1,5 года назад закончились мои самые трепетные отношения...Ровно 1,5 года как я не могу подпустить к себе ни одного мужчину - никому не разрешаю снова залезть мне в душу...Поговорив сегодня с одним человеком я стала понимать что это становится ненормально.. на протяжении последнего месяца я кждый день ложусь спать с мыслью о том,что я устала быть одна,я устала быть сильной,я устала сама решать проблемы,я устала оттого что я тупо не могу никому высказаться - о том как мне хорошо или плохо...Даже сюда я не хотела писать все эти слюни и сопли, но понимаю что сейчас это единственное для меня место где я смогу высказаться и мне может быть станет хоть чуть-чуть легче...Меня уже ничто не отвлекает от мысли одиночества - какого-то вынужденного одиночества...Ни многочасовые тренировки,ни загруженный график на работе,ни хобби...И я не могу разобраться сама в себе - то ли я обожглась так сильно что стала бояться вновь испытать это чувство влюбленности, то ли я по натуре одиночка и мне это не надо...Так устала показывать себя безразличной,беззаботной..Хотя я думаю все прячутся за масками - нельзя же всем показывать и ныть как тебе хреново - у людей итак полно всяких проблем. Я очень долго закапывала в себе эти мысли и сводила все на шутку...Меня достали многочисленные вопросы от друзей "Почему ты одна?Разве не хочется отношений?" Бля...ХОЧЕТСЯ!! Но их нет не потому что я такая придирчивая и избирательная...Глупо назвать себя избирательной,вспоминая прошлые отношения...До сегодняшнего вечера не задумывалась глобально о том ПОЧЕМУ так...А сегодня...то ли дождь на улице,то ли звезды так встали,то ли этот самый человек всё таки смог случайно залезть ко мне в душу - и сейчас кроме этих слюней ничего не идет в голову...И я начинаю понимать,что я реально боюсь снова выстраивать отношения...И это так паршиво - не суметь бросить все,кинуться в омут с головой. Есть общение,есть секс, но оказывается этого совсем недостаточно для счастья...А жаль...