сосед ходил довольный, как ребенок получивший долгожданную шоколадку. А когда садился за руль, он, наверное, чуствовал себя настоящим гонщиком Сафари. Картина я думаю ясна - случай клинический.
Однажды, в один прекрасный день я решил постоять во дворе, да понаблюдать за этим чудом. Машина у него не хотела заводиться, и он то и делал что заглядывал под капот, трогал там чего-то, а потом вылезал и с умным видом чесал грязными руками свою короткостриженную голову. Судя по всему ему это занятие быстро надоело, ведь плохо когда не знаешь, да ещё и забыл. И он от нечего делать залез внутрь, включил шансон какой-то. "Владимирский централ" заорал на пол-двора, будто это и есть тот самый централ. Он заметил, судя по всему, что я на него уже с пол-часа сижу и смотрю. И он кричит мне: "Эй, малой! Ну как нравится музыка?".
Не знаю, что меня задело. Либо обращение, что бы меня "приблатненный" паренек малым назвал, как это так?! Либо просто захотелось поставить его на место.
Я молча и демонстративно достал пэйджер (от сигнализации который), завел свой "Мистраль". Ох я готов многое отдать, чтобы вновь увидеть как у него изменилось выражение лица, когда рядом с его дроволетом завелась моя машина. Залез внутрь, включил на полную Garry Moore'а, сразу хочу заметить, что акустика у меня не слабая. И глянув на его ошарашеную рожу, я поехал по своим делам. С того момента, он уже старается так не "понтоваться" при виде меня.
Хотя, смех смехом, а я без воды ещё целый день буду сидеть. Если завтра не включат, пойду разбираться.

***
np: Silence