Цитата сообщения Алиса_Василисина
С.РАХМАНИНОВ НЕЖНОСТЬ БЕСПРЕДЕЛЬНА. ВОКАЛ САРА БРАЙТМЭН |
Цитата |
|
|
Комментарии (0) |
Аудио-запись: Валентина Пономарева |
Музыка |
|
|
Комментарии (0)Комментировать |
Аудио-запись: Валентина Пономарева |
Музыка |
|
|
Комментарии (0)Комментировать |
ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ С КОШКАМИ |
Сегодня в выходной денек предлагается к просмотру очередная порция веселых картинок с кошками и прикольными надписями под названием котоматрица.

|
В ПОИСКАХ ТЕПЛА. ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЕ КОТЫ))) |
|
КОТЭ И ОСЕННИЕ ДЕРЕВЬЯ |
|
НЕЛЕГКА ЖИЗНЬ КОТА ) |

|
ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ КАРТИНЫ ЛЮБИМЦА ИМПЕРАТОРА ХУДОЖНИКА КОНСТАНТИНА МАКОВСКОГО |

«Тем, кем я стал, я считаю себя обязанным не академии, в которой проходил обучение и не профессорам, а моему отцу, который привил мне чувство прекрасного и любовь к живописи», - писал Константин.






|
КОТЭ И КУРЫ |
|
ИНТЕРЬЕРЫ КУХОНЬ |
|
ДЕВУШКА-ВЕСНА.ВЫШИВКА КРЕСТОМ. |
|
ВЫШИВКА КРЕСТОМ, СХЕМЫ МАКИ ЯРКИЕ POPPIES DMC K2035 |
|
ЮМОР. УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! АВИАРЕЙС "ОДЕССА-ХАЦАПЕТОВКА" |
Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".
Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
- Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!" Доктор грустно: - "Шо делать, шо делать? Донашивать"
- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
- Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся! -Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?!
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
-Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька –А почему? -Так кастрированный же! |
|
СИАМСКИЕ КОШКИ НЕПОВТОРИМЫ |
|
КОТЭ НА КРЫШЕ |

|
~ХУДОЖНИК JOHN ATKINSON GRIMSHAW~...ВОСХИТИТЕЛЬНЫЕ РАБОТЫ... |

_30.5%2B%D1%85%2B46_%D1%85.%2C%D0%BC._%D0%A7%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B5%2B%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5.jpg)

|
КАРТИНЫ НОРВЕЖСКОГО ЖИВОПИСЦА, НАД КОТОРЫМ НАСМЕХАЛИСЬ ХУДОЖНИКИ-АВАНГАРДИСТЫ! |

|
25 ДЕРЕВЬЕВ, КОТОРЫЕ ПОХОЖИ НА ЧТО-ТО СОВСЕМ ДРУГОЕ |
|
ТОНКИЙ ЮМОР СТАРОЙ ДОБРОЙ АНГЛИИ |
Тонкий юмор старой доброй Англии
![]() — Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! — Как это может быть? — изумляются слушатели. — Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой. • • • В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт. • • • Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду: - Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма! Лорд (не отрываясь от газеты): - Отлично, приготовьте для господина комнату. • • • Читать далее ![]() |
|