Больше 100% на выборах реально? |
Легко, если в выборах участвует Единая Россия !
Власти Чеченской Республики заявили, что готовы обеспечивать максимальную поддержку Единой России на федеральных или региональных выборах. Причем в Грозном готовы не останавливаться на показателе в 100%.
|
|
Народ против? Ну и блог с ним… |
Гора Интернета в России рождает мышь влияния
Машина с пьяным водителем сбивает школьниц на дороге. Чиновники не дают квартиру ветерану, выдумывая все новые и новые отговорки. Московские мажоры устраивают разгром в провинциальной гостинице и нагло уезжают, не извинившись и не признав вины. Все это через пять минут лежит в Интернете. Лежит в виде аудио и видео, в виде сканов документов, в виде свидетельских показаний.
|
|
Потоп у метро ВДНХ оставил дома без тепла и школьников без занятий |
Несколько улиц на северо-востоке Москвы утром во вторник затопило из-за прорыва водопровода. Несколько сотен метров проезжей части превратились в бурную реку. Жители близлежащих домов временно остались без отопления, воды и света, в затопленной школе отменены занятия. Кроме того, авария осложнила и без того непростую ситуацию на дорогах.
|
|
Это щенок или игрушка? |
Это своего рода загадка, присмотритесь и попробуйте понять,
настоящий это щенок или игрушечный.
|
|
Нападение волков оказалось вирусной рекламой |
Компания «Бакарди Рус» запустила рекламную кампанию WOLF IS BACK для бренда водки Eristoff.
WOLF IS BACK – это история возвращения волка – образа бренда Eristoff в Россию, где по легенде в 1806 году был изобретен ее оригинальный рецепт князем Николаем Александровичем Эристовым.
|
|
Самый обычный обман |
Понадобилось как-то некоему провинциалу самостоятельно отремонтировать бытовой пылесос.
И вот что он увидел.
|
|
В Ставрополе расстреляли танцоров лезгинки |
В Ставрополе из травматического оружия расстреляли компанию кавказской молодежи, которая в 2 часа ночи плясала под грохочую из машины лезгинку у кинотеатра Салют .
|
|
Споры по поводу строительства новых мечетей в Москве |
Далее слова автора.
В последнее время в Москве не утихают споры по поводу строительства новых мечетей. Недовольные строительством в Текстильщеках сказали, что закопали на месте предполагаемом месте возведения мечети свинью. Люди собираются на митинги и акции.
|
|
Всяко разно. =) |
Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета разговор певца Шевчука не знаю с кем».
Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Философия любви…
Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно вернётся – оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся – значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон&.
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Мужик забегает в магазин Тысяча мелочей :
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью&
- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?
Текила: Лизнул Выпил Куснул;
Мартини: Заказал Выпила Дала;
Коньяк ДРУЖБА : Открыл Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил Вскочил Побежал Не успел;
Дорогое французское вино: Купил Поставил Смотрю;
Водка: Выпил Захотел Соблазнил Опозорился Уснул;
Турецкая водка: Привез Открыл Попробовал Закрыл Подарил;
Советское шампанское: Купил Выпила Плачет Смеется Спит Везу домой;
Пиво: Выпил Сходил Выпил Сходил Выпил Выпил Уснул -& Сходил
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает&
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
– Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
– Только одного.
– Ну, говори…
– Композитор Мендельсон.
– Боже, почему?
– Для миллионов он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала&
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
- Милый& у меня две полоски&
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось. Но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.
Гадалка клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее& Высокая должность& Вы быстро карабкаетесь по лестнице& Я вижу вас в блестящей форме&
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный
Жена мужа будит утром:
– Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась – ты весь вставай!
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что? Надеетесь его догнать?
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: Из любого рта
пахнет только деньгами , он призадумался&
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с
коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта -
голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то
понял: эта птица резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
- Дети, кто как понимает пословицу Глаза боятся, а руки делают ?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно& Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма&
& А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь участковый, а это слово от
слова часть .
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!
Два мужика беседуют.
Один и говорит другому:
- Знаешь, вот решил кота купить, жена не дает.
Второй ему:
- А с чего ты вдруг решил, что тебе кот даст?
***
Сарказм – это умение так похвалить человека, чтобы он потом еще долго на вас обижался.
***
Русский язык очень сложен и многогранен.
Вот, к примеру слова’охрана’ и ‘защита’ – это синонимы, а ‘правоохранительные’ органы и ‘правозащитные’ – антонимы.
***
Несколько купюр, выполненных на качественном цветном принтере, навсегда смогут отучить тёщу шарить по карманам зятя.
***
Самое долгое путешествие всегда начинается со слов: «А я знаю короткую дорогу».
***
Сразу же после того, как был подписан закон о полиции, Президент РФ под оказанным на него давлением общественности восстановил таки историческую справедливость и подписал закон о крепостном праве.
***
В гостях как-то не принято особо привередничать. Жри, что дают, пей,
что наливают, и спи с тем, с кем положат.
***
Под катом: Пост о вселенской гармонии. =)
На форуме вегетарианцев (очень одухотворённых людей, чтоб вы знали), год назад появился такой пост. Далее можно прочитать шикарные ответы& 
|
|
