Как извратиться и что сделать для того что б в душе стало все впорядке....Такая хрень, ни настроения, ни самочувствия, да еще плюс ко всему выгляжу сегодня как лох.....А хочется просто хорошего настроения...

За последнее время вокруг меня случилось достаточно большое количество событий. Но именно у меня все как стояло на месте, так и стоит. Я вообще никак не могу начать шевелиться, в особенности с Антоном. Все вроде бы и поутихло, и не так было бы больно уйти сейчас....но я этого не делаю, прекрасно зная что никакого будущего нет! Не делаю лишь потому, что надежда все равно теплится в сердце, или может потому, что тя просто не умею уходить сама, а может и потому что боюсь жалеть потом об этом всю жизнь. 3 варианта, было уже в моей жизни три ситуации в которых я пошла как раз тремя разными путями.С первым я не расставалась так как была под наркотиком-любовью, закрыв глаза на все происходящее верила в совместное будущее,да так верила, что и не заметила как все закончилось.Жила воспоминаниями о том как было хорошо и достаточно долго смогла протянуть так, а толку...Второго просто было жалко, и я ждала пока он сам дойдет до того, что не захочет быть со мной, изхищрялась всеми различными способами чтоб его от меня отвадить, помогло но не на долго, хотя долгое время и не виделись....Третьего я запомню навсегда, как же я страдала из-за него, а ведь сама бросила по глупости. И жалею, но не себя сейчас, жалеть о содеянном глупо, а ту меня, которая ночами захлебывалась слезами вместо того чтобы наслаждаться жизнью, возрастом и возможностями. Жалко мне что упустила слишком много красочных моментов. И хоть теперь мне совершенно все равно до него, но воспоминание о бессонных ночах и пролитых слезах навсегда останутся. так и в чем собственно вся суть данного повествования : Я ИЩУ ЧЕТВЕРТЫЙ ВАРИАНТ!!! Как же поступить? Для этого сначала нужно понять чего я сама хочу, а здесь тупик. Я не знаю. И получается замкнутый круг, я сама взаперти у себя...

Боже Мой...что же делать дальше...???)))

А мое предложение поехать в женский клуб, да еще и бесплатно.....никто с особым энтузиазмом не поддерживает!!!! Обидно....а там такое шоу намечается....все таки день рождения клуба!!!!

...Но вопреки всей логике сломя голову несусь к нему опять....ровно через месяц, на два дня, без учета того что еще двое суток я проведу в дороге!
Дура все таки наверно, но как бы меня не корили мои близкие за этот шаг, я это делаю больше не для него, а для себя!!! И знать ничего не хочу!!!
Ой, что ж я творю!!!Чем же помогать себе???;)

Хоть мне раньше он и не очень нравился....Но прошлый все время напоминает о человеке, о котором хочется наконец-то забыть!
Ну значит теперь я тут!!!
Сегодня забрала паспорт, который уже давным-давно сделала в срочном порядке для того чтобы ехать в Америку, но не случилось....И потом все времени не находила....И вот сегодня нашла....Теперь думаю, только зря деньги выкинула...все равно не забрала его предворительно!))) Ну и к лучшему!!!
а теперь я собираюсь ехать поближе...к моему мальчику....ну очень хочется его увидеть....

Больше никто не называет любимой, не шепчет нежности на ухо, не портит нервы....Все стало как-то безвкусно и пресно.... Без него себя как кукла полая чувствую.... И заплакать не могу.....
А больше всего ненависна та мысль, что он других обнимает, прикосается, целует....
Но так для нас обоих будет лучше, пока.... Если любовь и вправду стоящая, то она сквозь все невзгоды пройдет, а если нет, то зачем она вообще такая нужна?!!!!!!

Вчера заметила, что во мне слишком много женского фанатизма....
Я отказалась от встречи с человеком, который мне очень интересен лишь потому что думала, что: "Как же хреново я сегодня выгляжу...."

Перебралась в этот дневник....

Вчера сидела поздним вечером на остановке.....Остановилась красивая машина.....Молодой мужчина предложил мне подвезти меня.....Я ухмыльнулась и спросила:"Не узнал?" Он смутился......Это оказался молодой, состоявшийся, красивый мужчина на дорогой машине.....живущий на пару этажей выше чем я....
Вот так бывает...*)

...Опять и опять. Не смогла остановиться и уже не смогу по-видимому.

Больше не буду этого делать, больше мне не надо других. Мне нужен один он и я думаю что этот дневник мне больше не понадобится. Изначально завела его для записей самых ужасных поступков по отношению к нему. А что может ужасней быть измены?

Опять. правда во второй раз легче, как я и думала.

С другими такого секса как с ним не было. Когда он невзначай меня косается, все равно чего, руки, ноги, лица и тд, внутри прям огонь разгорается...
Может это и есть то, что люди всю жизнь ищут, любовь что ли.
Я так ни к кому никогда не относилась, как к секс-объекту. Я смотрю на него и не понимаю почему так. Вроде не особо выдающийся человек. Только взгляд, да, его взгляд способен свести с ума. Не хочу любить его только за секс и надеюсь это не так.

Нашла интересного собеседника,хочет встретиться. Вот я и думаю, стоит ли?

Я пленник своего тела, из-за недостатка силы воли не могу отказать себе в разного вида потребностях. Не могу удержаться от любимых слабостей. Ну ни какой выдержки!

Противно вспоминать. Нажралась как незнамо кто! Ну не под стать это девушкам. Ну, как говориться, будет мне урок! Ничего страшного не произошло. Я рада.

Устрою себе мужские выходные.

на ночь. На большее меня не хватит, на большее я не готова!!!! Пересплю, перестану мучиться. Первый раз больно, говорят. Второй не так, совесть свыкается. Третий пройдет как по маслу!!!) Самое главное предохраняться. Не забыть.
Боже мой, в кого я превращаюсь?)))

....любит, а я хочу секса......он далеко и я не могу терпеть разлуку в одиночестве!

предала свою любовь.....сука

буду помнить