"Я не поняла, как пользоваться твоим туалетом".

"Ты ГАВКАЕШЬ!"

Так смешно это все вспоминать...))))

В колонках играет - Panic! At The Disco - London Beckoned Songs About Money Written By Machines

Настроение сейчас - очень скучаю...

Я привыкла говорить, что ни о чем не жалею. И это правда. Обычно правда. Но иногда я так скучаю по ОРТу....)))) По этому безумному стебу над учителями, по людям, по нашему подъезду, по моей жутко грязной квартире, и толпе, ежедневно приходящей туда, по резинке, по разговорам и песенкам с телефона, по смеху, по солнцу, по крыше, по каким-то странным приколам...)) 
А щас понимаю, что эту весну, да и зиму тоже, проведу совсем по-другому, и так грустно становится... Все-таки это было лучшее время. 
А я ведь все равно их всех люблю. Даже Давыдкина) Даже Левину)
Потому что это ОРТ. Просто мой дом. Столько воспоминаний...

Как я хочу обратно.

 

Да, ставить анти и не подписываться это круто))

День - охуительный.

АСКЕТ. И все становится проще.

Исписала листок его именем. Если бы такое совторила Млада - я бы долго ржала и назвала ее дурой, честно. А сейчас сама - взяла и исписала. Дура? Именно. Но даже от его имени тепло.

Вот ДУРА.

Но ведь правда... Его так никто не будет любить. Но ему это не нужно. Вот бля пародокс. Загадка жизни. Почему всегда так?
Почему мы систематически любим не тех? Бабы все дуры, я поняла. А Света умная и давно это поняла.

Похоже я схожу с ума.

Но ведь это не плохо?

Люблю его.

Как же я его люблю.

Просто люблю его.

До охуение. До потери пульса...

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Люблю его. Неужели он не видит? Ведь все же палят.
И эта моя дебильная улыбка. Неужели не видит?
Я ведь так его люблю. Всего люблю. ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ.
Я хочу, чтоб он знал. Что я люблю его больше всех. Что он мне нужен, как воздух. Что я готова быть с ним всегда.
Потому что я ЛЮБЛЮ.

Но он не знает. И не узнает. И я буду молчать. И снова палевно улыбаться при его появления. Буду. А куда деться?

Я ЛЮБЛЮ ЕГО.

В колонках играет - Infected Mushrooms - Vicious Delicious

Настроение сейчас - ничего особенного...

А вот так всегда. Я давно заметила - что если планировать, то ничего в итоге не получается.
Обидно.
Но все равно мило провела время)...
Но...
Еще так безпалевно говорили... Как будто я не стояла рядом... Бред...

 

Если получится... Омг... Это будет ОХУЕННО))) Просто нереально пиздато)))
Тссс, ток тихо...) Дай Бог)))

У меня болит ухо) От телефонной трубки) Оно с пол третьего ночи было занятое ею и только сейчас освободилось) Мило) Кажется мы поговорили обо всем)
Я не ненавижу свой пенис...))) Просто жесть))) Смски от Ксюши)) Как я ржала)))
Обожаю его)  

В колонках играет - James Blunt - I Really Want You

Настроение сейчас - ....

Фак. Меня снова клинит. Он мне нужен. Я понимаю, что ничего не будет. Пару поцелуйчеков - для него это ничего не значит, а для меня... Теперь по-другому... Теплее... Но все равно гораздо больше, чем для него. Как всегда. 
Я перечитываю старый дневник... Много-много страниц невменяемой глупости.
У всех все меняется. Новые люди, новые влюбленности, а я как заезженная пластинка, он стал неотемлемой частью меня. Уже не знаю, как это назвать, но это сильнее. Я даже думала что влюбилась в другого... А сейчас мне смешно об этом вспоминать... Мальчик под табличкой "Дети, не курите траву, иначе у вас тоже не будет ни грамма мозгов"...
Я пытаюсь себя представить с кем-то другим... Не получается. Он родной. Все равно для меня он самый близкий...
Иногда так хочется ему все рассказать... Вместо тупого и заезженного "поебемся", которое ничего для меня не значит, сказать то, что я действительно чувствую... Я хочу быть с ним. Хочу по-нормальному, как он мне когда-то обещал... Ха... Это просто смешно... Он так не может, не хочет. Я для него всего лишь эпизод, одна в каком-то там списке на каком-то сотом месте. А он для меня все. И бесполезно плакать. Он навсегда будет так же далеко, и одновременно близко. Я не знаю, сколько это может продолжаться. Просто я люблю.
Эти намеки на секс, эти телефонные разговоры... Бред... Просто это единственное, для чего я могу быть ему хоть как-то нужна. А мне все равно - лишь бы он был рядом. Но его нет. Теперь ему даже это нужно только на уровне смсок и бредовых "я позвоню". Черт, а я ведь и правда поверила в какое-то новогоднее чудо, когда 1-ого, в шоколаднице его имя высветилось на экране телефона. Ну да. Как же. Нет, сказок не бывает. По-крайней мере, не со мной.
Знаю, мечты сбываются. Но это не тот случай.
Я все та же - улыбки, легкомысленность и в очередной раз "ничего особенного, просто так, просто провели вместе время".
Но я уже не жду продолжения, как было с ним. И это действительно "просто так". Эпизоды. А он... Где был - там и остался.
Как же было тепло тогда... Когда я лежала в ванной и болтала какую-то херню, а в ответ "я позвоню, обещаю". Я не верю ему. Я боюсь его. И одновременно - я ни с кем не могу быть более близкой к себе настоящей, чем с ним. Я знаю его. Я люблю его. Люблю его голос. Люблю его глаза, его губы. Люблю его.
Но это никогда не выйдет за пределы. А между нами как всегда - либо ничего, либо, на крайняк - это вечное "просто так"...
И он никогда не узнает. То есть не узнает от меня. Может ему расскажут. Но ему будет все равно. А у меня никогда не хватит сил сказать эти три слова, смотря ему в глаза. Он ведь тогда больше никогда не напишет "поебемся?". Потому что я его люблю и меня лучше не трогать, кто знает, может я в петлю полезу? Действительно, это ведь жутко напрягает. Я не хочу его напрягать. Нет, не хочу не потому, что он будет волноваться... К тому же он не будет... А потому что он тогда больше никогда даже не захочет этого "просто так".
Вот так. После очередного такого самокопания, все сразу становится еще непонятнее.
Я знаю только то, что я люблю его.
Люблю.

 

Оу. Смски, снова чувствую его тепло... Закрываю глаза...
Аааааа. Фак. Я просто хочу быть с ним. А все остальное - бред.
Он мне нужен.

Ну что сказать - мило) Даже очень))) Офигенно встретили))) Спасибо всем, кто был у Даши и ей самой, конечно))) Отдельное спасибо Виноградову - за увеселение различными способами))) Было оооооочень смешно))) Это просто жесть))) Младочка и Женя - нечто))) Снайпер епт)))
Но.
О черт. Снова. Аааа. Меня конкретно накрыло. Я лежала на полу, болтала какую-то поебень в телефонную трубку, а он слушал, рассказывал мне о фанатах и обещал позвонить. Он позвонил.
Но.
Потом сделал офигенно красивую вещь. Какой же он гондон, мать вашу!!!!)
Но.
Хер, новый год, плакать не буду. 
Кароче в целом - позитивно)

Как же все имеет свойство ооочень круто обламываться. Млада предсказатель епт. И что теперь??

В колонках играет - Vanila Sky - Umbrella
Настроение сейчас - новогоднее)))

Младочка, Светочка, Расточка, Левина, Митечка, Монечка, Дарка, Марк, Дашка, Светик, Лерик, Сандра и все все))))
Люблю вас))
Счастья, любви и охуительного настроения в новом году)))

Омг.

В колонках играет - Akon - Don't Matter

Настроение сейчас - волшебное)))

Да, да, да, да. И пусть хоть кто-нибудь вякнет, что мечты не сбываются. Это было идеально. Дааааааа)))

Рекорд поставлен. Я еле попадаю по клавишаи.

В колонках играет - Athlete - Wires

Настроение сейчас - разочарованное.

Жизнь циклична. Бред какой-то. Я сама это провоцирую? У меня, может, на лице написано "пинать"? Я просто не понимаю. Или не хочу понимать. Но бля. Я уверена, что все именно так, как я думаю. Может это глупо, может я ей не доверяю... Но я уверена. Хорошо, если не так. Но черт. Я чувствую, что так...
Хочу нажраться. С одной бутылки Туборга, которая стоит в холодильнике. Поставим рекорд?
Хочу растворится в дыме собственной сигареты.
Точка. Точка. Точка.

В колонках играет - тишина)

Настроение сейчас - оптимистичное, как ни странно)

Омг, как он смешно "не палясь" со мной прощался...))) И вообще все это смешно, хоть я и злюсь...) Но я все равно знаю, что будет так, как захочу) Я просто знаю)
А вообще, если исключить мерзкую новость - хороший день)

 

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - I'll Attack
Настроение сейчас - странное...

Мы разговариваем уже 5 часов))) У Младочки переодически садится телефон. Черт возьми, время пол 5)) Пипец)
Сначала как всегда тренировка.
- Что ты думаешь о музыке?
- Ну...Я люблю музыку)))
Ааааа) Как же было угарно))
А потом великая психология и только она)
Реально все по полочкам, и человека теперь просто насквозь видно...
Так смешно, мерзко и в то же время обидно.
Жесть. Как много мы не видим, не хотим замечать.
Я наконец-то поняла смысл фраз "Унижая других, ты прежде всего унижаешь себя" и "Мы то, чем мы себя считаем".
Стану я все-таки психологом. Просто правда офигенно. Все понятно и просто. И как будто не знаешь человека уже 2 года, открываешь совсем с новой стороны...

Трумпумпум...)) Замечательный вечер)) Сейчас протрезвею и будет совсем класс) А сколько приятных новостей... Ммммм)))

В колонках играет - Lumen - Тень

"Нет, я не могу..."
Ну что за бред, омг?! Скажите мне, что люди меняются, я так хочу в это верить, но я прекрасно знаю, что это значит.
"Не хочу. Точнее недостаточно хочу. Или мне просто нравится эта игра. Нравится говорить "ты страшная", а потом улыбаться наглой улыбкой и говорить в след "Я люблю тебя"". 
Боже. Ну неужели так сложно. Я просто хочу маленькой сказки.  
Мне надоела школа. Дериктор ебанулась. Миронов сказал, что я смешная, когда злюсь. А мне надоело злится так, чтоб было смешно. Мне надоели мои циничные фразочки. Почему я не могу признать, что просто завидую всем тем, у кого есть то, что мне так нужно?! Почему я отрицаю? Идиотка.
Вспоминаю хорошее время. Хочется плакать.

Как я любила и люблю нас вместе. Хочу такого же полета, как с ним. Хочу такого же похуизма и наивности.

В колонках играет - Оригами - Слишком Глупо, Слишком Мало

Настроение сейчас - только бы...)))

Завтра... Омг... Пожалуста... Не знаю, у кого просить... Держу кулачки... Или как там? Омг... Это будет идеально...)))
"К тебе... Так тянет его... Тянет его к тебе, детка, ДА!
Тебя... Так хочет он... Хочет, хочет, ДРОЧИТ!!!"
Дада...)))))

 

Ну вот я и дома) После двухдневного охуевания без сигарет, денег и еды, дом встретил меня полным отсутсвием: денег, еды и сигарет) Я счастлива)))
Ехать с Домодевской на Пушку - это анриал, а завтра в школу) Поэтому решила вернутся))  
У Младочки все было очень мило))
В субботу смотрели фильмы до 6-ти утра, пили чай) Встали в час, меня кто-то просто страшно торопил, чтоб успеть на театр, в итоге Младусик выбирала одежду 40 минут)) Долбанная Кропоткинская... Нам был нужен Щукинский переулок... Мы правда искали)) Мы спрашивали у ВСЕХ, никто не знал... Мы дошли по этому Гоголевскому бульвару до Арбатской)) После этого в наши светлые головы закралась мысль, а может переулок-то вовсе не Щукинский, раз все так уверены, что его тут нет и не было...)) Мой телефон сел, у нее не было денег, словили каких-то мальчиков (один из них было ооочень милый)), порядочно подолбились, в попытках открыть мой волшебный сотовый, в итоге Младуся чуть не ушла с его телефоном... У него было такое прихуевшее лицо, омг))) Мы жутко ржали)) Выяснилось, что переулок не Щукинский, а Нащекинский...)) Но это все житейские мелочи))) Еще одна небольшая прогулка обратно до Кропоткинской по 10-ти градусному морозу...))) Нашли!!!) Не знаю, как Младочка, но я реально чувствовала себя каким-то Колумбом, что ли)) Потом мы искали любимых евреев)) Стремно, темно и тихо) Кусочек Домодевской в центре Москвы, называется)) Чудесно. Мы на месте. Сигарет нет, время 6, а мы не ели с часу, но хотя бы уже не холодно. 4 часа охуевания в этом театре, одни и те же реплики, сценки... 4 часа!!! Это было жестоко) Все, долгожданная свобода, мы спускаемся по лестнице, Младуся заглядывает в какую-то комнатку, спрашивает что-то у какого-то чувака... Я стою в ступоре секунд 30, врубаюсь сама и жду пока врубится он. Это Овечка) Чувак, который учился со мной в Казане, и был в 10-ом классе, когда я была в 4)) Омг))) Как тесен мир)) Там же была Инна, с ним в классе училась) Взрослые, но в принципе все те же)) И самое смешное, что Овечка оказывается и Младу знает))) Бляяя....))) Такая жесть))) Оказывается, когда ей было 12 лет и она сохла по Леше Тарасову, она каким-то образом была знакома с ним и втирала ему, что хочет изменить ради него цвет глаз... И спрашивала, сколько стоит такая операция)) Омг))) В общем, мир жутко тесен))  
Очень мило поболтали, я рассказала вечную историю про член, они поугарали над нами, конечно, и что самое главное - дали мне деньги на метро и нам с Младусей по сигаретке Парламента)) Мана небесная просто)))
Потом просили деньги у ее милой бабушки... Жутко стыдно) Потом подло обманули продавщицу в палатке... Наебали аж на 10 рублей)) Тоже жутко стыдно))
Это все писалось вчера, просто я не дописала)

А сегодня - чудное утро, милый момент в школе, потом Светик, Митька и Дад)) Люблю всех)))

Настроение сейчас - злое.

Хом, свит хом. Гуд бай. Может, и бред, но я заебалась. Самое странное, что на этот раз она даже не попыталась меня остановить. Я еду к Младусе. Вот и чудесно. На три дня? На четыре? Мне пофиг. Пакую вещички и сваливаю. Пусть хоть немного задумается о том, что со мной так нельзя.
Денег нет. Еды нет. Сигарет - тоже. Но ничего.

Мега мило) Еще чуть-чуть... И будет совсем мечта)
Ждем-с...))
Я нашла фотку, на которой я себе нравлюсь)) Это невероятно)))
С Маслом в школе)
(Для тех, кто не в курсе - я справа)))

Настроение сейчас - чудное)

...И снова какие-то угрызения совести, полный бред... Я снова, как ни странно, оказалась права... Ну кто бы мог подумать, епт!) Снова какое-то состояние на грани позитива и негатива, снова гипноз его спины и разработка стратегии на ближайшие пять минут...)) Я поняла, что хочу, чтоб мы постоянно здоровались)) И даже этого будет достаточно... Просто каждый раз... Ну так мило, так мило...))) Сумасшедший разговор с Масловской, кажется, весь мир сошел с ума и хочет стремительно размножаться...)  
...Хочу быть с ним...)))

 

О да, и, конечно, снова душеспасительные беседы с тем, кто так или иначе, хочет заставить меня чувствовать вину. Мне правда надо пойти работать психологом, я уже так свыклась с этой ролью - промывателя мозгов и жилетки.
И вообще я понимаю, что вижу кое-чьи шаги наперед. И это так смешно. Все таки чему-то я научилась за прошлой год...  

В колонках играет - Garbage - It's All Over But The Crying

Настроение сейчас - теплое)

Снова прячусь в инвизе... Такая глупость, как будто мне это не льстит... Типо не хочу ни с кем разговаривать, ну-ну) Снова какие-то детские восторги и сны, наполненные волшебным предвкушением. Снова глупые разговоры по аське, уговоры, шутливые обиды, намеки и дибильная, до невозможности счастливая улыбка. Снова курю, высунувшись из окна и ною в телефонную трубку... И ощущение те же... Я не думала, что они вернутся... Оу. Что же будет дальше. На влюбленность не тянет, но мне все равно. Зато я улыбаюсь и жду. Так даже лучше, наверное, потому что я не буду сильно разочарована, если не получится. Снова истерики на уроках, такое знакомое, но забытое чувство... И снова резко разворачиваюсь, увидев фигурку в конце коридора...))) Снова тепло от какой-то мелочи... От того, что прошел и провел рукой по моей руке... Бред...) Но так мило, омг))
Люблю зиму)) Хотя какая зима? Дождь на улице) Но у меня зима))
А еще меня назвали Наебиной))) Да, я заслужила)) И сказали, что будут ебать мой и без того наебаный мозг)) Обожаю Младусика)))

 

Хочу курить, но не могу - горло начинает жутко болеть.
Супер просто.
Соскучилась по школе, как ни странно.
Делать вообще нечего, собиралась сеня к Младусе, но было так в лом, что не поехала.
Чудесно.
Спасите меня от безделия...
А вообще...
Зима дает о себе знать и я начинаю сходить с ума, но это так прикольно, что я даже не сопротивляюсь))