Вчера устроила легкий стриптиз на экзамене.... Просто шпоры были написаны от коленок и выше, естественно, нужно было задирать юбку...
Что тут начилось.. Такой реакции от моих одногрупников я не ожидала.
Как будто впервые видят голые ноги и женские трусы

Сегодня приснился сон про одного из Li-рушников. Он очень известен в кругах дневниковцев.
И вот во сне я вместе с ним в огромном ресторане. Вокруг куча народа...
Весь сон заключался в том, что я подходила к нему и говорила:"Это Я. Посмотри на меня. Ну, это же Я. Я." А он смотрел как будто сквозь меня, абсолютно не замечая, что я рядом. Хотя я была перед его носом, и чуть ли не со слезами на глазах говорила:"Это же, Я. Я..."
Но он меня так и не увидел. Как будто я была призраком.
Такой яркий сон. Как реальность.

Я стала замечать за собой, что постоянно записываю свои мысли. Где бы ни была. Хотя не многие попадают в дневник.

Какая чудесная погода.
Почему-то,когда на улице так тепло и красиво, хочется в Питер. Наверно,душа жаждет романтики и полета, как говорится,душа весной поет.
Хочется сбежать из Москвы,далеко-далеко. От этого безумного города,с его шумом, толпой, выхлопными газами, давкой до одури в метро, от жестокости, карьеризма, предательства...
Москва не позволяет быть слабой, беззащитной, амебной. Она требует воли, собранности, ума,стойкости ...
А так хочется побыть маленькой девочкой, разрыдаться, чтобы тебя поцеловали в макушку:) и погладили по головке.
Хочется в Питер. Чтобы душа отдохнула.
P.S.Но в то же время, я без Москвы не могу. Москва - это моя жизнь и любовь.

Вчера обнаружила, что через 2 дня экзамен, а я шляюсь неизвестно где. И не одной шпоры. И о чем только думаю...
Совесть мучает. Ведь была же примерной ученицей с косичками,сарафанчиком до колена, все учила.
А сейчас. Мини юбка, каблуки, декольте...и не один экзамен без шпоры. Все придумываю как бы обмануть препода.
Не хорошо. Ой, как не хорошо.
До чего институт довел.
Испортил. Страна лешилась еще одного ботаника.

Супер, только вчера, можно сказать,мысля пошла, вошла в кайф, так интернет отключился.
Деньги закончились.
Как всегда не вовремя.

Почему мечты не реальность?
Почему все разрушается так и не начавшись?
Почему люди не сдерживают обещания?
Почему врут?
Как все достало.

....И опять в моей памяти теплится
Милый образ. И глаз карих вишни
Снова снятся ночами февральскими,
Опускаю ресницы дрожащие
И слова вновь ищу мало-мальские
К нашей встрече с тобой подходящие.
Я, должно быть, на редкость наивная,
Раз поверила я в нереальное,
Но мой сон - о любви сказка дивная,
Сон - страна моя зазеркальная.
Наяву все куда прозаичнее,
Наяву - только грусть и разлука.
Я и Ты - мы лишь люди обычные,
Что живут на Земле друг без друга.

Сегодня целый день вспоминала свою первую любовь. Почему? Не знаю. Сердце наполнялось нежностью, а душа - слезами.
Я всегда понимала, что мы не будем вместе. Никогда. Мы слишком разные....условности....как в 18 веке.
Я даже не знаю во сколько лет все это началось. Сколько себя помню, я всегда его любила. И порой, мне кажется, люблю до сих пор.
Все было так по-детски чисто. Такое не повторяется.
Я ему благодарна за взаимную любовь. Если я и страдала, то мои муки были сладкие...:)
Я не видела его с 15 лет. Его девушку тоже. Они встречаются уже 5 лет. Ее зовут так же как и меня. Говорят, она на меня очень похожа....

Вокруг столько людей. Я общаюсь, смеюсь, развлекаюсь, но....задыхаюсь. От одиночества.

Так страшно осозновать, что вся моя жизнь состоит из случайностей........

Почему то чаще всего в дневниках оставляют совсем бессмысленные комментарии к сообщениям, типа ..., :) или односложных слов. И зачем тогда писать, если сказать нечего, неужели только из-за звездочек.
Хорошо, хоть в моем дневнике такого бреда нет.

Ох, как я давно не открывала дневничок. Он мне даже прислал такое слезливое послание, что я его бросила и все такое...
Ящик напрочь был забить всякими сообщениями, но мне лень было отвечать на половину из них, из-за чего они благополучно были стерты,.. майские праздники сделали свое дело

И почему так вдруг произошло деление на до 7 февраля и после?

Так вот..., в мою жизнь неожиданно впорхнул, хотя вернее сказать, настойчиво постучал еще один герой любовник.
А случилось это примерно месяц назад. После йоги я шла домой, был ужасный ветер, снег и одинокая маршрутка около остановки показалась чудом. Это "чудо" и свело меня с одним из созданий в штанах. Я совершенно не готова была к какому то знакомству и тем более флирту на таком холоде, да притом поздно-поздно вечером. Но он так настойчиво просил телефон, ...и его улыбка, глаза, вобщем... я сдалась.Читать далее...

Сегодня в сотый раз посмотрела "Последний из могикан". И в сотый раз в финале обливалась слезами. Погибает мой любимый герой, Ункас.
Помнится, Эрик Швейг посещал мои юные грезы постоянно...
Даже сейчас, когда я знаю, что он не такой уж сексуальный (полнота не красит мужчину), все равно прилипаю к экрану и...
Знаю, что его взгляд все такой же как и 10 лет назад. Его взгляд, это что-то неземное. Взгляд, от которого застывает дыхание, такое ощущение как будто смотрят тебе в душу и читают ее. Я очень редко встречала мужчин с таким магическим, даже скорее магнетическим взглядом.
И еще хвала тому композитору(а их в фильме несколько), кто написал музыку. 10 минут в финале просто фантастического восторга, душа как-будто выворачивается.
После просмотра на меня нападает такая волна любви и нежности, что самой страшно..

Только что прошла тест на тему какой я автомобиль:) и еще раз убедилась, что все тесты вранье. : Оказалось, что я какое то "купе",
причём, как там написано,
" в спортивном варианте 2 человека+2 чемодана (больше на заднее сиденье ничего не влезет). Обтекаемые формы, высокая скорость - ты мчишься по жизни налегке, особо не заморачиваясь и не погрязая в проблемах и быте, но и не позволяя своей крыше съезжать с положенного ей места. С такими ходовыми характеристиками ты сможешь многое".
Конечно, я смогу и могу многое, но я порой погрязаю в проблемах и моя крыша уже давно держит курс в психушку, в другом случае я бы не сравнивала себе с автомобилем

После того как от меня ушел парень мое сознание переменилось. Нет конечно, он у меня не первый и ,я думаю, не последний. Но почему-то отношение к парням-мужчинам стало другое.
Раньше тоже было так пришел-ушел, уходила, бросали, но почему так плохо было именно после этого раза? Все как-будто в бреду, все действия в тумане, что делаю, куда иду - полный автопилот.
Но почему то мысь о суициде не возникала, а появилось наоборот жуткое желание жить. Сначала я его любила, потом пыталась доказать, кого он оставил, после стала ненавидеть...
Сейчас же я знаю, что полностью освободилась от него, хотя и продолжаю ненавидеть,что самое противное мы видемся практически каждый день.
На следующее утро,после разрыва, когда я проснулась, возникли такие странные ощущения, как будто сразу видишь все краски мира, осознаешь, что мир-то живет,... и сбрасывается что-то невидимое с глаз...
В тот день, после его ухода 7 февраля я стала себя психологически лечить, :)залезла в сайт знакомств... и уже через 2 недели мчалась на свидание к Стасу. Читать далее...

Добро пожаловать в мир моей жизни