-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в OranJJJ

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Принт_на_футболках

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3106


Цитата сообщения Loren_Adams

Rancid

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 10:45 + в цитатник
Просмотреть видео
11 просмотров
Rancid - Nihilism

Rancid - Nihilism

Комментарии (0)

Как прально стебаться в лифте

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 10:23 + в цитатник
Это цитата сообщения БИОПСИХОЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как развлечься в лифте





1. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"



2. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:

"Ну как, хватает воздуха?"



3. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.



4. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.



5. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,


:


прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"



6. Время от времени мяучьте.



7. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.



8. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"



9. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"



10. Положите себе в




карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.



11. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".



12. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:

"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.



13. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"



14. Прослушивайте стены лифта при помощи




стетоскопа.



15. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.



16. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."



17. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Спер из саобщества

Суббота, 14 Июля 2007 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения HWDP [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

CHAOSTAGE in Hannover(1995)полный документальный фильм



Хочу представить полный  документальный фильм
CHAOSTAGE in Hannover(1995)
Полтора часа панки махаются с немецкой полицией.
Громят буржуазный мир и защищают свои сквоты.
Высокая слаженность и хорошая самоорганизация.
Есть чему поучиться у зарубежных коллег.

История эта началась с того что был концерт в Ганновере.
Собралось около 4000 панков. Полиция начала прессовать и винтить народ.
Возмущению панков не было предела.
И они перешли к боевым действиям.
Бой продолжались 3 дня!!!
Фильм (642 МБ) разбит на 6 частей.
1http://depositfiles.com/files/1208728
2 http://depositfiles.com/files/1209031
3http://depositfiles.com/files/1210254
4http://depositfiles.com/files/1210558
5http://depositfiles.com/files/1210794
6http://depositfiles.com/files/1211228











Просто цитатЫ))))красивые такие....))

Суббота, 14 Июля 2007 г. 16:11 + в цитатник
Это цитата сообщения БИОПСИХОЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ну что ??нравицца???

 (228x173, 734Kb)из интернета взяла....

Цитата сообщения Газ

В корее - тоже панки!!

Суббота, 14 Июля 2007 г. 13:36 + в цитатник
Просмотреть видео
246 просмотров
Корейские панки

Тож прикольные чуваки!!!!!!!

Комментарии (0)
Цитата сообщения Газ

Панк-революция

Суббота, 14 Июля 2007 г. 13:19 + в цитатник
Файл находится в обработке
Пурген и Черепах!!!

Старое панк-видео!!!

Комментарии (0)

Вот это я понимаю - пазитивный автар....)

Пятница, 13 Июля 2007 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Мелатар [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-///-

Ты когда-нибудь...

..хотел творить, но не мог найти вдохновение?
c60f59c599cecfca81e9613245c66459_full (600x431, 90Kb)
..хотел петь, но не знал слов?
1183888680_bd45b98728d444c30273af27063d69ef (622x424, 29Kb)
..хотел отдать кому-то абслютно все, но у тебя ничего не было?
2 (622x451, 46Kb)
..хотел убежать, но лишь делал шаг ближе?

62de729bfe1cd82ee1e43ba5c3fc9045 (622x474, 78Kb)
..хотел излить душу, но мог лишь слушать?
db31338743eef3e1b4725974930e6c33_full (524x699, 213Kb)
..делал больно? не себе, но кому-то особенному.
25b7c904a7dfb866858407e72452699a_full (445x698, 132Kb)
..обращал внимание на то, что ветер шепчет тебе на ухо? дразня, но не позволяя услышать секрет, который несет.
71f5a753905a2b4df8f20f88f5ba73d4_full (450x677, 37Kb)
..видел океан? такой манящий и мистический, заставляющий чувствовать себя беспомощным и беззащитным, но вместе с тем наполненным жизненной силой.
f685ae0f110c4d7c3a0d709d85b28353 (594x699, 63Kb)
..стоял на краю, на грани, там, где все потеряно и упущено, отказываясь сдаваться?
 (475x698, 53Kb)
..молился, получая ответы в сотни раз лучшие твоих вопросов?
 (622x598, 41Kb)
..ощущал такое спокойствие и такую свободу, что забывал о существовании грусти и отчаяния?
 (622x464, 20Kb)
..сдавался в битве, позже узнав, что таким образом победил?
 (622x400, 22Kb)
..старался изо всех сил, осознавая, что этого недостаточно?
 (435x511, 32Kb)
..уставал настолько, что не мог уснуть?
 (524x699, 38Kb)
..вспоминал о чем-то смешном, но некому было рассказать?
 (535x699, 46Kb)
..чувствовал шелк на коже, не замечая прикосновение того, кому не безразличен?
 (523x698, 33Kb)
..скучал по тому, кто рядом?
 (622x501, 49Kb)
..давал клятву? не обещание, но обет.
 (622x434, 39Kb)
..чувствовал страсть? не похоть, но притяжение.
 (466x699, 38Kb)
..любил? не сердцем, не душой, но всем своим существом.
 (462x535, 40Kb)
тебе когда-нибудь говорили, что ты - тот самый, не один из, но один-единственный, уникальный?
 (622x378, 33Kb)
наступит время, когда все наши шансы будут использованы, испробованы и потрачены, когда песчинки секунд, минут, часов и дней истекут. когда твое время выйдет, захочешь ли ты, чтобы его было больше?

 (466x699, 51Kb)
сколько ответов ты уже получил? и все же, все же..до сих пор задаешь вопросы.
 (622x466, 12Kb)
а ты когда-нибудь останавливался, жил в мире? видел его страдания, испытания и боль? а его жизнь, магию, цвет?

 (362x469, 11Kb)
все это вокруг тебя. лови момент. не вчера, не позже сегодня, не завтра, а сейчас - миг, когда ты живешь. миг, когда у тебя есть шанс жить. миг, когда ты можешь все изменить. так, чтобы не жалеть в последний свой день. выключи телевизор, компьютер, радио, телефон. поставь музыку на паузу. выйди на улицу. под дождь, снег, ветер, солнце..не столь важно. улыбнись миру.

 (622x426, 45Kb)

Слишком многа пирсинга

Пятница, 13 Июля 2007 г. 09:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Grrrl_As_Fuck [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жертвы пирсинга.














наверно,самая ахуенная флэха

Четверг, 12 Июля 2007 г. 14:32 + в цитатник
Это цитата сообщения denfunky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И опять флешка



Анреально убойная штука))Аниматор против своего творения)))
ссылки

Смешно в парикмахерской

Четверг, 12 Июля 2007 г. 14:26 + в цитатник
Это цитата сообщения blackChoco [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс ...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Жмите и Слушайте

Четверг, 12 Июля 2007 г. 12:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Oper-PUNK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

кнопки




Обман,обман,обман!!!

Четверг, 12 Июля 2007 г. 11:50 + в цитатник
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва.

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Цитата сообщения pr_agent

Оч забавный клип рамштайна

Среда, 11 Июля 2007 г. 15:37 + в цитатник
Просмотреть видео
2887 просмотров
Недетское ВИДЕО

...только для взрослых...

Комментарии (0)

Пиздатые картинки

Среда, 11 Июля 2007 г. 11:19 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

разминка для глаз полуночников

Устали на работе? Самое время отвлечься и размять зрение.


запостите у себя - кому понравится:-)

Подборка прикольных иллюзий (16 фото)



Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


тест для глаз внутри

...Бог...

Вторник, 10 Июля 2007 г. 14:23 + в цитатник
Это цитата сообщения insuperado [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интервью с Богом

очень красивый ролик...






очень трогательный ролик....музыка душевна....а пейзажы....пиздец какие!!!!
и канешно же слова,которые говорил бог - очень стоящие

Даже мертвые приносят деньги....

Вторник, 10 Июля 2007 г. 11:05 + в цитатник
Это цитата сообщения mahriyta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ваши любимые покойные музыканты в рекламе ботинок Dr Martens

Офигела когда увидела...
"Вдова Курта Кобейна Кортни Лав, до сих пор зарабатывающая на славе своего бывшего мужа, распродавая на аукционах его вещи, пришла в ярость, когда обувная компания Dr. Martens использовала образ фронтмена группы Nirvana в своей рекламе. Впрочем, певице действительно было, отчего возмутиться. Дело в том, что в этой рекламе, опубликованной в сразу нескольких американских журналах, покойный Кобейн был изображен сидящим на облаках в рекламируемой обуви. Лав возмутилась, заявив, что это просто «омерзительно» и что, если бы Курт был жив, он бы никогда не согласился участвовать в этой рекламной кампании.

Поскольку Курт Кобейн был не единственной покойной «приглашенной» звездой и родственники остальных знаменитостей разозлились не меньше Лав, рекламу запретили."
 (540x381, 59Kb)

Это 90-ые....

Вторник, 10 Июля 2007 г. 11:03 + в цитатник
Это цитата сообщения КирдЫчок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы выросли в 90-е если...

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

вот так вот....

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения ОсеНнеЕ__ОбОстРеНиЕ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я плакалЪ!








Панк-цитаты

Пятница, 06 Июля 2007 г. 14:52 + в цитатник
Это цитата сообщения PunkAgainstFashizm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитатник панк-рокера

В колонках играет - SKA American Style

Суть панк-рока заключается в том, чтобы постоянно выскакивать из собственной шкуры. Каждая нота должна быть сыграна максимально жестко. И ты должен быть готов к тому, что кто-нибудь может выстрелить тебе в лицо и убить! Поэтому каждая нота так важна. На каждой ноте ты умирал. Полная отдача, абсолютная - абсолютная - чистота! Ты был приговорен, как японский самурай. Ты должен сделать себе харакири. Он держит свою судьбу в руках. Он хочет быть чистым и умирает чистым. Вот такая чистота там (в панк-роке) нужна. Нужно быть честным с самим собой, и выкладывать свои обнаженные эмоции на стол. И с уважением относиться к тому, что делают другие.
Flea из Red Hot Chilli Peppers о своей игре в панк-группе Fear

- Для начала я вам скажу, чем Панк НЕ является. Это не мода. Не определенный стиль в одежде, не проходящая возрастная фаза дерганого протеста против родителей, не последний крутой вид поведения и даже не конкретная форма, стиль музыки. Панк - это идея. Которая направляет и наполняет смыслом вашу жизнь. Существующее Панк-сообщество - существует именно для того, чтобы поддерживать и воплощать в жизнь эту идею через музыку, искусство, самиздатовские журналы (fanzines) и другие виды личного творческого самовыражения. Что это за идея? Думай сам за себя, будь собой, не бери бездумно то, что тебе дает общество, создавай свои собственные правила, живи свою жизнь!
Mark Andersen, из листовки

- Что касается мнения о нас большинства людей, мы все - двинутые на наркоте безбашенные революционеры, свихнувшиеся на попытке разрушить всю цивилизацию. Разве удивительно, что Панков лупят, вяжут и сажают?
Анонимный автор, журнал "Maximum Rock'n'Roll"

- Какая разница между Панками и Скинами? Мы все вместе, единая тусовка, слушаем одну и ту же музыку. Разница в том, как мы пинаем правительство и всех, кто нам гадит.
Carl a San Francisco Skinhead, журнал "Maximum Rock'n'Roll"

- Разница между Панками и Скинами совершенно незначительна. Скины - большие конформисты, более неистовы и склонны к насилию, меньше интересуются политикой, чем Панки. Но Скины никогда не были и близки к расизму, как нас выставляют чиновники и государственные функционеры.
Craig O'Hara, "The Philosophy of Punk: More Than Noise!

- Нацисты понимают только один язык: язык ботинок, кулаков и железных палок. Все, что угодно, чтобы эти е..... клоуны не тусовались там, где ходят люди и не бросались на них из-за цвета кожи, сексуальной ориентации или политических убеждений. Пора выбить дeрьмo из этих ублюдков!
Frank Hughes, журнал "Maximum Rock'n'Roll"

- Так же, как некоторые американские Панки копировали идеи и стили английских Панков, американские Скинхеды взяли идеи английских Скинов в конце 70-х. Американцы переняли у англичан манеру одеваться и слепой патриотизм, но предпочитали более современную, более быструю музыку Hardcore. ... Первоначально Скины в Англии были, не то, чтобы противниками черных, но в какой-то степени расистами. Из-за дешевизны рабочей силы иммигрантов-пакистанцев, они опасались безработицы и нищеты для себя и своих родителей. Скинхеды устраивали рейды по кварталам пакистанцев, запугивая и, иногда, убивая иммигрантов, оказавшихся не в том месте не в то время.
Ken Cousino, журнал "Maximum Rock'n'Roll"

- Истоки музыки Скинов - "Ска" - черная ямайкская музыка. Эта музыка принимала форму и Рэгги и Соул и, в конце концов, - Ска. Она пришла в Англию и стала популярна среди молодых белых рабочих.
Kirean, Anti-Racist Action

- Когда Панк, как лавина, завоевал Англию, Скинхеды заменили музыку Ска на Панк-рок. Это было началом новой эры.
Craig O'Hara, "The Philosophy of Punk: More Than Noise!

- Все правительства нежелательны и не нужны. Нет такой услуги, из предоставляемых государством, которой свободное сообщество людей не могло бы обеспечить себя само. Нам не нужен никто, чтобы говорить, что нам делать, пытаться управлять нашей жизнью, нападать на нас со своими налогами, правилами, никто, кто бы жил на присвоенный кусок нашего труда.
Федерация Молодых Анархистов (Anarchyst Youth Federation), из журнала Profane Existance

- Разрушай все прямо сейчас!? Да. Отличная строчка для ностальгической старомодной панковской песни, но неплохо бы вспомнить, что на планете 5 миллиардов людей нуждаются в еде, жилье, одежде. И если вы не хотите, чтобы эти проблемы за вас решало правительство, вам стоит подумать, как это сделать самим. Уберите основные государственные структуры (и не важно, что они отвратительно работают), не создав вначале им замену, и вы получите столько смертей и страданий, что нацистский Холокост покажется, по сравнению с ними, вегетарианской вечеринкой с поцелуями.
Lawrence Livermore, журнал "Maximum Rock'n'Roll"

- Представления о том, как мужчина относится к женщине, - это хороший символ того, как сейчас управляется мир. Жадность, основанная на страхе и неуверенности. Сама идея воспитания, созидания и принятия - для меня это женские качества. Как противоположность мужским дефектам: владеть, разрушать, контролировать. Отношение мужчин к миру в обществе, где доминируют мужчины, довело нас до точки саморазрушения. Один из способов прекратить это - остановиться и прекратить быть полностью "мужественными", как мы обычно относимся друг к другу.
NO MEANS NO, интервью журналу "Maximum Rock'n'Roll"

- Главное для Панка - это идеология "Сделай Сам!" Мы, панки. Сами организуем концерты и выпускаем альбомы, издаем журналы и книги - для своих, - торгуем в своих музыкальных магазинчиках, поощряем бойкоты и политические акции... И все это мы делаем ХОРОШО! Может ли еще какое-либо контркультурное молодежное движение похвастаться этим?
Joel, журнал "Public Enemy"

Про мажоров

Пятница, 06 Июля 2007 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Ксю_Хой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Один день из жизни мажора

7.00 Звонит будильник в мобильном телефоне. Опять в школу! Со злости кидаю в него тапкой. Телефон упал и разбился. Б#я, он 13000 стоит! Ладно, скажу папке , что у меня его уперли, он мне новый купит.
7.15 Собираюсь в школу. Выбираю свитер.
7.20 Выбираю штаны.
7.25 Выбираю ремень.
7.35 Выбираю ботинки.
7.45 Пока собирался в школу, папка уехал на заседание. Блин, кто же меня в школу отвезет? Придется ехать на метро.
7.55 В метро не нашлось сдачи с 500 рублей. Сцуки!
7.57 Пытался пройти зайцем, прищемил жопу турникетом. Порвал штаны. А, они и так все в разрезах, щас так модно.
8.10 Опоздал в школу. Хорошо, что опоздал, а то все бы увидели, что я на метро ехал, как собака.
8.45 Перемена. Здорово, мужики! Санек показал свой новый мобильный в титановом корпусе. Респект!
9.20 Сижу на экономике, скучаю. Заснул. Подошла училка, хотела наорать и поставить 2. посмотрела в журнале мою фамилию, спела мне колыбельную. Хорошо, когда папа – депутат городской думы!
9.46 Перемена. Решили проверить прочность титанового корпуса телефона. Санек кинул его в стенку.
9.47 Выдержал!
9.50 Санек кинул телефон из окна школы.
9.55 Титановый корпус – это одни понты…. Говно…
10.24 Сижу на истории с Ленкой. Начал приставать. Не реагирует.
10.27 Ущипнул Ленку за жопу.
10.27 Ленка дала по морде.
10.28 Напомнил Ленке, кто мой папа. Обещала познакомить со своим.
10.29 Нет, я ничего не имею против сержантов ВДВ в запасе, но знакомиться пока не хочу…
11.45 Приставал к Аленке из 10 класса. Уломал ее зайти ко мне на чай.
12.20 Урок труда. Перебирал тряпки для инструментов. Че я, лох – напильником возить? Руки не казенные.
13.40 Урок пения. Слушаем клубняк в плеере с соседом. Подошла училка с журналом, посмотрела мою фамилию и попросила послушать плеер.
14.00 Приехал папка и отвез меня домой.
14.10 Я дома. Блин, пока папка ждал меня у школы, какой-то первоклассник написал пальцем на заднем стекле его машины слово из 3 букв.
15.00 Скоро Аленка придет. Пошел в аптеку купить что-нибудь к чаю.
15.10 Жду Аленку.
15.30 Пришла Аленка. Пошли в мою комнату пить чай.
15.45 Блин! Мой младший брат успел найти и надуть то, что я купил в аптеке.
15.55 Сидим как дебилы на кухне. Пьем чай…..
16.30 Аленка ушла, позвонили пацаны, позвали гулять.
16.40 Стоим с парнями на остановке, тачку Витьку папа сегодня не дал.
16.55 Едем в маршрутке. Какой-то гопник наступил на ногу. Сказал ему что он нехорошо себя ведет.
17.00 Стоим с парнями на остановке. Болят ребра.
17.20 Доехали до нужной улицы. Тусуемся на площади, пьем пиво, ржем. Мимо проходили гопники. Спрятали пиво и пошли тихонько к отделению милиции.
17.35 Гопники ушли докапываться до неформалов на театральной площади. Мы ждем открытия клуба.
17. 55 Открывается клуб, сегодня там выступает наш любимый DJ Shit.
18.15 Начинается дискотека, танцуем и веселимся.
18.40 Хотели купить пива. Ну и что, что нам только 16!
18.45 Сказал бармену, кто мой папа.
19. 00 Пьем с пацанами пиво за счет клуба.
22.00 Дискотека надоела, пошли пожрать в кафе.
23.30 Решили зайти в другой клуб и потанцевать еще. Витек сказал, что у него есть экстази, так что спать не захочется.
24.00 Отрываемся в клубе, приняв по колесу. Витек пошел в туалет.
24.10 Витек что-то долго. Заказали коктейлей. Блин, моего папу знает и уважает весь город!
24.30 Приехала милиция, пошла в туалет. Оттуда вывели Витька с глазами по 5 рублей. Да, похоже в толчке есть камера слежения. И шприц для отлива явно не нужен.
24.45 Что-то без Витька скучно, да и нас спалить могут. Поехали домой.
24.50 Сели в последний поезд метро. Он до конечной, но я сказал машинисту, кто мой папа, и он свернул на нашу ветку.
01.00 Я у дверей. Да, коктейли были крепкие… что-то мне нехорошо..
01.05 Буээээ!!!
01.15 Папка обнаружил мое бездыханное тело у дверей.
01.20 Потом мне сказали, что батя закатил меня пинками в комнату и запер там до утра.
7.00 Опять в школу! Черт, где-это я синяк под глазом получил? Как я в школу пойду? Мам, где тональный крем?

 (460x345, 35Kb)

Про РОК

Пятница, 06 Июля 2007 г. 10:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Paper__Cuts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Древо стилей, часть первая РОК. Страшно представить сколько противоречий возникнет у металлюг но принимайте как есть, говорите кого с кем неправильно спарил,кого забыл:


 (700x700, 75Kb)

...

Четверг, 05 Июля 2007 г. 17:30 + в цитатник
Это цитата сообщения redcapella [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё что вы хотели знать про фашистов, но боялись спросить...

Вы хотите узнать больше про фашизм и неонацизм? Хотите знать всю правду про ДПНИ (Движение Пидарофф за Насилие и Извращения), СС (Сладкий Союз) или НСО (НациАнал-Сионистское Общество)? Вы ненавидите натуралов, хачей и женщин? Тогда вам сюда:

Официальный сайт русских G.A.N.S.ов (Gay Aryan National-Socialists)

Объединенный форум нациАнал-социалистов G.A.N.S. Russia

Сайт самой злой российской гей-скин группы "Злой Ой"

 (488x363, 18Kb)

Цитата сообщения Agent_MC

Забаавный клип))

Четверг, 05 Июля 2007 г. 10:27 + в цитатник
Просмотреть видео
53 просмотров
Смех- Как хотел бы я

И я бы очень хотел........

Комментарии (0)

Знаете,очень забавно...)

Среда, 04 Июля 2007 г. 11:37 + в цитатник
Это цитата сообщения TH_HATER [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стеб над поп-панком)))

Правила Настоящего Поп-Панка

1.Blink 182 – боги. Они создали поп панк. Остальное — неважно. Всегда это помни.
2.Если ты собираешь свою группу, сделай все, чтобы ваше творчество во всем равнялось на Blink 182. Вполне может быть, вас заметят и устроят совместное турне по Европе.
3.Назови свою группу ничего не значащим словом, существительным множественного числа, например: Стружки, Опилки, Сосиски и т.д.
4.Круче всего будет добавить к назанию цифры, например: Конвейер — 36.
5.Придумай лого, возьми лого скейтбордер-фирмы и впихни туда ваше название. Очень круто смотряться звездочки, хороший ПР-ход, используй как можно больше звездочек. Используй так же как можно больше ярких цветов, пусть твоё лого будет похоже на радугу. Это очень круто, только самые крутые чуваки так делают.
6.Покупай себе скейтбордистскую одежду в магазинах молодежной моды, всегда следи за изменениями на этом рынке. Не важно, что там продают монгольские подделки, главное – логотип. Если у тебя просто черная футболка – это плохо. Если на твоей футболке красуется надпись Zero Or Die – это очень круто.
7.Всегда носи с собой в черном заплечном чехле свою гитару, неважно, идешь ли ты устраиваться на работу или на встречу с девушкой. Помни, все должны видеть, что ты парень из рока.
8.В дополнение к предыдущему пункту – уметь играть на гитаре не обязательно.
9.Придумай для своей группы несуществующий в природе стиль, что бы подчеркнуть какие вы особенные. Классно будет звучать, если будет упомянута чувcтвенная натура. Примеры: Romantic Punk, Chix Punk, Poppy Punk, Lovefull Punk.
10.Напиши песню о любви так, чтобы даже 13-летняя девочка-олигофрен с легким уклоном в даунию смогла понять о чем она. Используй меньше текста, лучше будет написать один куплет и постоянно его петь минут 5.
11.Размести свои демки на www.realmusic.ru/ , но при этом имей свой сайт на www.narod.ru/
12.Когда приходишь на поп-панк-концерт, обязательно стремись пролезть в гримерку. Неважно, что там помимо группы уже сидят 50 человек, тебе всегда там есть место. Зайди, слету кинув на кого-нибудь свою гитару и начинай здороваться с малознакомыми тебе музыкантами, с интересом влезая в чужие разговоры.
13.Накануне своего концерта обклей стены своего института афишами на ксероксе, не забудь упомянуть флаера, которые можно с трудом выклянчить у тебя.
14.Как можно чаще тусуй со скейтерами. Самые крутые панки – это скейтеры. Не забывай только про гитару.
15.Никогда не ходи в спортзал. Во-первых, это не для поп панка. Во вторых, некуда положить твою гитару. В-третьих, спорт – удел бонехедов.
16.Поп-панк группа, просуществовавшая больше 3х лет – настоящие героии ветераны движения.
17.Не забудь купить к своим безразмерным джинсам Circa металл-ремень, проклепаный и дешевый. Будет здорово выглядеть, если ты спустишь свои штаны как можно ниже и еще повесишь на них цепочку до пола. Что бы штаны не упали, затяни потуже ремень.
18.Когда ты на концерте, не забудь вылезти на сцену и поплясать по мониторам пару песен вместе с музыкантами. Им это очень нравится. Это РОК!!!
19.Поплясав, не спеши делать stage-diving, предварительно похлопай залу, похлопай по плечу играющему гитаристу, в конце концов, похлопай по своей попе. Только тогда робко прыгай. Вдруг не поймают?
20.Носи только скейт-кеды. Зимой, весной, осенью и летом. Настоящий поп-панк никогда не оденет ничего иного. Только скейт-кеды.
21.Не забывай про бейсболки скейтерские, так же носи их круглый год, даже в 30-градусный мороз. Это очень круто выглядит. Если уж совсем холодно, купи себе скейт-шапку фирмы Zero, (самой панковской фирмы), визуально похожую на черный мешок из под картошки. Натяни ее как можно сильнее на глаза.
22.Расскажи всем своим друзьям, как ты один мужественно убегал от 5 бонехедов
23.Когда кончается поп-панк-концерт, не спеши уходить, пусть сначала кто то выйдет и посмотрит, нет ли у клуба бонехедов. Если кто то вышел, но не вернулся, начинай паниковать. Сиди и трясись, лихорадочно звони в милицию. Когда тебе предлагают собраться в группу и вместе проследовать до метро, соглашайся, но никуда не уходи. Продолжай трястись.
24.Ходи на все концерты, где упоминается слово Punk. Не имеет значения, что ты не очень любишь группу П.Т.В.П. Ты даже не слышал ни одной их песни, но парень из группы Сосиски сказал, что это панк. Стремись к пункту 12.
25.Разговаривай с музыкантами только о группах, слышали ли они последний альбом Blink 182, понравился ли он им, разговоры о чем либо другом не имеют смысла. На роке нужно ~ еть только о группах.
26.Обязательно купи себе одежду с лого Ramones и Misfits, это очень известные скейт-лейблы. У каждого скейтера и поп-панка должна быть майка с лого Misfits. Странно, Горшок из группы КиШ не имеет отношения к скейтбордингу, но майку Misfits носит….Почаще обсуждай это на рок-концертах. Выдвигай теорию, что КиШ – это поп-панк.
27.Слушай и люби панк-рок радио Наше Радио. Козырев – настоящий панк.
28.Стремись накопить денег и снять клип. Когда клип снят, переселись в здание МТВ-Россия и умоляй взять его. Хотя бы в шоу 11 Имбицильных Потребителей.
29.Называй девушек словом «чиксы» и «телки». Парни из панк рока все так делают.
30.Упроси родителей, чтобы они позволили сделать тебе мааааааленькую татуировку. Если родители отказывают, сочини об этом песню.
31.На вопрос «что такое панк рок?» сделай надменное лицо и начинай хихикать, не отвечай.
32.У тебя есть друг, который три года назад играл поп-панк, но недавно его группа развалилась. Прислушивайся во многом к этому авторитетному человеку. Он уже отдал все, что мог панк року. Теперь твоя очередь.
33.Что бы не происходило вокруг, не забывай пункт 1.
34.Мечтай о ночи с Аврил Лавин.
35.Называй всех, кто тебе не нравится гопниками.
36.Панков, которым не нравится Blink 182, называй говнопанками.
37.Не упускай возможности пообщаться с другими представителями маргинальных культурных слоев. Флэшмобберы, и Толкинисты – лучшие и проверенные друзья панков.
38.Всегда жалуйся на раздробленность тусовки.
39.Считай себя человеком с ~ атым чувством юмора, но в душе обижайся на на все подколы в твой адрес.
40.Убивай всех, кто не согласен с пунктом 1.


Дополнения от (Blinkeight’a).

1.Никогда не признавайся, то ты слушаешь поп-панк, потому, что приставка «поп» означает «попса», так говорят только говнопанки, тебя не поймут, будь крут, называй поп-панк — «калифорняком» или, в крайнем случае — «Калифорнийским панком», тебя поймут.
2.Том Дилонг — бог. Всё, что он говорит — истина в последней инстанции, те кто его не любят — лохи.
3.ХК — киды — твои враги. Они не любят Blink 182 и Тома ДиЛонга, они — лохи.
4.Лохи=говнопанки=гопники
5.Blink 182 придумали панк-рок, если кто-то тебе начнёт рассказывать про каких-то там Ramones, скажи, что это отцы говнопанка.
6.Будь уверен — ты в теме.
7.Занимайся онанизмом каждый день, не испытывай комплексов по этому поводу.
8.Всё, что не поп-панк (калифорняк, калифорнийский панк) — говнопанк, см. п. 4.
9.Кроме Blink 182, есть только 3 крутые поп-панк группы: Green Day, Sum 41, Good Charlotte. Слушай их, но никогда не забывай про п. 1.
10.Эмо — это модно. Эмо-бои — твои друзья, дружи с ними, они круты.
11.Твоего знания англ. языка не хватает для того, чтобы перевести текста Blink 182 на русский язык, но не переживай, будь уверен — Blink 182 поют только о сексе, онанизме и тёлках, в общем обо всех проблемах, которые волнуют тебя в жизни.
12.Тёлка — фанатка Blink 182 — твоя мечта.
13.Называй себя лузером, только крутые поп-панки называют себя так.
14.Не старей душой, оставайся подростком, свято соблюдай п. 7.
15.Шути, мужские и женские гениталии — лучший объект для насмешек.
16.Американский Пирог — шедевр кинематогрофа.
17.Общепринятые моральные нормы не для тебя, пёрнуть/рыгнуть на людях — высшая форма протеста против «системы».
18.Если ты забыл про п. 1, вспомни.
19.Не сомневайся, чем тупее шутка, тем она смешнее.
20.Периодически веди себя как гей, Blink 182 делают так, нет ничего плохого в латентном гомосексуализме.
21.Ирокез — атрибут говнопанка, см. п. 4.
22.У всех крутых поп-панков есть футболка с логотипом Blink 182.
23.У тебя нет футболки с логотипом Blink 182? Ты не поп-панк, ты — чмо.
24.Обижайся когда тебя называют поп-панком, причины см. в п. 1.

Взято отсюда — www.musicpunk.net/mo...
Автор — Aztech feat. Blinkeight

Цитата сообщения Vanilla-Pati

Злобный мальчик и ужастик

Вторник, 03 Июля 2007 г. 10:45 + в цитатник
Просмотреть видео
284 просмотров
злобный мальчик - 24 серия

а сестричка то не из пугливых оказалась))
хоть один раз его заткнули..урод!

Комментарии (0)

смешная флэшка

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 11:10 + в цитатник
Это цитата сообщения DJ_Gavrik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гыы+)))

Очень поднимает настроение+))) Чесно, я поржал+))) Еще херачте ее мышкой об эти шарики+)))



зодиак

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА / вам в цытатнег (с)

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Узнай и о себе тоже

Цитата сообщения --DeMaN--

бедная бабушка.....

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 13:11 + в цитатник
Просмотреть видео
25045 просмотров
БАБКА СОМОУБИЙЦА!! ЖЕСТЬ!!!

бабуленция под поезд бросается... офигеть!!


!!! К О М Е Н Т И Р У Е М !!!

Комментарии (0)

Бредова,но забавно....

Пятница, 29 Июня 2007 г. 08:53 + в цитатник
Это цитата сообщения xyligan80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МИШКИ!!! МНОГО МИШЕК!!!



про презервативы

Четверг, 28 Июня 2007 г. 17:00 + в цитатник
Это цитата сообщения DelaFi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы "Билайн" - С нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят.
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение.
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it.
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых.
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я.
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго.
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна.
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Виспа" - всё дело в пузырьках...
Презервативы "Немирофф" - всё дело в перце...
Презервативы "Россия"- что может быть вкуснее?
Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории...
Презервативы "Филлипс"- изменим жизнь к лучшему...
Презервативы "Рич Интердентал" - проникают даже в самые труднодоступные места...
Презервативы "Камаз" - танки грязи не боятся...
Презервативы "Нескафе" - хороший вкус, хорошее начало...
Презервативы "Рибок" - просто будь в форме...
Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!
Презервативы "Патра" - презервативы с пробкой...
Презервативы "Кнор" - вкусен и скор...
Презервативы "Секрет" - создан специально для женщин...
Презервативы "Золотая бочка" - надо чаще встречаться...
Презервативы "Энерджайзер" - работают до 10 раз дольше...
Презервативы "Моя семья" - Деточка, ты же лопнешь!
Презервативы "Рич" - хорошая штука, как не крути...
Презервативы "Олейна" - Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой!
Презервативы "Финт" - для тех, кто и вправду крут...
Презервативы "Шаума" - укрепляют волосы до самых кончиков...
Презервативы "Жиллет" - лучше для мужчины нет...
Презервативы "Магги" - маленькие победы каждый день...
Презервативы "Клинские" - кто идет за Клинским?
Презервативы "Домик в деревне" - хорошо иметь
Презервативы "Полицейские" - To Protect and Serve
Презервативы "Тойота" - управляй мечтой
Презервативы "Тайд" - Вы еще кипятите? Тогда мы идем к вам
Презервативы "Доместос" - убивают все известные микробы
Презервативы "Каприз" - а кто исполнит твой каприз?
Презервативы " Tefal " - Ты всегда думаешь о нас
Презервативы "Яндекс" - найдется все
Презервативы "НТВ" - это наша профессия
Презервативы "Пепси" - новое поколение выбирает Пепси
Презервативы "Stimorol" - вкус на грани возможного
Презервативы "Mentos" - свежее решение
Презервативы "Дося" - зачем платить больше
Презервативы "Дав" - на четверть состоят из увлажняющих средств
Презервативы "Allways" - чисто, а главное - сухо
Презервативы "Tampax" - разработаны женщиной-гинекологом
Презервативы "Вискас" - твоя киска купила бы Вискас
Презервативы "Coca-cola" - Always coca-cola
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя
 (428x272, 12Kb)

да эт мы!!!

Четверг, 28 Июня 2007 г. 14:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Пуля87 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как правильно Лабать панк-рок

В колонках играет - БП "Наши деньги"

Да, я по-прежнему знаю всего три аккорда. А вам больше и не надо.
-Билли Джо Армстронг про свой музыкальный талант


ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО
Данное руководство описывает последовательность действий, которые вам необходимо выполнить для превращения в лидер-гитариста и вокалиста (а кто ещё петь будет? ударник? не смешите меня) панк-рок-группы. По завершению чтения этой инструкции, а также после выполнения описанных в ней пунктов, вы сможете официально считаться высококвалифицированным профессиональным панк-рокером. И не придавайте особого значения цитате Армстронга в эпиграфе. Всем известно, что Green Day не настоящие панки.

НЕМНОГО ТЕРМИНАЛОГИИ
Небольшой вводный терминологический курс. Панк-рок не играют. Играют в шашки и карты. Панк-рок не исполняют. Исполняют Моцарта. Панк-рок не ебошат. Ебошат блэк-митал. Панк-рок, запомните это хорошенько, так вот панк-рок лабают. Если вы твёрдо усвоите данный тезис, остальное не представит больших трудностей.

НАЧАЛЬНЫЙ ЭТАП
Для того, чтобы создать идеальную панк-рок группу, вам потребуется: 12 электрогитар (из них хотя бы две должны издавать какие-то звуки), 6 бас-гитар (из них хотя бы одна с прямым грифом), 3 ударных установки (из них хотя бы одна целая), 3 человека и батут. Гитары и барабаны либо подберите, либо соберите самостоятельно из подручных деталей на ближайшей помойке.

Совет
Фхтагн! Ни в коем случае ничего не покупайте в магазинах! Вы когда-нибудь видели панка, который что-то покупает?

В качестве ваших коллег по музыкальному ремеслу и будущих суперзвёзд панк-рока сойдут любые трое случайных прохожих с улицы. Для того, чтобы лабать панк-рок, не требуется музыкальный слух, хорошо поставленный голос или умение играть на гитаре. Если вы всё же имеете что-либо из вышеперечисленного, то вы, к сожалению, не панк-рокер, поэтому немедленно прекратите читать данное руководство и можете идти брякать свою попсу. Для тех же, кто остался, повторим, что для панка не требуется владение гитарой: 99,9% всех панк-рокеров узнают о существовании гитары лишь выйдя на сцену на своём первом концерте, но это же не мешает им лабать по полной, верно? К тому же большинство ваших слушателей также ни бельмеса не смыслят в лабании на гитаре, а оставшиеся являются музыкальными критиками, на которых всё равно всем наплевать.

ТЕХНИКА ЛАБАНИЯ ПАНК-РОКА
Ладно, так уж и быть, напишу и этот пункт. Лабать панк-рок очень просто: поднимаете руку вверх (это там где голова), а затем опускаете её примерно в район гитары, плюс минус пара метров. Время от времени елозите левой рукой по грифу – публике это нравится. Всё просто, не правда ли?

ВНЕШНИЙ ВИД
Внешний вид панк-рокера очень важен, и хотя панк обладает определённой свободой в выборе одежды, всё же существуют и ограничения. Согласитесь, глупо лабать ска-панк и регги с ирокезом на голове. В любом случае, проявите изобретательность: полейте волосы смесью йогурта с бензином, бросьте штаны в аквариум с голодными пираньями, отнесите куртку на полигон ядерных испытаний. Но, пожалуйста, даже если вам очень хочется выглядеть, как Sex Pistols, не надо грабить склад Армии Спасения с гуманитарной помощью странам Третьего Мира. Это пошло и не по-панковски.

РЕПЕТИЦИИ И ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
Настало время для репетиций. Вы помните, что у нас в распоряжении имеется целый склад музыкальных инструментов? Для начала возьмите все-все гитары и барабаны и аккуратно швырните их в самый тёмный угол, какой только отыщете. Для репетиций они не нужны. На репетиции самая важная вещь – батут. Вы ведь не забыли раздобыть батут, верно? Верно?!

Если вы видели хотя бы одно панк-выступление, то наверняка обращали внимание на то, что исполнители лабатели всё время прыгают, кувыркаются, катаются по сцене и всячески приводят в движения свои анатомические принадлежности. Думать, что это просто показуха, непростительная ошибка. Это важная часть правил техники безопасности панк-рокера. А сами эти правила состоят в следующем:
1, Как можно чаще и быстрее перемещайтесь по сцене, старайтесь много и высоко прыгать. Зрители могут швырнуть в вас помидорами, обломками кирпичей, живыми или мёртвыми осьминогами, противотанковыми гранатами и прочими малоприятными предметами, а в движущуюся мишень попасть гораздо сложней.
2. Махайте во все стороны гитарой – это создаст своего рода динамическую защиту от метательного оружия. Вы думаете, почему из всех членов группы самый цветущий это всегда ударник? Вы видели, сколько перед ним барабанов? Сквозь такую баррикаду прорваться не легче, чем взять Сталинград.
3. Держитесь подальше от зрителей! Если вы подбежите к краю сцены это, конечно, создаст трогательную иллюзию единения с публикой, но люди могут схватить за ногу, стащить со сцены и крепко покалечить.
Если вы не хотите после каждого концерта лежать пару дней в реанимации, советую приступить к батуту.

КАК ВЫБРАТЬ НАЗВАНИЕ ДЛЯ ГРУППЫ
Ткните пальцем в словарь. Если Вы не знаете, что такое "словарь" или где на него можно наткнуться, то так и назвите: "словарь".

ТВОРЧЕСКИЙ ПУТЬ
Первой вашей записью должен стать кавер Sex Pistols. Во-первых, Sex Pistols это круто, а во-вторых, тогда в каком-нибудь журнале про вашу группу точно напишут что-то вроде: “Группа Как-Там-Её не поддалась нынешней повальной коммерциализации музыки и сохранила чистый и полный истинно панковской агрессии звук.” или еще какую лабуду.

Совет
Фхтагн! Если вы заметили положительную рецензию про вашу группу в журнале толще двадцати листов или печатающемся на хорошей бумаге, то немедленно скупите весь тираж этого выпуска и сожгите его! Вы всё-таки панк-группа, помните?

Следующие песни сочиняйте, беря в качестве основы фразы, произносимые участниками группы сразу после очередного падения с батута на репетиции, изредка разбавляя материал каверами Sex Pistols. Не стесняйтесь записывать альбомы не на студиях, а в прокуренных гаражах и на не менее прокуренных (или совсем не прокуренных, если вы лабаете стрэйт-эдж) кухнях. Это гораздо лучше, чем запись на оснащённой самой современной звукозаписывающей техникой студии, потому что в этом случае вы сможете объяснить отвратительное качество записей панковскими традициями, что только прибавит вам популярности.

НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ
1. Обязательно - обязательно! – устраивайте побоища на концертах: разносите в щепки гитары и разрывайте барабаны (вот зачем их так много нужно, а вовсе не для музыки), ломайте аппаратуру, поджигайте на себе одежду, расчленяйте дохлых животных… ну, вы поняли.
2. Иногда играйте на гитаре зубами. Во-первых, это круто выглядит, а во-вторых, поддерживает гигиену ротовой полости.

 (248x351, 24Kb)
 (210x237, 24Kb)

хочется.....

Четверг, 28 Июня 2007 г. 13:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Хранитель_Разврата [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чего мы хотим от 10 до 80 лет!

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12 лет - Хочется подрочить.

14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!

20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!

55 лет - Хочется... подрочить?

60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

Цитаты)))

Четверг, 28 Июня 2007 г. 13:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Neonicus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фразы великих людей


- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Без заголовка

Среда, 27 Июня 2007 г. 17:30 + в цитатник
Это цитата сообщения CocaineFairy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Jimmy eat world (Джимми сожрал мир)


Мои ракеты вверх ( а мой вниз!)


Мои любимые игры ( ну просто тупо…))))


Все ручки вправо (одна ножка раздвинута)


Ему это приснилось (мне это заплакалось)


Jane Air (в простонародье «Воздушный Женька»)


Tractor Bowling (Комбайн в бильярдной)


My Chemical Romance (махеровый романс)


Tokio Hotel (ну чо за узкоглазая общага?)


30 seconds to Mars (5 минут… 5 минут… это много или мало?)


СпектакляНет (ТуалетЗанят – рязанская группа, вряд ли вы ее знаете)


panic at the disco (депрессняк на балу)


69 eyes (48 носов и 1 отрезанное ухо Ван Гога)


Good Charlotte (хорошая яблочная шарлотка)


6 000 000 000 себя (блин, просто тупо в нулях запутаешься…. Да и к тому ж – почему бы не назваться 8 000 000 000 соседей? Или 154 425 625 874 – звоните?)


Герой нашего хит- парада группа – Angys (ну чо блин за анус?)


Children of Bodom (дети бодуна)


Nightwish ( перевод – «ночное желание»… ночное желание помочиться? Или это недержание? )


Еще один герой нашего списка - Test Icicles (дословный перевод – «тестовые /испытательные сосульки», вольные – «тест на сосательность» или «сосательное испытание»)


Simple Plan ( простой план – трудное выполнение)


Neversmile («никаких улыбок» - «никакого секса до свадьбы»)


1,5 кг отличного пюре (4 г отборного гашиша)


Lumen (транскрипция – л ю м е н, то есть лю мужчин – люблю мужчин, отсюда Lumen – лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией)


Васаби, Оригами, Сакура, Кимоно – всем им устроить харакири.


Catharsis (кастратус)


Rasmus (рас мусс, два гель, три лак – прическа готова! Осталось воткнуть перья!)


Three days grace (3 дня славы – 2 минуты оргазма)


Scotch (читается – «скотч». Ну не красиво это! Почему бы не назваться «изолента»?)


A New Found Glory (перевод «Новая Найденная Слава» - старый потерянный носок, блин)


Limp Bizkit (здесь вообще какая то лажа… переводчик отказался переводить половину названия… так что по-русски это звучит так: Хромота Bizkit)


Linkin Park (здесь такая ж хренотень. Так что в России эта группа зовется привычно – Парк Ленина. Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить!)


Nine Inch Nails( вообще жесть! Это ж надо такое выдумать! Дословно - Девятидюймовые ногти)


Papa Roach (Плотва Папы –это гениально! Насколько я знаю плотва – это мелкая рыбешка! Если это не так, то ап стенку мну!)


Блондинка Ксю ( вот точно блондинка! Чтобы не забыть цвет своих волос и имя, она решила себе в качестве напоминания вписать их в название)

зжачные кошки

Среда, 27 Июня 2007 г. 11:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Епанделин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кошатники меня поймут (пусть байнед но смишно ЖА)










































































































Настроение сейчас - хочу спать без батинкаф и без трусофф... а нескем....


про маму))

Среда, 27 Июня 2007 г. 10:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Akeginu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"


(с)

Цитата сообщения KaktyZz

Про Сида и Нэнси....

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 17:10 + в цитатник
Просмотреть видео
295 просмотров
Sid & Nancy

Вот надыбал в инэте и решил вывесить, ибо всегда был неровнодушен к этой парочке!) Чуть слезы ненавернулись кагда смотрел!

Комментарии (0)

Про Пьера

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 15:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Вурдалака_дочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Долго же я ржала над этим...

ух...ща лопну
19314776_f_5770623 (439x500, 61Kb)

Ржущие катята

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 13:35 + в цитатник
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если стало грустно


Кликаем по котятам и удерживаем кнопку.
Для полного удовлетворения звук обязателен.
ЖМИ

rexona for emo

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 09:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Oper-PUNK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

rexona for emo




Усирательные смайлы)))

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 09:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Gadia_Xrenova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смайлы в реальности...

Стащил у :nat81
























>;-(



:-)



B-)



;-)



:(



:-/



=-O



:-D



:-*



:@)



;-P


 

гы-гы

Суббота, 23 Июня 2007 г. 10:17 + в цитатник
Это цитата сообщения District_Hate [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Йа поставлю им памятник


играем в хоккей!

Суббота, 23 Июня 2007 г. 10:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Gwen-S [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольная игра!



жарим блины....вкуснааа))

Пятница, 22 Июня 2007 г. 15:37 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!



ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!


Homer

Пятница, 22 Июня 2007 г. 14:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Tmix [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гомер блин

Вот блин нашел чем себе настроение поднять))) Жми на гомера))

смс

Пятница, 22 Июня 2007 г. 10:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Queeny_of_bubbles [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Sms

Отправить SMS
























МТС
Билайн
Мегафон Москва
SkyLink










 




Видео и ли.ру

Вторник, 19 Июня 2007 г. 16:45 + в цитатник
Это цитата сообщения kwaboss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сохранить видео с LiveInternet и YouTube?

Ура, меня вдруг осенило! Не знаю, может, одному мне это нужно, да простит меня великий ValeZ, но открою вам секрет сохранения видео с Ли.Ру в свой комп.


Итак, в видео-коллекции лирушника открываем любой пост и нам предлагаются различные кода, типа адрес видеоролика, полный html-код и прочее. Смотрим пункт "В сообщение на LiveJournal". Видим там адрес картинки. (Пример: img src=//media1.li.ru/c/0/flv/3/41620/416203_MaksimZnaesh_li_ty.jpg)


Заменяем jpg на flv, копируем получившийся линк в окно браузера и качаем!!!



Есть и другой способ, если вам требуется другой формат видео. Кликаем на картинку выше, вставляем получившийся адрес видеоролика, жмём "Add url", далее выбираем требуемый формат, благо их много, вводим свой e-mail, жмём "Convert" и спустя пару секунд на ваше мыло придёт линк с необходимым содержимым!


Да, кстати, Zamzar понимает ссылки с YouTube!


Дополнение: также с помощью KeepVid можно узнать оригинальный линк файла с YouTube (и не только).


СУПЕРСЕКРЕТ!!!: если перед ссылкой с YouTube поставить KISS, то можно будет скачать файл в оригинальном формате!!! (пример: KISSyoutube.com/watch?v=kxdj-UL8yNg)



P.S.: Как сохранить аудио? Прошу сюда...


Всегда свой, KwaBoss.


Цитата сообщения KaktyZz

Rancid

Вторник, 19 Июня 2007 г. 08:47 + в цитатник
Просмотреть видео
7 просмотров
Rancid - Fall back dawn

)))

давно мечтал их послушать и посмотреть

Комментарии (0)
Цитата сообщения KaktyZz

Anti-flag

Вторник, 19 Июня 2007 г. 08:45 + в цитатник
Просмотреть видео
7 просмотров
Anti-flag - dead of the nation

Вполне дельный их клип!

Комментарии (0)
Цитата сообщения KaktyZz

Motorhead

Вторник, 19 Июня 2007 г. 08:43 + в цитатник
Просмотреть видео
21 просмотров
Motorhead - God save the queen

Рульный кавер!)))

Комментарии (0)

Поиск сообщений в OranJJJ
Страницы: 3 [2] 1 Календарь