Готовим в микроволновке

 

Готовим в микроволновке

 
 

* * *

Выпуск 1. Давайте любить микроволновку!

Выпуск 2. Уж праздник близится...

Выпуск 3. Советуют опытные кулинары

Выпуск 4. Картофель в микроволновке

Выпуск 5. Фондю в микроволновке

Выпуск 6. Рыба в микроволновке

Выпуск 7. Пицца в микроволновке

Выпуск 8. Овощи в микроволновке

Выпуск 9. Овощи в микроволновке - 2

Выпуск 10. Варенье в микроволновке

Выпуск 11. Свинина в микроволновке

Выпуск 12. Морепродукты в микроволновке

Выпуск 13. Цыпленок в микроволновке

Выпуск 14. Курица в микроволновке - рецепты от тех, кому понравилось...

Выпуск 15. Супы в микроволновке

Выпуск 16. Рубленное мясо в микроволновке

Выпуск 17. Выпечка в микроволновке

Выпуск 18. Торты в микроволновке

Выпуск 19. Пироги в микроволновке

Выпуск 20. Шоколадная феерия (шоколадные десерты к Новому году)

Выпуск 21 Закуски из мяса и птицы в микроволновой печи

Выпуск 22. Закуски в микроволновой печи

Выпуск 23. Куриное разнообразие в микроволновке

Выпуск 24. Необычные блюда в микроволновке

Выпуск 25. Рыбная экзотика в микроволновке

Выпуск 26. Экспресс-вкуснятина в микроволновке

Выпуск 27. Закусочные пироги в микроволновке

Выпуск 28. Микроволновка: еще 4 рецепта закусочных пирогов

Выпуск 29. Пудинг в микроволновой печи

Выпуск 30. Пицца в микроволновой печи - 2

Выпуск 31. Десерты с фруктами в микроволновой печи

Выпуск 32. Десерты в микроволновой печи

Выпуск 33. Летние пироги в микроволновой печи

Выпуск 34. Торты с фруктами в микроволновой печи

Выпуск 35. Кабачки в микроволновой печи

Выпуск 36. Баклажаны в микроволновой печи

Выпуск 37. Грибы в микроволновой печи

Выпуск 38. Творожные запеканки и пироги с творогом в микроволновой печи

Выпуск 39. Сытный завтрак в микроволновой печи

Выпуск 40. Сытный завтрак в микроволновке - 2

Выпуск 41. Горячий зимний супчик в микроволновке

Выпуск 42. Пельмени в микроволновке

Выпуск 43. Безе в микроволновке

Выпуск 44. Десерты и напитки к Новому году в микроволновке

Выпуск 45. Готовим "вкусненькое" детям в микроволновке

Выпуск 46. Блины в микроволновке

Выпуск 47. Очень вкусные рецепты для микроволновки от любителей...

Выпуск 48. Оригинальные рецепты приготовления индейки в микроволновке
 

 

http://www.kuhni.staniv.ru/arhiv_mikrovolnovka.htm

 

 еще хорошие советы можно посмотреть здесь   http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Cooking&trd=1243

Рулет с грибами и шпинатом



Этот рулет готовится легко. Он прекрасно подойдет для семейного обеда или праздничного стола.
Начинку при желании можно варьировать - например, добавить в
нее обжаренный сладкий перец или консервированную кукурузу.

Ингредиенты:

750 г фарша (Я брала пополам куриную и индюшиную грудку)
300 г замороженного шпината (разморозить)
500г шампиньонов свежих( я брала 1 банку - 400г -консервированных резаных)
70 г сладкого соуса чили
Пол.чайной ложки острого соуса чили
0,5 чайной ложки сухого куриного бульона
1 большая головка репчатого лука
2 небольших черешка сельдерея
60 г белого хлеба без корочки, замоченного в 50 мл 10 процентных сливок
1 яйцо
2 стол.ложки мелко порезанных укропа и петрушки
соль и перец по вкусу

Лук и сельдерей мелко нарезаем и обжариваем на растительном масле до
мягкости.
Порезанные на пластинки грибы ( я брала консервированные из банки) жарим до легкого подрумянивания. Шпинат отжимаем. Добавляем в сковороду к грибам и перемешиваем.
Добавляем 0,5 чайной ложки сухого куриного бульона. Чуть перца и соли.

В большой миске смешиваем фарш, яйцо, луково-сельдерейную смесь, соль,
перец, соус чили, сладкий и острый, 60 мл воды, мелко раскрошенный
хлеб и резаную зелень. Хорошенько вымешиваем.



Фарш раскладываем на листе пергаментной бумаги в прямоугольник 30*25 см,
сверху равномерно распределяем начинку.


Начиная с широкого края приподнимаем пергамент и начинаем сворачивать
рулет.

Укладываем на застеленный бумагой противень швом вниз.


Запекаем в разогретой до 180 градусов духовке 30 минут, затем вынимаем,
обмазываем майонезом и печем еще 30 минут. до зарумянивания рулета.



При подаче нарезаем острым ножом ломтиками., толщиной 2 см .

Вкусно и в холодном и в горячем виде.

Рулет приготовлен по мотивам нескольких рецептов из интернета, с моими изменениями и дополнениями. Особое спасибо Mild c Вкусного блога - рецепты под настроение.

УЛЫБНИТЕСЬ!

Подборка медицинских анекдотов от Бориса Драбкина

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
> >
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
> >
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
> обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
> >
> > - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
> > - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
> тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
> > - А что там было написано?
> > - "Держать плотно закрытым".

> > Аптека.
> > - У вас есть лекарство от гонореи?
> > - 94 рубля, платите в кассу.
> > - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

> > Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
> опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
> > - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
> > Доктор (очень осторожно):
> > - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
> > - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а
> теперь вдруг стали тонуть.
> >
Врач:
> > - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
> > - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

> > Приходит бабушка в аптеку:
> > - У вас есть йодистый калий?
> > - Нет. Есть цианистый калий.
> > - А какая разница?
> > - На 22 копейки дороже.

> > - Да у него плоскостопие последней стадии.
> > - А что такое "плоскостопие последней стадии"?
> > - Вот ты ласты видел?
> > - Да.
> > - Это пpедпоследняя...

> > - Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
> > - Ну, если хороший, то через "И".

> > Две санитарки разговаривают в роддоме:
> > - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня
> ночью?
> > - Нет, это их отец в коридоре.

> > Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

> > Старичок приходит ко врачу:
> > - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
> день достаточно.
> > Доктор:
> > - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
> > - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

> > - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
> > - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

> > Анекдот-победитель:
> > Девушка говорит врачу:
> > - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
> > - Знаете, знаете...

Шуточные пожелания к 8 Марта

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!

Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!

Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!

Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!

Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.

Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

(из инета)

А я поздравляю всех своих друзей и постоянных читателей с праздником Весны и Женщин, и пусть в вашей жизни будут только радость и счастье, удачи и успехи, и , конечно, здоровье, здоровье и еще раз здоровье!!!

Давно так не хохотала!

Прочитайте, хорошее настроение обеспечено на целый день!

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

УЛЫБНИТЕСЬ!

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно..."

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.


(из интернета)

УЛЫБНИТЕСЬ!

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
>
> Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!
> Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.
>
> Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
> "Господа!! Убедительная просьба быть точнее!
> Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
> Менеджер по экологии офиса."
>
>
> Лекция профессора психологии:
> - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
> Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
> Правило второе. Все тревоги - мелкие.
>
> > > > Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
> > > > - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
> > > > - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
> > > >
> > > > - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
> > > > - Между нами, дорогой, большая разница.
> > > > - Какая же?
> > > > - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
> > > >
> > > > За обедом муж обращается к жене:
> > > > - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
> > > > - Из детектива....
> > > >
> > > > - Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
> > > > - В чем дело? Вы такая хорошая пара...
> > > > - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
> > > >
> > > > Блондинка и программист.
> > > > - Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
> > > > - Тебе попроще или как?
> > > > - Как можно проще!
> > > > - Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
> > > > - А Хард?
> > > > - Все, что видно после выключения монитора...
> > > >
> > > > - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
> > > > - Знаю, трус несчастный!
> > > >
> > > > - Профессор, а два балла-то за что?
> > > > - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
> > > > - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
> > > >
> > > > - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
> > > > - Конечно, дорогая.
> > > > - А он мне понравится?
> > > > - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

(из интернета)

УЛЫБНИТЕСЬ!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.


Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...


Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.



Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.



Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!



Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!



- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!



Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.


Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...


Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.



Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.



Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!



Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!



- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

(из интернета)

УЛЫБНИТЕСЬ!

> > > Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а
> просто хотел > > обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому
> кричала. Топором я > > отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и
> здоровая семья, не то что у > > моего отца-сумасшедшего.
> > >
> > >
> > > Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
> ехало.
> > > Так что наказывать меня не за что.
> > >
> > >
> > > Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот
> ответил, что он > > знает карате. Расстроившись, что нам не дали
> закурить, мы заплакали и, > > вытирая слёзы, случайно задели гражданина
> И. за лицо. При этом гражданин И.
> > > сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
> > >
> > >
> > > Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
> относится к > > своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю
> того, что слово иногда > > ранит и калечит, что и подтвердил случай с
> рядовым Самохваловым.
> > >
> > >
> > > Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности
> вместо > "Добрый > > вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому
> что как раз > думал в эту минуту > > о деньгах и часах.
> > >
> > >
> > > Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что
> это > > никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора
> мне пришлось > > потому, что она все пятнадцать остановок паслась
> около меня и портила мне > > нервные клетки. На моём месте мог
> оказаться любой мотоциклист, у которого > > вот-вот кончится бензин.
> К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая > > заглушил. Это мне плюс.
> > >
> > >
> > > Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из
> кастрюли до двух > > часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать
> ничего не мог.
> > >
> > >
> > > Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой,
> взял > > бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы
> поиграть в > > бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой
> бейсбольный мяч как раз > > в тот момент, когда я, невзирая на боль,
> наносил по нему удар. Виновным > себя > > в гибели собаки гражданина
> Злобина не считаю, невзирая на боль.
> > >
> > >
> > > Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто >
> кричал, помог > > Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву,
> Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву > и > > Закуриеву избивать
> Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел.
> > Я
> > > не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
> > >
> > >
> > > Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я >
> сдаю сапоги, > > потому что у них слишком широкое голенище, мне
> пришлось их надеть ей на > > голову и застегнуть молнию. Также могу
> заявить в свое оправдание, что я не > > застёгивал молнию до конца,
> чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.


(из интернета)

Вот такая колбаса...

 

 

Рецепт в картинках...

>>>

ЧАНАХИ

источник http://www.chef.com.ua/articles/meat/chanahi-445.html

Как запечь курицу на даче, на природе...

думаю разъяснения не нужны...

Жаркое " В банке"

Итак.....
Рубим курицу на порционные куски, солим, перчим, обваливаем в любимых приправах. Картошку чистим и крупно режем (количество регулирует каждый сам. Все зависит от того, насколько плотно вы сможете утрамбовать содержимое банки и какого литража она будет). Лук режем на полукольца и обжариваем.


Далее начинаем слоями плотненько укладывать в банку не забывая солить слои картошки. Не забываем положить перец и лавровый лист. Воду и какую либо другую жидкость не добавляем Можно добавить немного сухого красного вина.



Ставим банку в холодную духовку и доводим температуру духовки до 180 С. Тушим до готовности (я забыла о ней на полтора часа
И вот собсно результат. Картошка пропитывается соком курицы, а курица становится просто мягчайшей.


http://www.domashnie-posidelki.ru/forum/72-2202-1

автор morkovkina

Картофель запечёный в беконе

Молодая или довольно мелкая картошка, равная колличеству ломтиков бекона
сырокопчёный бекон, тонко нарезанный
соль
перец по вкусу



Читать далее...

Картофель-фри "Орехи"

Мелкую картошечку помыть, процарапать вилкой в хаотичном порядке, еще раз обмыть, подсушить и жарить на среднем огне в большом кол-ве раст. масла до золотистого цвета.
Достать, выложить на решетку или бумажное полотенце, чтоб стекло масло, посолить, при желании приправить.
Как назло мелких орешков т.е. картошки в доме не оказалось, но охота пуще неволи. Отобрала ту, что поменьше, предварительно приварила, а потом уж во фритюр.



источник рецепта

"Коронное" блюдо.

 

У каждой хозяйки есть свой любимый,так сказать,"коронный" способ приготовления курицы.

приготовление

"Королевские пенёчки".

 Красивая и очень вкусная закуска украсит ваш Новогодний стол и порадует гостей!

Потребуется:

Свининa — 250 г

Грибы (шампиньоны) — 50 г

Яйцо куриное — 3 шт

Лук репчатый — 0,5 шт

Мука пшеничная — 30 г

Сухари панировочные

Масло растительное

Зелень

Соль

Перец черный (молотый)

источник

Овощные грядки. Фото.

Я не любитель копаться в земле, но мне приятно есть экологически чистые овощи или фрукты, выращенные своими руками. Моя мама в прошлом году собрала такой урожай на своей даче, что последние кабачки мы доели около месяца назад, а солёные огурчики и яблочное варенье с корицей и цедрой лимона едим до сих пор. На нашей даче мы землей пока не занимались, хотя свекровь пару лет назад предприняла попытку что-то посадить. Она вскопала две огромные гряды, которые из-за нерегулярного ухода быстро заросли осокой (у нас на участке болотистая почва), превратившись в две огромные кочки, через которые мы теперь перепрыгиваем, периодически чертыхаясь, в маленький деревянный домик. Эта "братская могила" как я её нарекла за сходство с погребальными холмиками, естественно не дала никакого урожая. По-хорошему, эти неудавшиеся грядки давно надо было сравнять с землёй, но мы не стали их трогать, т.к. планируем выравнивать участок и поднимать уровень почвы. А для себя я решила, что если мы и будем сажать какие-нибудь неприхотливые овощи и зелень, то только в высокие грядки. А ещё мне очень нравится, когда овощные культуры высаживают вперемешку с цветами в микс-бордерах. Но, всё же, высокие грядки будут выглядеть аккуратнее, и не надо будет тратить много времени и средств на обогащение почвы в целом на участке.

Вот несколько примеров таких грядок и смешанных цветочно-овощных садиков

 

Еще подборка интерьеров кухни.


всего 90 фото

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПУТИНУ ОТ РУССКОГО НАЦИОНАЛИСТА

http://mejdurechensk.livejournal.com/609236.html

Господин Путин, к вам обращается гражданин России Русской национальности. Да, именно Русской, а не «российской», как вам бы того хотелось. Не смотря на все ваши усилия свода под корень Русской нации, она всё ещё существует и именует себя именно так! И сейчас я буду говорить от лица всего Русского народа.

Кто мне дал такое право? Моя Русская душа, мой Русский дух, моя Русская кровь, через которые каждый Русич чувствует единение со своим народом, ответственность за его судьбу и боль за его страдания. Естественно, ввиду отсутствия у вас всех вышеперечисленных качеств, вам этого не понять. Но это и не важно. Не вашего понимания я хочу найти этим письмом, на это было бы рассчитывать, по меньшей мере, странно. Я лишь хочу задать вам вопросы, которые вы никогда не услышите в театрализованных постановках под названием «прямая линия с Путиным». Эти вопросы вам хотел бы задать каждый РУССКИЙ человек, на котором вы и ваши хозяева поспешили поставить жирный крест и списать со счетов. И отвечать на них вам рано или поздно придётся. Будьте уверены, вы ответите на всё и за всё!

Итак, вопросы:

Скажите, когда в 1999 году семья, в лице Дьяченко, Юмашева, Волошина и Дерипаски, выбрала вас руководителем проекта «Утилизация России» в качестве президента РФ, что вы при этом чувствовали? Радость от карьерных перспектив или стыд перед преданной Родиной?

Скажите, когда после серии взрывов жилых домов в сентябре 1999 года, сотрудники ФСБ неожиданно прокололись и были пойманы с поличным на попытке подрыва очередного дома в Рязани 23 сентября, вы испугались того, что народ догадается о вашей роли в этих терактах или вы были уверены в своей безнаказанности? Было ли вам жалко невинных людей, которых вы взрывали спящими в своих домах?

Читать далее...