Пожалуй лучше всего начать от туда, где уже и вовсе не рассчитывал появиться, странно, уже многие месяцы подряд это чувство, что я должен что то писать, о чем то, будто озадачен , что то до кого то донести, а по сути это кроме меня никому и не нужно ведь, глупая привычка раскошеливаться на строки лишь в моменты глубокого отчаянии или просто упадка морального, была...а щас, ведь все и правда здорово, а я тут и я пишу, чего и правда давно не делал, хотя непременно следовало, завтра будет 8, а это мое, а значит завтра я и начну, обещаю себе

Рифма более не трогает

 

Словам пытаясь вес придать,
при этом смысл в них искать,
Вообще решаешь ты молчать,
Так проще, знаешь? Помолчать…

Продрав глаза, жаль не от солнца,
Начав свой день, не с той ноги,
Ты утро видишь очень редко,
Оно приносит только дни.

И тусклый свет не освещает
Все то, что за окном,
Там все не так, я это знаю,
А мысли будто в тесноте.

И снова это отпускаешь,
На самотёк, пусть в темноте,
Плевать на это ты решаешь,
И все теснее в голове…

Легко нажав на кнопку лифта ,
Ты ждешь коробку с темнотой,
А в это время, как то спешно,
Взгляд чей то, точно, но не твой…

Он вверх стремится,
Там где окна, там где
Когда то было солнце
Хоть так давно, но было же …

Поняв конечно,
Что нет смысла,
Ты шагом легкий подойдешь,
И двери лифта распахнутся ,
Не только мыслям тесно в голове…

Хотя ты знаешь, там уютно,
И свет там есть, хоть не светло,
Ты опускаешься и чувство,
Не хочет спать оно в тебе…

А дальше все как по стандарту,
-Привет мой день
-Привет, Андрей
-Сегодня буду же я счастлив?
-Прости, сегодня тоже не твой день…

И вялым шагом, оступаясь,
Ты по маршруту в никуда,
Неся обрывки, ожидаешь,
Что будешь снова в тесноте.

 

Все когда то пройдет,
Все когда то исчезнет,
И не будет оков,
Что бы, что то держать,
И немыслимый гул,
Непременно померкнет ,
Понапрасну порой,
Пропадали слов…

Нет не надо надежд,
Все и так не надежно
Ты стоишь на краю,
Просто вверх посмотри,
В том, что там, ты способен увидеть,
Ты потом другим расскажи…

Если сделать хоть шаг,
Ты конечно испугом
Охвачен весь будешь,
Но порой это лучше, сам посуди…
Ведь в полете,
Ты все позабудешь,
Лишь картины из лучшего,
И все позади…

Нет не выход!
Громко, что то прошепчет,
И что-то замкнет  изнутри,
Ты прислушаться хочешь?
Конечно, так честно ,
Но можешь ли ты?

Вот до дна,
Еще что то осталось ,
Будь то минуты,
Или метры длинны,
Но а сам уже чище,
Смекаешь?
Нет, не понял…?
Ничего, подожди…

Улыбаться было б слишком нелепо,
Ведь глупец,
Хоть и гордый внутри,
Свысока себя, некогда ставить ,
Лучше место другим уступи…

Смотришь? Ответ ожидаешь?
А на что?
Сам-то вдумался ты?
Нет ответа, и ты это знаешь,
Просто вниз не смотри…

Все успел ты увидеть?
Нет? Пора бы…
Ведь уже слишком темно,
Мой совет, развернись ты спиною,
Что бы небо, увидеть в момент тишины…

Вот и все…
Не правда ли странно?
Что-то будто исчезло внутри?
Так должно быть,
Поверь, хоть я и не знаю ,
Но иначе никак,
Так что жди…
Когда небо коснётся,
Ты смирись,
Просто взгляд свой с него не своди,
Будет шанс, сразу к морю, к прибою,
Там себе место найди.

Почему то под музыку проще излагать мысли, очень неудобно то , что тут нет стандартного исправления грамматических ошибок как например в моем браузере , потому что слово "грамматических" я пытался исправить несколько раз, пока просто не забил в поисковой строке, да я действительно не особо грамотен, наверное не очень хорошо, что это меня и не беспокоит , думаю со временем я просто еще больше привыкну к словам, забавно...ведь писать я вообще хотел не об этом, посмотрел очередную серию недавно рекомендованного мне сериала, что то задело в ней, да так , что снова решил , что то написать, но к этому моменту я потерял мысль, теперь пытаясь вспомнить что я хотел изложить просто продолжу писать , вспомнил что там меня заинтересовал образ жизни главного героя, точнее некоторые моменты, или нет, вообщем заметил некую схожесть, или я просто хочу так думать, суть в том что я задумался о себе, что я делаю...вроде как ничего, почему я не попытаюсь сделать хоть что то действительно стоящие , что то такое, чем я бы смог гордится, и не потому что это будет хорошо или достойно, а потому что это будет мое, снова пишу тут о том , какой я ленивый и ужасно критикующий себя, а сам все так же ничего не делаю, даже перестал искать какие то оправдания , которые могли бы оправдать мою пассивность к жизни, а зачем, если таковых нет,  задумался что написать дальше, а для чего? доступней изложить мысль ? а для кого? ведь то , что ты пытаешься сказать и так понятно тебе, а другим то об этом зачем знать?правильно незачем...мной будто был утерян тот стимул к жизни, а даже не стимул а наивная простота просто радоваться тому , что живой , ведь по сути это действительно здорово, и все то , чего так не хватает , я могу реализовать, попросту начать, хотя бы с чего то, и не бросить как всегда на пол пути, наверное это еще один  мой огромный минус, щас перечитаю все то, что я написал, что бы закончить более осмысленно , перечитал,  что то подправил, понял , что ужасно хочу найти себя в чем то, в чем то таком , что сможет меня затянуть , и избавить от всего того что я так презираю и несмотря на это оставляю все как есть...

А я ведь действительно думал, что уже научился...нет...

Мне так не хватает тебя, особенно в эти мрачные и ужасно холодные дни, слушать тебя, то что ты способно говорить, хотя ты куда лучше можешь выслушать, но ведь тебе даже и говорить не обязательно, ты и так все прекрасно можешь понять , что бы там не было, ты просто можешь все забрать, а точнее поглотить, так же как и солнце под конец дня, хотя скорее ты его просто укрываешь от  ночного мрака, я так бы хотел очутиться рядом с тобой и просто посидеть, помолчать, будь с тобой рядом песок или камни, не важно, лишь бы было ты рядом, я смотрел бы на твою гладь или то как ты не спокойно себя ведешь и пытался бы понять почему именно в этот момент ты такое, какое есть,  надеюсь, когда появиться возможность тебя увидеть я  буду все так же этого ожидать...море...я так скучаю...

Надеюсь все этим и закончиться, я был бы очень рад , если бы так оно и было, а так...без комментариев, они тут ни к чему)

Я уже давно понял, что люди очень странные и даже не постижимые существа,  но порой их поступки просто в крайность глупы и необдуманны,  не спорю я и сам очень нестабилен, но цену своим словам знаю, поэтому не кидаюсь ими впустую, а если и вырвется что то лишние , то как бы мне не было тягостно приносить свои извинения, я их приношу...именно поэтому я и пишу наверное о самом частом промахе людского рода...слове, а в частности то о чем они говорят друг другу, будь то какие то признания, обвинения, или еще что то, ну так факт того самого промаха в том, что люди говорившее ранее одно, абсолютно противоречивы в следующих своих высказываниях , будь они произнесены сразу или чуть позже или даже через день и.т.п Да, мнение людей меняется, и это абсолютно нормально, но суть в том как оно меняется, страшное в том что это делается порой слишком кардинально...естественно так же часто все это происходит и в нужном направлении, и это безусловно отлично, но тут я пишу о промахах, поэтому обратною сторону медали не трогаю) Ну так вот,  некий резкий поворот событий может привести не только к ложному умозаключению одной стороны ситуации, но и к оскорблению другой...или еще чего хуже...Поражает в большей степени то, что в основном это происходит из-за того, что люди всего навсего не хотят думать...не о том правы ли они на самом деле, не о том, что их логика все решила за считанные минуты или даже секунды, хотя на решение того с чем они порой сталкиваются нужно куда больше времени и даже не о том к чему могут привести то о чем они говорят...Странно, не ужели так мало людей осознают то, что в конечном итоге им придется переосмыслить то, что они сказали в спешке, порой даже не задумавшись хоть на какое то время, так разве не лучше это сделать перед тем как "плюнуть" тем ,что потом заставить горько жалеть? Сюда же можно отнести не только поспешные "умные" высказывания , но и даже простое нелепое оскорбление, даже в одно слово, но каков будь его вес...и все же сколько бы я не рассуждал об этом, это неотъемлемая часть нас, да и что там...я сам таков, пусть не так часто я себе это позволяю, но позволяю, так для чего вообще было мне все это писать? Просто еще раз доказываю себе, что мне не все равно видимо, и это наверное хорошо...приятно ощущать себя не всеми, порой даже необходимо, но это уже другая тема...

Привет белый онлайн лист...давно мы не виделись, обычно я тут, когда мне реально очень плохо, а сегодня я просто решил тебя навестить, рассказать как я, как дни сопровождающие меня, да и все в целом...Ты знаешь не плохо, наверное даже хорошо, не смотря на то что похожесть дней становиться все больше, я себя чувствую в них будто уютно, может привык...в любом случае сейчас нет какого то уныния, что очень радует, одиночество...присутствует, но не давит, а это уже что то...)Спрашивать как ты, смысла нет, ведь ты это ты...поэтому продолжу о себе,в последнее время начал снова думать, и не на учебе или еще над чем то требующим этого, а так, просто, как довольно давно этого не делал, или очень редко...а сейчас, это как раньше, по стандарту, снова вижу людей как раньше, обращаю внимание на окружающие меня, удивляюсь тому ,на что чуть раньше было вообще плевать, улыбаться снова многое заставляет, а самое приятное что мне это нравится...здорово, пусть так будет подольше...не хотелось бы это омрачать, остается что нибудь внести в обыденность дней, и было бы вообще здорово, что то , к чему стремиться хотелось или видеть каждый день...что то нужное мне...скажешь что я не восстановился а в концы разума лишился?) Нет я знаю что тебя вовсе нет, но так проще рассказывать, поэтому слушай и не возникай ) Надо бы почаще навещать тебя, да вот минус большой есть...лень) 

 

Когда в словах утерян смысл…

То, есть ли смысл говорить?

Когда на клавишах, почти нет букв…

То для чего же по ним бить?

Когда уже не греет солнце…

То, как понять, что нужно жить?

Никак, все это глупо и напрасно,

Не вижу смысла я не  где…

Нуждаюсь я в подсказке…

А нахожу, всего лишь ее тень.

Но ты дружек не плачься больше

И прекрати себя жалеть,

Тебе пора бы взять лопату,

И разгрести то накопившееся…&

Тогда возможно утром

Когда пора будет вставать…

С тобою встанет вместе солнце,

Да так, что сможешь ощутить тепло…

И ты поймешь, что смысл видеть можно

Не только пьяненьким в… &

Надеюсь понял ты меня?

А то ведь жутко как то ,

Ведь стих писал лишь ты

А продолжаю его я…

Я не знаю в чем дело...я уже действительно не знаю...мне так это надоело, я даже пытался обмануть себя, но это снова во мне, снова я начинаю темнеть изнутри...а все попытки просветления я отталкивал, хотя так нуждался в них, что мне делать? Что!? Продолжать свое ничтожное существование, не иметь мечты, определенных желаний, да хотя бы никчемной цели...хотя бы что то...это все бессмысленно, я так хочу иметь смысл хотя бы в себе, смысл в том что я делаю...но как его найти если я не вижу смысла даже в том что я пишу это...для кого, к чему...я должен найти свой путь, который видимо исчез из за заваленной мной пессимистичностью...может мне нужен кто то кто способен мне его расчистить, но навряд ли кому то это нужно, теперь...ведь я прогнал тех, кто пытался...теперь я один, а пытаться сделать это одному не возможно, я пробовал...и если бы получилось то не было бы этих строк здесь...а эти страхи, они лишь все усугубляют, но я не могу их прогнать ведь каждая моя мысль и действие их рисует снова...я так ненавижу себя за то что я позволяю себе быть таким...но я отчаялся...да, и за это я ненавижу себя еще больше, но я не могу уже пытаться рисовать эту не имеющую красок маску...теперь наверное лишь чудо способно меня разбудить, но тут же этот страх снова захочет это чудо чем то приглушить...прошу тебя чудо будь сильнее моих страхов...прошу...или хотя бы помоги понять понять что ты рядом, что бы я не смог упустить тебя...

Осталось совсем не много до того, как я с полной уверенностью смогу сказать, что наверное самая лучшая часть моей жизни подойдет к концу...хотя я почти уверен что с наступлением 18 лет я не буду в полной мере ощущать то что по идее должен...но не это главное, главное то что и сейчас я почти уверен что слишком многого не сделал, чего должен был, и что самое страшное, далее это совершить будет невозможно, не потому что не смогу, а потому что даже, если это и будет сделано то не будет иметь той сущности что могла бы иметь год назад или ранее...как же я не хочу взрослеть...многие говорят что огромное количество плюсов будет приобретено, но какой в них прок , если я с такой уверенностью говорю что слишком много времени я прожигал причем осознавая это...я так жалею что не шел поперек своим страхам и смешно выстроенным устоям, я так много потерял того, о чем бы мог с великим удовольствием рассказывать своим детям, наверное я слишком категоричен к своей жизни, может это из-за того что делают другие, и я наивно думаю, что мне было бы куда лучше делай я так же...но ведь это моя жизнь, мой путь, и у меня было предостаточно замечательных моментов...скорее всего просто я боюсь того что будет дальше, боюсь что будет хуже, хотя сейчас я не особо удовлетворен тем что со мной происходит...но ведь я даже не пытаюсь что то изменить, жду мягких пинков, которых не когда не получу, если буду так же себя вести...в любом случае я обязан найти в себе силы и прекратить то, что я так презирал раньше...все должно хоть в какой то мере измениться, я должен начать что то делать, иначе спустя многие года я буду об этом безумно жалеть...я просто должен что то начать...хоть что то...

Кулаки выбивать проще, ибо боль, которую им причинят удары,на какое то время, вытесняет ту что на душе...

У меня никогда не было наклонностей к суициду, но мне правда интересно многим бы меня по настоящему не хватало...что бы они чувствовали заходя в мою комнату, но не находили бы меня там, и осознавали бы то , что я там больше не появлюсь...не хватала ли ли им того света ночью, что так раздражал их, и якобы мешал заснуть...а что друзья и товарищи...порой я думаю что некоторым из них меня бы не хватало больше...но я слишком люблю жизнь, что бы проверять это, да потом я всегда считал людей думающих об этом полными глупцами...да, я видимо тоже глупец, но точно не суицидник, скорее неисправимый оптимист, хотя последнее записи это почти опровергают...