Его больше нет
Пожалуйста, простите, если это слишком грустно, но мне не с кем больше поделиться своим горем.Я не знаю, как мне справиться со своими чувствами и как жить дальше. В прошлом году умер очень близкий человек. Он был моей первой любовью, лет десять назад, но тогда мы расстались, он меня бросил. Потом мы были просто друзьями, однажды даже обменялись крестиками, чтоб быть как брат и сестра. Последнее время почти не виделись.
Сразу после нашего расставания у меня начались сложные отношения с нашим общим другом, Игорем, он мне очень помог пережить тот «облом».Постепенно я поняла, что люблю Игоря. Мне казалось, что лучше мне никогда и ни с кем не было. В это время он был в состоянии развода с женой, что переживал очень болезненно. Потом у меня родился сын, вопреки его желанию. Жить вместе Игорь долго не соглашался, а я и не настаивала. После рождения ребёнка у меня изменились приоритеты, я стала спокойней относиться к взаимоотношениям, я уже не боялась потерять Игоря. Время от времени у него были другие девушки, иногда он был в депрессии, карьера не складывалась – в общем, наблюдался кризис середины жизни. И только когда его бывшая жена уехала в другой город, он вдруг решил, что нам следует жить вместе. Мы купили квартиру пополам. И тут понеслось. Он был недоволен всем: как я веду хозяйство, как воспитываю сына, как выгляжу, и особенно – с кем я общаюсь. Круг общения у нас некогда был общим, но со времён своего «кризиса» Игорь возненавидел всех бывших друзей. Он вдруг резко решил стать респектабельным, жить «как все», при этом мне нельзя было никого приглашать домой («у нас такой бардак, что мне стыдно!»), никуда ходить («лучше б в шкафу навела порядок, чем шастать неизвестно где!»). Интимные отношения сделались какими-то предельно примитивными, лишенными всяких эмоций. Однажды мы очередной раз поссорились, и я ушла к родителям, вместе с сыном. После этого мы продолжали встречаться, и Игорь стал чуть более «душевным» -- иногда рассказывал что-нибудь смешное, слушал меня, но не звал обратно и по-прежнему считал, что я одна виновата в нашем разрыве. Такая неопределённость выматывала, я мечтала, чтобы что-нибудь случилось в моей жизни, хотелось просто любви, но с кем-то познакомиться не получалось – другие мужчины казались какими-то чужими.
Так прошёл ещё год, и вдруг однажды мне приснился ОН – тот человек, которого я когда-то любила. Я знала, что он был женат, у него была дочь – чуть младше моего сына. Во сне он был таким, как раньше, и мне вдруг страшно захотелось его увидеть. В тот же день позвонила подруга, сказала, что у него день рожденья, и он хочет нас с Игорем пригласить. Я сказала номер телефона, и вечером мы отправились на день рожденья.
Он собрал почти всех прежних друзей, кого нашёл в городе. Был весел, но в глазах была какая-то тоска, он звал «покурить» каждого по очереди, и у каждого за что-то просил прощения. В целом, это было вполне в его духе. Пообщаться не удалось, но я поняла, как сильно за ним соскучилась. Игорь же после этого высказал всё возможное отвращение к тому, до чего наш бывший друг «докатился»: он и алкоголик, и в квартире чуть ли не притон, и компания – быдло, и всё такое.
На следующий день я снова пошла туда. Я не совсем чётко понимала, зачем. Просто хотелось пообщаться о прежних временах без толпы гостей. Он был рад меня видеть. Оказалось, что он не живёт с женой, я поделилась перипетиями своей личной жизни, и мы удивительно поняли друг друга. В его жизни была такая же эмоциональная пустота, что мучила и меня. Его жена стыдится его. Она недавно сделала аборт. А он так хотел второго ребёнка. Я тоже всегда хотела большую семью. Он говорил – какое счастье, когда тебя просто любят, таким, как есть, а не пытаются переделать. В какой-то момент это произошло – мы смотрели друг на друга, не в силах отвести взгляда, и лёд таял, и ничего больше не существовало. Потом мы то целовались, как сумасшедшие, то говорили что-то о том, что друг без друга жить отныне не возможно, это было как внезапное ослепление, я была так счастлива, как ни разу за последние несколько лет. Казалось, иначе и быть не может. Он боялся, что потом я опомнюсь, что пожалею о случившемся, как о минутной слабости, что не буду отвечать на звонки… Я смеялась -- что же теперь, когда мы встретились, может меня остановить? Я понимала, что всё не так просто, но не могла думать о каком-то там возможном будущем… Он заставил меня пообещать, что я обязательно ещё приду. Завтра же. Мне не хотелось ничего обещать из суеверия…
Вдруг появился Игорь. Он, оказывается, звонил уже три часа, а я не брала трубку. Я просто не слышала – телефон был на дне сумки в другой комнате… Он обо всём догадался… Дальше как в страшном сне. Он увёл меня. Я не хотела скандала, надеялась поговорить, но он ударил меня и запихал в машину. Потом ещё два часа на бешеной скорости кружил вокруг города и говорил гадости, заставляя признаться в измене. Спрашивал, как именно всё было, но ничему не верил.. Угрожал убить меня, себя, его… На следующий день я не пришла, как обещала. И потом больше не пришла. Игорь то вёл душеспасительные беседы, то увёз сына гулять (чего раньше не делал), и расспрашивал его о моих несуществующих отношениях, то снова допрашивал меня. Я не знала уже, ни чего я хочу, ни кто виноват, ни что делать. Я чувствовала себя предательницей. Предательницей вдвойне. В конце концов, выслушав очередной поток обвинений, я повернулась и ушла. Я хотела идти к тому человеку, но вдруг почувствовала такую невероятную усталость… Я пришла домой (я всё ещё жила у родителей). Вечером Игорь снова попросил встретиться, сказал, что ему очень тошно и гадко на душе. Мне было жалко его. Я пришла. Он стал вспоминать всю нашу жизнь, каяться в каких-то подлостях, объяснять, чего и почему он хочет в жизни… И даже выслушал, чего же хочу я. Любви? Так разве ж он меня не любит? Разве любовь выражается в словах и истеричных клятвах, а не в ежедневных делах? Вот он ради нашей любви обустроил квартиру… Второго ребёнка? Ну, в принципе, ничего невозможного нет, не сейчас, конечно, когда всё так плохо, но когда-нибудь, если я буду стараться…
В общем, я осталась ночевать в нашей квартире. И вскоре снова вернулась туда жить. Игорь действительно изменился. Он не вёл себя агрессивно, был покладист, нормально общался с сыном, мы съездили на отдых в горы, отношения вроде бы стали налаживаться… Однажды мой мобильный зазвонил, и я увидела то самое имя. Я хотела ответить, но рядом бегал сын, такой весёлый, я представила, что сейчас всё может рухнуть… Я сомневалась почти весь день, потом всё-таки перезвонила. Никто не ответил.
Через пару дней позвонила всё та же подруга и сказала, что наш общий друг пропал два дня назад, оставил дома документы и просто исчез. Через два месяца его тело нашли в посадке за городом.
Я рыдала несколько дней, Игорь не пустил меня даже на похороны. Потом я ходила на кладбище сама. Меня не оставляет чувство вины. И ещё ощущение, что я совершила непоправимую ошибку. Сломала жизнь себе и ему. Я снова и снова вспоминала тот день, каждое слово, каждый жест. Я вспоминаю его и сейчас. Всегда, когда остаюсь одна. Я не могу себя простить за свою слабость, нерешительность… Но даже сейчас, если бы всё вернуть обратно, я не знаю, как бы я поступила. Я тысячи раз рисовала воображаемые продолжения, что было бы в параллельном мире, где мы были бы вместе… И эти воображаемые истории всё равно кончаются плохо. Но я могла всё-таки прийти и поговорить! Хотя бы позвонить! Хоть SMS прислать – прости, пожалуйста… Теперь я говорю это без конца, но никто не ответит…
Что же делать?
