Жизнь- это жизнь и какая хреновая она не была бы, тут не чего не поделаешь. Идеальной жизни не бывает, а если она и бывает то она ужасно скучна, т.к. там есть всё^^
В моей жизни так много что произошло, я даже поработать парикмахером успела) с апреля по конец августа, потом не выдержала и ушла. зарплаты стабильной не было, а точнее сказать её вообще не было, Сколько человек придет, столько и получу. Помимо меня той парикмахерской работали ещё три девчонки одна из которых ушла почти сказу, вторая ушла после меня, а третья работает до сех пор по выходным они были мастерами по маникюру. Из парикмахеров там были 2мужчины, оба не русские, один из них был хозяином... Я устала работать даром, кушать приходилось покупать там, чтоб дёшево поесть ходила в ростикс, это вредно знаю, но шиковать не могла ведь надо и домой что то покупать и за проезд и за инет.. и одежду... живу конечно с родителями и продукты в основном они покупали, но я тоже заходила в магазин, когда время было, а его было мало, очень, работала с 10 до 820, с понедельника по субботу включительно, выходила из дома пол 9, приходила в 9, 10, как то даже в 12ом часу, благо родителей не было тогда и они этого не знают до сех пор. В те дни всё просто запланировано было, уставала на работе, в воскресенье гуляла с Вовой. О, как хотелось мне порой посидеть дома в воскресенье, но я находила силы в себе и гуляла с ним... Просто я очень скучаю без него так что вот так. щас же не работаю, обо всём напишу потом щас подруга пришла)

я самая счастливая девушка на свте! ну во первых на курсах по ногтям всё получается, во вторых, что намного важнее, это то что я встречусь в понедельник или во вторник с Вовой.
в этом году это будет последняя наша встреча( но зато она будет. Мне с ним очень хорошо, он меня чувствует, знает что мне надо, понимает как доставить мне удовольствие... С этим человеком я могу всё обсудить, начать разговор на любую тему... Он заботиться обо мне, постоянно говорит что у меня хорошая фигура и я в это вновь верю, и комплекс который появился когда то благодаря олегу по поводу фигуру постепенно изчезает))))
Я очень счастлива что у меня появился вова. я изменилась. не смотрю на других парней, мне это не надо больше.. я не хочу чтоб он ревновал не ревную его потому что доверяю жаль что мы так мало видимся, но не чего страшного...
кстати, вот его фото, правда этой фотке года 3... и сейчас вова уже подстрижен коротко... но глаза, губы, нос... всё такое же.. он очень симпатичный и знаю что это моё.....

В сотый раз убеждаюсь что нельзя мне радоваться((( последствия зашибись какие хреновые... Вот и сейчас радовалась жизни ликовала о том что во вторник пойду гулять с вовой... Он сегодня приходит вечером и пишит то что он в декабре с 10числа без выходных до конца месяца работает!!!!! А всё этот придурок-директор надеятся что народ перед новым годом попрёт к нему в магазин... Блин лично я бы не зашла в магазин с уставшими работниками... а они будут дней через 10 сильно уставшими... посудите сами. работать с 10 до 22....(( Я не знаю что со мной будет, но знаю что я выдержу почти месяц без своего солнышка... Главное чтоб он хотя бы редко заходил в асю...

Решила наконец то отписать о всём что у меня внутри. включила успокаивающую музыку, изменила фон в дневнике.. эх ещё благовоний всяких и массаж было бы вообще замечательно=) но и то что не кто не мешает писать уже хорошо)
Вчера гуляла с Вовой мне с ним спокойно, хорошо, расставаться вообще не хочется. Мне кажется он меня понимает, он заботится обо мне, делает всё, что бы я не грустила. Я не жалею что я с ним, да он любит поспать до часу, а то и до двух, но ведь это не недостаток. Я не хочу его менять, а он не меняет меня... Он козерог, день рождение 15января, ему 21 год. разница не большая всего каких то 2года... Я с ним очень счастлива, когда он рядом я будто свечусь от счастья, улыбаюсь мне очень хорошо с ним и я очень рада что он меня есть. Я такого не когда не испытывала... Хотеть быть с человеком всегда, не смотря ни на что... Иногда я злюсь, когда он спит и не приходит в назначенное время в аську из-за этого.. но его первые слова "прости" и я моментально перестаю злиться, ведь в этом его индивидуальность и если бы этого не было, он был бы другим...
Когда мы в последний раз гуляли он сказал что ему Олег дал ссылку на мой дневник, я не понимаю зачем он это сделал, не понимаю почему он не оставляет нас в покое... Я знаю что он просил Вову исчезнуть, просил бросить меня... Но я всё равно не вернулась бы к нему, после всего того что он сделал. Я знаю что это всё было от отчаянья, но это не оправдывает человека... это всё равно что оправдать преступника если он убил врача на чьём рабочем столе погиб дорогой человек преступника. Я хочу забыть его, не хочу чтоб наша жизнь пересекалась.. Я хочу быть только с Вовой, я чувствую, что с ним я буду счастлива, точнее ещё счастливее... В пятницу мы должны увидится с ним и я так жду этот день... Потому что я очень хочу его обнять, поцеловать, прижаться к нему сильно сильно ведь это и есть счастье, быть с тем кто тебе дорог....

Ещё я хожу на курсы по наращиванию ногтей, мне это очень нравится, надеюсь всё у меня получится)))

Дома по прежднему дурдом, но я как то справляюсь, хотя и трудно.

Очень хочу новый год ведь потом через 25дней мне будет 20лет. всем пока. всем удачи)))))))

Каждый день я сама себя убеждаю что у меня всё хорошо. Я начинаю в это верить, убеждаю себя что хорошо всё даже когда мне очень плохо, когда плакать хочется... говорят что самоубеждение помогает действительно хорошо жить, что ж посмотрим...

Ещё я пишу очередной рассказ. он будет обо мне и моей жизни.. не всё конечно, ведь эта фантастика, но главную героиню списывала с себя. надеюсь всё получится) этот рассказ будет называться "склянка с судьбой"

моя жизнь наконец то начала доставлять мне хоть какое то удовольствие. Я встречаюсь с вовой и не было еще не одного дня в котором я бы пожалела что рассталась с олегом. Мне даже легче стало, с вовой я не чувствую лишения свободы, наоборот он и есть для меня эта свобода. Заучит странно, но это так, он не контролирует каждый мой шаг а это очень важно для меня. По началу я очень боялась что не смогу ему рассказывать как прошел мой день, перестану флиртовать... Но к счастью этого не произошло, я каждый день выбалтываю что произошло у меню в жизни))). Заметила за собой что я стала чаще улыбаться, за это большое спасибо ему! Завтра мы должны встретиться, я очень соскучилась по нему хоть мы и каждый день общаемся мне этого мало я хочу быть с этим человеком как можно больше.

Родители, точнее бабушка по прежнему мечтает узнать причину расставания с олегом, но она её взят ли когда нибудь узнает, в конце концов это не её дело. Заметила что она в последнее время старается вывести меня из себя, к примеру, сегодня утром заходит в комнату на столе лежит мелочь ну по 10, 5, 50копеек, она спрашивает от куда деньги, из копилки взяла?
Я: Нет
она: скажи от куда!
Я: не важно.
Она: как это не важно?! при этом говорит на повышенном тоне.
Я: вот так не важно. Лежат и Лежат.
Она (на полном серьезе): у меня просто деньги пропали как раз эта сумма.
Я просто не знала что сказать. У меня слов нет, только шок. Неужели она думает что я могу взять чужие деньги? я чуть не взорвалась и не крикнула ей в лицо неужели она считает меня воровкой? Она конечно сказала бы что пошутила, но осадок он по любому остался бы. И это не в первый раз когда она меня в чем то обвиняет. А ведь все начинается тогда когда я произношу слова *не важно* или *это моё дело* она просто бесится, потому что у меня есть личные мысли, личные дела. Да и к тому же ей стоит что то рассказать как об этом будут знать все знакомые и родственники, а мне это не надо. Это моя личная жизнь и Я не хочу чтоб её обсуждали все наши родственники...!
На этой ноте я ухожу. Пойду поем ну или чай попью, а то вова ругается когда я не ем весь день, он у меня очень заботливый) мой дорогой козерог)))

Я рассталась с олегом, наступила на свою "собачью преданность" к этому человеку, ушла проводив его взглядом. /Это очень сложно осознавать что у вас уже не будет общего будущего. Я не чего не чувствую к этому человеку кроме привязанности... такую привязанность я чувствую к сестре, к некотором подругам к друзьям... Просто если они уйдут из жизни мне будет их не хватать, у меня будет в душе пустое место... Когда олег меня в последний раз поцеловал и ушёл я почувствовала что я вот вот заплачу, в принципе я могла тогда зарыдать потому что он не увидит, потому что он не пожалеет не прижмёт к себе и не успокоит.. потому что его нет больше в моей жизни в качестве парня... Я выходные провела у сестры она не задавала разных вопросов о том почему всё так... она просто поняла что я не смогу так жить дальше... Олег этого не понимает, или боится понять.. понять то, что если я вернусь я буду продолжать заигрывать с вовой, гулять с ним, наслаждаться каждой встречей... Я и сама не совсем понимаю почему я так делала, почему не отступила от вовы когда мы помирились с олегом.. Меня тянуло к вове, хотелось быть рядом.. Я смутно помню наше знакомство с вовой, но помню причину.. он мне понравился но у него была девушка и я ушла, исчезла так сказать из жизни... И вернулась вернулась не осознанно, постепенно... И не могу представить жизнь без этого человека... Я к нему так привыкла, он стал мне дорогим..
Вчера олег отправил вове сообщение, которое я послала олегу.. Когда я узнала я так испугалась что он уйдёт.. у меня поднялась температура, стало знобить слёзы текли ручьём и жутко болела голова от слёз... но вроде всё закончилось хорошо... Хотя если подумать то эта ситуация закончится не скоро... и не в последний раз я ещё вот так вот плачу...

настроение: его почти нет...
самочувствие: хреновое

И так, пора понять кто я такая... Зовут Таня, 19 лет, весёлая,милая, добрая, красивая... не плохое начало... Люблю писать троеточие в конце предложения) самооценка у меня довольно не плохая...
Блин, кого я обманываю? нет у меня не какой самооценки, утопила в слезах. каждый день в зеркале вижу человека сильно похожего на меня, которому надо скинуть несколько кг, единственное что мне во мне нравится это лицо, оно довольно милое. Каждый день одно и тоже, встаю смотрю на себя и думаю блин надо с этим что то делать, а потом просто лень одолевает и эта ужасная головная боль ну и холод... Делать не чего не хочется даже чувство голода с каждым днём всё меньше, хотя это не так уж и меньше.. но лучше не буду о еде, а то как то ужин по ходу обратно хочет выйти.. Видно мой организм не способен после дня голодовки воспринимать макароны. Всё, перехожу на фрукты... (ну вот теперь ещё и голова начала кружиться немного...

Сегодня гуляла с Вовой, давно собирались, да как то времени не было подходящего. Сёдня выбрались.. О прогулки.. не чего крименального не было... Хотя по взгляду было видно что он хотел поцеловать....
Из головы не вылазиет тот поцелуй.. точнее поцелуи когда переживала не лучшие времена с Олегом. Вот блин, зачем пошёл тот дождь из-за которого мы и поцеловались.. такие смешанные чувства были.. Долго я металась между олегом и вовой.. и выбрала Олега.. Порой интересно что было бы если бы я выбрала Вову...
Хотя я не жалею что Олега выбрала, с ним хорошо, спокойно... Пугает только одно... и порой пугает очень.. что это конец свободы, он не бросит меня, я тоже дала слово.. и следовательно вот так в 19лет я фактически лишина свободы.. флиртовать с парнями нельзя, хотя иной раз бывает.. Олег извени, правда не сцпециально.... знакомится с парнями тока в целях дружбы.... Про всякие нежности я молчу это уже под строгим запретом...

Честно, очень боюсь сорваться.. Сейчас даже не про вову... просто всегда была послушной, тихой, не способна сделать больно. а уж тем более на измену... А сейчас в 19 лет так хочется стать другой... Хотя по сути у меня даже переходного возраста не было, родителям не когда не доставляла проблем, сидела дома.. А сейчас всё больше и больше хочется начать гулять и не только днём, но и ночью, как никак почти 20... А иной раз, когда совсем хреново хочется напится.... хотя бы раз....


Интересно как долго ещё я буду меняться непонятно в какую сторону...

не знаю почему, но спустя три года я вспомнила человека который навсегда оставил след в моей жизни.. Это Лорд, а точнее Саша.. мне вдруг стало интересно что с ним, как он живёт... порой так хочется найти его, начать снова с ним общение.. он козерог и я могу понять почему до сех пор его не забуду.. хотя его не кто не забыл ещё.. Он слишком яркая личность..

Так странно, что с теми людьми с которыми мы когда то очень хорошо общались сейчас редко списываемся.. но не смотря на это я помню их.. помню наше знакомство на этом сайте w.i.t.c.h. странно что сейчас этот сайт уже умер.. точнее умер тока чат, на котором всё и произошло...

Дорогие Лорд, Лирчик, Виолина, котяка, джони... я никогда вас не забуду...

Я снова встречаюсь с олегом.... Это вроде даже большой плюс. Я знаю что этот человек меня не бросит, точнее я хочу в это верить и я на это надеюсь. Я с ним начала встречаться аж числа 14-15сентабря... После того что думала что окончательно с ним расстаюсь, так нет же... снова вернулась.. Сантабпрбара ёпт...
Олег по прежнему претендует на всё моё свободное время и я от этого устаю, начинаю задыхаться от нехватки свободы, но постепенно привыкаю, говорю что не могу пойти гулять и начинаю дышать свободой. (водолеи меня поймут, ведь нам так нужна свобода).

Кажется я нашла очередную родственную душу, очередного надёжного друга.. Зовут его Вова... Он понимает меня, всегда потдерживает... Он он.. блин он как денис всегда рядом.. только денис в киеве, а вва в москве..
Он мне вчера очень помог.. хреново так было, а он как то настроение поднял... Не знаю как он это делает((( Вчера рассказала ему что у меня в душе, рассказала что порой чувствую себя не кому не нужной.. он понял, пожалел.. сказал что я всегда могу на него положится.. Ещё сказал что мне худеть не надо, сказал что я и так красивая.. тока мне мои 60кг покоя не дают. так что я ем сегодня тока морковку..... ну ладно в обед яишницу съела... (( но завтра точно лишь морковка.. тем более родители уезжают.. надеюсь меня не захватят с собой, а то там трёхразовое питание(

Сейчас сижу общаюсь с Олегом и с Денисом.. рассказываю олегу какая я на самом деле.. посмотреть со стороны можно подумать я пытаюсь все к расставанию привести.. но ведь это не так... я давно сделала выбор и надо с этим просто научится жить....



Бля.... в кого я нахрен превращаюсь....?

Это странно, я так долго добивалась олега и вот теперь я с ним рассталась безповоротно. Я устала делать больно себе, ему, Вове.. Долго металась между ними и в итоге выбрала то ли вову то ли одиночество... Рассталась с Олегом утром, и только сейчас я начала понимать что мне плохо без него.. но я знаю что это не любовь, это что то другое.. Сижу всё обдумываю и решила написать стих.. для него..

Ты называл меня женой,
В ответ звала тебя я мужем,
Мы были счастливы вдвоём
И лишь порой я обижалась.
Но время то, оно прошло
Прости, разрушала сама я,
Не потому что не любила,
А потому что я устала...
Устала врать самой себе,
Устала жить я без свободы,
Я не готова к отношениям
Таким серьёзным и большим...
Я знаю, боль я причинила,
Но ты поверь мне тоже больно
Мне больно от того что я врала,
Врала о том что всё нормально...
Я говорю тебе сейчас,
В стихах, когда уже расстались
Да, я люблю, люблю тебя,
Но просто я не....

Спустя почти год решила вернуться на лиру. Мыслей в голове просто завались, проблем ещё больше.. Если раньше я думала "Господи ну когда же я встречу парня который будит меня безумно любить?!", то теперь все мои мысли о том чтоб все парни изчезли из моей жизни, а то все лезут познакомится они хотят.. И что они вообще во мне находят? Взять хотя бы Олега, сейчас вроде всё хорошо с ним, а если вспомнить хотя бы лето, когда этот же парень не то что бы меня избегал, он просто общался с кем то другим... Я много тогда передумала и когда надумала с ним расстаться, т.к. его отношение ко мне совсем заебало, ему по ходу заехали чем то тяжёлым по голове либо очень хорошо промыл кто то мозги... В общем после первого расстование он зачем то спросил сдела ли я себе лучше.. ну и я соответственно вернула всё. Затем я встретила вову мне с ним безумно легко было Общаться, а с Олегом мы так и не встретились и я его бросила во второй раз... Капец, что же было.. Олег, человек, который не проявляет своих чувств первым, который не когда не попросит прощение, вдруг НАПИСАЛ МНЕ ПЕРВЫМ!!!! причём он писал так шикарно что мы снова начали встречаться.. НО в этот же день я пошла гулять с Вовой и начался дождь.. стоим мы под деревом и тут мы начинаем целоваться.. мы стояли около 40 минут и периодически целовались... затем ходили везде державшись за руку... Я не знаю до сех пор что со мной было, мне просто захотелось так сделать и я так сдела.. (мне это даже понравилось). Но после всего этого мы с вовой остались самыми обычными друзьями... На 4сентября я с часу гуляла с компанией и олегом.. Олег не на минуту не отходил от меня, держал за руку... Вот только мысли были по началу о Вове... Вернулась домой я в 12ночи.. и вроде всё хорошо, я с олегом, Вова- дркг.. вот только тянет меня к Вове, а не к Олегу.. Вчера пообещала Олегу что я буду с ним всегда и о свадьбе разговорились и о детях.. Вот только я не люблю когда ущимляют мою свободу, а Олег хочет чтоб я всегда с ним гуляла и о парнях друхих вообще забыла, вот только я без мужского общения вообще не могу... Я такое создание которое флиртовать любит, а с ним не флиртуется.. Вот и приходится каждый день сдерживать то что в душе, что бы с Олегом не поссориться.. Он ведь не отпустит меня не куда теперь... Как дальше жить я не знаю.. ((((

Учёба надоела, хочу недельку одтохнуть.. желательно на тёплом необитаемом острове с ноутом и инетом) чтоб не кто не беспокоил зря и просто насладится одиночеством... Хочу наконец то выспаться, но попугаи дают поспать часов до девяти... В последнее время всё тупо раздражает, а наорать и выговорится не на кого...
В колледже сумасшедший дом, наш историк всегда был за собственное мнение, а когда наш новенький Артём сказал ему в шутку что у него мысли все в одну сторону, в сторону эм.. не то что секса, но что то вроде этого.... так он на него пол урока орал и нас ещё к этому приплёл хотя мы ему не чего не говорили... Мне порой кажется что он действительно суёт нос не в свои дела (историк), например у нас есть девушка у которой 2ребёнка, и он к ней обращается когда называет её имя и отчество.. но а зачем??? он ущемляет наши права!! в конце концов каждая девушка будет мамой, но её не назовут по имени отчеству.... А сказать ему это в лицо, это опять же высказать своё мнение, которое ему может не понравится....
P.S. Каждый человек должен иметь своё личное мнение, а не должен его списывать у другого....

В общем пошла я на учёбу и буду мечтать о необитаемом острове.....

сейчас есть лишняя минутка... решила добавить запись в дневнике.. Что касается настроения оно сильно устало за сегодня... Эти пробки окончательно сведут меня с ума... мало того что они были утром, так ещё и днём сегодня были!!=(
На учёбе дурдом, сегодня вместо 8-ми уроков было где то 4-5... два урока мы страдали ерундой, а с последнего мы с Леной ушли)) вот только из-за пробки я домой пришла поздно((

Времени не хватает(( как сажусь писать дневник что нибудь надо сделать(( а тем временем в жизни много чего происходит...
1. Олег. С ним всё так же не понятно.. вроде встречаемся... сейчас он учится и работает вроде как, так что теперь мы точно долго ещё не увидимся.. хорошо что в асю заходит, хоть и редко. Но я заметила одно, я не ищу других кандидатов... И он мне интересен хоть и прошло уже три месяца!! А ведь для меня это плюс)) надеюсь что мои чувства не потухнут. хотя нет, я уверена что они будут гореть вечно..

2. Учёба. ну с ней полный пи**ец! устала очень... хотя сейчас немного лучше, учусь по вторникам, средам и четвергам через неделю во вторую смену, ну там практика) так что всё там вроде норм. Постепенно готовлюсь к экзаменам, чтоб не так нагружать свой мозг в конце года))

3. Друзья из колледжа.
Лера по прежнему не ходит, хоть и обещала ходить.. вот я уже как то не очень верю что её каждый день тошнит... причём круглосуточно.. неужели при беременности так бывает?? Мне кажется, что нет)
Лена. Вроде ходит, правда постоянные рассказы и расспросы О ЕЁ ЖЕ ПАРНЕ меня скоро доконают, они ссорятся звонят мне всё выговаривают и я должна ходить и решать их проблемы, хотя у самой их навалом!!!

4. Дома всё по старому. обычные ссоры, слёзы, крики... (да ещё на клаве буква "ы" заедает, не печатается(((()
Мама по прежнему у дяди Андрея живёт..
А я всё ещё не могу дописать свою книгу, надеюсь к новому году допишу)))

всё, пошла.. пора на учёбу
ваша Best_of_will

так бывает.. ведь правда? бывают разногласия в отношения? вот и у мня с Олегом сейчас не самое лучшее.. но я искренне надеюсь что всё наладиться..
А проблема в следующем, он думает что он у меня временный... но это совсем не так... я его очень люблю... и хочу создать в будущем с ним семью года через 2-3... Но а сейчас он мне нужен в качестве парня, чтоб всегда поддерживал меня в сложную минуту, помогал разобраться с проблемами и просто говорил что любит... Но он не говорит, совсем не чего.. что то произошло, что то изменилось.. Последний раз мы виделись летом.. и всё.. уже больше месяца не видимся, а я сама уже устала искать ему оправдания ему безразличию... устала.. я не могу без него.. мне очень плохо... Каждый день я плачу.. плачу от страха что мы расстанемся, плачу от неизвестности и непонимания, плачу от того что сейчас не так как было летом.. плачу когда вспоминаю что он говорил что наши отношения будут лучше не куда, но сейчас наши отношения далеки от идеальных...
Я очень устала.. очень.. хочу чтоб было, как было раньше.... люблю тебя Олег....

Хочу рассказать о своих друзьях.. о тех, кто мне всегда помогает в сложную минуту..

Андрей)
Очень милый молодой человек... Всегда весёлый, шутит.. Порой так хреново, начнёшь выговаривать всё то что в душе у тебя... А он в конце разговора возьмёт и скажет что то смешное.. и потом становиться не так хреново что ли.. в общем он ходячий позитив)) Когда он улыбается своей "голевудской улыбкой" мне тоже хочется радоваться... Улыбайся по чаще)) Мне очень повезло что он у меня есть..
Спасибо тебе большое, Андрюшка!)

Второй позитивный человечек- это Леночка))
С ней можно всегда поговорить по душам и просто выплакаться.. Она не когда не навязывает своё мнение, а ведь для меня это тоже очень важно.
Спасибо, что ты есть моя дорогая и пусть ты ведёшь себя порой словно ребёнок это не чего страшного)

И последний милый ангелочек моя Лерочка!!)
Самый милый и светлый человек на земле! Всегда выслушает и даст совет.. Мне очень повезло с ней..
Спасибо что ты у меня есть, моя зайка..

В общем спасибо, что вы все у меня есть.. Я вас всех очень люблю!!!

Слеза за слезой... За раною рана... Моя жизнь утекает как вода из под крана....
Действительно про меня... Похоже то, чего я боялась совершилось... я осталась одна..( Мама.. Мама уехала жить к дяди Андрею.. Я просила её как то приехать ко мне, но она сказала приезжай сама.. В общем дала понять что ей не до меня..(( А ведь я её так люблю.. Мне плохо без неё..
Ещё плюс с Олегом не пересекалась неделю в асе и не виделись около трёх недель(
Мне очень больно.. слёзы на глазах.. Неужели я требую так многово?? просто взять написать, позвонить... Дать понять что меня любят и я нужна!!! А может я не кому и вовсе не нужна??? Ведь порой меня не замечают!!! НУ ПОМОГИТЕ МНЕ!!! УМОЛЯЮ!!!!

похоже это любовь... да да, я опять влюбилась уже как три недели:) я по моему говорила что зовут его олег, ему 21год... мне с ним очень хорошо, НО в субботу он уезжает:( вот так...
в целом всё тоже у меня хорошо, но уже начинаю хотеть уехать обратно в москву...
всех вас целую и обнимаю.
ваша Best_off_will

Ну вот я и в деревни. я тут больше недели. в принцепи мне тут нравиться. сижу и пишу сейчас всё это с телефона.
насчет олега, МЫ ОБНИМАЕМСЯ))) иной раз целуемся, мне пока что и этого хватает! в понедельник на 3дня поедем на смоленщину... не хочеться конечно, но...
в общем всем до встречи, а то денег мало на телефоне...

Люблю, прости, прощай

Не быть  нам видно вместе

Но я ещё люблю

Люблю тебя  я сильно...

Прости меня за  за то,

Что я надоедаю.

Ведь просто сильно я

Тогда тебя любила.

Скажу тебе прощай,

Но всё же  я надеюсь

Что скажешь ты люблю

И будем мы вновь вместе...!

 

Ну как вам????? 

Эх... опять еду в деревню(  и опять не по своей воли... предки всё решили.... Мне так не хочется туда ехать, а заставляют.((( Уже обидно до слёз потому что не во что меня не ставят, я для них пустое место!!!!  Хотя говорят что я уже взрослая!!! Ну если я взрослая, что же не оставляете то????  В общем позитива снова ноль.... Одно радует, у Олега в июле отпуск и он будет в деревни... ) Будем вместе.. и пусть хоть какая-нибудь дрянь что то мне испортит убью нахрен!!!!!!!!!