Ко мне позавчера приехали гости из Новоржева... Неплохо отдыхаем! Сегодня они уже уезжают и забирают с собой сеструху. На конец то я от нее отдохну, хотя и знаю, что буду по ней скучать.
В пятницу у меня на даче творился беспредел. На слабо целовалась с девчонкой в засос. После мой бывший парень схватил нас двоих и поволок за угол. Приставал к нам обеим. Подруга смогла после вырваться. Он начал до меня домагаться. Я просто уварачивалась. Он у меня спрасил, что такое. Я ответила: зачем все это? Он: не знаю. Предложил отойти ото всех поговорить, я согласилась. Он сначало сказал, что меня очень сильно приревновал к подруге, когда мы с ней целовались и обнимались (просто решили поприкалываться надо всеми). По нему это было отлично видно. После начал говорить, что ему меня не хватает. Что хочет начать все с начала. Он со мной может поговорить о всем, больше таких людей нет. Просил вернуться. Я попросила подумать, он мне дал срок до понедельника. В субботу я для себя все решила, я согласна была начать все с начала... Спросила, не передумал ли он, а он мне ответил, что ему все равно, обсалютно, будем мы вместе или нет. И сказал, что ответ будет в понедельник. Вот уже понедельник, дело близится к вечеру, а от него ни чего не слышно... Раз он в субботу сказал, что ему все равно, наверно все таки лучше отказаться, зачем мне отношения, когда партнеру все равно свместе мы или нет. Это не отношения. К тому же я поняла, что чувства к нему еще не совсем угасли, и они могут разгореться еще больше. А надо ли мне это, что бы потом страдать еще больше...
Лучше пусть все будет так как есть. Я без него не умру.
Меня огорчил лишь один аспект. Он сказал, что у него подозрения на рак кожи. Я очень беспокоюсь за него... А вдруг и правда он умрет... Нет! Он не может умереть! С чего такие мысли?! Я еще на его свадьбе погуляю, я выпью с ним за появление его правнуков!

Да, да, да! У меня появился парень. Даже не верится). Правда он мне ровесник, ну и что, он мне очень даже нравится. По началу я не могла воспринимать его как парня, потому что он вечно искал как бы меня подкалоть. Но вчера я поняла, что это просто игры, что он по другому не умеет обращаться с девушками. На самом же деле он очень ласковый и нежный, хотя и больно кусается). Сегодня он пригласил меня к себе в гости, у него родителей нет дома. Надеюсь у меня удастся сегодня к нему придти. Не удастся может только в одном случае - если я с папой еду на дачу. В последнее время меня туда вообще не тянет... Раньше, когда я встречалась с Тошей, я туда постоянно рвалась, а теперь... Теперь мне там просто не чего делать..
Когда я иду с ними гулять Антон не выказывает ни каких знаков внимания, особенно если рядом есть девчонки. Но когда мы идем домой (нам с ним по пути) он начинает в наглую ко мне приставать и это всегда заканчивается сексом. Я очень хочу от него отвязаться. У меня к нему уже не осталось любви, просто какая то привязанность. Он знает, что я не могу ему сказать нет... И я не знаю как это исправить...
Но сейчас не об этом! =)
Я очень рада, что Дима появился в моей жизни, по крайней мере она стала не такой уж и бессмысленной =)
Дима, спасибо, что ты у меня появился)

Ну вот и опять я, мой дневничок.
Я до сих пор ни с кем не встречаюсь... С Димкой у меня какие то муты... Да и малолетки мне не очень то интересны... Я бы хотела встречаться с Денисом.. Но увы ему не нужна такая мелочь как я...
С Антоном у меня тоже не понять что... Он знает, что я все еще его не могу забыть... Я нужна ему сейчас только для секса, ведь я не могу ему сказать нет.. И боюсь что ни когда не смогу...
Не давно сдала первый экзамен по русскому, в четверг пишу математику и в следующий четверг общество. Надеюсь на троечки я напишу) а большего мне не надо)
а еще мне надо завести еще один дневничок где нибудь... Хочу там писать изречения, которые мне лезут в голову... А то мой одноклассник давно об этом спрашивает.. У меня раньше был где то дневник, но я уже не помню где. Да и вообще, надо начинать новый...

Я снова запуталась в своих чувствах... Да сколько можно! Так горько и больно на душе... Что то рвется изнутри... Хочет вылезти наружу... Но моя плоть мешает... Обычный ни кому не нужный человек. Так что же меня здесь держит?! Пусть то, что рвется изнутри меня, выходит на ружу! Мне не жалко себя, всего то одним станет меньше... Да и кто обо мне вспомнит... Разве что ветер... Который разнесет мою боль по земле... и развеет мои останки...

Что то совсем я забыла про свой дневник.. давно в нем ни чего не писала... Как всегда произошла уйма событий... Самое главное из всего этого - я влюбилась. Да я снова влюбилась! Я думала ни когда не забуду Антона, а тут взяла и влюбилась в мужчину, старше меня на 8 лет. Его зовут Денис, меня познакомили с ним мои дядьки и они пытаются меня с ним свести. Денис очень приятный человек, мне нравится в нем все! Его манеры, улыбка, фигура, голос... Когда я не вижу его в сети я начинаю по нему жутко скучать (просто сейчас мы иногда с ним переписываемся в контакте).
Вчера был последний звонок. Я очень рада что закончила наконец то школу. Я в классе всегда была изгоем, так что мне не трудно с ним прощаться, но все равно как то немного грустно... мы столько времени были вместе... Жили одной семьей, хоть и не дружной, где меня не любили...
Впереди еще столько всего... Столько встреч и расставаний... Так что не надо вешать голову, все еще будет хорошо!

Давно я здесь не появлялась что то...)) У меня вроде даже все налаживается). Я решила обратиться к психологу со своими проблемами, это не так страшно как казалось! Хоть мы с ней и из разных городов и не на можем общаться лично, но интернет все исправляет. Я могу с ней поделиться чем угодно! Правда не думаю что ей это интересно.. Она помогает мне наладить отношения с сестрой. В моей жизни нет человека, которому бы я все могла доверить... А мне порой так хочется обо всем кому то рассказать...
Ну ладно, хватит о грустном).
На личном фронте у меня ни как. Ну и черт с ним!). После общения с Еленой, мне сразу же стало намного легче, она помогла мне выйти из депрессии, и я теперь могу снова радоваться жизни!

Ну вот и снова я. У меня все по старому... Скучная и нудная жизнь... Надо срочно что то менять...
На этих выходных ездила снова на дачу.. Я там очень сильно загорела... Теперь хожу как шоколадка практически..
Нового ни чего... В школе осталось отучиться всего месяц... И я распрощаюсь с ней... Я очень боюсь... Впереди практически вся жизнь... Я не хочу взрослеть... Не хочу... Все близкие мне люди умрут... Тогда зачем же жить??..

Сегодня такой же обычный день как и всегда.... На улице погода не располагает к прогулкам... Хотя так хочется именно туда... Я так скучаю по шумным и веселым компаниям... По всем своим друзьям... Но, к сожалению, они меня даже не вспоминают... Такое чувство, что я осталась совершенно одна в этом мире... Который потихоньку сжирает меня... Убивает... Он как бомба с часовым механизмом, в котором убивает не взрыв, а время... Я прожигаю зря свою жизнь... И ни чего с этим не могу поделать... Такое чувство,будто меня что то раздирает изнутри... Как будто какой то монстр хочет меня съесть...Может пора покинуть этот мир.... Все равно человечество уничтожает себя само изнутри...

Что то давно я сюда не заходила... То что много всего случилось я говорить не буду... Все по старому,только эти выходные, начиная с пятницы, были очень насыщенными!)
Я очень понравилась в школе одному практиканту)мне он тоже нравится) мы с ним начали странно общаться, заговорили только после того, как он меня случайно ударил, когда мы играли в баскетбол) По-моему у нас с ним может что то получиться)!
Похоже, что я помирилась со своим любимым... но я не знаю, надо ли мне теперь все это на самом деле, ведь мы с ним все равно не долго будем, я чувствую... ничего из этого хорошего не выйдет...
На этих выходных я познакомилась со своими дядьками, они меня сватали со своим другом, его зовут Денис, работает в Москве. Он мне тоже очень нравится... Я не знаю что мне делать, и как мне с ним продолжить общение... Я просто без понятия... Конечно, если он окажется в контакте все будет гораздо проще, а так я не знаю.
В общем такая вот у меня жизнь!)
Мне мать сказала,что она будет меня с моими дядьками отпускать на танцы.На конец таки! Я этому очень рада! Потому что она меня с моими друзьями ни куда не пускает... Она считает меня еще слишком маленькой... Хотя на самом деле, кроме моих родителей так ни кто не считает! А их к сожалению не переубедишь...
Ну в общем все у меня сейчас хорошо, и это просто замечательно! Кажется жизнь все таки налаживается.... =)
Эх весна весна.... Все таки ты ко мне пришла.... И я этому очень рада.... Я думала, что у меня так и не закончится эта чертова черная полоса....Я рада, что я ошибалась.. Очень этому рада...

Снова я тут не была несколько дней.... Почти ни чего не изменилось... Тот парень, которого якобы избили,оказался в полном порядке, просто его мать навела у меня панику, так как ему стало плохо, и она подумала, что он наркоман.
Я изменила свой стиль... Парни говорят что мне очень идет.
Сейчас мне очень не хватает мужского внимания... Я уже несколько дней не общалась с парнями. И вообще я очень хочу любви и ласки...
Сегодня я еду на дачу, там увижу своего бывшего парня... Он до сих пор мне очень нравится... Может мы снова помиримся и все будет как раньше??....

Антон - урод! Он избил моего друга, что тот лежит в без сознательном состоянии в больнице! И это все из-за того, что я не хочу быть с Антоном, а Сашка просто провожал меня до дома и мы с ним пару раз целовались. Да как он посмел поднять руку на парня, который на 8 лет его младше!!!?!?!? Мне пришлось обратиться к своему бывшему парню, за помощью, он обещал сегодня с ним разобраться... Надеюсь все удастся...
Мать, после того, как узнала всю эту историю, посадила меня под домашний арест, но ни чего у нее не выйдет! Наплевать что будет, я обязана расплатиться с Андреем, за то, что он расправится с Антоном.
Я знаю, что все это звучит по детски, но все таки.... Просто у меня нет другого выбора.... Мне надо защитить себя и своих друзей, если я смогу это сделать, то моя жизнь удалась...

Сегодня у меня в школе родительское собрание, снова Даша попала по полной программе... Наверное посадят под домашний арест, а мне как то не хочется.. Сейчас мое положение вроде бы стабилизируется, я этому очень рада, ни чего особенного не происходит...

Сегодня я зашла на работу к своему бывшему парню,которому не давно предлагала встречаться, но он отказался, так как у него есть девушка. Я знаю, что ему очень нравлюсь, и он это не отрицает. Когда мы с ним стояли сегодня разговаривали, он меня поцеловал. Я почему то назвала его извращенцем, просто вырвалось по старой привычке, и он сразу начал меня лапать. Сегодня вечером пригласил меня придти на футбол,я согласилась. Игра была скучной, но я пришла только ради него...
После игры, он со своим братом подвезли меня до дома, Антихрист (такой ник у моего бывшего парня) всю дорогу ко мне приставал.
Мне сейчас очень хочется остепениться... Но я не могу ни с кем почему то встречаться... После второй встречи я всех кидаю.. Я хочу встречаться только с двумя людьми: либо с Анти, либо с парнем, который меня бросил, но которого я любила, Антоном... За него я даже хотела замуж...

Ну вот я снова собралась написать сюда... Произошло не много чего... Но все таки не мало важного...
Антоном мне сегодня написал SMSку: "Ты не достанешься ни кому, ты моя и ради тебя я готов на все". Если честно, то прочитав это мне даже страшно стало выходить на улицу... Я боюсь что он может причинить зло другим, совершенно не повинным ни в чем людям... Он вполне может это сделать, у него не все в порядке с головой стало, после того, как этой зимой его девушка,с которой он собирался жениться, попала в автокатастрофу в Ухте, пока ехала к родителям. И его друзья обвинили его в ее смерти. Я ему очень соболезную, но почему я должна из-за этого страдать? Почему он полюбил именно меня?? Я правда очень боюсь...
Сегодня, мой знакомый Сашка предложил мне с ним встречаться... Я согласилась... Я не хотела... Потому что не хочу ему делать больно... Я сейчас стала такой шалавой.. Гуляю со всеми подряд.. Я не знаю что мне делать... Я рассказала ему все про себя, но он мне заявил,что с первого дня нашего знакомства, он решил, что я его идеал, и искал себе девчонку похожую на меня.. Мы с ним познакомились в прошлом году в школе... Он наезжал на девчонку из параллельного класса, а я как всегда решила за нее заступиться, просто я постоянно за всех заступаюсь... Мы с ним встретились в школе и хорошо поговорили, он оказался очень приятным мальчиком... Он мне нравится, но я просто не представляю себя с ним..
Я не понимаю одной вещи, почему постоянно все парни в меня влюбляются и говорят, что я их идеал? Ведь я очень не хороший человек, который вообще не достоин жить... Как меня только земля носит.... Я столько сделала плохого людям, притом сама того не желая... Я стольким парням разбила сердце, притом и этого я тоже не хотела... Я не знаю просто что мне делать...
Я так потеряна... Найду ли я когда-нибудь себя?...
Да.. как сложно жить в этом мире... А самое интересное - для чего жить?? Зачем мы живем вообще??
Я так хочу влюбиться... Влюбиться без памятно... Что бы не осознавать, что я делаю... Но... увы... видимо мне не суждено так полюбить еще раз... Видно я все еще люблю того парня... Который сказал, что так и не смог меня полюбить... За семь месяцев... А ведь он так долго меня добивался... Я ради него была готова на все... абсолютно на все... Я была готова отдать за него свою жизнь... Только она ему не надо... как и я сама....
Полюбить по настоящему можно всего один раз в жизни, все остальное просто страсть... Которая просто ослепляет.... А любовь греет или обжигает... Иногда в ней сгораешь полностью... Что дальше не имеет смысла жить... Вот и я потеряла всякий смысл....
А я его любила....

Давно я тут не была..
Столько много нового всего произошло... Столько новых лишних проблем... И снова депрессия... глубокая депрессия... Мне из нее ни как не выйти... Люди видят меня веселой, жизнерадостной... Они думают все отлично! На самом деле, когда я одна, я постоянно плачу...я не знаю откуда берется столько слез... Мне сейчас так не хочется жить... Все так достало.. Такое чувство, что то кто вырвал часть моего сердца и безжалостно растоптав выбросил.... Очень больно... Я не знаю почему... Я не знаю что со мной происходит...
Я потеряла себя... Сумею ли я себя когда нибудь найти?.. Или так и останусь потерянной....
Если не знаешь кто ты - лучше не жуть...
Я понимаю, что самоубийство - это не вариант... Я должна держаться изо всех сил! Только этих сил почти не осталось..
А ведь кто то за всеми нами наблюдает сверху. Смотрит эту комедию и смеется... А в нашем мире гибнут люди... Уходят лучшие... Остаются только паразиты, которых ни как не сломать, они как болезнь пожирают изнутри все живое... Уничтожают в остальных все, что осталось человеческое...
Все равно всему этому скоро настанет конец.. Пройдут сотни лет, но разве это долго? Нет...

Я решила поменять многое в своей жизни, и завела здесь дневник!
В моей жизни уже очень многое произошло, и большинство из этого далеко не лучшие воспоминания... Поэтому я решила начать новую жизнь, где все будет хорошо!
Здесь я надеюсь найти друзей, которые смогут меня поддержать, и которым я сама смогу чем либо помочь.

Просто обычная девчонка, хотя не совсем обычная.. Занимаюсь танцами. Получила образование демонстратора одежды. Увлекаюсь искусством, психологией, стрельбой из мелкокалиберного оружия, различными единоборствами, культурой Японии