сидела сейчас за своим столом перед окном, ещё не приступив к переводу статьи, которую мне всё же надо перевести, и что-то заставило меня посмотреть на небо - вот так просто, через оконное стекло. какие-то потрясающие мгновения - налетела небольшая стая незнакомых птиц и закружила по непонятной круговой траектории - как над бесконечным летним морем пролетали бы чайки и им подобные, и море это сливалось бы с солнечным голубым и таким же летним небом:)...

что тут скажешь, волшебно)...

была бы картинка похожая, я её здесь бы и выложила - но нет картинки=).

и вроде бы похолодание, а взглянешь на залитые солнцем крыши виднеющихся из окна домов - видишь только бесконечно тёплую весну, переходящую в лето))...и отчего-то сюда примешивается воспоминание об Астрид Линдгрен, или о мире, ею созданном:).

что я всё думаю?).. - спать надо).

спокойной ночи от меня, какой бы я ни была, вам, какими бы вы ни были.))

простите меня, даже не знаю за что).

не получается себе надоесть)...и это, и то, а в принципе - ничего, но всё себя любишь.

снилось где-то в середине ночи - дача где-то под Одессой и просто невозможно описать какая гроза, буря ураган - больше на небе, чем на земле (хотя это самое небо  итак слишком низко нависало над землёй) :). и сама Одесса, почему-то смахивающая на Петербург)...

это так странно)...очень странно)).

хотела всё-таки поискать у себя Паустовского, но в самом начале поисков наткнулась на небольшую книгу Лермонтова: стихи, поэмы... открыла её, прочитала пару стихотворений и чувствую, из глаз скатилось пара слезинок, совершенно непонятно отчего. и вроде бы прочитала уже много стихотворений, только поэм не захотелось читать, намерилась поставить обратно книгу на полку - и не смогла. вот просто не смогла).

минут 15 уже походила, прижимая эту книгу к себе левой рукой, и всё отчего-то лились слёзы… но такие слёзы, от которых не краснеют и не западают глаза. И всё как-то трудно расцепить пальцы, какие-то смутные чувства, что-то между непонятной сродственной ещё кому-то печалью и такой же непонятной тихой радостью. Совершенно это всё мне не понятно).

Только вот пишу об этом, и внутри нарастает от этого ощутимый дискомфорт, и от этого тревожно.

Может не добавлять эту запись и стереть всё?.. опять я не понимаю).

весна...) да-да, именно: "Весна, господа!).." :)

живём, живём, а никак не получается привыкнуть к продолжительным зимам). весны хочется уже, наверное, не меньше месяца; в себе, в лицах прохожих на улице и во всё остальном читается острая жажда весны). конечно, это могло только мне показаться, но всё же...)

а иногда ощущаешь лето, особенно когда солнечная погода. и только посмотрев себе под ноги и увидев белый снег, понимаешь, что нет, не лето ещё).

мне даже учиться захотелось, чего по крайней мере за послние полгода со мной не случалось. читала книжку с ответами на экзаменационные билеты по биолгии и вдруг поняла, что мне интересно - удивительное ощущение)...

а сегодня как раз перепутала время сдачи этого экзамена, теперь в июне прийдётся сдавать. наверное, есть в этом что-то положительное, выучу всё нормально)... маме сейчас позвонила, рассказала, она теперь недовольная такая - хотя что тут страшного?)..

нужно было перейти дорогу на перекрёстке, загорелся красный для пешеходов, я остановилась. выбежал немного вперёд меня маленький-премаленький мальчик с намотанным на шее зелёным шарфом. думаю, если сейчас дальше пойдёт, ухвачу его за капюшон или за шарф, чтобы под машину не попал - один он был. нет, остановился). пошёл впереди меня потом. хотела его уже обогнать, а он начинает идти быстрее. опять замедлила ход...захотела всё-таки быстрее идти; думаю сейчас вот обойду его - он опять стал идти быстрее и переместился влево, где я как раз хотела пройти. я не очень сообразила, что это такое было, но мне это показалось забавным. смотрю - обернулся на ходу, посмотрел на меня и опять отвернулся. и так пару раз). потом он, чтобы срезать, пошёл по снежной тропинке, а я пошла дальше, что нормально потом свернуть туда же. боковым зрением уловила, что мальчик обернулся и как-то с сожалением поглядел на то, что я дальше иду и вроде бы не заворачиваю. ну а я просто не хотела опять по снегу идти и свернула на асфальтовую дорожку чуть дальше). идёт он теперь так же, впереди меня. я улыбаюсь. поворачивается вдруг, видит, что я никуда не ушла, вроде бы доволен. отвернулся, а уже начала тихо смеяться:)... в итоге я пошла зашла в магазин, а мальчик ушёл дальше и уже без меня=).   и это меня, что называется, улыбнуло:).

знаете, мерещится везде весна ещё и от того, что вдруг везде запели птицы))... идёшь мимо голых кустарников и слышишь пение. присматриваешься - а в ветвях видимо-невидимо воробьёв и им подобных птиц. вот они-то и поют:). пушистые воробьи увенчивают ветви кустарников - на это так и хочется смотреть, остановившись, и слушать, как они чирикают себе что-то кравивое)...

простите, что от меня никакой отдачи не дождаться.) ...

на время закреплённое в памяти, маленькие шажки, один за другим...)

у души очень большая инерция;в случае чего-то незначительного ощущаешь, что внутренне готов обидеться на всё и всех, не хочешь, а чувствуешь, что в глубине души тебя уже несёт большая, но неспешная волна. и очень сложно с собою справиться).

иду, всё медленней и медленней, смотрю себя под ноги, временами спокойно выпускаю изо рта излишний воздух... чего-то хочется, непонятно чего. может, провести рукой по шершавой поверхности вот этой стены?..или расковырять пальцами руки утрамбованный снег под ногами?.. нет, не то.  хочется так же идти по несовсем точной траектории, постоянно притормаживая просто так, как тот ребёнок впереди, которого ведёт его мама. а ребёнок уселся на снег и стал ковырять его пальцами). мама, которая открывала дверь в подъезд, только это заметила и позвола своего ребёнка: "Лиза!.." забавно всё это:).

стала идти ещё медленней, всё - сплошь стена из снега и света. улыбнулась консьержка, я только и рада ответить тем же. потом долго стояла у окна на площадке около лифта на своём этаже. просто стояла, в то время как и снаружи и внутри, казалось, было тихо. несколько очнулась от того, что по щекам скатилось несколько слезинок. странно - от чего вдруг?).. иногда более чем резко осознаёшь, что есть главное и самое нужное для тебя. и, знаете, это любовь к Богу)... вот и всё.

пока открывала всякие двери, скатилась ещё пара слезинок - пусть себя катятся, раз уж так). а ещё позже действительно плакала, первый раз на своей памяти из-за чувства любви. без всякой радости, но и, конечно, без всякого горя). хотя любовь вмещает в себя всё, что есть).

подумала, что если бы не была так зацеплена за всё в жизни, то пошла бы в монастырь. по-моему, это чудесно. или даже не в православный, а в какой-нибудь будистский на Востоке или какие там существуют на время ). хочется, возможно). вот уже и улыбаюсь)...

будем и в обычных условиях настраиваться на что нам надо).

как ни странно, хочется пожелать именно удачи). что ж, удачи :).

неожиданно для себя, бывает, так впечатляешься чем-то)... взглянула на тёмное небо сквозь оконное стекло, отражающее мою комнату, и увидела луну. сразу защипало в носу, в глазах собрались слёзы. это даже не удовольствие, это любовь. ощущение однородности того, что внутри и снаружи, поэтому создаётся впечатление, что нет границ, отделяющих меня от всего остального мира). я так люблю)...как могу).

вчера насмотрелась изображений (а, может, и картин) в стиле Сальвадора Дали, потом включила музыку: серенада "Gran Partita" Моцарта. какое это блаженство и насколько это реальное удовольствие, чувственное удовольствие...переполняющее, теплота и покалывание во всём теле. и просто непередаваемо хорошо).

да уж, впечатлительность:).

спасибо всем вам, за всё и ни за что:).

остаюсь ещё тяжеловесной и земной, но при этом вполне могу радоваться и получать удовольствие от жизни только потому, что она есть). просто не передать, какая красота нас всегда окружает. у меня дух захватывает от ясного неба, прорезанного голыми чёрными ветвями деревьев, шелест пластинок с семенами в кисточках ещё на одних деревьях и само солнце, которое, как кажется, заменило и воздух, и небо, и земою вокруг)...

при таких условиях невозможно не радоваться жизни, вот и радуюсь). да и песня вспоминается:"Я люблю тебя, жизнь.../что само по себе и не ново."

у меня сегодня появились ассоциации с летом, пусть и зимним. после вспомнилось, как на лето с детским садиком ездила в Подмосковье, и как меня часто брали воспитатели на прогулки по всяким лесам, полям, в отдалённые церквушки)...даже не знаю, почему именно со мной гуляли, но я очень им всем за это благодарна - это большая и светлая часть моего детства, без этого никогда бы не была собой).   или как рано утром за мной зашла воспитательница, которая обычно оставалась с нашей группой на ночь и читала нам детскую библию, и отпросила меня на прогулку с ней. день был хороший, мы собирали грибы где-то очень далеко, нам пару раз на глаза попадался заяц, а потом полил сильный ливень, зонтиков у нас не было - и мы сорвали большие лопухи, под которыми и дошли потом обратно:). воспитательнице потом немного попало за то, что она меня под ливнем водила, но мне очень понравилось).

плохого не скажешь, потому что нет такого).

Ась, выздоравливай:).

столько всего надо сделать, но ничего вроде бы даже не продвигается...) вчера засыпала напряжённая, в состоянии сосредоточенности ни на чём, заснула очень быстро; ночь пролетела, как мгновение, а я проснулась всё в том же напряжении. была возможность и я пролежала ещё три часа, пытаясь хоть как-то расслабиться (с 6:30 по 9:30 - на курсах сегодня только вторая пара). вот так и пролежала, почти что в позе трупа, помогло. 

сейчас сидела с тетрадью одноклассника: не вовремя я заметила, что его почерк разобрать практически невозможно, а я надеялась, повторить пару пропущенных тем по истории, чтобы зачёты написать завтра. не дано мне этого, значит)...  встала, просто пошла в направлении двери, чтобы выйти из своей комнаты. и вдруг стало очень радостно, и радость мягкая, лёгкая)... кажется, я засмеялась счастливо. и кажется, что рассмеялась именно в мыслях).  пусть у меня будет ещё пара-тройка слабых троек в школьном аттестате, не выучу я всего уже на завтра и послезавтра - и ладно). зато не безнаджна в плане радости и прочего, мне хорошо сейчас стало, что и ценю).

250 лет со дня рождение Моцарта)... хотя бы и поэтому день хороший).

за последнее время пару раз случалось так, что шла по улице, и какой-то человек шёл мне навстречу,  моргнула - и нет человека, исчез непонятно куда). останавливалась, оглядывалась - действительно нет.

и, наверное, уже недели две назад в ночь на среду, как мне сейчас кажется, приснился сон. я у себя дома, за окном темно, а в комнате довольно светло. смотрю на электронные часы  - цифра, на которую смотрела замигала красным; смотрю на другую - и она замигала. нахмурилась, отвернулась, но потом опять повернулась, чтобы посмотреть на эти часы - теперь замигали красным все цифры. продолжаю смотреть, после чего цифры замигали белым, как будто бы уже совсем "накалились". я занервничала, отвела взгляд, и взгляд как раз попал на люстру. взорвалась лампочка. мне уже более, чем не по себе. смотрю на телевизор - взрывается и его экран. я зажмуриваюсь, боясь. что из-за моего взгляда ещё что-то нибудь взорвётся или лопнет, и сажусь у дальней стенки в уже не такой светлой комнате... через некоторое время прибегают на шум люди. кажется, меня успокаивали. я же впала в какое-то невменяемое состояние, как человек, сильно чем-то потрясённый, погружается слишком глубоко в себя.  мне накинули на домашнюю одежду зимнее пальто, вывели на воздух. помню, был уже глубокий вечер и тёмная улочка, вдущая к Красной площади. я села на какой-то бордюр, и мама стала надевать на мои бывшие только в тёплых носках ноги ботинки. было совсем тихо, падал снег, и как будто бы даже мне показалось, что и меня коснулось умиротворение...)    уже позже, дома я выглянула в окно и увидела весьма необычное зрелище: беззвучно повернулся дом на другой стороне улицы, и из глубины его двора выехал, кажется, пустой трамвайчик. и тоже беззвучно).   помню это, как сейчас.

написала, если можно сказать, для очистки памяти).

доброго вечера).

п.с.: может ли быть вечером, при тусклом свете фонарей, у человека три тени?.. интересно узнать).

В колонках играет - ничего).Настроение сейчас - хочется подбодрить тех, кто почему-то падает духом - не надо этого - улыбнитесь:)).

что верно, то верно: при падаении температуры медведи только ещё больше впадают в спячку)...а я от медведей далеко не ушла:).

сейчас шла по улице и подумала, что счастлива, без лишней радости.

и всё-таки как красиво вокруг, даже все панельки и поручни в вагоне метро - очень красиво и естественно).

подвесьте меня сейчас на ниточку и тогда буду я раскачиваться в разные стороны, спокойно говоря: любить, любить, любить...) спячка).

вспомнила, что недавно было моей побочной мыслью при каком-то тоже не очень важном размышлении, что я пока ни в кого ещё не влюблялась. что, наверное не так плохо - всему своё время). даже понимаю, что любовь первая, с человеской точки зрения, часто бывает несчастливой, но это же просто замечательная профилактика в жизни, если позволите так это назвать). ... а сегодня вспомнила это и подумала, что можно влюбиться и на секунду, и на пару минут, и на час - и это тоже неплохо)).

в общем размышляю ни о чём:). и не знаю, чему сейчас улыбаюсь)...

позвонила учительница по английскому: сегодня не будет занятия, оно переносится на понедельник, т.е на (в - ?..) Выхино мне не нужно сейчас ехать. хотя я уже и не прочь через пол-Москвы проехаться)...

нашла ту книжку по дыханию ( "Дыхательная методика Кацудзо Ниши. Практика и комментарии"). стр. 94, "Умеряем чрезмерную радость"...

"  Чрезмерная, неестественная, слишком бурная радость - тоже порок, который несёт нам лишь болезни. "Чрезмерная радость ранит сердце", - говорили древние. Чрезмерная радость - не настоящая радость. Она не имеет ничего общего с той тихой, светлой радостью, которой переполнена вся жизнь того, кто познал истинную суть бытия, кто стал единым с природой. Истинная, тихая и светлая радость приходит сама собой, и она не зависит ни от других людей, ни от событий жизни. эта тихая, светлая радость приходит только тогда, когда мы просто наслаждаемся каждым мигом бытия.

Искусственная, чрезмерная радость всегда требует особого повода. И люди хотят этих поводов, чтобы радоваться, - они разучились радоваться просто так. Они превращают в повод для радости даже поражения и несчастья своих близких. От чрезмерной радости до злорадства - один шаг. Они бурно радуются своим успехам, забывая, что в каждом успехе таится поражение и в каждом взлёте - падение. Принимайте одинаково спокойно и успех, и поражение, не слишком радуйтесь удаче и тогда не будете горько плакать от потери.

Люди, которые не знают, что такое светлая радость бытия, не требующая повода, начинают страдать, когда на их пути не встречается столь желанных им поводов для радости. Они забывают, что радость заложена в самой сути нашего бытия, для радости не нужен повод! Радость неестественная чрезмерно истощает нас. Не чувствовали ли вы себя опустошёнными после того, как бурно радовались? Да, вы своей бурной радостью истощили себя и дали место пагубным энергиям, которые всегда приходят в наше тело в результате слишком бурной радости. Усмиряйте свои чувства - и горе, и радость. И тогда вам откроются истинные, высокие чувства светлой радости и ясного покоя бытия.

Следующее упражнение поможет избавиться от чрезмерного возбуждения и привести свои чувства к гармонии.

Упражнение "Кузнечные меха"

Исходное положение: сесть в удобную позу.

Выпрямите спину, следите, чтобы голова и шея держались прямо.

Закройте крепко рот и 10 раз очень быстро и энергично вдохните и выдохните носом так, чтобы очень энергично расширялась и сокращалась грудная клетка, имитируя работу кузнечных мехов. Это дыхание - шумное, возникает шипящий звук при прохождении воздуха через носовую полость. После 10 таких вдохов-выдохов сделайте один тихий глубокий вдох и максимально задержите дыхание , но так, чтобы не возникало неприятных ощущений. Затем сделайте медленный и максимально полный выдох, а следом - несколько нормальных, естественных, обычных для вас вдохов и выдохов. Таким образом вы немного отдохнёте. Повторите весь цикл сначала, снова отдохните и повторите ещё раз.

Выполняйте упражнение всегда, когда вас охватывает чрезмерное возбуждение, а для профилактики - три цикла каждое утро.  "

конечно, бурная - это не всегда неестественая радость. но у меня бывает так, что ощущаю, что этой радости чрезмерно много. так что можно принять это упражнение к своему сведению).

вроде бы и человек несовершенный, но испытывает такие непередаваемо-прекрасные, светлые, по-тихому искрящиеся чувства)...

кажется, это я про себя).

доброго вам дня и ещё утра:).

и всё-таки... хороший день, хорошая погода).

вчера вечером прогулялась до метро, вроде бы не замёрзла, только волосы, торчащие из-под шапки и капюшона, и ресницы покрылись инеем и затвердели:). да и музыка в ушах задаёт такт, не даёт замёрзнуть). правда, я опасаюсь, что прослушивание музыки на улице для меня является чрезмерным чувственным удовольствием. но, кажется, в одной из недочитанных мною книг по дыханию было что-то на эту тему - буду над собой работать).

в нчале ночи проснулась и вдруг подумала, что моей собаке-то, наверное, холодно, и, может быть, стоит взять её к себе на кровать: всё равно она не больше кошки. но она преспокойно спала в шкафу в прихожей на упавшем капюшоне маминой дублёнки, не буду говорить об этом маме).

как это всё-таки здорово, видеть сны). подойти к раскрытому окну, положить локти на подоконник и посмотреть на детскую площадку, когда на дворе конец весны-начало лета, и помахать рукой маленькой девочке, которая заметит тебя и ответит тем же)... так просто и так пркрасно).

хорошо)...улыбаюсь).

Тот, кто осуществляет Путь, которому следовали лучшие люди древности,
достигает удивительных, невообразимых результатов,
глубину которых умом не постичь.
Только тот, кто не стремится к дотошному знанию,
уйдет дальше всех и достигнет глубин.
Говорю тебе:
Будь невозмутимо спокойным, словно перправляешься через реку зимой.
Будь внимательным и осмотрительным, как если бы тебя окружали опасности.
Соблюдай такое достоинство, которое подобает путнику, обретшему лишь временный приют.
Будь раскрытым вовне, подобно замерзшему озеру, которое начало освобождаться от льда.
Будь простым и естественным, подобно самой Природе.
Будь пустым и открытым, подобно долине в горах.
Будь беспорядочно глупым, подобно весенней воде.
Отпустив на свободу желанья, ты строго следи за собой,
и тогда, успокоив свой ум, обретешь ясность духа.
Помня о своей цели, будь терпелив,
ведь изменения - это то, что приходит не сразу, но как бы само собой.
Тот кто придерживается этого Пути, не стремится к избытку.
Лишь тот, кто не стремится к избытку, сможет стать несведущим подобно ребенку
и уже не желать никаких новых свершений.

Когда отходят от Великого Пути,
тогда и появляется "человеколюбие" и "справедливость".
Когда вокруг много умников,
тогда и появляется "великое заблуждение".
Когда в семье не ладят между собой,
тогда и появляются "сыновья любовь" и "почтительность к старшим".
Когда в государстве беспорядок и смута,
тогда и появляются преданные слуги.

Если люди перестанут мудрствовать и отбросят умничанье,
польза их возрастет во сто крат.
Если люди перестанут сострадать друг другу и отбросят тягу к справедливости,
они смогут вернуться к почитанию родителей и взаимной любви.
Если люди перестанут ловчить да выгадывать,
воры и разбойники исчезнут сами собой.
Тот, кто следует этим трем правилам,
достигает искусности, не опираясь ни на что.
В своей жизни руководствуется тем, что видит в простоте и естественности основу силы,
в умалении своекорыстных интересов - освобождение от страстей.

Перестань хранить верность вещам, к которым привязан,
и ты освободишься от горя и тоски.
Только так можно обрести опору в жизни,
разве не стоит ради этого отказаться от взаимных упований и надежд?
Пытаясь оказать добро другим, мы причиняем им зло,
разве не стоит нам отказаться от этого?
То, чего боится каждый,
чего нельзя не бояться,
так это оказаться в одиночестве перед лицом собственной смерти,
но никому не миновать этого!
А глянешь вокруг - все торопятся гулять да веселиться,
словно наступил день великого жертвоприношения,
словно опять пришел Новый Год.
Один лишь я - тих и незаметен,
словно то, что не появилось на свет.
Я словно младенец, который еще не умеет смеяться.
Такой усталый, такой грустный!
Подобно страннику, навеки утратившему возможность вернуться назад.
Все люди держатся за свое "я", один лишь я выбрал отказаться от этого.
Мое сердце подобно сердцу глупого человека, -
такое темное, такое неясное!
Повседневный мир людей ясен и очевиден, один лишь я живу в мире непонятном и загадочном.
Как озеро я спокоен и тих.
Неостановимый, подобно дыханию ветра!
Люди постоянно придумывают, чем бы им заняться,
один лишь я живу беззаботно, подобно невежественному дикарю.
Лишь я один отличаюсь от других тем,
что превыше всего ценю корень жизни, мать всего живого.

Ущербное ныне в свой срок станет цельным,
кривое со временем станет прямым,
то, что пусто теперь, наполнится снова,
и старое будет вновь молодым.
Довольствуясь малым, поймешь, в чем же польза,
стремясь приумножить, не избегнешь тревог.
Вот почему мудрый всем сердцем стремится к Единому
и тем являет пример для всей Поднебесной.
Он не обнаруживает себя
и потому сам видит ясно.
Не считает себя непогрешимым,
и потому сияние его очищается.
Он не борется с собой
и потому достигает успеха.
Не потакает себе
и потому может совершенствоваться.
Лишь тот, кто не стремится оказаться впереди всех,
способен жить в ладу со всей Поднебесной.
Но разве зря говорили в старину, что
"ущербное ныне в свой срок станет цельным"?
Воистину, став цельным, ты убедишься в этом сам.

Неслыханные слова рождаются сами собой.
Ураганный ветер не может дуть с утра до вечера,
буря с дождем не может продолжаться целыми днями.
Кто же установил это?
Небо и Земля.
Небо и Земля полны величия, однако и они не вечны,
тем более, может ли человек равняться с ними?
И потому тот, кто в делах следует Дао,
устанавливает с ним связь.
Очищающий свой дух,
вступает в союз с силой Дэ.
Утративший эту связь,
не имеет ничего в своей жизни, кроме потерь.
Для того, кто имеет связь с Дао,
Дао - это то, что дает ему радость.
Для вступившего в союз с силой Дэ,
Дэ - это то, что дает ему радость.
Тот, кто утратил связь с Дао,
всю жизнь довольствуется этим.
Доказывающий не знает,
знающий не доказывает.

Тот, кто лишь пытается начать, никогда не начнет.
Тот, кто слишком торопится, ничего не достигнет.
Тот, кто виден всем, не может видеть сам ясно.
Тот, кто считает себя правым, не может стать лучше.
Тот, кто заставляет себя, не достигнет успеха.
Тот, кто потакает себе, не может совершенствоваться.
Находясь в пути
он изо дня в день предается излишествам в еде и совершает никчемные поступки,
и все, что он имеет, внушает ему отвращение.
И потому он на этом пути не обрящет покоя.

...

случайно вспомнилось то воскресное утро, когда я, не спавши, выскочила из дома и устремилась в направлении метро).

я тогда рядом, на обочине дороги увидела вышагивающую ворону. и такая она была прелесть, что я, не совсем соображая, повернула голову и ласково прооизнесла: "Киса)..." уже потом сообразила, насколько смешно вышло - назвать ворону "кисой")) ...

вообще же я уже давно заметила возникновение и увеличение симпатии и даже любви к воронам и воронам: ничего не могу поделать - очень они мне нравятся:).

наверное, никогда не будет лишним сказать - выше голову).

или всё-таки нос?=)..

выше голову.)  приступы оптимизма случаются часто тогда, когда для этого нету никаких оснований. а постоянное "пребывание в оптимизме" - вообще очень хорошая перспектива:).

такое ощущение, что я сейчас бываю бОльшим ребёнком, чем была в детстве))... какая-то (сегодня особенно) радость лучистая, любовь ко всему, что тебя окружает).

сегодняшний день назвала бы "днём открытых глаз", потому что всё время было такое ощущения, что глаза мои максимально открыты, и это какое-то новое или просто нечастое чувство/ощущение.

полтора часа проговорила с Асей; надеюсь, Ась, я тебе не утомила :). а мне от этого только хорошо стало).

пятница, 13-ое вышла очень удачной, радостной и не знаю, какими ещё хорошими словами её описать:)))..

оказывается, и Старый Новый год празднуют не 14-ого, а 13-ого января). ну что ж...))

простите, но чувствую себя просто маленьким солнцем: радость, не прекращаясь, льётся изнутри :)))...

сидела на кухне, доедала мандарин. услышала, как вдруг из телевизора донеслось ("Культура" ): "Меж Европой и Азией. Меж Европой и Азией. Меж Европой и Азией...Меж Европой и Азией. Азией...Азией...Азией..." наверное, прочитанные эти строки стихотворения на меня повлияли; когда на кухню вошла мама и едва заметно бросила на меня хмурый взгляд, я отчего-то заулыбалась. из телевизора по прежнему доносилось: "Меж Европой и Азией...", - и я засмеялась. мама в упор и достаточно сурово на меня смотрела, я смотрела на неё и заливалась смехом. мама сделала вывод: "Дурочка".  это мой смех не останавило. ... в этом что-то есть).

В течение продолжительного времени порядка 1.5 год. Ваше внимание притягивает сфера жизни, которая описывается словами:
  Аналитические расчеты, мелочь, детализация, расщепление, щепки, древесина, травы, бортничество, оборотничество, (ал)химия, настойки, эликсиры, провизорство, анализ, молекулярность, генетичность, дисперсионность, клеточность, мелочность, занудство, въедливость, скрупулезность, старательность, терпеливость, трудолюбивость, кропотливость, прилежность, педантичность, академичность, систематичность, формализация, разбираемость, комбинаторность, рецептурность, чопорность, аккуратность.
  Если Вы целиком погрузитесь в эту сферу, то Вам не избежать состояния, характеризующегося как:
  Гармоничность, удобность, взаимная согласованность, соучастие, сопутствие, осуществление представления, подстраивание, помощь, подмога, подпитка, приток, приход, накопление, прибыль, увеличение, обогащение, когда через одно само собой получается другое, на(д)вязывание, удерживание, когда имеется полезная для заинтересованных лиц ситуация, и лишняя - для незаинтересованных.
  Это состояние способно повлиять на дела другой сферы Вашей жизни, определяемой как:
  Общность, общественность, авторитет, важность, почтение, власть, общественный порядок, социум, социальное образование, общественно значимый институт или орган (сердечно-сосудистая система), учитель, воспитатель, кругозор, назидательность, ветеран, старейшина, старшина, наставник, приобщенность, патриотизм, коллективные задача и цель, идеал, миссионер, расширенное влияние, эгрегориальная сущность, национальность, клан, общественное подсознание, организация, руководящий орган, экспансия, идеология, Учение.

----------

Опять же: надо учиться, уметь это делать, чтобы не вылететь совсем потом из системы). и если смогу, то всё в этом плане образуется. я так понимаю). неожиданно болезненный вопрос.

надо учиться). но и не зацикливаться на этом, не переживать об этом.

а пока доем-ка свой йогурт и пойду собираться в школу:).

хорошего дня.))