Из всех президентов, руководивших Соединенными Штатами за последние 60 лет, Джордж Буш-младший обладает самым низким умственным коэффициентом (IQ).

Об этом говорится в результатах исследования, распространенных институтом Ловенштейна, штат Пенсильвания. По его данным, у нынешнего главы Белого дома этот показатель равен числу 91, передает «Интерфакс».


Подобное исследование проводится с 1973 года в сравнении с предыдущими президентами, начиная с Франклина Рузвельта, который находился у власти в США с 1933 по 1945 год.


У последних 6 президентов-республиканцев умственный показатель в среднем составлял 115,5, причем, самым высоким уровнем – 155 – обладал Ричард Никсон.


Что касается демократов, то у глав Белого дома от этой партии в указанный период средний уровень достигал числа 156, а у Билла Клинтона – даже 182, поэтому он является абсолютным лидером. На последнем месте находился Линдон Джонсон (126), который руководил страной с 1963 по 1969 год, отмечают авторы доклада.

Старая Европа в ужасе от американской ПРО
Там не хотят по новой окружать Россию
Иран со своей несуществующей ядерной бомбой может сделать то, что не удавалось пока никому, - внести раскол в плотные ряды НАТО. Генсек альянса Яап де Хооп Схеффер тревожится, что страны, еще неохваченные системой американской противоракетной обороны, могут всерьез обидеться. Кто их будет защищать, если из Персидского залива полетят боеголовки? А потому, намекает Схеффер в интервью британской «Файнэншл таймс», удивляться появлению новых радаров и противоракет где-нибудь в Турции, Италии или Греции не стоит.

Генсек НАТО Схеффер: - Система ПРО защитит Европу от иранских ракет.
Экс-канцлер Германии Шредер: - Вы просто окружаете русских. А это новая «холодная война»!

Между тем раскол в НАТО назревает не между теми, кто уже обзавелся американской ПРО, и теми, кто ее пока не имеет. Принципиальная «межа» пролегла между США и Старой Европой, оторопевшей от ретивости Вашингтона. Экс-канцлер Германии Герхард Шредер назвал намерения США по размещению ПРО абсурдными.

- Планы США с политической точки зрения крайне опасны, - прямо сказал вчера Шредер. - Они справедливо рассматриваются в России как попытка установить абсурдную политику окружения, которая ни в коей мере не соответствует интересам Европы.

Шредера поддержал президент Франции Жак Ширак. Он заявил, что действия американцев могут вернуть Европу в состояние «холодной войны» с Россией.

Ни Европе, ни нам этого не надо. Надо, похоже, только США. Через год-другой про «иранскую угрозу», возможно, никто и не вспомнит, а радары у наших границ будут работать на полную катушку.

Артем АНИСЬКИН

Весёлые истории:

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ

от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

***************************

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле
после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку,
как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок
смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
***************************

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.

Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок,
даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.

***************************

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"

***************************

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и
тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту,
н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы
твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,
куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на
Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой
м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный
бассейн стекших по стенам родителей!

***************************

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не
пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.

Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с
ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при
этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу
курит!!!

***************************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

***************************


Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

***************************

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

***************************
> Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой

иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И
вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить

презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

***************************

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат. Как мы бежали...

А есть ли спрос?

:) :) :)

Последнее время много обсуждают на всех информплощадках
о рейтингах богатых людей, сравнивают доходы, пытаются чтото анализировать
спорят о рознящихся цифрах богатства и скорости прироста его же.
Приводит и Forbes, и Финанс, и прочие издания. Всё так, все красиво объясняется, восторженные репортеры, озабоченные Познеры, деланно-спокоиный минфин, затаившийся Рома Абрамович, угрюмые работяги, "вечно недовольные пенсионеры" , боевой Жириновский в ходе предвыборки...
А я вдруг просто прикинул.
Недавно обожженный в Ницце, в собственном феррари, в компании очаровательной кокетки, народный избранник, имевший в прошлом году , по данным тех же источников 4,2 млрд в любимых их сердцу американских рублях, вдруг, неожиданно, попадает аж в десятку самых самых богатеньких буратин. Неужели там, в ницце, сбив дерево, пострадав и потеряв лоск и здоровье, вдруг получил от судьбы ключик к закромам? Почему в новом списке он уже владелец более чем 12миллиардного состояния? Вы тоже в 3 раза обогатились за год, дорогие мои?
Давайте, я сейчас проведу несколько простых математических действий, и мы порадуемся за товарища вместе, уверяю вас, цифры занимательные, хотя и весьма неточны и приблизительны. Итак.

действие1. Округление. 12 с хвостиком минус 4 с хвостиком получаем примерно и округленно 5,5 млрд зел. рублей.
действие2. Деление. 5 500 000 000 делим на 365 рабочих (в поте лица и мозолистых депутатских рук) дней, и получаем аж 15 068 493,15 денег.
Это в день. Примерно. С погрешностью.
Ну в третье действие я даже не знаю, как назвать.
Делите ваш годовой доход на ежедневный доход господина депутата из погорелого феррари, и что называется, прочувствуйте разницу.

Да, и кстати, вот ведь, в депутаты то выбирает их не кто нибудь, а родный электорат, дай ему , Бог здоровья.

вот такая мысль.

Я как то упустил поприветсвовать Асфальтового Лыжника, а зря!
Родственная душа, подтверждение чему - совпадение аватарок.
И всегда рад тебе, дружишше!

Поэтому Лучше поздно, чем никогда.

Проходи, будь как дома.

Вчерась созвонились с Виталиком, моим школьным корешком,
(как давно это было!) пообщались, поностальгировали, за работу,за детвору,за планы на жисть и отдых. Виталик уже как лет 15 живет в израиле, надо сказать.
А потом спросил конечно, как обстановочка на ближнем востоке. Нормально, говорит, все, что в русских СМИ вещают, дели смело на 10. Все , мол в шоколаде\ мармаладе, зефир по краям и пудрой сладкой присыпано. Только вот Иран...
И зацепились... и понеслась...
Короче, я просто офигел, как людям мозги промыты по поводу обстановки в мире, на ближнем востоке, в России, и что у них в голове в смысле своего "мы".
Пришлось переваривать.
Поспорили минут 20, а потом я говорю, дружище, приезжай ко мне в Питер, повидаемся, и я тебе тут все популярно растолкую, со своей колокольни.
Блин, израильтяне молятся на штаты, как на образа.
А с другой стороны - на кого им еще молиться? Не любят соседи...
Не рвутся в друзья ни европа ни восток. Янки зато псевдощедро псевдодружат, да и слава Богу, ладно, хоть так. И на этом большое спасибо.
А по поводу нашего царства-государства ух как их там обрабатывают, машина мировой пропаганды пашет в 3 смены. Русофобия, русоистерия, быдловластие, антиамериканский образ(плохо) жизни, пригревание змеи на груди(чечены) всего (!) мира!
При этом весь демократический цивилизованный мир этих бандитов и террористов приютил, обогрел, легализовал.
Раньше, помнится, они и с Саддамом дружили, демократичные наши...
А потом разорили гнездышко. Может и чеченские господа тоже разменная карта у янков?
Короче, решили мы с Виталькой не продолжать спор, и начать планировать операцию "Приезд бедного еврея в Россию, дабы вне политики попить спиртного на лоне самой красивой природы, и увидеть воочию, что с нами стало за годы жизни в диаметрально разных климатических зонах!"

А политика, - тут каждому, как говорится- свое.

Лишь бы Человек был хороший!

...Утро. Рань.
Первый встреченный на пути на стоянку чел - Серёга, местный юродивый, стоял во дворе, вдыхая свежий табачный дым.
Ага, к удаче. Хорошо.
0 градусов Цельсия.
Иду дальше.. Приходит понимание, что на улице нет людей. Вообще. Тишина!
Блокадный Ленинград.
Ещё 500 метров.
Ой, тетенька. С наступающим!
Шарахнулась, было. Потом кивнула осторожно, замедляя шаг. Иду дальше

До стоянки дошел, еще 2 мужичка встретилось . и все!
Да чтож такое.

На дорогах очень свободно.
Работа. Лица.
Здравствуйте, товарищи!
Привет, Девчата, с наступающим вас!
Сабрались с хлопцами коллегами, разложили по пекетикам конфеты, взяли в руки тюльпаны, пошли, поздравили сотрудниц.
10,00 Пришел директор.
А чё, уже поздравили?!?!?!?
Ну ,вот, все у вас через жопу, не могли организованно, по людски!!!
Сходил к прелестницам сам.
-Я вас вечером поздравлю, на фуршете!

День продолжается.

С наступающим Вас, милые женщины!

События в Красной Поляне - это закономерная ситуация( провокация конкурентов и факт злонамеренного вредительства) или невероятный форс-мажор?

Сегодня стали известны новые подробности волгоградского скандала с испытанием запрещенных вакцин на младенцах

Сегодня стали известны новые подробности шокирующего поведения врачей железнодорожной клиники станции Волгоград-1. Скандал разгорелся после того, как у одной девочки начались очень серьезные проблемы с нервной системой после введения вакцины. Прокуратура обнаружила, что врачи по заказу зарубежной компании ставили опыты на детях. Вот, как звучит диагноз пострадавшей.

Любовь Гераськина, бабушка Вики: «Вот выписки из больницы. Значит, первый раз, когда она лежала, у нее невротическая реакция подтверждена, аутизм, атопический дерматит, анемия, неврогенная дисфункция мочевого пузыря. Здесь много перечислять. В настоящее время подтверждена причинно-следственная связь, что прививка ЭА, вакцина, это не прививка, не вакцина, а имунные исследования. Что между иммунными исследованиями и ухудшением состояния ребенка доказана причинно-следственная связь».

Следователи обнаружили, что подобные проблемы возникли у десятков детей. Выяснилось, что в больнице по заказу бельгийской фармацевтической компании Glaxo Smith Klein, которая на своем сайте объявляет себя лучшей по итогам прошлого года, проводились испытания новых, не разрешенных к применению, вакцин. За опыты над детьми заместитель главного врача получила от бельгийцев 50 тысяч долларов. Участковые педиатры об этом ничего не знали, и пострадало около ста малышей в возрасте до двух лет. Родителей подкупило то, что младенцев в больницу бесплатно доставляли на такси. Более того, исследования санкционировал Комитет по этике Федеральной комиссии контроля качества лекарственных средств. Однако российские законы запрещают проводить опыты на детях. Врачи, естественно, это знали, но говорят, что все необходимые документы у них есть.

Елена Натцко, заместитель директора НУЗ «ОКБ на станции Волгоград-1»: «Исследование любое в нашей стране разрешает Минздрав и разрешает Федеральный этический комитет. Вот на это исследование все эти документы у нас были. И есть в настоящее время».



Ну почему у нас так много продажных тварей,а???????

А наши женщины могут всё. И коня на скаку, и в космос шутя, и нет такого, чего им не под силу. Только зачем их иногда дурёхами делают? А они соглашаются?
Тоже по принципу "я всё могу"?
Предлагаю Женщин беречь, а самим Женщинам быть умнее и ценить своё я.

Лен, выходи из тени

Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у Герасима есть корова, лыжные палки и шикарная грудь!

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

С праздником!

http://www.ziza.ru/2007/02/22/kremlevskaja_otkrytka.html

В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции.

Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание. Слово за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе, ударил по щеке. После чего вышел вон. Радулович выбежал за коллегой в больничный коридор, где между ними произошла финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.


Операцию пришлось завершить одному из ассистентов

Вот...
Закон Ломоносова гласит, что ежели в каком месте чего-либо сколько-нибудь убудет, то непременно в другом такого же весом появится.

Вот я и говорю. Отошел от меня адын пчёль,уважаимая Алиса Орлова. Удачи по жизни и всех благ!
И зато появился Танин РубиN
Воооот такой Рубин!!!!! Танин. Очень рад, правда.