пытался. воть. подборка десу) 

Вложение: 3766930_kinoteatruy_centra_s_nomerami.doc

Государственный музей
искусства народов Востока

8 января, в пятницу, в 18.00 состоится лекция «Японская чайная традиция».

Вход бесплатный.

 

Просто вскрыла первая  серия. Уже пол дня сижу на сайтах\чатах об абортах.  Какая это жесть. господи, ну почему я не мужчина или не асек?

А резюмируя жесть, могу сказать одно: сам факт абортов есть доказательство абсолютной конченной мудачности всех мужиков. Эти слабохарактерные подлые уроды нас подставляют, и при этом никогда не несут ответственности. ни перед общественным мнением, не перед богом, не перед убитым ребенком. это мужикам должны во снах приходить их призраки и сводить с ума!

а вобще надо на фонарных столбах перевешать мужиков. оставить только самых порядочных в качестве рабов. и геев с трансвеститами конечно.

Ну неужели никому не понравился мой первый опыт по примерению на людей несвойственных им образов?

я старалсо, макияжил, причесывал, фотал)

Секси пин-ап Крю)

Звонит будильник. Первое унижение за день.

Вся власть воображению!

Пролетарии всех стран, развлекайтесь!

Вставай, проклятьем заклеймлённый университет!

Алкоголь убивает. Принимайте ЛСД.

Пришёл. Увидел. Поверил.

В обществе, отменившем все авантюры, единственная авантюра — отменить общество!

Запрещать запрещено.

Твоё счастье купили. Укради его!

Мы не хотим жить в мире, где за уверенность в том, что не помрёшь с голоду, платят риском помереть со скуки.

Будьте реалистами, требуйте невозможного! (Че Гевара)

чЁ имелл ввиду Че? 

"Чтобы ни случилось, я отвечаю за этих людей!"навязчиво стучит в голове.  тебе кажется что все стоящие за тобой смотрят на тебя и ждут. в них плюют, осыпают оскорблениями, молча, с тихим сдавленным стоном толпа терпит. удар, еще удар. их взгляды, их мысли сосредотачиваются на тебе. сами их сущности, их души как в призме сходятся на тебе. "Чтобы ни случилось, я отвечаю за этих людей!!!!! я не позволю!!!!!!!!" уже клокочет твое сердце. и тут последняя капля. в кого-то обухом вонзается штык. звериный вопль боли оглашает толпу. но ты уже этого не слышишь. потому что ты вырвался в первые ряды, ты уже первый, ты бросаешься грудью на штык, и уже нет тебя, и неважно что ты был, главное "Я отвечаю за этих людей! чтобы не случилось! !!!!!!!!!!!!!!!!!!.........."

кому-то из нас ставят памятники, о ком-то слагают легенды. о большинстве забывают. но это уже неважно, совсем не важно

потому что я отвечаю за этих людей

Кто помнит фабрикантку Сашу Балакиреву?) я понимаю что никто это не смотрел и если даже видел то забыл, но просто чтобы предтавляли)

так вот, нашел её днев(звезды ведут дневы,дада)

она быда и на Анкафэ, и на Деспах, и на Миве)

я ушел в глубокий заикающийся пиздец......

пысы. и да вылечет меня сила жирока

меня развращают дети!!!ааа...!! 

В западной литературе "ум" это обладение пониманием души другого.

пысы. тогда я знаю некоторых клинических дебилов

То что я в себе реально ненавижу-вечный непролечиваемый тонзилит

пожизни никуда не сходишь погулять-сразу начинает болеть ухоголонос

ненавижу

и голова болит из-за него по жизни

ангст

взято с :  http://coscraft.diary.ru/p42172657.htm

Первый достигается легко и просто - две недели на пельменно-пивной диете или купленный у бабушек на рынке лифчик первого размера. Не бойтесь, на обычного юношу эти лифчики как раз впору.

Второй - тут нам нужно следующее:
лифчик второго размера
две пары чистых носков
один носок засовываем во второй, складываем в форме подушечек. Лифчик одеваем на себя, подушечки засовываем в чашки. Покупаем рыжий парик и разучиваем "Дрэгон Слэйв" в оригинале.
Кстати, вместо двух пар обычных носков можно взять одну пару толстых шерстяных, но учтите - они, сцуко, кусаются и кожа страшно чешется - а выглядит это, мягко говоря, неантуражно

Третий - а вот тут есть пара вариантов. Можно продолжить ряд и использовать три пары носков, но этот метод прокатит слабо - грудь будет бесформенной и весьма неаппетитной. Поэтому поступать можно так:
Идем в Детский Мир и закупаемся воздушными шариками, детским мячиком примерно десятисантиметрового диаметра и - в киоске у входа - презервативами. Презервативы откладываем, мячик разрезаем пополам.
Итак, размер три дубль раз - лифчик третьего размера. в каждую чашку - по половинке мячика. Вуаля! Мячик, кстати, можно присосать к коже - для вящей прочности конструкции.
Размер три дубль два - берем два шарика, надуваем их пару раз - чтоб растянуть резину, потом наливаем теплой води и ныкаем в чашки лифчика. Лифчик хорошо пристегиваем, проверяем наощпь... долго проверяем, убеждаясь в полной идентичности реальной груди, моем руки и идем одеваться дальше

Размер четыре делается практически так же, как три дубль два, за тем исключением, что нам нужны будут либо довольно большие шарики, либо на каждую грудь - по два презерватива: один вкладывается в другой, они заливаются водой и прячутся в чашки лифчика

Размер пять. Тут есть один нюанс - сначала надо выучится ходить по-модельному. Вот как модели на подиуме - одна нога впереди другой. Это не страшно, вывихи бастро проходят, и уже через месяц у вас все получится.
Итак, выучившись подобной походке, делаем вот что:
по знакомой схеме засовываем один развернутый отмытый презерватив в другой. Потом в них заливаем теплой, почти горячей воды до желаемого размера. Потом туда же засыпаем несколько ложек желатина и подвешиваем куда-нибудь для застывания в нужной форме. Покупаем лифчик пятого размера, слушаем восхищенные "повезло пацану" окружающих, приходим домой, одеваем на себя, засовываем туда получившиеся желейные шары, не вынимая их из презерватива, поверх одеваем костюм и проходимся выученной модельной походкой. Сглатывая, наблюдаем за идеально-анимешной грудью, которая приужинит при ходьбе с нехилой такой амплитудой. Дальше см. пред- предидущий пункт, окончание - моем руки и продолжаем одеваться

Размер шесть. Технология та же, что и в предидущем, но вместо презервативов беруться крупные воздушные шары - для прочности, чтоб грудь получилась не просто большая, но и упругая, волнующая, так изящно вздымающаяся при малейшем дыхании...

 

Не реже чем раз в год каодаисты устраивали празднество у Священного

озера в Тайнине, в восьмидесяти километрах к северо-западу от Сайгона,

чтобы отметить очередную годовщину Освобождения или Завоевания, а То и

какой-нибудь буддийский, конфуцианский или христианский праздник. Каодаизм

- изобретение местного чиновника, синтез трех религий и излюбленная тема

моих рассказов новичкам. В Тайнине было Священное озеро, папа и

женщины-кардиналы, механический оракул и святой Виктор Гюго. Христос и

Будда глядели вниз с крыши собора на восточную фантасмагорию в стиле Уолта

Диснея, на пестрые изображения драконов и змей. Новички всегда приходили в

восторг от моих описаний. Но как показать им убогую изнанку всей этой

затеи: наемную армию в двадцать пять тысяч человек, вооруженную

минометами, сделанными из выхлопных труб негодных автомобилей, армию -

союзницу французов, которая при малейшей опасности заявляла о своем

нейтралитете. «

из обсуждалов под фотами:

круто,ваще!

*ковыряет в стенке пальцем* я ещё и крестиком вышивать могу..

а вот тут поподробнее)

ну куда уж подробней то... прислоняю палец к стенку.. вот так.. *прислонил палец к стенке*... и начинаю им крутить.. вот так вот... *крутит пальцем в стенке...

Ммм..извращенная методика вышивания крестиком,я бы сказал...

госпади иисусе... я же хентаист.

ой... тьфу... я хотел сказать синтаист ^^''

Ps. копирайт надюсь не нужен?найдет если автор пусть..че-нить делает(ковыряет пальцем стенку)

 увидел это фото и неудержался.вешаю тут как картину репина маслом "МУЛЬТИ И КАКОЕ-ТО ГАВНО РЯДОМ"XDDD

)вот теперь точно пиздец ) Ухууу!

Меня бросило уже такое количество парней, что пора уже организовывать среди них соцопрос, а что же им во мне не понравилось?

предпологаю то что хотела им нравится а они ниспособны любить кого-то кроме себя. онанисты-импотенты 

Моя жизнь это безумная пати, причем диджеит на ней Озма XDD