-неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в bergergro

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.05.2006
Записей: 317
Комментариев: 11
Написано: 324





Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2007 г. 11:57 + в цитатник
Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические
дни.

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2007 г. 18:32 + в цитатник
- Куда это ты с унитазом под мышкой
побежал?
- Да сосед попросил помочь машину
завести с толчка.


Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.
И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 23:41 + в цитатник
- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 23:40 + в цитатник
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Без заголовка

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 12:26 + в цитатник
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Анальные презервативы Марс - Все будет в шоколаде!

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 09:18 + в цитатник
Наша сборная по футболу поедет на чемпионат европы! Ребята собрали 10 этикеток от Сникерса.

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 17:48 + в цитатник
В лесу страшный скандал – избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца. Топчется изба на одном месте, на яйца поглядывает и грозно бормочет: «Чтоб ещё хоть раз я к этому лесу задом повернулась?!»


Отчественный рынок , за прилавком стоит Грузин и кричит : "пэрсики ! пэрсики за 5 рублэй!", мимо проходит блондинка и развернувшись на каблуках подходит к прилавку говорит"за 5" и достает бумажник , расстегивая при этом пальто...Увидав её тело грузин завароженно говорит :"чатыри рубля"..Блондинка улыбнулась и сняла с себя блузку .Грузин ,не отрывая глаз от бюста девушки , говорит :"три рубля...."...Блондинка расстегивает лифчик , у грузина потекла слюна :"два рубля"..
Блондинка снимает с себя юбку- "адын рубель" - говорит восхищенный грузин...Хитро улыбаясь , блондинка снимает с себя трусики .тут грузин совершенно спокойно достает руку из под прилавка и , вытирая её об фартук , произноисит- "пэрсики -пять рублэй"

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 17:04 + в цитатник
Врезается дедок на копейке в крутой мерседес, оттуда вылазают 4 бугая и говорят:
Бугаи:"ну всё дед, молись!"
Дед:"Стоп, так нечестно, вас 4, а я 1"
Б.:"Вася к нему!"
Д.:"Всё равно нечестно вас 3, а нас 2!"
Б.:"Дима к нему!"
Саня:"Стоп, нечестно нас 2, а там 3!"
Б.:"Так дед иди покури мы здесь пока разберёмся..."

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 16:33 + в цитатник
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для щербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала



По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...
__________________

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 16:32 + в цитатник
Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!


- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...


Гена и Чебурашка грабят магазин.
Чебурашка:
-Гена, Гена! Тут часы, вроде золотые!
Гена:
-Бери!
-Гена, Гена, тут форма Адидас, фирменная!
-Бери!
-Гена, тут сапоги кирзовые!
-Бери!
-Но в них мусор!
-Так вытряхни его!
-Не могу, он меня за уши держит!!!

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 16:09 + в цитатник
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, накурился и разобрал.


Ежик из леса выходит и говорит
Еж: Волк пидераст..
Медведь отвечает: Ахтись, ёж, у тя ещё молоко на губах не обсохло...


И вообще я ненавижу две вещи- расизм и негров...



Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 16:07 + в цитатник
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х#й, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2007 г. 09:22 + в цитатник
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2007 г. 09:18 + в цитатник
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

Без заголовка

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 20:09 + в цитатник
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек.
Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА! С днем защиты детей

Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 09:58 + в цитатник
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

К Вовочке домой пpиходит учительница.
- Вовочка, позови своих pодителей.
- Hе могу, они в ванной. - А скоpо выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина клей БФ подсунул.


Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил ...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 09:41 + в цитатник
Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц -
... самое глупое животное? - Да, зайчик мой ...


Сегодня в Москве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь
теплее. Берегите себя.


Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".

Без заголовка

Пятница, 01 Июня 2007 г. 17:14 + в цитатник
- Почему Блондинка не может управлять лифтом?
- Трудно запомнить дорогу...

Две блондинки:
-Представляешь, в этом году восьмое марта выпадает на пятницу!
-Ой, только бы не на тринадцатое!!!

Без заголовка

Пятница, 01 Июня 2007 г. 16:35 + в цитатник
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь
долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть
которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то
даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она
всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а
если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки
расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу,
отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та
его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на
четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в
Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым -
ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем
временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и
даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не
в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и
протягивает ему $5

Без заголовка

Вторник, 29 Мая 2007 г. 13:50 + в цитатник
Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать
человеком.


На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ
проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ
будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на
красный свет.


Поиск сообщений в bergergro
Страницы: 16 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь