Кхэ... Вчерашние предположения о действительности не сошлись с реальностью... Можно даже сказать совсем... Мдэ... Просмотр Ганга окончился истерикой... Последние три серии просто заливалась слезами... Потом я еще догналась картами и ОСТом... Мазохистка... Но такая уж я и с этим уже ничего не сделаешь... Потом завалилась в наушах и с ОСТом в них же на кровать и смотрела на Луну-лампочку, уж сильно он светила мне в окно... Слезы, слезы, слезы... В иступлении уткнулась носом в подушку и вскоре уснула... Это все дело было где-то в третьем часу ночи... Проснулась в пловину шестого... В наушах уже был HIM-Gone With The Sin... Дослушала TIME до Марсов, убрала плеер и попыталась уснуть... Около 6 это удалось... Окончательно проснулась уже около 10... Вид нормальный, голос жуткий... Мама подумала, услышав его в телефоне, что я недавно плакала... Хм... Мда... Остаток с ночи... Воть... Так вот все было... Мдэ... Сейчас тупо сижу в нете, слушаю Кавайи Радио и ем йогурты... Ради интереса в поисковиках ввела фразу "Имацудемо ски дэс"... Таки 2 моих днева обнаружил только Яндекс... Хых... Может и остальные тож нашли, но уж сильно лень искать по всем страницам... Вот... €0[

Настроение сейчас - УМИРОТВОРЕННОЕ...

В колонках играет - КАВАЙИ РАДИО...

ИМАЦУДЕМО СКИ ДЭС... €0[

Аргх... Дурацкий день... Настроение меняется каждые 10 минут... Ничего не хочется, все из рук валится, но все же что-то делается... Аха... Встала, в аппатии просидела в ванне около 30 минут, позавтракала, посидела чуть в нете, пошла сдала мамины сапоги в ремонт и штаны в ателье, загнала себя в мелкий бутовский парк в 6 микрорайоне(не тот, который с прудом), посидела на лавочке, послушала ОСТ к Гангу и Хаулу, почитала Маркеса, прошлась, опять посидела на лавочке, подумала какая же я все таки сволочь и никчемное бессмысленно живущее на этом свете существо и что таки ничего хорошего в этой жизни я не сделала и наверно не скоро сделаю, в общем все жутко, позвонила бабушке, пошла домой, дома под музыку с пылесосом по всей квартире, исключая папину комнату, прошмыгнулась, покормила Еву, сейчас опять в нете... Где-то около 16 часов пойду с ней гулять, а потом досматривать Ганг, в полной депресси и полностью зареванная буду сидеть в ванне час, так же как и вчера, потом уткнусь носом в подушку с намерением стать или в конец жуткой личностью или чуть ли не святой и мгновенно усну, т.к. сил нихрена уже не будет... Вот такой сегодня день... Да... Я все знаю наперед... Тут, правда, еще не хватает нескольких пунктов... Они незначительны и не факт, что будут... Так что писать их бессмысленно... Вот...
ЗЫ: Примерно на неделю выпадаю из жизни... Не факт, что у меня будет депресс, не факт, что я буду все время сидеть дома, но факт, что я ни с кем не буду общаться... Так что Ася отключена, в Контакте я не появляюсь, хотя это бессмысленно, т.к. в него никто и не пишет, и буду я появляться только в дневе... Вот...
ЗЫЫ: Вчера ночью было полное намерение того, что я попрошу у отца прощение за все... Но это так же не имеет смысла... Он подумает, что я в конец рехнулась, обзовет дебилкой и ничего не изменится... Так что я сегодня утром решила, что не хер перед ним унижаться раз это ничего не изменит... Пусть будет так, как будет... Моя самооценка будет опять страдать от его унизительных обзываний в мою сторону... Я буду опять с ним ругаться из-за всего чего только можно... Я опять буду гневно плакать, смотря в окно, не только от безысходности, но еще и от того, что это Чудовище мой отец... Мой... И что я жутко похожа на него... Ипаать... Ненавижу себя за это... Знаете, лучше я буду одна, чем мучать вот так вот кого-то, как он мучает меня и маму... Ненавижу... Ненавижу и все же где-то гулубоко внутрия его люблю... Аргх...
ЗЗЫЫ:Этот пост копирован из основного днева... Как практически и все остальные... Но теперь это будет случаться чаще, чем раньше... Вот... €0[

Лежала нос к носу с Оди... Слушала ОСТ к Гангу... Чувствовала его щенячий запах, который я никогда не забуду, потому что он из детства... И плакала... Плакала, потому что понимала, что это маленькое существо еще поживет у нас не так уж и много... Всего каких-то 1.5 месяца, может чуть поменьше, может побольше... Вспомнила Фроську... Вспомнила того щенка, которого мы не смогли удержать на этом свете... Т__Т Пришло относительное понимание того, что все к чему ты привязываешься уходит от тебя быстро... Все во что ты вкладываешь силы и любовь... Или просто уходит от тебя или исчезает... И ты остаешься одна со своей нежностью, любовью, привязанностью... Безутешно ревешь в ванне или сидя на кровати в обнимку с подушкой, затыкая себе рот ее уголком... Плачешь, потому что любила, любишь и будешь любить, но уже некого... Сейчас он еще рядом, а потом он тоже уйдет... У него будет новая, надеюсь, любящая семья... И он забудет тетку, которая теребила ему ухо и целовала животик, которая кормила его из бутылочки и чмокала в ночик... О Боже!!! Как же это тяжело... Ему всего 2 недели, а уже такое... А что со мной будет, когда ему будет 1.5 или 2 месяца... Да что тут 2 недели... Я привязалась к совершенно чужому щенку за 3 дня... Полюбила ее... Пляяяяяяяяяя... Как я смогу стать ветеринаром если я такая чувствительная и эмоциональная!?!? Ведь будут такие случаи. когда я не смогу спасти живетное... Что будет тогда!?!?! Что!?!? Не знаю... Главное, что мне больно сейчас... Хотя он жив и здоров и еще рядом... Аррр... Т__Т
€0[

Настроение сейчас - ПЛАЧУ...

В колонках играет - When?-Tsuneo Imahori-GUNGRAVE O.S.T. uno "righthead

Я стрейт эйджер, вегетарианка, которая не ест мясо, яйца, рыбу, но может иногда себе это позволить в виде деликатеса (тут имеется в виду только рыба) (Такие вегетарианцы есть, так что нечего), сторонник WWF России, Анимешница и вообще достаточно позитивный человек любящий весь мир, включая людей, и имеющий кучу загонов по поводу и без... Так же я одна, но с недавнего времени я сама для себя решила, что больше меня это волновать не будет… Нет и нет… Жила без и дальше буду жить… Хочется, конечно, но ничего не поделаешь раз нет… Так что больше никаких депрессов, соплей, причитаний по этому поводу… Так же постараюсь, чтоб не было крышесносов… Поэтому убедительная просьба (это касается исключительно молодых людей!), если у вас нет никаких намерений и желаний в мою сторону, то, ПОЖАЛУЙСТА, не докасайтесь до меня даже и пальцем… Я девочка, отвыкшая от нежностей и приятных слов могу принять это за что-то эдакое… Да и тем более с моим-то воображением… В общем, крышеснос как минимум недели на 2 обеспечен… А если я еще начну мечтать, то все… Надеюсь, что садистов не так уж и много, поэтому без причины меня никто трогать не будет… Вот… Я холерик вперемешку с меланхоликом: итог - человек настроения… Еще я левая (знающие люди поймут), принципиальная, отзывчивая, жутко эмоциональная, альтруистка, все еще наивная маленькая, но все же уже не совсем невинная девочка… Так же очень быстро привязываюсь к симпатичным мне людям… Вот такая вот я…

Мдо... Жесть полная... Все лень... Сегодня не пошла в школу потому что сильно хотелось с пать да и смысла нет... Да и маман была не против... Спала до половины первого... Потом привела бошку впорядок, "позавтракала" 2-мя йогуртами и выдвинулась на почту... Там я разобралась с делами и решила поехать на Пражку... Мля... Как же меня туда тянет иной раз... А все из-за чего!?! А хрен знает из-за чего... Там всегда весело(позитивно), прилично народу и есть с кем поговорить... Да и тебе всегда рады, так как ты потенциальный покупатель раз приезжаешь раз недели этак в 2 и спрашиваешь "Что новенького туту у вас?"... Конечно, трудно опередить напышенная это радость или искреняя... Но мне как-то побоку... Хоть, кто-то рад меня видеть... Мда... осле таких выводов накатывает тоска и хочется плакать... Ноу же нечем... По крайней мере сегодня... Выплакалось уже... Но не из-за одиночества... А из-за воспоминаний... Пока гуляла с Евой в парке увидела взрослую уже собаку по окраске похожую на Фроську... Вот тут-то вся соленая вода изх меня и вытекла... или еще нет... видно нет, раз сейчас течет... Мда... 28 февраля в 13 часов дня нам позвонили и сказали, что она умерла... Сегодня днем будет уже 3 месяца, как ее нет... Все еще больно... Эххх... Этот маленький комок шерсти и костей мой окрепнуть, выздороветь, повзрослеть и бегать сытой и здорой или у мамы на работе или у бабушки в деревне... Но нет... Она теперь бегает где-то там, далеко... Т__Т А ей бы было уже 5 месяцев... У нее бы уже поменялись зубы... И она стала бы крупнее... Т__Т Мля... Не могу... Почему, Господи!?!? Почему!?!? Т__Т Ипать... Никто не ответит на этот вопрос... Но все же... Т__Т Я наверно никогда не забуду те 3 дня... Не забуду ее маленький сопливый носик... Полностью черные маленький глазки... Ее мягкую шерсть... Т__Т Госпади, зачем!?!? Почему!?!? Т__Т Я не могу больше так... Ммм... Т__Т Все таки все это со временем не становится легче... Хотя, не так уж и много времени прошло... ИМХО... Юкатта, слезы прекратились... Или это только временно!?!? ХЗ... Увижу... Мда... Сложный сегодня день... Морально сложный... С отцом война, в душе все обливается кровь, а тут еще бытовуха... Утром наверное в школу, а вечером английский у Ларисы дома... Жуть.. мне его еще делать надо... Совсем не хочется... А надо... Ненавижу когда надо... Правда, если б не было этого Надо, так бы я б ничего вообще не делала б... Вот... Так что придется делать, раз надо... Никуда не денешься... Тем более не долго мучаться... Осталось каких-то может быть урока 2-4 с ней и все... Аля Улю... Больше ни какого доп английского с Ларисой... Мда... Зато его заменят курсы и занятия с репетитором по алгебре... И это как минимум... Эхэ... И все же я наверное пойду учиться на ветеринара... Ясно, после каких событий меня так переклинило... Видно суждено... Потому что, как говорит Граф, в жизни не бывает случайностей... Эээх... Воть... €0[

Ипать... Жизнь просто прекрасна... Слов нет... Не, ну Чт я пережила достаточно прилично... Не считая того, что весь день сидела как на иголках вдобавок с больным горлом и кучей соплей в носу... Таки под вечер меня совсем скосило... Даже мама, глядя на меня, решила оставить меня дома в Пт... Ога... Пт была более менее приличной... Полдня спала, полдня читала... В промежутках между спала-читала я пила чай, немного ела, посматривала ТВ и один раз погуляла с Евой... Норм... Сб... Мега аццкий день... Если сейчас сильно напрячь мозг чтоб вспомнить подобный день, который мог быть когда-либо раньше, то я наверное не припомню ничего подобного... Вот вот... Утро... Сама встала около 15 минут восьмого... Около восьми маман вышла из дома.. Она сматалась к Светлане, отдала ей куличи и яйца, чтоб осветила, сьездила на почту и в ЕЭРЦ... Я в это время помылась, собрала евину сумку, сама собралась... Мдо... Отец довез меня до метро, а уже около метро я встретила мамана и мы поехали на Речной Вокзал... Там мы искали автобус под номером 400к около 20 минут... Кхэ... Ехали на этом автобусе около 1.5 часов до города Зеленограда... Манай... Как-будто кабеля для Евы не могли поближе найти... Пока ехали я иссасала половину постилок Доктора Мома и закидала половину своей сумки использованными платками... Можно понять в каком я была состоянии... Приехали... О да... Наконец... Кабель вроде хороший, хозяйка тож ничего так, терпимо... Но сам процесс... Мля... Я была готова драть на себе волосы... Я то думала, что их запустят в одну комнату, ну и они там сами познакомяться, "понравятся друг другу" и остальные дела... Но нет... Такого я вообще не ожидала... Я до сих пор в трансе... Это неописуемо... Полная жуть... Со стороны похоже на изнасилование... Ога... Полный пиздец... Больше нечего сказать... Намучали бедную Еву, но нихрена толком не сделали... Я в ауте... Я должна с ней ехать опять туда в Пн... Не хочу... У меня двойственные чувства по этому поводу... С одной стороны надо, т.к. лучше она сейчас немного помучается, зато потом у нее не будет ложных беременностей, мастита и мы не будем мучать ее всякими там таблетками и уколами... Да и тем более она хоть раз в жизни должна узнать, что такое быть матерью... Но с другой стороны стоит ли это все того, чтоб так мучаться... Ведь это так гнусно... Зачем заставлять... В общем, я точно не знаю, какой стороны придерживаюсь... Мама явно за первую... Хотя, она тоже не одабривает те методы при помощи которых это все происходит... В общем жуть... Угу... Обратно ехали на электричке... Но это еще не все... Электричка, метро, быстрый перекус, т.к. мы нихрена ничего не ели вообще и Ева тем более, и косметолог... Мда... Мама с Евой гуляли, пока милая тетечка разбиралась с моим лицом... Выяснили, что у меня проблемы из-за гармонального сбоя и из-за неправильного ухода... Таки не вся косметика, которую продают, благоприятно воздействует на кожу... Вот так... Клерасилом вообще нельзя пользоваться... Оха... Воть... Так что мне остается купить правильную и не очень дешевую косметику и разбираться с гармонами... Так то... Угу... Домой мы приехали около 21:30... Нас как минимум не было 12 часов... Еле доползли до дома... А у меня еще в середине дня критички начались... Да да... Типа мало мучаешься, нака тебе еще... Жуть... Ева, как только ее помыли, напилась воды и завалилась спать... Бедный ребенок... Я же насела на чаи и таблетки... А маман побаловалась сладким... Веселая суббота... Юкатта, сегодня никуда не еду... Пью чаи, ем куличи, сижу дома... Правда, состояние не оч приличное, но все же... Вааа... Куча стрессов... Аццкая неделя... Аццкая суббота... И кто там мне как-то раз сказал, что у меня скучная жизнь?!?! Подходи!!! Не бойся... Я всего лишь дам тебе в пачку... Аррр...
ЗЫ: Куча всего, но про праздник забывать нельзя...
С праздником светлой Пасхи!!! €0[

Ванна... Как это иногда бывает хорошо и как плохо... Все начиналось очень даже позитивно... Почти кипяток, морская соль с бергамотом, манга... А закончилось все воспомнаниями о Фроське, слезами, холодным душем... В этот момент изменилось все... Все... Понимаешь, что все те бесполезные хлопоты, которыми мы окутаны с ног до головы каждый день ничто по сравнению любовью, жизнью и смертью... Сразу понимаешь, что тебе ничего не надо, что все это напускное, бессмысленное, ненужное... Да... Именно... Нет ничего важнее жизни... Нет... И не будет... Может только любовь... И то не вся... А все остальное ничего не значит... Не нужно... Не нужно практически все... Для жизни много ведь не надо... Только крыша над головой, еда, одежда... Все... Все остальное как таковое не нужно... Да и зачем оно... Лишней книгой или статуэткой ничего не сделаешь полезного... А вот если сохранить те деньги, которые ты могла потратить на то или иное, то они рано или поздно могли бы кому-нибудь помочь... Как много людей и животных нуждаются не только в материальной помощи, но и просто в моральной поддержке... Если мы не будем распускать себя на пустяки, то мы вполне можем помочь этим людям и животным... Почему мы этого не делаем!?! Почему!?!? Почему даже понимая все это, мы ничего не предпринимаем!?!? Почему!?!? Не понимаю... Ни себя ни других... Почему мне легче пойти купить мангу или книжку, чем поехать в какой-нибудь приют и пожертвовать деньги на животных!?!? Почему!?!? Почему мне легче полдня проторчать за компом, чем сделать что-нибудь полезное дня родных?!? Мля... Хочется плакать от осознания своей бесполезности... Почему я только умею все рушить!??! Почему я не умею созидать!??! Почему!?!? Мля... Как все банально... Как все просто... Но даже это "просто" я не могу сделать... Ненавижу себя... Ненавижу себя за свою же бессмысленность, безцельность... Никаких стремлений, никаких умных мыслей, никаких положительных качеств... Может я, конечно, слишком строга к себе, но ничего прямо такого положительного во мне нет... Одна бессмыслица и лень... Ненавижу... Что я умею!?!? Врать!?!? О да... Как пить дать... Дурачиться!?!? Еще как... Говорить глупости!?!? Это я умею... Обижать!?! Делать больно!?!? Издеваться!?!? Естественно да... Долго можно перечислять... Из положительных качеств, наверное, есть только одно... Я не придаю дорогим мне людей... И все... Этого мало... Столько минусов и всего один плюс... Конечно, кто-то может сказать что я безумно позитивный человек и что иногда несу радость в массы... Но это все глупости... Все это от безрассудства и безумия... Конечно, может это кому-то и поднимет настроение, но ни от чего это не спасет... Нет... Мля... Ненавижу... Почему я именно такая!?! Почему я не могу взять и все поменять в один момент!?! Гррр... Я ведь сейчас сижу рассуждаю о все об этом, а что толку!?!? Потом ведь все ранво ничего не сделаю... Вконец признаю что я совершенно бестолковое существо и что всем далеко на меня наплевать(и правильно!!!)... Лягу спокойно спать, а у тром даже и окончательно ничего не останется от всего этого... Только запись в дневнике и все... Ну почему!??! Почему я не могу это сделать!?!? Почему!?!? Мля... Хоть убейся об стену... Но я должна что-либо поменять в своей жизни... ДОЛЖНА!!! И рано или поздно я заставлю себя что-нибудь сделать... Обещаю... Хм... €0[

Таки вот она я... Ужасно довольная после вчерашнего... Оха... Мега мега мега!!! Мьюзикл просто меликолепный... ее устаю повторять, что Бертон ГЕНИЙ!!! Да... Вах вах... А актеры... Няяя... Я в трансе... Джоник просто чума!!! Как он поет... Ммм... Алан с Хеленой тоже просто мега... Транс... Гыыы... Музыка загробно-величественная... Ога... именна такая и нужна... До этого всегда говорила, что с Тимом может радотать только Эльфман... Но нет... Стивен ничем не хуже... Музыка до костей пробирает... Жуууть... А картинка... Вааах... Тройной транс... Гыгс... Так проштырило Суиником, что аж до маразма доходит... Оха... Да еще и свою каплю наркотика добавила книга, увиденная нами в магазине прям рядом с кинотеатром... Интервью с Бертоном... Я думала снюной захлебнусь... Денег явно не хватало... Блин... Дома уже Наташин пост про книгу Бертона "Меланхоличная смерть устричного мальнека и другие истории" поддал жару... Правда, это было уже ночью, но крышеснос был конкретный... Я буквально весь интер перерыла в поисках магазина, чтоб купить эту книгу... Да... Мало мне сканов... Больна я... Гыг... Настолько поехал крышак, что я уже начала заказывать с американских сайтов... Правда, видимо ничего не получилось... Хых... В итоге не знаю каким местом отрыла наш сайт где можно было заказать эту книженцию... Плюс еще заказала Бертон он Бертон... Да да... Клиника... Я не отрицаю... На складе этой шняги всей нет... По ходу будут заказывать от туда... Буду ждать... Ничего не непишут в 2 недели, начну ипать им моск... Хы хы... Мда... Когда заказала была готова взлететь к потолку... Хотя, его уже на тот момент не было... Бу-га-га... Таки легла спать я только в 4 утра... И то я не сразу уснула... Хотя, мозг был уже на грани взрыва... Оха... Школьный английский проспала... Ну и лан... Пох... Замазала сожаление по этому поводу поиском и скачивание ОСТа из Суини... Сижу каваюсь... Даже английский, который дополнительный, не перебил того Мега настроения, которое создал Суини, которого создал Бертон... Вааа... Заберите меня куда-нибудь подальше от компьютера... Хотя, без компа я быстрей сойду с ума, чем с ним... Хы хы... До Полного Мега Кавая не хватает только посмотреть Ганг... Муа-ха-ха... Вызовите кто-нибудь скорую!!! Манай!!!
ЗЫ: хочу такую же белуб прядь волос, как у Суини... Няк... €0[

Настроение сейчас - МУА-ХА-ХА... ПСИХУШКО ПЛАЧЕТ... БУ-ГА-ГА...

В колонках играет - My Friends-Stephen Sondheim-Sweeney Todd The Demon Barber- КАКОЙ У ДЖОНИКА ГОЛОС...НЯ

Завтра у нас в школе "День музея"... Мы не учимся... Но т.к. ни в какой музей мы не едем, я с Виной еду в конотеатр на Суини Тодда... Оха... Я мега счастлев... Няк няк няк... Джоник, Хелена, Алан... Ааа... Я в трансе... Хочу-хочу-хочу!!! Вааа... Потом уйдем в отрыв где-нить еще... Да... Жаль, денег мало... Оха... Но все равно все будет круто... Да... Вах вах...€0[



Настроение сейчас - НЯКОС....



В колонках играет - ЭМ... НЕ ЗНАЮ, НО ЧТО-ТО ОПРЕДЕЛЕННО ИГРАЕТ... ХЫ...

ДЕНЬ ПРОСТО ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ... НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ПРО НЕГО ПИСАТЬ... ГРРР... ПОСКОРЕЙ БЫ ОН ПРОШЕЛ... ОХА... €0[

Настроение сейчас - ПОЛНАЯ ХНЯ...

В колонках играет - You Won't Find Me There-10,000 Maniacs

Сны... С каждым разом они становятся все страннее... И все чаще связаны с действительностью... Ну, или по крайней мере с тем, о чем я думаю в течение дня... В Пт буквально перед сном думала, что не плохо бы было саму себя покрасить хной... А то все мама да мама... А приснилось вот что... Намазала я свои волосы хной, посидела в ванне минут 5 и смыла ее... Расчесала и пошла в свою комнату смотреть результат... Не понимаю почему я не могла сделать этого в ванне... Ну лан... Смотрю я на себя в зеркало, внимательно перебираю волосы... Нихрена... Один раз бьюсь голой о зеркало и гворю"Почему!?!?"... Ясное дело почему... 5 минут маловато... Мда... Вот так вот... Сон, наверно, из разряда ужасов... Ну да... 3 раз крашу глову хной, а корни все не берутся... Оха... Ну эт лан... Я их все равно прокрашу... Чего бы мне это не стоило... Да... Вах вах... А пафоса-то сколько... Ммм... Хы... Вернусь к снам... Так вот... Раньше сны были большие и в основном из области фантаски и мистики... И снились они не так часто... Сейчас же мне что-то снится каждый день... И это что-то, повторюсь, связано в какой-то части с действительностью или с мыслями... Жесть... В Пт-хна, в Сб-йогурты, в Вс-рисунки, сегодня(днем)-бусы, браслеты(пластика), Аниме Рай... И все эти сны короткометражные... Не то что раньше... Хм... Интересно, с чем это связано... Ммм!??! Дядя Фрейд, я к тебе обращаюсь... Ау... €0[

Что-то так явно меня проперло, что я решила выставить фоточки моих любимых "родственничков"... Мои любимые сестры и брат...
Антонио... Мой крестный брат... Ги...

Саса... Моя любимая сестра...

Ева... Та чмарь, которая живет со мной в одной комнате...

€0[

Мда... Мега денек... Легла спать в 4 с лишком... Встала без чего-то 10... Сама... Круть... Дома никого, делать толко нечего... Решила смотаться на Пражку... Заскочить в Аниме Рай, Пражский поссаж(Ив Рашу и кинотеатр)... Сначала забежала в Пассаж... В Ив Раше того что мне нужно не нашла... А кинотеатр у них, вообще, глюченный... Они не будут показывать Суини... Сволочи... Прошабнулась по Электронному Раю пока ждала когда откроется Аниме Рай... Дождалась... Гы... 3 часа кавая в Раю... Хы... Я даже поработать успела... Продавала значки... Хи... И получила вознаграждение в виде бутылки Зеленого чая Нести... Няк... Вообще, весело было... Порадовало так конкретно... Хочу еще... Нава, поеду туда в след Вс... Может быть... Пока не буду ничего планировать... Оха... А так все круто... Вот сейчас пытаюсь наладить контакт с друзьями детства... Нарыла их в контактах... И Виталика и Лешку... Может как-нибудь встретимся... Было бы не плохо... Не виделись уже около 10 лет... Оха... Жесть... Посмотрим, что будет дальше... Угумс...

ЗЫ: Хочу гулять... Но не могу... Ноги ужасно болят... Гребанные новые балетки... Гррр... Может одеть кеды!??! Новые!?!? Манай!!! Я мазофист!!! Муа-ха-ха... Гыг...
ЗЫЫ: Во всем виноват зеленый чай... Я только что его допила... Какой стресс... €0[

Настроение сейчас - ПАЗИТИФФФ...

В колонках играет - Bleed It Out-Linkin Park

Странный день... Утром спонтанно решила пойти с мамой в Викторию за продуктами, чем сесть и спокойно, неспеша сделать инглишь... Думала успею и то и то... В итоге вышло все совсем наоборот... Зашли сначала в 2 обувных... Купили мне кеды и балетки, а маме кросовки... Потом она позвонила Ларисе и отменила английский... На счет причины пришлось приврать, но и от английского тож можно отдохнуть... Хм... Зашли в Мак... Посидели... Обмыли, так сказать, наши покупки и первый урок маминого вождения... У нее есть права, но она не водила машину вот уже 8 лет... А так как мы решили покупать машину, то надо возобновить ее водить... Вот она и стала брать уроки... Сегодня был первый... Вот... В Маке говорили о Маке... Это, можно сказать, уже традиция... Настя там была, Настя все знает, Настя все рассказывает... Кх... Пошли в Викторию... Сразу не пошли за продуктами... прошлись по маленьким магазинчикам... Купили мне новую клаву... одну я испортила, когда пыталась ее вскрыть чтоб помыть... Пришлось какое-то время пользоваться старой... Вот сейчас новая... Непривычно... Надо привыкать... Зашли в Настроение... мама купила 2 диска по вождению, а я коллекционное издание Аниме 5 сантиметров в секунду... Оха... О самом Аниме потом напишу... Воть... зашли еще в книжный... Я хотела купить домой книгу Дианы Винн Джонс "Ходячий замок"... Ее не было... Я читала электронный вариант... Но книга это совсем другое... Она душевнее... Да... Именно так... Угу... уже после всего этого мы только пошли за продуктами... Купили все самое на тот момент необходимое... Вроде достаточно купили, а всего 300 рублей... Странно... Все это время от самого дома ужасно хотелось пить... Вообще, изначально я чувствовала себя не хорошо...Правда, через полчаса это прошло... Но все же... Хм... Всю дорогу домой взахлеб пила воду... Не знаю, что со мной творится... Приехали, оставили вещи, одели что полегче и пошли гулять с Евой... Гуляли долго... сначала встретили милую женщину еще с более милой кроличьей таксой... Разговаривали минут 20... Может даже больше... Не знаю точно... Потом прошлись на другой конец парка, сели на лавочку и вспоминали мое детство, приятные моменты из жизни, ну, и вообще, разговаривали о жизни... Было хорошо... Это были именно те нечастые случае разговоров о жизни, о прошлом, когда не говоришь ничего плохого, что происходит сейчас и происходило когда-либо... Ну или по крайней мере стараешься говрить о не очень приятных моментах очень мало, грубо говоря, вскользь... Эхэ... Это очень ценные моменты... Жалко, что они бывают так редко... Да... Дома таких тем уже не было... Не то... Совсем не то... Настроение другое... Угу... готовили рыбу в кляре и печеночные оладьи... Потом мама меня снова красила хной... не той, которой раньше, а другой, которую дала Тетя Таня... С водорослями... Думали хоть она возьмет мои крони... Но нет... Только отчасти... Фиг знает что... Есть еще как минимум три попытки прокрасить мои корни... Использовать больше пакетиков хны.... Добавить в рыжую хну хну с Басмой... И последняя попытка это варить хну, а не просто заливать ее кипятком... Эх... Жуть... Но думаю, я таки добьюсь того, чего хочу... Я по крайней мере на это надеюсь... Хм... Родители пошли спать... Я еще немного посмотрела ТВ и решила посмотреть Аниме... 5 сантиметров в секунду... Да... Это действительно шедевр... Потрясающе красиво Аниме... Макото Синкая большой молодец... Очень большой... У меня огромные впечатления эт его шедевра... Одни эмоции... Трудно осозноваемые эмоции... Но очень большие... Где-то в районе груди одни начинаются и заполняют все нутро, чуть ли не накрывая тебя и снаружи... В конце я сидела перед экраном с сильно стиснутыми зубами и широко, чуть не до боли, раскрытыми глазами... Хотелось плакать... Но я не могла... Напряжение было во всем теле и глаза я могла закрыть только на долю секунды, чтоб не было так мучительно больно... Не знаю почему, но все было именно так... Да... именно так... Сейчас я пришла к выводу, что это Аниме нельзя, хотя, может кто-то и может, понять головой... Его можно понять только сердцем... И то, когда ты его поймешь, то это понимание не дойдет до мозга и полного осознания не произойдет... Да... Только оно, сердце, может это понять... По крайней мере у меня это произошло именно так... И никак иначе... Все люди разные... Тем более нельзя упустить из виду, что я сильно левая... Угу... В общем, понимание этого Аниме засело глубоко у меня внутри... И не собирается куда-либо перебираться в близжайшее время... Оха... А еще я уже целую неделю хочу пересмотреть Ганг... Опять и снова, как говорится... Я больна... Нельзя смотреть одно и то же Аниме каждую неделю... Но мне так хочется, что я не могу ничего с собой поделать... Но видно на этих выходных уже не получится... По крайней мере сейчас...Надо спать... Если только завтра днем... Не знаю... Посмотрю, что будет завтра... Угу... Это все... Слишком много и слишком разное, но все же... Хотя бы под одним настроением, навеянным одним очень замечательным Аниме... Висё... €0[

Ахренеть... 2 раза ахренеть... Писец... Нет слов... Хотела гулять... Не пошла... С горя сьела грейпфрут... И какой грейпфрут... Ооооо... Жесть... По ходу он был или алкогольным или с наркотой или с какой-то странной химкой, которая на меня явно подействовала, как все выще перечисленное... Была полная жесть... Реал... Со стороны это выглядело примерно так... Бойка в конец обдолбанная, пьяная или обкуренная, скакала-танцевала(сюда же прыгала, как слон) по всей своей комнате под зажигательную, более менее танцевальную музыку, орущую наполную... Писец... Я еще была на каблуках... Оха... Так я зажигала около 30 минут без остановки, переодически падая на кровать от потери равновесия... Я б поскакала еще... Но уже конкретно так заболела голова и начало тошнить... Таки я лох... Надо жрать!!! А то начала вынос мозга на почти голодный желудок... Ну да... А что я сьела за весь день!?!? 3 йогурта и один грейпфрут... Маловато будет... Оха... В общем, чтоб не потерять сознание я решила остановиться... Завалилась... Повалялась пока не пришла маман... Потом, я вообще уснула где-то на час... Писец, блин... Я, конечно, все могу понять... От одной бутылки пива уносило... Но чтоб от грейпфрута... Манай... Выходит я вконец стала травоядным животным... Какой стресс...

ЗЫ: А грейпфрут явно был левым... Но все же не до такой же степени... Нэ!?!? €0[

ХОЧУ ГУЛЯТЬ... ВЕСЬ ВЕЧЕР... ВСЮ НОЧЬ... ВСЕ УТРО... МОЖНО ДАЖЕ ОДНОЙ... НО ТОЛЬКО ГУЛЯТЬ... НЕ СИДЕТЬ В ЧЕТЫРЕХ СТЕНАХ НА ОДНОМ МЕСТЕ... ГУЛЯТЬ... ИДТИ, ПОЛЗТИ, БЕЖАТЬ... НО ГУЛЯТЬ... ИТИТЬ!!! НЕ МОГУ... ЧТО-ТО ДЕРЖЕТ МЕНЯ ДОМА... ЧТО!?!? ЛЕНЬ!?!? ХЗ... ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ... А ЧТО ЕЩЕ!??! УСТАЛОСТЬ!??! И ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ... ПРАВДА, СКОРЕЕ ВСЕГО ПОМЕХА ЭТО ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО ПРОСТО ТАК, БЕЗ ЦЕЛИ, ГЛУПО БРОДИТЬ ПО УЛИЦАМ... ТЕМ БОЛЕЕ ОДНОЙ... НЕТ... Я НЕ БОЮСЬ ВЫГЛЯДЕТЬ ГЛУПО... Я БОЮСЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ГЛУПО... ДА... СКОРЕЕ ВСЕГО ЭТО... ПИСЕЦ... ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ВЕСЫ... И ТАК ВСЕГДА... ХРРР... ЖУТЬ, НАХ... €0[

Настроение сейчас - ЩАС ОБ СТЕНУ УБИЮСЬ...

В колонках играет - By The Way-Red Hot Chili Peppers

Настроение сейчас - СПАААТЬ... НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ СПАТЬ!!!

Ну полная жесть... Я сама от себя охреневаю... Спала сегодня 14,5 часов... Неет... Я не пропустила чшолу... И даже не проспала... Я таки просто легла спать в 16 часов... Писец... Мама, правда, пыталась меня разбудить... но у нее это плохо получилось... И таки я продолжила спать дальше... Жееесть... В школе ходила как гуль... Ога... Да еще и не со сделанными уроками... Юкатта, что меня сегодня практически ни по чему не спрашивали... Эхэ... Мдо... Я, блин, вчера специально этот гребанный элэутеракок выпила, чтоб днем не спать... Так он не то что не помог, он подействовал совершенно вдругую сторону... Я левая... По жизни... Эээх... €0[

В колонках играет - When?-Tsuneo Imahori-GUNGRAVE O.S.T.

Эх... Как-то глупо все... Не хорошо и не плохо... На уровне плинтуса... Не ниже не выше... Хммм... Дурь... Пока гуляла с Евой хотела плакать... А с чего!?!? Все, вроде, нормально... Да и погода хорошая... И музыка в наушах тож... Ничего не понимаю... Воспоминания!?!? Может быть... Сегодня соседка спросила о Фроське... Сказала ей, что она умерла... Правда, не стала рассказывать от чего... Мама сказала, что лучше б я сказала ей от чего... А то еще подумает не то... А мне пох... Пусть думает, что хочет... Мы сделали все что могли... В отличает от нее... Кх... Да... Может и от воспоминаний... А может от оденочества... Ксо... Гребанное весеннее обострение... Да... И оно тоже... Не могу сказать, что мне уж прям так хочется иметь молодого человека... Просто я хочу чтоб был такой человек с которым можно было постоянно общаться, встречаться, гулять... Оха... Именно... И этим человеком должен быть парень... Почему не девушка!??! Да потому, что у девченок все зациклино... Бесит слышать все одно и то же... А от ребят можно узнать что-то новое... Хотя, не от всех... Наверное, от более взрослых только можно узнать что-то более менее путное... Да... Не зря же мне нравится общаться с Сашой... Есть еще один достаточно интересный человек... Артур... Но с ним я вижусь очень редко... Но когда вижусь получаю всегда море позитива и информации... Эх... Вот был бы кто-нибудь на подобие этих ребят всегда рядом... Тупо для общения... Мда... Мечтать не вредно... Эгэ... А если б был... То не было б хандры... Ога... Где б такого найти!?! Ммм!?!?
ЗЫ: Тупо для общения нуженкомуникабельный парень... А тупо для любви такой как Брендон... €0[

Настроение сейчас - ВСЕ ОКЕ...

Вот решила и тут что-нить написать... По идее у меня уже есть днев на дайри... Но как-то тупо иметь на Ли только фотоальбом... Буду переодически тут что-нибудь писать... Изливать душу... Посмотрим, на сколько часто у меня это будет получаться... Воть... €0[

В колонках играет - Bitter Ending-Tsuneo Imahori-GUNGRAVE O.S.T.