Контент попадает в мозг напрямую, минуя посредников.
Читаем, смотрим с экрана. Слушаем только в записи.
Живые актеры в театре кажутся медленными и скучными.
Их не выключить и не перемотать, не отрегулировать громкость и размер картинки.
Виртуальный собеседник не пахнет, не выглядит как идиот, и не морщит нос в твоем присутствии.
Люди, рассказывающие что-то вслух, скоро станут редкой роскошью.
Анекдот посылаем смс-кой, сообщением или емайлом.
Теряемся, если нужно что-то говорить реальному человеку.
Вспоминаем, как надо писать.
Это не фантастика – это уже реальность для многих из нас.
Виртуальная реальность.
Электрические сигналы произвели настоящую революцию и фактически захватили большую часть планеты.
Вместо созерцания звездного неба – фото под неспешную мелодию.
Мобильность, стерильность, виртуальность.
Чистые фрукты, в которых не могу Жить ни червяки, ни микробы,
Чистые новости, в которых главное картинка.
Кто-то где-то погиб, да жаль, меняем картинку.
Ни запаха, ни ужаса, ни страха, ни боли – только контент.

А в горах уже распустились подснежники и расползлись по склонам.
Небо в этом сезоне показывает такие огромные звезды, что их хорошо видно даже в городе.
Обнять человека важнее тысячи слов и миллиона признаний.
Просто обнять, прижать нежно и нашептать ему кучу глупостей.
И услышать, как бьется его сердце, и как вторит твое в ответ.
Вдохнуть запах и почувствовать живое тепло,
А еще что-то от чего перехватит дыхание.
И прочитать в глазах все, о чем тебе никогда и никто не скажет вслух.
В песне главный тот, кто поет, и тот, кто слышит.
А слова и мелодия только повод для встречи.
Нет ничего банальнее утренней песни воробья,
Но если тебе повезло услышать эту песню, ты расслышал что-то главное.
И…
И пусть виртуальная реальность подождет.

Как это было в детстве?
Ты ждешь, когда ты будешь предоставлен сам себе.
Чтобы сделать что-то свое, о чем давно мечтал.
А тебя заставляют делать что-то другое.
И это другое приходиться делать.
Но вот наступает сокровенный момент.
Ты можешь, наконец-то, заняться тем, что давно хотел сделать.
Никто тебя не отвлекает, никто тебе не мешает.
Но…
Ты тратишь драгоценное время на какую-то чепуху.
Физически чувствуешь, как уходит время, но ничего не можешь поделать.
Тебя снова отвлекают, снова делаешь что-то по требованию взрослых,
И мечтаешь и ждешь времени, когда сможешь сделать что-то свое.
Это повторяется снова и снова.
Ты думаешь, что когда повзрослеешь, то все изменится.
Становишься взрослым и вроде бы у тебя больше возможностей делать то, что тебе хочется делать, а не то, что делать вынужден.
Но что за напасть?
Свое личное время ты тратишь на ерунду и чувствуешь, как утекает твое время.
Изменившись физически, ты не изменился, по сути.
Счастливчики, которым удалось разорвать этот порочный круг, многого достигают.
Ничего сверхъестественного.
Всего лишь делать в свое сокровенное время свои сокровенные дела.

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

— Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…

Психолог:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

— И что? Неужели это поможет?

Психолог:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Психолог:

— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда

Вчера вечером мы с женой

сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.

И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки…

Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование»…

Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво … дура!!!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

«Записка на холодильнике»

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.

На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,

каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так

оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит

так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока

четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил

собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,

замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:-

Спокойно, я крашеная.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Жили-были мышки и все их обижали. И так им это надоело, что как-то раз одна мышка сказала: “А давайте попросим совета у мудрого филина!”

И мышки побежали к мудрому филину.

Прибежали, подождали, когда он из дупла вылезет, и спрашивают: “Мудрый филин, мы – мышки, и все нас обижают. Скажи – что нам делать?” Мудрый филин подумал-подумал и говорит: “А вы станьте ёжиками. У ёжиков – колючки, и уж их-то никто обидеть не сможет”.

Мышки обрадовались и побежали обратно. На полпути одна из них спрашивает: “А как же мы ёжиками-то станем, а?”

И мышки опять рванули к филину.

Прибежали, подождали, когда он из дупла вылезет, и спрашивают: “Мудрый филин, а как нам ёжиками-то стать?”

А мудрый филин им отвечает: “Мышки! Вы меня фигнёй не грузите, я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь”. :)))))))

Задумали как-то дед с бабкой заготовить на зиму яблок. Чтобы полакомиться, когда соскучатся по фруктам.

Так и сделали. Отобрали в саду самые спелые да румяные, каждое ветошью протерли, уложили бережно в чуланчике. И стали ждать зимы.

А когда она настала, бабка говорит: “Слышь, дед, не попробовать ли нам яблочек-то?” На что старик (который, между нами говоря, уже давно про яблоки забыл), отвечает: “Хм… думаешь, уже пора? Ну ладно, давай! Чо это мы, в самом деле…”

Пошли в чулан. И видят – все яблоки будто только с ветки, а одно подгнивает. С левой стороны. Ну, старики и съели его, пока совсем не испортилось. Порадовались, конечно, что вовремя дефект заметили.

Проходит какое-то время, и деду с бабкой опять захотелось себя витаминами поддержать. Идут в чуланчик, видят – опять одно яблоко портится. Съели быстрее. Не дали пропасть.

Потом – по прошествию времени – еще один фрукт спасли.
Так дед с бабкой всю зиму ели гнилые яблоки.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвк

Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес, тяжело больной раком лимфатических желез, обратился к читателям с прощальным письмом:

«Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами — это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.


Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я ухожу.»

«Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИHЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо».
Взято с http://galiullin.ru

Последнее прикосновение... его смерть не будет безобразной, как это случается каждый день. Если смерть безобразна, это значит, что вся ваша жизнь потеряна. Смерть должна быть мирным принятием, радостным входом в неведомое, тёплым прощанием со старыми друзьями, старым миром. В этом не должно быть никакой трагедии.
ОШО

Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту. Время — наиболее ценное из того, что может потратить чело­век.· Вредящий другим вредит себе. Если вы боитесь, вы растрачиваете свою энергию без нужды.

Мы привыкли подшучивать и смеяться над американцами. Особенно, в этом преуспел известный сатирик Михаил Задорнов. Огромное количество анекдотов и шуток можно вспомнить про американцев. А самая известная фраза у М. Задоронова это: «Ну, тупые!». Так ли это на самом деле?

Вероятный противник

Шутки шутками, но в моей «прошлой» военной жизни я имел некоторый опыт общения с американскими гражданами. Как-то раз, я находился в служебной командировке в США для выполнения специальных задач.



Сначала, меня очень поразила общая черта всех американцев – это дежурная улыбка на лице при встрече. Улыбка у них есть всегда, особенно, если человек вас видит первый раз. Вам когда-нибудь улыбались просто прохожие на улице вашего города? У нас бы это выглядело как вызов какой-то, а в США это норма поведения.
Вроде бы понимаешь, что улыбка искусственная, но все равно это приятнее, чем выражение не проходящей тоски на лице.


Давайте вспомним известный факт.
Когда вы через силу натягиваете улыбку на свою физиономию, ваше внутреннее состояние все равно меняется к лучшему, а значит, контакт с другим человеком пройдет более благоприятно. А успешный контакт может открыть вам возможности, о которых вы даже и мечтать не могли!
Как думаете, имеет смысл взять улыбку на вооружение?

Ругательное слово

К чему это я все? У американцев существует громадный культ личной эффективности и успешного бизнеса. Вы это прекрасно знаете. Так какое же самое страшное оскорбление для американца?


Это слово loser, т.е. неудачник. Это человек закомплексованный, неуверенный в себе, который смирился с текущим положением дел, и не в силах что-либо предпринять для улучшения качества своей жизни.
Почему я так считаю?


Во-первых, я это видел сам на территории «вероятного» противника.
Во-вторых, несметное количество фильмов снято в американском кинематографе о том, как простой человек с кучей проблем становится хозяином своей жизни, т.е перестает быть лузером.

Простой сценарий

Сценарий в таких фильмах не замысловатый. Либо это неуверенный выпускник школы становится лидером и побеждает в футбольном матче, забивая решающий гол, либо скромный офисный менеджер вдруг преодолевает свои внутренние препятствия и становится президентом компании. Идея простая, но ведь людям очень нравится смотреть такие фильмы, и не только в США.


А ведь это абсолютно правильная мысль – дать человеку почувствовать, что он сам может управлять своей жизнью и достичь желаемых целей.

Почему такие фильмы выходят с завидной регулярностью? Потому, что в обществе постоянно появляются все новые и новые люди, которые имеют неуверенность в себе и которым такие фильмы будут нужны. Тем более, что такие фильмы всегда хорошо покупают.


Не думайте, что я прямо восхищаюсь американцами, нет. Конечно, у них есть некая наивность, о которой говорил М. Задорнов. Но продвижение идеи том, что человек САМ хозяин своей судьбы заслуживает одобрения.


Тем более, что я на себе прочувствовал, как это здорово, когда ты покидаешь замкнутый круг и начинаешь жить так, как тебе хотелось.
Особенно, если есть готовый инструмент для решения проблемы.
Автор статьи Михаил Хмелинин

"Если хочешь купить квартиру, то ставь задачу купить дом, если хочешь купить дом, то ставь задачу купить целый остров

Парадокс нашего времени заключается в том, что у нас большие здания, но мелочный характер, широкие шоссе, но узкое мышление.

Мы тратим больше, а имеем меньше; больше покупок – меньше удовольствия. Наши дома стали больше, а семьи – меньше, больше удобств, но меньше времени. Наши титулы все громче, а здравого смысла все меньше, больше знаний, но суждения наши поверхностны. Больше экспертов,.. и больше проблем, больше лекарств, но меньше здоровья.

Мы слишком много пьем и курим, слишком безрассудно тратим деньги, мало смеемся, слишком быстро водим авто, быстро «заводимся», слишком поздно ложимся, слишком усталыми встаем, читаем слишком мало, телевизор смотрим слишком много и молимся слишком редко.
Мы приумножили наши богатства, но предали наши ценности. Мы говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Мы научились зарабатывать на жизнь, но не знаем, как жить. Наша жизнь стала дольше, но она не стала лучше. Мы слетали на луну и обратно, но все никак не можем перейти дорогу и поприветствовать нового соседа. Мы покорили космос, а себя не познали. Наши достижения стали больше, но не лучше.

Мы очищаем воздух и загрязняем душу. Мы покорили атом, но не наши предубеждения. Мы больше пишем, но меньше учимся. Мы больше планируем, но меньше реализуем. Мы научились спешить, а не ждать. Мы строим все больше компьютеров чтобы хранить больше информации, но общаемся мы все меньше и меньше.

Сейчас время фастфудов и слабых желудков, высоких людей и низких помыслов, растущих прибылей и поверхностных отношений. Это дни больших доходов и частых разводов, красивых домов и разбитых очагов. Сейчас время коротких поездок, одноразовых памперсов и одноразовой морали, знакомств на ночь, избыточного веса и лекарств, которые могут нас развеселить, успокоить или убить. Сейчас время, когда витрины изобилуют, а на складах пустота.

Сейчас такое время, когда новые технологии могут доставить вам это письмо и вам приходится выбирать – или поделиться этими мыслями с другом или просто нажать «Удалить»…
P.S Для Белого Воя:)))))))
Взято отсель http://www.prosheprostogo.com/?p=673