Без заголовка

 

Чтобы (не дай бог!),путаницы не приключилось!

Классные приколюшки. Моя подборочка

медицинские анеки!!!приезжаем, прощаемся, уезжаем.

.

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь? "

и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "

 Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Дама заходит к врачу: – Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? – Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. – Да, вы совершенно правы. – Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. – Хорошо. – Да! И зайдите проверить зрение. – А это с чего вы взяли? – Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

- Не хочу идти сегодня к врачу... - Да и не ходи, скажи, что заболел.

- Алло, доктор? - Да, я Вас слушаю. - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а шо с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хuёвое, я Вам по-позже перезвоню....

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются...

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.

В кабинете психотерапевта: — О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

На приеме у врача больной говорит: - Доктор, а ведь мы с вами герои. - Почему? - Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

 Приходит женщина к врачу-сексопатологу: – Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж*па. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. – А какое это лекарство? – А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср*ть на улице.

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? – Встаньте от меня подальше!

 К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: – Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: – Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

 Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Вечерний Квартал | Зеленский У Своих Родителей )))



Весь Квартал 95 ЗДЕСЬ...
Все обо всем.

Весёлые старушки Inge Lооk

.

Inge Lооk родилась в 1951 году в Хельсинки. В 1974 году она получила образование ландшафтного дизайнера. Далее она училась в Университете искусств и образовательном центре графического дизайна, который закончила в 1979 году. Inge проработала 6 лет садовником, находясь в поисках себя, пока по просьбе подруги не нарисовала для газеты несколько карикатур. Далее появились иллюстрации для журналов, календари и открытки и Inge решила работать независимым художником.

Ею нарисовано более 300 открыток, половина из которых на тему Рождества. Также Inge занимается иллюстрацией книг и журналов, в основном на темы садоводства.


Но мировую славу и известность принесла ей серия весёлых, нежелающих стареть бабушек, написанная для Красного Креста.

Старушки-хохотушки, которых зовут Фифи и Анни пользуются большим успехом. Открытки и календари с их изображением, разлетаются по всему миру.

Просмотр этих рисунков позволяет посмеяться, а также серьёзно задуматься над отношением к жизни или её перспективами…

Сама Inge Lооk пишет:

"Я бы хотела, чтобы люди иногда останавливались, а не носились сломя голову от одного проекта к другому. Чтобы они умели быть довольны тем, что у них есть. Мне кажется, одна из святых правд жизни — это жизнь именно в настоящий момент. Я сама все время борюсь за то, чтобы запоминалась ценность именно текущей секунды".



Читать далее...

Решил я купить себе ножной обогреватель...



1.


1.


1.

А, ГОВОРЯТ, ЧТО КУРЫ БЕЗ МОЗГОВ

А эта выступает на шоу талантов...

КАЖДЫЙ ВИДИТ СВОЕ...

Так уж они устроены...

Когда в семье правит жена

Спорим, что подниму тебя!?

КЛАССНЫЙ ТАНЕЦ!!! БРАВО!!!

Партнеры - супер!!!

Анекдоты о семейных отношениях. Все как в жизни

Все как в жизни: Анекдоты о семейных отношениях

Читать далее...

12 анекдотов

Вальс лебедей на Боденском озере

Самый маленький клиент на заправке

ЛАРИСА РУБАЛЬСКАЯ: ГОДЫ ИДУТ, ГОДЫ ДВИЖУТСЯ...

Трудно пройти мимо такого ироничного и проникновенного стихотворения МИЛОЙ И ВЕЛИКОЙ ЖЕНЩИНЫ - Ларисы Рубальской...

Годы идут, годы движутся…
Челюсть вставлена, трудно дышится…
Гляну в зеркало — одна кручина!
Шея в складках, лицо в морщинах…

Туфли куплю — в журнале копия,
Носить не могу — плоскостопие…
Вдаль не вижу, вблизи — как безрукая,
То ли дальнозоркая, то ли близорукая?

И слух стал намного ниже!
Пошлют подальше — иду поближе…
Нам Пушкин песни пел упорно:
«Любви все возрасты покорны…»

Мол, в старости на любовь есть сила,
А я вам скажу: " Не тут-то было».
Хочу пококетничать, глазки в пол,
А лезу в сумочку, там — валидол…

Мужчине в объятия хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
И память стала низкого качества:
Зачем легла к нему?! Забыла начисто.

Одно утешенье со мной повсюду:
Я - хуже, чем была, но лучше, чем Буду!!!

Я ЖИЛА ОДНА НА СВЕТЕ...

Я жила одна на свете, никому не нужная,
У других мужья и дети, и котлеты к ужину...
Но соседка мне однажды - на концерт дала билет:
Мол, сходи, потом расскажешь, как-никак — а «выход в свет».

А концерт был — то, что надо! Были все ряды полны!
Сел мужик со мною рядом — симпатичный, без жены.…
А с концерта вместе, в общем, возвращались мы домой,
Целовались, дальше — больше… и к утру мужик был МОЙ!!!

Стал мне мужем дядька этот, он мне стал необходим..
Вместе мы едим котлеты, телик вечером глядим,
А соседка (вот натура!) вроде — рада, вроде — нет…
Говорит — зачем я, дура, отдала тебе билет!

Мужик однажды к Богу обратился... Басня.

Мужик однажды к Богу обратился: "Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился. "Пашу я на работе,словно вол. Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол. И утром - завтрак. А  потом весь день Бездельничает, ей одеться лень! Где справедливость, Господи, скажи? И ты мои проблемы разреши!" "Тут нет проблем- ему ответил Бог Ведь нет того, чего бы я не смог. Я поменяю вас с женой полами А  дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"

Читать далее...

Устами детей часто произносится истина

У девочки где-то лет 5 берут интервью. При этом стараются задать довольно довольно каверзные вопросы. Часто на них не каждый взрослый ответит, а тут дите лет пяти. Смотрим позитив.

Смотрим видео сюжет "Устами детей часто произносится истина".

 

СТАРЕЮ...БОЖЕ МОЙ!

Несравненная Лариса Рубальская... Стихи

 

 

Я не хочу быть старой бабкой!
Мне это очень не пойдёт!
Ходить по рынку с сумкой-тачкой,
И раздвигать клюкой народ!
Я не желаю просыпаться
с рассветом раньше петухов!
И постоянно возмущаться,
не помня половины слов.
И не хочу в пуховой шапке
по поликлинике ходить.

Читать далее...

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЛЖЕТ...

----- Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "да". Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. и если б на этот раз я ответила "да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого и заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".  Mораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для  блага окружающих.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЛЖЕТ...
Часть 2 - Искусство жить в Одессе. Привоз
Часть 3 - УЛЫБНЁМСЯ...
...
Часть 33 - Леонид Либкинд Одностишия
Часть 34 - Двустишия...
Часть 35 - Традиции свято блюдут мужики...

и снова Одесский юмор

Читать далее...

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются

говорит Одесса

- Сёма, ты зачем это сделал?
- Сонечка, а шо именно из того, шо я сделал - зачем?

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?
- Йося, мне без тебя было так тоскливо и одиноко...
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

Одесский модный магазин.
- У вас есть такое же платье, но только на меня?
- Пожалуй, нет, мадам!
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Ну... Вот, возьмите зонтик!

Юзик так хотел произвести на Фирочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнил лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!

Экскурсовод Фишман, в музее рассказывает туристам:
- Таки Ви посмотрите на эту статую....Как изящно вытянута у нее рука.... Ви знаете, таки этим жестом, она как
будто говорит: "Не забудьте, дать на чай экскурсоводу"...

- Арончик, дорогой, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мене улыбаться?
- А я откуда знаю, Клара?
- Арончик, если я узнаю, что она таки улыбается за меня, так тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!

Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.

Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1985 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Как говорила умная тетя Циля: "Незваный гость таки лучше нежданного мужа!".

Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1985 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»

говорит Одесса

Чтобы сэкономить время на утренний сон, Фира Моисеевна завтракала на ночь.

- Мама, я выхожу замуж!
- Куда, Кларочка?
- Замуж!!!
- Так я спрашиваю куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я уже в возрасте...
- Шо я вам говорил, Наум Львович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею не поможет.

Жили-были у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!

- Симочка! До тебя снова посетители!
- Зинаида Марковна, а это точно до меня?
- Ну, таки спросили: «И де эта гадина?»…

Маленький Сёма спрашивает:
- Тётя Роза, а зачем вы все время краситесь?
- Таки шобы быть красивой!
- И через скока лет это должно дать эффект?

- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну отложи пока старость!

- Софочка, шо будете пить?
- Ой, та шо нальете...
- Софочка, у вас таки прекрасный вкус!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Циля, ты слабо умная.

- Изечка, представь, что у тебя есть шесть яблочек. Я попрошу у тебя одно. Сколько яблочек у тебя останется?
- Таки шесть!

говорит Одесса

- Мишенька, ты почистил зубки?
- Мама! Мене уже 50 лет!!!
- И шо, уже и зубки чистить не надо???

- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге!

Беседуют две пожилые одесситки:
- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо!? Я даже не помню своего первого мужа!

- Сара, ты хоть раз была в экстазе?
- Нет, я дальше Одессы никуда не ездила...

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне интересно, Давид Аронович, а как Вам было бы приятней: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятней, всё–таки, по Менделееву.

- Беня! Ты знаешь, шо такое кризис среднего возраста?
- И шо?
- Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Одесские соседки:
- Здравствуй, Бэлочка, как дела?
- Ой, таки даже хуже, чем ты выглядишь.

- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Заманчивое предложение, но два праздничных банкета я не потяну…

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 гривен.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк. Тут очень больно!

- Рабинович, одолжите денег!
- У кого?

Боря в отношениях с женщинами был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

Большинство из нас не читает чеки. А зря...

Уверена, большинство из нас не читает чеки. А зря... Там можно найти много интересного. :)

Читать далее...

А вы сегодня улыбались?

Сижу и думаю... Где бы мне отдохнуть? Подсчитала деньги - поняла, что не устала...

Читать далее...

Устами младенца:)

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
— Мама, а из-под платья будут видны колготки?
— Да.
— А сколько километров?

Даша (5 лет):
— Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

АНЕКДОТЫ - я смеялась....=)))))))

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Ёсик! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Новости науки: - Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Муж, недовольным тоном, жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?..

На аукционе:
- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.

Новости науки:
- Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка!

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!..

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно - будущее?!

- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

- Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.

- Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону.

Посетитель ресторана говорит официанту:
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, прежде чем он на это решился...

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Дети, они же дети)))))

У меня под окнами детский садик. 
Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога 
мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? 
(мама волновалась, не голодало ли чадо).

Читать далее...

Немного юмора о еде

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне
уже нравится это блюдо.

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом.
Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала
пожарная сигнализация.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут,
то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже
лазанья.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как
картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

Читать далее...

А ПОХИХИКАТЬ???

Свежая подборка уморительных анекдотов и шуток.

Читать далее...

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
 
Берегите воду! Мойтесь вдвоём!
 
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
 
Кто стал никем, тот спал - не с тем.
 
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.

Читать далее...

АХ, ОДЕССА! ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...

Все прелести семейной жизни по-одесски.

Читать далее...

Пошалим?

ЧТО ТЫ ЕМУ СКАЗАЛ?!!!

Обхохочешься...)))

ТРИ ДОЧКИ ЗАМУЖНИХ У ЖЕНЩИНЫ БЫЛО...

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?



Однажды старшого она увидала ,
Вскричала: Спасите!..И в речку упала
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит - за воротами «Волга»
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!



Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит - «Запорожец» стоит



Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же «От любящей тещи»
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, - в речку русалкой

Спасите! - кричит, помогите! Тону же!
А зять: Ну тони! Мотоцикл мне не нужен
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны!.. И она утонула ...

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит - у дома стоит «Мерседес»
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю - от тестя»!


 

ПАПУЛЬ, А ПОЦЕЛОВАТЬ?!..

- Пап, а мужчина, это кто?
- Ну… Сильный человек, который любит, который охраняет и всегда заботится о своей семье!
- Понял, пап. Здорово! Хочу стать мужчиной, такой же, как мама!!!

Жена оставила с ребенком мужа – буквально на пару часов. Мужу 27, ребенку 3… Высыпала им конструктор, чтобы проще, и ушла.
Вернувшись домой, испытала шоке... Муж строил домик, не подпуская к нему ребенка. Говорит, что хотел мне этот дом показать!..



- Тётя Клава, я оставлю игрушки у тебя на время, ладно?...
- Хорошо, Вовочка, а что случилось?
- Да брата привезли из роддома. Надо глянуть ещё, что это за человек...

- Папуль, а поцеловать!
- Куда сегодня?
- Под хвостик!
- Это В попку, что ли?
- Да в шейку, пап, в шейку – хвостик-то на голове!..



- Дедуль, а правда, что на зло всегда надо отвечать добром?
- Конечно, внучек, правда.
- Тогда, деда, купи мне мороженое, я твои очки разбил…

- Сережа, ты кого слушаешь больше: папу или маму?
- Маму
- А почему? Только правду!
- Она говорит больше…



Семья в ресторане. Поели, отец расплачивается, мать же говорит официанту:
- Вы не против, мы соберем остатки со стола и отнесем домой - собаке?
Официант - Конечно, пожалуйста!
Тут дети радостно:
- Ура! Нам собаку купят!..

УЛЫБНИСЬ - ЭТО ЖЕ ПЯТНИЦА!..

Постаралась выбрать веселые котоматрицы. Старались для Вас не только кошечки. Собачки тоже приложили руку...

ТРИ ДЕВИЦЫ ВЕЧЕРКОМ

Три девицы вечерком собрались к подруге в дом:
Полистали каталог, колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались, потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца, я Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку, ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой, холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный, чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена, а на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится! И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных, да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил и семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали, третью дурой называли.
Посидели, посмеялись, ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор, как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались, ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца! Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг, лишь охранники вокруг!
Маюсь скукой день-деньской в этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала, - Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата и подсунул два контракта,
По которым верь не верь - голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой, не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица: - «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой – работящий и простой.
У людей в большем почёте, сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём и дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине, вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала, сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»...Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
Счастье там, где есть любовь!

ЛЕТО. БЫВАЕТ СМЕШНО...

Радио. Звонок:
- Мой муж укатил на всё лето на дачу. Поставьте, пожалуйста, для меня песню:
- Я так хочу, чтобы лето не кончалось...



Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может наступить в любое время года, - были бы деньги… С тех пор я люблю деньги...



- Ох, дорогая, и когда же уже придет к нам настоящее лето…
- Оно наступит тогда, когда ты, дорогой, на него заработаешь

МАМА, Я ЖЕНЮСЬ!!! И СМЕХ, И ГРЕХ...)))

Родители стоят друг друга....

Скотину покормила???????

ТЫ В НЕЙ НА ОВЧАРКУ ПОХОЖА!..

Выходной и Вас, наверно, разбудили детки...))) Сегодня говорят они...



Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА»...



Cегодня дочь (6 лет) подошла и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали... Кому я такая теперь нужна?



Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!

Я ЖИЛА ОДНА НА СВЕТЕ...

Я жила одна на свете, никому не нужная,
У других мужья и дети, и котлеты к ужину...
Но соседка мне однажды - на концерт дала билет:
Мол, сходи, потом расскажешь, как-никак — а «выход в свет».

А концерт был — то, что надо! Были все ряды полны!
Сел мужик со мною рядом — симпатичный, без жены.…
А с концерта вместе, в общем, возвращались мы домой,
Целовались, дальше — больше… и к утру мужик был МОЙ!!!

Стал мне мужем дядька этот, он мне стал необходим..
Вместе мы едим котлеты, телик вечером глядим,
А соседка (вот натура!) вроде — рада, вроде — нет…
Говорит — зачем я, дура, отдала тебе билет!

ОХ, УЖ ЭТИ ДЕТИ...

Дети говорят много...Среди их лепета проскакивают великолепные перлы, не оставляющие равнодушными никого...

Детская площадка, детей, как всегда много...Вдруг одна девочка закричала на всю улицу:
«Папа, или ты быстренько подойдешь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю».
И папа побежал. Ржал весь двор..




Мальчик, трёх с половиной лет играл со щенком - начал вдруг лизать диван. Бабушка увидела это и стала его воспитывать:
- Саша, что же ты делаешь! Диван лизать нельзя - на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!..
Через несколько дней бабушка приболела и лежала в кровати. Внучек подошел к ней и спросил её с грустью в голосе:
- Что, бабуля, диван лизала?




А это выдал мальчик, шести лет:
«Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Очень точное определение!..)))




Пару «перлов» про поцелуи...

Настя, шести лет.
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков».




А это "мужской" взгляд семилетнего Арсения...
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».




И, в заключении, супер перл...
Девочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
- Пойми, родная, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка нашлась быстро:
- Наоборот, мам! Давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»..