федь я тебя люблю очень

Я хочу, чтобы твое ебало, которое просит кирпича, все-таки с ним познакомилось. Хочу видеть, как тебе выворачивают нос и слышать, как хрустнет твоя переносица, чтобы ты ходила по городу и блевала кровью по набережной Нивы, чтобы твое лицо превратилось в неузнаваемое месиво сопель, слез и крови. Мечтаю о том, чтобы от тебя отрезали кусочек за кусочком, медленно и самым острым и тонким ножом, пока ты не сдохнешь от болевого шока. Что бы, как в "Призраках" у Паланика, от твоих паьчиков отрезали ногти. Чтобы после на тебе испытали все пытки, которые только существовали, но так, чтобы ты не умерла, а еще могла чувствовать и хотя бы немного соображать. Тогда я лично нанесу последний удар, от которого ты умрешь. И буду любоваться твоим разлагающимся трупом.
Первую свою зарплату я, как и положено, отдам маме, а на вторую найму для тебя киллера.

И я кстати все равно так не сделаю, по крайней мере, если вам действительно вместе хорошо.
Будьте счастливы, пожалуйста.

На самом деле больше всего мне хочется свалить из этого города, а лучше - из этой страны. И нет, дело не в политических и даже не в социально-экономических проблемах, слишком много плохого со мной тут случилось, и слишком много в этом городе того, что напоминает мне об этом. Если бы был шанс, я бы навсегда уехала отсюда, не жалея о том, что никогда больше не увижу свою семью и друзей, главное знать, что они живы и здоровы. Я бы уехала, не задумываясь, чем раньше - тем лучше. Я не привязана к своей школе, к своему району, да что уж тут говорить, я не чувствую необходимость в друзьях и семье - нет. Люблю и ценю, но готова променять их общество на свободу в другом месте. Я не хочу приобрести материальную/финансовую независимость, мне нужна независимость от моего прошлого. Независимость от воспоминаний, которые так сильно обжигают весь мой организм.
Слишком многое напоминает мне о моем темном прошлом, чересчур, я бы сказала. И невозможно спокойно жить, когда все напоминает тебе о том, что ты так усиленно пытаешься забыть. От заборчика около нашего дома до палатки рядом со школой с надписью "алкоголь/табак". И как бы хорошо я сейчас не жила, как бы я в будущем не полюбила свою школу, я не смогу без чувства тошноты в желудке заходить в туалет на третьем этаже и читать надпись на бейджеке незнакомого человека *дежурный. 9 "Б"*. Мне надо от всего этого убежать и спрятаться, спрятаться и убежать. И не надо мне говорить, что от проблем убегают только слабые люди, проблемы уже решены, но их тень невыносимо надо мной нависает.
Да, и многие думают, что я часто провожу эксперементы над своей внешностью, потому что мне кажется это..ээ... забавным. Я делаю это, потому что хочу забыть себя такой, какой была, и чтобы остальные, хотя бы приблизительно, смогли сделать также. 

Ой да ладно, какой там Пила, я буду пострашнее его. Он, в отличие от меня, хотя бы дает людям второй шанс.

А я вообще так подумала, спасибо тебе за то, что между нами ничего не было. Я готова со всем этим смириться, все к лучшему. И не загадываю я уже на часах желания по типу "Будем вместе", нет, я говорю "Будь счастлив".
Будь счастлив, я искренне надеюсь, что ты найдешь себе девушку, в которую влюбишься и которая будет любить тебе также сильно, как я. Может ради нее ты даже бросишь пить.
Ты подарил мне несколько моментов счастья, да, за них я платила космической болью, но тем не менее. Девочка я уже большая, да и привыкнуть пора ко всем этим обломам. Сейчас я даже не хочу плакать или страдать. Я хочу, чтобы ты был счастлив, а со мной или нет-это уже не так важно.

Я человек неревнивый, честно. Люби кого хочешь, ебись с кем хочешь, учись где и с кем хочешь, только будь счатслив.
Но, пожалуйста, сри в комментариях и обсуждай всякую херню только со мной.

А на самом деле все переживается легко, и я бы даже сказала, чересчур. Наверное, мое сердце нельзя разбить также, как нельзя убить мертвеца. Ну или просто у меня временная апатия, обычно после этого состояния бывает та еще чертовщина.
Мне кажется, это все надолго. Не будет судьба сталкивать двух людей только для того, чтобы они месяцев девять просто попереписывались. Мы встретимся еще, от меня так просто никто никогда не отделывался.

На самом деле меня почыти никто никогда не жалеет и не жалел. Моя мама еще с детства всегда когда на меня орала и видела, что я плачу, дико выбешивалась и вместо того, чтобы успокоить, говорила "хватит рыдать, а то накажу вообще до конца месяца". Папа же не придавал этому значения вообще, притворялся, что ничего не видит. Да и друзья, как бы я их всех не любила, говорят "ну что ты ноешь, мне хуже".
Из-за этого на самом деле адская психологическая травма, когда меня кто-то вдруг начинает жалеть и поддерживать, мне сразу хочется разрыдаться, истерику устроить, кинуться этому человеку на шею, расцеловать просто готова. В общем эмоции распирают нереальные. Я могу привязаться к человеку просто потому, что он меня когда-то поддержал.

А еще, я ни к чему и ни к кому не испытывала таких протеворечивых чувств, как к грядущему лету.
Не плавали, не знаем. Это будет впервые в моей жизни, позновательно каждый год испытывать разные виды боли.

чзч. Черт знает что.
Если бы я смотрела на свою жизнь со стороны, то просто посмеялась бы над ней, как смеюсь над фильмами/сериалами про таких же девочек-неудачниц. Только когда все это на себе испытываешь, далеко не смешно становится.
Одна из причин, по которой я не люблю мелодрамы и глупые Американские комедии - слишком от них пахнет повседневностью, все там такое вечно знакомое. Моя жизнь сама - романтическая комедия. Такая же дешевая, как и остальные, которые продаются в переходах метро за 250 рублей. И то на этих дисках всегда в конце хэппи, всегда энд. И одежда на девочках-неудачницах там подороже, и парни у них всегда в том же энде красивые и любимые. Моя жизнь на данный момент стоит дешевле двухсотпятидесятирублевых пиратских дисков с записанными на них мелодрамами. Обидно ? Да нет. Плавали, знаем.
Я жду этого лета и боюсь этого лета. Что дальше будет - не знаю. ЧЗЧ.

День дерьмо с 0:42:10. Во мне все-таки есть мазохистские наклонности, чем больше человек мои чувствства не ценит, тем больше я его люблю. Прямая пропорциональность, чо.
А вообще-то я очень устала, и меня тошнит уже от еды, геометрии, экзаменов, и всего остального. Первый раз за всю жизнь у меня пропал аппетит, такого раньше никогда не испытывала. Не могу есть, от этого меня тоже блевать тянет.
Еще когда вспоминаю, сколько всего алкоголя из-за тебя выпила и сколько сигарет выкурила, это в желудке как будто перемешивается и меня снова тошнит. Мне определенно есть что из себя выблевать, но, черт возьми, это "что-то" держится внутри.
Когда любишь человека и не хочешь его видеть-это нормально? Вообще, у меня вся жизнь - оксюморон.

И есть вещи похуже всякой там невзаимной любви, похуже, чем когда любовь сама по себе проходит и приходится с кем-то расставаться и т.д. Например, убивать в себе чувства, которым бы еще жить и жить. Убивать, по определенным обстоятельствам, из-за того, что это мешает кому-то/из-за того, что это мешает мне/из-за того, что это будут все обсуждать и прочее. Это как совершать моральное самоубийство, душить душу, выжимать ее.
Ничего тяжелее в моей жизни еще не происходило, чем убивать человека, которого любишь.  В себе.

Черт знает что. Черт знает как началось. Черт знает, чем кончится. Увлекательная трилогия каждого моего романа, блять.

Есть же воспоминая, которые причиняют буквально физическую боль. Адский подъезд, больше к нему не подойду.

Мда, после того как бросила все эти дела по типу пить и курить каждый день, чувствую, что во мне чего-то не хватает. Я даже немного скучаю по тому времени, когда было плевать, портила свое здоровье и не парилась.
Я не смогу, наверное, жить с человеком, который ведет здоровый образ жизни, нужен какой-нибудь наркоман, чтобы заполнял эту  пустоту.

Хватит рыдать под песню, Аля. Аля, будь мужиком! 
Какая к черту счастливая жизнь, я ее не заслуживаю также, как и половину комплиментов, подарков и похвал. Не умею толком ни поддержать, ни поблагодорить человека. На пятерочку просто.

Попытка номер 3. Надо сливать куда-нибудь всякие девчачие слюнисопли.