Теперь,утром,меня будет солнце :).я больше выожу на улицу и уже не прячу свой нос в шарф.))

в ком-то просыпаются гармоны.

у кого-то депресии.

а на меня наплывает нежность,и похудела ;)

остаётся купить новые джинсы и найти того кому нужна нежность-(могу её продать,дать поносить,отдать,могу даже подарить)

забирайте)

                                                                                                                    просто,я знаю,она мне не к лицу,я очень глупо выгляжу. :)
 

должно быть,есть именно то,что дополнит меня,но только что?)
 

в следующий раз,когда придёшь,прижмись ко мне сильно и не отпускай минут 5.и будет  молча и тепло. 
 

мне так нравится,мне кажется,что есть тот,кому я нужна.

пажалуйста,сделай так.это будет подарок мне,на день моего рождения.

и пусть он не скоро.)

наврное многим из нас нужно пройти какой-то определённые не "самый приятный" промежуточек,кусочек жизни.но зачем?мне кажется чтоб голова начала работать,чтоб понять,что им действительно дорого,чтоб научиться чему то особенному,чтоб было.

"много,много всего,а зачем?,если в конце концов это не оборачивается нечем существенным,только потеряным временем,оторваными кусками от себя,которые потом пытаемся прицепить на клей момент,который ну нехера не держит,а стоило ли отрывать,чтоб потом прилеплять назад?"

да стоило конечно!если спустя всё прожитое вам хочется что-то там присоедить,значит это в нас уже вживлено и не оторвётся,это как проверка-"действительно ли это так важно для тебя?действительно ли нужно вам всем?"-да,видимо действительно нужно,да блять,просто ваше!

и прятаться не надо,вас всеравно найдёт,то,что дорого!а бежать?-ну можно,вот только бесполезно.

:)

Когда то давно я подумала-"Чтоб изменять кому то,надо с кем то встречаться."-а если на самом деле всё немного по другому,если ты не хочешь изменять,даже когда ты кого-то не можешь назвать своим постоянным портнёрам,если этот человек просто приходит пару раз в неделю в твою жизнь,а потом ты еще несколько дней можешь довольствоваться порцией нежности?как это назвать?может это весна?а может это не истрачиная радость на определённого человека?)

Ведь сколько раз на нас,на всех наплывали приступы нежности,когда хочется прижаться изо всех сил,и не отпускать,когда хочется просто болатать без умолку о самом важном,когда в животе "бабочки".

а нормально ли,в этом сосотоянии прибывать всегда,или сравнимо "долго"?

и как это называется?))

из-за неумения держать язык за зубами я огребаю неприятностей.

накурилась,и за спиной,про человека чушь несла,подшучивала за глаза.аааа!мне очень стыдно,пазор какой. 

не хочется больше так делать.

добрее.

не комфортно, что происход?всё как то кругом вообще,мне может быть так хорошо и приятно,но в тот же вечер я могу быть злой,неуравновешаной.

мне так хорошо "там".

а потом- оп,и меня обратно в мою реальнось.

в квартире холодно-вот и всё,замерзаю и недовольствую.)

не выносимо расслаблена,чуть позже буду немного пьяна :))солнце которое светит,тащет меня на улицу-не пойду.мне лениво,нехочется.

не вот тебе глубоких мыслей,да и когда они были?:)всё упиралось всегда в размышление о несбывшихся планах,потом я перестала планировать и всё как-то лучше стало,когда нет ожидания,не чувствуешь себя дурой,и не так уж много разочерований,если и есть только в себе-что-то не смогла,кого-то прогнала,нормально.^^

а ведь внешне всё не сильно изменилось,так же пью,курю и не только.зато голова работатет,как то иначе.)эволюция.

мне странна та мысль,что к 20 годам содержимое моего кашелька будет интересовать меня в 5 раз больше женщин,в 10 раз больше секса,в 20 раз больше удовольствия которое я получаю,а может у меня тоже так будет.рассуждения о смысле жизни это прекрассно лет в 17,а потом многих резко перекрывае,да почти всех.

а может я и не похерю этот "нежный,трепет" xD.кто его знает.

не пошла в бассейн,лень,много съела и легла к верху брюшком.я буквально чувствую,как сожратый мною шоколад осядет у меня на боках xDD.ладно,буду думать о хорошем.

 быть проще.)

сижу минут 20-думаю,что же я могу такого удивительного написать-нечего,мозги с похмелья работать отказываютсяю.

предстоит уборка в квартире,а мне так лень .Купряшина!пересиль себя! xDD

в голове мысль -"надо валить в Дубаи,попробывать кокса и негра"-именно этим люди там и занимают,а еще грибы жрут,делаю загран паспорт-улетаю в Дубаи. :))

я холостяк. :)

скоро весна,скора мартовские коты будут орать и мешать мне спать ночами,скоро конец учебы и практика,но главное скоро тепло)

хотя и сейчас-зимой хорошо:))) 

грибной суп-это виски с колой,глиссе и пара очеровательных вишенок.

мой супер-мен,я не разочировалась в тебе! xD 

главное не поддаться сумашествию "нравится всем" .а ведь иногда хотелось бы чувствовать себя идеальной,безукаризненной,но я то знаю,что это не так).обажаю свои тоннели,обожаю свою выпремленную челку,но мне нрвится ходить убрав с глаз свои волнистые, может быть даже небрежные,живые полукудряшки и видить всё-всё.мне нравится так много противоречий.

если бы предпочтения и вкусы человека нужно было бы назвать подходищими пищевыми продуктами,и приготовить блюдо-из меня бы вышла солянка xDнезнаю предпочла бы я есть сама себя?)

завтрашний день вызывает практически у всех волнение,столько я о нём слышу.

тогда я тоже проведу его "как пологается"-с тем,к кому у меня по настоящему нежные,трепетные чувства,с тем,чьё тепло я чувствую когда замерзают мои пальци,с тем,что позволяет мне слышать нежность.завтро я еду корректировать свои тонели в ушках,да романтический вечер с моими ушеньками. :)

улитки-мои животные.))

мягко-это вечер,такой приятный вечер,как этот.

как же тепло.

думала будет легче, мне тяжело,надо пережить всегодлишь 2-3 дня.

пиздец.

с днём рождения,мой дневник :)) 

готовила блины.заляпала пол кухни,чем-то залила пол.второй мой опыт, в этом интересном деле.вышло хорошо,только я вот их не попробую.:))

кто-нибудь хочет блинчик?! :))))))

просто не получается,не выходит,я не могу найти ответы,на вопросы которые тоже немогу поставить..

Да как такое происходит,что за дела?как я так смогла все развернуть?не ощущаю себя девочкой,не ощущаю себя мальчиком,потому,что непанимаю.хочется быть сильной,понимающей,так как это делают мужчины,а еще есть постоянно кричащая истеричная девченка.мне так нравится когда я нерегаирую не на что.так ровно,но у меня много эмоций,я просто незнаю,как правильно их выражать.

приехали.

уютно-это когда не хочется уходить,и сильное желание возвращаться,и когда очень-очень тепло,это особенное место.

сейчас такого места у меня нет.везде не плоха. 

Кажется я просто бешусь когда не получаю,то чего я хочу.особенно это касается людей которые мне отказывают.

Яначинаю много говарить,много писать,бросаюсь в крайности и начинаю врать.борьба с желанием казаться лучше,чем я есть,с желанием быть не такой,какая я сама-это то чем я занимаюсь в последнее время.

неприятно понимать,что я уязвима к чему то, к кому-то.это так раздражает.

Я ломаюсь раз в 2 недели и начинаю пить.утром болит голова,и становится стыдно.и еще пол месяца я стараюсь делать то,что даётся так тяжело,я учусь себя менять.