С Турции) 

 

Показываю самые красивые)) На остальных я пьяная)))) 

 

И  покажу одну с видом на моооре=) 

Столько раз заходила сюда..Столько раз читала Ваши посты...Столько раз садилась и пыталась написать что-то сама...но упорно закрывала окно и не хотелось ничем делиться...какой то замкнутый круг...Но вот сейчас..холодным осенним вечером смотрю Гарри Поттера и решила все же написать ...Скучаю по ли.ру и по Вам,по Вашим советам:)

Летом я НАКОНЕЦ-ТАКИ отдохнула в Турции! Мне ооочень понравились - ездили девчачьим коллективом - вчетвером) тусили беспробудно) день потерялся с ночью)) Правду говорят "Это Мармарис,детка=)", я тусила,отдыхала,ни о чем не думала))) Было так классно,так не хотелось возвращаться...Совсем не хотелось..Сейчас снова работа,снова серые будни,снова всё одно и то же....Тошно..Хочу снова вырваться куда-нибудь..Перед Новым Годом в Тайланд на дне 10,а в ноябре так хочу куда-нибудь на выходные..Ну ездят же люди на уик энды на мооооре))))

Вторая новость совсем нехорошая...очень плохая я бы сказала...Не помню рассказывала ли я или нет...Но какое-то время я встречалась с мальчиком из Белоруссии...Мы долго общались,он жил в Москве с другой девушкой,потом они расстались,он уехал домой и у нас закрутилось...я ездила к нему,безумные,бесконечные переписки,я приехала и познакомилась с его родителями,с го сестренкой Сашенькой...мне было так хорошо с ним..поначалу..а потом началось давление...ему нужно было поступать в институт,у его родителей какой-то пунктик на этой учебе стоял..Они его постоянно попрекали и гнобили этим...И встал вопрос: либо он переезжает ко мне,либо поступает в Белоруссии, его мама меня спросила об этом и пошел разговор..Я тогда сказала что не хочу ему портить жизнь - срок у наших отношений маленький - неизвестно что может быть дальше,поэтому пусть поступает в Минске...И вот мы разъехались с ним тогда..и после этого на этой почве начались ссоры..Я стала отдаляться от него,я так боялась снова с кем-то съезжаться после бывшего...Я до сих пор боюсь..Хотя прошло почти 2 года..И вот...мы расстались..он еще месяц писал,пытался всё вернуть,но я была непреклонна...И мы перестали общаться...через полгода он ушел из нашего совместного игрового проекта где мы познакомились с ним...Написав,что ему тяжело находиться рядом,но с кем не написал...Думаю,очевидно,что речь шла обо мне...Потом в марте он поздравил меня с днем рождения,так искренне и так...видно было что чувства еще есть...а в августе....в августе я узнала что Сережа повесился...в Минске,в съемной квартире...Повесился он в июне, узнала я об этом лишь в августе...Я..я до сих пор вспоминю это постоянно...Никто не знает почему так вышло...Официальная версия из-за учебы...Что его в очередной раз не допустили к экзаменам и к нему должна была приехать мама и они должны были пойти снова в деканат разбираться что к чему...И накануне ночью он повесился...на компьютерном проводе,как я потом узнала...Рассказала мне подробности его бывшая девушка,с которой он жил в Москве...Она ездила в Белоруссию к нему на могилу...Я сейчас стараюсь жить дальше и стараюсь не думать о том,что я как-либо причастна к этому...Родители рассказывали что в мае,накануне смерти у него появилась девочка в Минске,говорил что она очень хорошая,хорошо ему с ней...Но потом как сказали друзья он прекратил всякое общение,...и была еще одна проблема..он был игроман...в ночь когда он повесился он заходил в какую-то игру...что-то кому-то дарил,как-то прощался...ну и обнаружилось что он сидел на сайте суицидников...а что там пишут - черт его знает....и зомбировать могут...руки поотрывать тем кто такие сайты содержит....В общем,вот такая трагедия произошла...21 год..молодой мальчик...что могло заставить так поступить - непонятно...Тоже хочу к нему съездить..Дело в том,что я даже не могу за него помолиться и свечку поставить....нельзя...
Сейчас немного отлегло,я продолжаю жить альше,но воспоминания всё крутятся в голове...

Это о совсем грустном....


А теперь о рутинной жизни... Я продолжаю танцевать, вот уже год как я действительно серьезно занимаюсь танцами,я уже выступала с командой несколько раз - успешно) В ноябре очередное выступление - сейчас готовимся..Вот где я себя чувствую по настоящему счастливой...в спорт зале и на танцах..я ни о чем не думаю...Наслаждаюсь настоящим..именно там... Позже скину ссылку вконтакте на видео с выступления:)

И второе...я наконец-то пошла учиться на права...теорию в автошкле я сдала) сейчас вождение) уже выезжаю в город) я думала что мне будет очень очень страшно...а мне как-то уютно..за рулем..может оттого что очень хочется скорее уже научиться водить) Присматриваю машину...куча вариантов - я не знаю на чем остановиться даже....Очень очень хотела мазду cx-7 знакмые продают,немного б/у но в шикарном состоянии,потом я все же поняла что не осилю ее...Габариты не те пока) рассматриваю вариант опеля) он такой симпапулькин)

В личной жизни - почти штиль...Какие-то непонятные встречи,заканчивающиеся потерей интереса к человеку...Все вновь и вновь возвращаюсь к словам мужчины,к которому я ходила снимать порчу...Он сказал,что он вообще не видит в перспективе у меня замужества и прочего...И все на самом деле странно...Я теряю интерес к мужчинам...Общение,несколько встреч и все...так противно от этого...А с другой стороны я сама понимаю,что у меня нет даже тупо времени...Работа,тренировки,дом...Я даже уже забыла когда в кино то была последний раз..

Но в целом я своей жизнью довольна:) Нет времени сидеть дома:)

Не влюбляйтесь по интернету,нет ничего больнее,чем создать себе образ любимого человека,а потом мучиться от боли,когда этот человек не принимает Вас такими какие Вы есть.

1,5 года назад закончились мои самые трепетные отношения...Ровно 1,5 года как я не могу подпустить к себе ни одного мужчину - никому не разрешаю снова залезть мне в душу...Поговорив сегодня с одним человеком я стала понимать что это становится ненормально.. на протяжении последнего месяца я кждый день ложусь спать с мыслью о том,что я устала быть одна,я устала быть сильной,я устала сама решать проблемы,я устала оттого что я тупо не могу никому высказаться - о том как мне хорошо или плохо...Даже сюда я не хотела писать все эти слюни и сопли, но понимаю что сейчас это единственное для меня место где я смогу высказаться и мне может быть станет хоть чуть-чуть легче...Меня уже ничто не отвлекает от мысли одиночества - какого-то вынужденного одиночества...Ни многочасовые тренировки,ни загруженный график на работе,ни хобби...И я не могу разобраться сама в себе - то ли я обожглась так сильно что стала бояться вновь испытать это чувство влюбленности, то ли я по натуре одиночка и мне это не надо...Так устала показывать себя безразличной,беззаботной..Хотя я думаю все прячутся за масками - нельзя же всем показывать и ныть как тебе хреново - у людей итак полно всяких проблем. Я очень долго закапывала в себе эти мысли и сводила все на шутку...Меня достали многочисленные вопросы от друзей "Почему ты одна?Разве не хочется отношений?" Бля...ХОЧЕТСЯ!! Но их нет не потому что я такая придирчивая и избирательная...Глупо назвать себя избирательной,вспоминая прошлые отношения...До сегодняшнего вечера не задумывалась глобально о том ПОЧЕМУ так...А сегодня...то ли дождь на улице,то ли звезды так встали,то ли этот самый человек всё таки смог случайно залезть ко мне в душу - и сейчас кроме этих слюней ничего не идет в голову...И я начинаю понимать,что я реально боюсь снова выстраивать отношения...И это так паршиво - не суметь бросить все,кинуться в омут с головой. Есть общение,есть секс, но оказывается этого совсем недостаточно для счастья...А жаль...

Удачного и позитивного дня!:) 

 

 

Ну,что ж, выкупила путевки в Турцию с подругами - хоть куда-то я лечу гарантированно блин!!
Так надеялась на фитнесс конвенцию в Испании на Майорке и обломилась - девки протянули и не успели подать н визу..Ну ничего,в моем списке путешествий к Тайланду и Франции прибавилась еще и Испания на следующий год)) Или на осень)) Но в Италию я всё таки намыливаюсь рвануть в августе!! Вот приеду с Турции и за месяц сразу возьмусь за визу!Итальянцы еще такие строгие к этой визе мать их за ногу!
Занятой мальчик все продолжает лезть ко мне делая вид что отношения с его девушкой у него не особо то и серьезныеРаскинула мозгом и поняла - что мне от него надо? Отбить? Увести? Пришла к выводу что игры надоели - устала.

Пошел 7й год моей болезни спортом))) Планирую в след году пойти на второе физкультурное))Пусть будет - чем черт не шутит))))

Не делай людям добра не получишь зла.Запомнила на всю жизнь и буду свято следовать этому правилу.
Я не рассказывала но как то почти год назад я пригласила к себе в гости пожить подругу - я с искренними намерениями хотела вытащить ее из ее городка Тольятти и помочь ей устроиться на работу,перевезти ребенка,зацепиться в Москве.Она приехала.Первые 2-3 месяца были хорошие-жили мы душа в душу,появился тот самый как мне казалось близкий человек которому ХОЧЕТСЯ всё рассказать. Так как по натуре я сама по себе зачем то очень скрытная,добровольно о себе никогда ничего не расскажу и иногда когда все копится копится копится становится тяжело и невыносимо хочется с кем-то поделиться. Но это лирика. Жили мы жили - соответственно обеспечивала практически полнотью я. Я никогда ее ничем не обижала,очень хорошо относилась...Но тут началось что то странное...За полгода того что он жила я поняла: работать она не хочет,стремиться заработать тоже. Ей хочется ходить на свидания,гулять - в общем эта часть большого города ее закрутила. Встал разговор о том что либо она ищет себе жилье и там делает что хочет либо берется за голову и прекращает...В итоге она съехала втихаря,никому ничего не сказав - я получила пару гневных писем со словами какое я дерьмо,что я во всем виновата,что я устроила ее на неправильную работу и прочее. Ну да ладно,я попереживала и забыла. Но после нового года я заметила что все в моей жизни стало ускальзывать от меня: хорошие контракты,возможность заработать,у меня пропал стимул к тренировкам,танцам,стимул к жизни вообще...у меня появилось ощущение что из меня кто то сосет энергию..я приходила домой и ложилась,потому что сил не было ВООБЩЕ...раньше такого никогда не было. Личная жизнь тоже пошла крахом: в ней стали всплывать постоянно бывшие отношения,то что я пыталась построить в настоящем с заглядыванием в будущее - просто ломалось. Причем когда я сама себя спрашиваю почему я закончил эти зарождающиеся отношения я не нахожу ответа...Я просто тупо теряла интерес к мужчине,хотя на это не было НИККИХ оснований...Меня стали посещать мысли поехать к какой нибудь гадалке или целительнице - я будто физически ощущала что меня сглазили..Стала просить маму - мама услышала,но как то все это отложилось - вроде бы все нормально,все наладится...в чистый четверг я ездила к святой матроне в церковь..Я думала что мне станет легче после этого,но легче не стало...И вот...по весне я стала искать свою любимую сумку,она у меня самое дорогое приобретение и я ее очень очень люблю. Я точно помнила что она была рядом,на виду буквально...Я стала рыть весь шкаф...и я нашла ее...всю смятую,пыльную,зпиханную в самый дальний угол - мне это уже показалось странным...Открываю я сумку...И там вижу большую иглу-цыганку...И на нее намотана белая вязальная нить...У меня в голове будто помутнело...Ну НЕОТКУДА ей было оттуда взяться...И тут у меня как будто паззл сложился...Для уточнения я пошла к маме моей подруги - она разбирается в этих делах - она сказала это порча,самая настоящая порча с заговором...Сжечь нитку и иглу и при первой возможности ехать к начальству..Нитку иголку сожгла - по приезду мамы сразу едем к ее хорошей знакомой - целительнице...Сказали мне что порча эта чтобы жизнь запутать человеку....И у нее это вышло - у меня стала болеть мама,я перестала иметь стабильный хороший доход,у меня пропала жизнерадостность,жизнь наполнилась переживаниями и слезами...Сейчас я стараюсь не думать про это - жду когда поеду всё это снимать...Я не понимаю насколько гадкими могут быть люди чтобы сделать ТАКОЕ?

Вот так всегда)) Идешь к одному врачу на осмотры и непременно задержишься в поликлинике,особенно когда у тебя страховка)))
Уже скоро месяц будет как я таскаюсь по врачам,меня уже тошнит от этого маршрута:))

Конвенция прошла отлично,получила заряд позитива и некоторые знания для себя)))

А вообще хотела я написать вот о чем)
Сейчас стало просто и доступно находить новые знакомства в интернете на сайтах знакомств,я решила провести эксперимент и поактивничать на некоторых сайтах:)))
В течение примерно месяца я поднимала анкету,загрузила фоток,заполнила все подробно,думаю все,найду любовь)) оказывается на сайте в наше время можно найти все что угодно,но ни слова о любви:)
А конкретнее:
- давай встретимся,минет у меня в машине - 400 евро
- будь моей любовницей - готов спонсировать
-а может сходим в сауну?Если понравишься - денег получишь
- мы пара М+Ж ищем красивую девушку для приятных выходных и разных экспериментов
- полетели отдыхать в июне - гарантирую незабываемые ночи
- собирайся,красотка,поехали кататься 

- будь моей рабыней,  в остальное рвемя буду обращаться с тобой как с барышней,кроме постели 

- или обратная ситуация: побудь моей хозяйкой,приказывай мне и прочее)

И все в таком роде))
Спрашивается: сайты знакомств теперь стали чем-то вроде места для халявного секса и разнообразия что ли?:)

Урааа)) Завтра уже конвенция!) Хочууу на нее попасть скорее-))))

Я решила уже начать и основательно заняться своим здоровьем...Решила начать с самого неприятного врача-гинеколога)) Сейчас вот к нему и направляюсь)) Интересно,все очкуют когда к нему идут?) Мне вот что-то не очень хочется)))

Сидел онлайн часа 1,5 и все на что его хватило -это кинуть мне на стену песню и написать "Спокойной ночи,Светик".
Общение деградирует. Я ему примпомню этот момент еще.

Почему,когда к мужчине относишься искренне и с душой - он теряет интерес,как только включаешь суку - интерес возвращается с двойной силой! Охотники хреновы.

 Так как я жуткая сладкоежка - хочу поделиться моим любимым мороженым:))) 

Вообще я очень люблю  мятное мороженое (в Италии оно шикарнейшее), у нас оно к сожалению продается только в ТЦ...А жаль!Такбы я себе корытца покупала с удовольствием)) 

Но о том,что есть: 

Я очень очень полюбила мороженое Movenpick...Раньше я не понимала как может мороженое стоить так дорого,но один раз все же попробовала...и оно потрясающее...Во первых если для фигуры - для сливочного мороженого 150 ккал это мало! В основном от 250до320 колеблется. А их щербеты...ммм..это нечто...Особенно ягодный и лимон-лайм!!! Кисленький,во рту просто тает! И щербет вообще низкокалорийный,ОЧЕНЬ вкусное...

 

А у Вас какое любимое мороженое?)