:)))) ливень на всех.свежесть.люди на крышах.

вдох.

и... - молния, гром. счастливо смеюсь)).

В колонках играет - Ольга Арефьва - "Белый голубочек"

 

ощущаю себя математиком в белом халате, сидящим за своим столом, опирающимся локтями на многочисленные листы своих расчётов, но уже не углубляясь в них, а с воодушевлением, но в то же время спокойно, и рассеянно объясняющим свои идеи невидимому собеседнику; при этом жестикулирует руками, в одной из которой так и остался карандаш (один такой же торчит из-за уха).

не могу я до конца передать свои ассоциации.// только математика не буквальная...)

как меня терпят?)..хотя особо некому. половина из тех , "кому есть", не терпит .

---

никогда не страдали внезапными ощущениями счастья и радости без особой причины ( если покопаться, без причин ничто не останется)?..

я вот "страдаю". увидела фотографию улыбающегося человека - чувствую, что губы расплываются в улыбке, а дальше минут двадцать счастливого смеха. или просто с теми же симптомами. как будто полной грудью вдохнула счастье. не передать, что за ощущение)).

---

ах да, я не "финансово-юридическая академия", мужчина:). можно больше мне не звонить).

 так случилось, что где-то последние два дня пребывала в своей версии "неправильного" настроения. и в следствие этого активно размышляла по поводу себя. точнее: о своих "неправильных" заковырках.

удивляюсь себе, т.к. понимаю, что ,по-видимому, строю всё под себя. и не то что бы людей... из осторожности не настаиваю именно на этом слове - строю свою реальность. в целом и общем можно сказать, что каждый человек с определённой степенью осознания это осуществляет. но имею в виду несколько другое.  строю, подстраиваю без учёта неизменных для общества традиций( простите:загнула. подразумеваю нечто помельче) ).

у окружающего меня запрашиваю удовлетворительные результаты с минимальным приложением сил и энергии с моей стороны. какая-то теоретика, вышедшая из состояния рассеянности и недоумённо глядящая на общую действительность.

интересно, где ещё одно объединяющее этого?..

чувствую, что что-то из моих планов не соотвествует каким-то правилам. а это доставляет некоторое беспокойство. а также ясно осознаю, что ,оказывается, принимаю не все нормы, морали и првила. может стоит научиться учитывать и что-то из вне?..

при том, что не имею возможности совсем уж свободно распоряжаться распорядком жизни, опять же строю всё по своим задумкам.  кажется (ну-ну?)..) , у меня уже давно с эти проблемы.   своим временем всё равно распоряжаюсь по-своему. и смешно, и ,по-другому, должно быть грустно.

это я всё о разбросанном, не знаю, что тут объединила.

считаю также, что окружающие должны ( пусть будет это слово) принимать то или ту информацию, что я им предоставляю. отчего-то не всегда это всем нравится. уж простите такую). поэтому бывает, что на требования пообещать обещаю, но точно знаю, что никогда такого не будет - и всё.  какие жёсткие узлы я завязала)...

есть у меня такая мечта: найти себя и при этом научиться работать ( именно работать).

а то получается, что только и делаю, что уворачиваюсь и увиливаю. не люблю этих ситуаций, но часто в них впутываюсь.всегда надеюсь, что увернусь).

...не помню.

---

считаю, что не стоит в дневнике выкладывать что-то с тяжёлой чересчур или негативной окраской.  выше понаписала про свои неприятные кому-то "неправильности". но себя принимаю и, как ни странно, вытекает отсюда, что вроде как от этого принципа особо не отступила.

не всё осознаю, но многое отчего-то просто "знаю".

п.с.: написала часть мыслей из "неправильного" настроения, которую удалось вспомнить. что ж, в голове чуть посвободней.

всё очень даже хорошо.всегда, у всех...

вот уже несколько дней наблюдаю, как родная мама приходит и на пустом месте пытается уличить меня в том, что в чём-то я виновата, отчего-то ленива и какая я вообще нехорошая. смешит и то, что сразу на повышенных тонах (в смысле она).

я, как миротворец или просто мирный по своей природе человек, пытаюсь свести на нет ссору. удивляет, что мама человек с огромной жизненной энергией,а ещё и вампирит. куда же ей ещё?..

хотя дело, может, в свойстве сильного характера себя проявлять.

нелегко вот так жить, постоянно давит мама своим всем. для успешного развития меня в этой жизни это не самые удачные условия, кратко говоря. хотя не отрицаю, что сама выбирала (я и только я). развитие вопреки).

оставлю эту тему. какую-то негативную частичку с моей стороны это рассуждение несёт. обычно стараюсь не порождать негатива, тем более в дневнике.если что, то всё у меня при себе). но копить ничего такого плохого не надо.

всё)...

---

буду другую сейчас слабость обнажать)) :

 

 

 

 

вспомнила нечто грустное. точнее:страшное.

сны опять)...

где-то месяц назад приснился кошмар.

кошмары для меня редкость, да и собственно кошмарами не всё назовёшь. было в моей жизни такое время, когда часто снились сны, где я была у самой граниы смерти. не считаю их кошмарами. они мне очень помогли, создали предпосылки для жизнелюбия.   а вот, о чём вспомнила,- кошмар. прямо "преступление и наказание".

условия были такими: я мужчина. который непонятно отчего ввязался в кровавое действо. ... массовое убийствов заброшенном доме беременных женщин. страшно: расчленение,внутренности, кости, кожа. он убил всего одну женщину. всего:/ ... (и это много). топором, как и все остальные.

там было мало света.криков не было вообще.

и тут я получила хотькакой-то контроль над происходящим. меня как бы поставили перед фактом - убила.

убежала оттуда. дома, в своей комнате. не помню, чтобы так плохо себя ощущала хоть когда-то наяву или во сне. взгляд упал на икону Сергия Радонежского.она светилась чёрным пламенем.лицо святого изображало такой гнев и холод...  

не представляла тогда ,как жить вообще после того, как переступила запретную черту. невыносимо тяжело осозновать, что прийдётся жить наедине с собою, посмевшей убить. уважать себя бы никогда больше не смогла. сама убита, пригвождена морально.

всё собственно.ночной ужас.что-то было в этом сне, потому как он не был вызван какими-то волнениями и т.п. "на ровном месте".как казалось...

отвратно после него себя чувствовала. но мне показалось, что всё это оттошло, как только увидела другой сон через три дня.

в нём, как бы это сказать, я родила. сразу троих детей- мальчиков. очего-то рыжих. но они сразу предстали двух-трёхлетними. неописуемо красивые.

такое счастье почувствовала. правда, потом чуть нервы не сдали, когда решила дать им имена)). одного назвала Всеволодом.думала, как же второго. у меня странная привязанность появилась (в жизни) к имени Святослав.а всё оттого, что однажды, к своему удивлению, расплакалась над учебником истории:) : читала фактически жизнеописание Святослава, того что был самым известным и первым Святославом...смешно даже как-то.

но мне сказали, что Святославом лучше не называть, потому как фамилия у каждого из детей будет Некаянный. что за жестокость: Святослав Некаянный звучит уж очень печально.

Имя Марк с этой фамилией так же ,как мне показалось тогда, не соединимо: вотже меня обламали с этим именем.Модестом не получится...так, по-моему, больше имён оставшимся двум детям не дала.

по сути, так всё и было.

---

эх, вот вспомнила, а настроение всё то же).

замечательно провела время:прогулялась по улице.разучилась я быстро ходить: не спеша, размеренно шагала под однообразную мелодию, звучащую в голове. настроение жуть какое хорошее:).  люди, небо, одуванчики)))... на клумбах распустились ирисы. ещё более доброжелательные продавцы в магазинах, куда зашла. флажки даже)...

велосипедисты, своя бодрошагающая тень с развивающимися волосами. туда-сюда,сюда-туда. по аллее.улыбаюсь.

непонятная уверенность в своём обаянии.улыбайся, не улыбайся - люди всё равно чувствуют твоё замечательное настроение и тоже стараются сами в этом преуспеть .

я, наверное, уже не так рассказываю. всё было, есть лучше, чудеснее.

создавайте сами  своё настроение).

"...улыбнись улыбкою своей, и она не раз ещё вернётся:)..."

Люшер. в целом я одобряю эту технику или как же это можно назвать.

ощущение, что напроказила и поймали за руку на месте "преступления".

---

ГОТОВНОСТЬ К ПЕРЕЖИВАНИЯМ + ПОТРЕБНОСТЬ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ + НЕДОВЕРИЕ

Вы готовы открыто вступать в контакт с другими и принимать активное участие в совместных мероприятиях. Однако остерегаетесь связывать себя обязательствами и не идете на глубокую интимную связь, пока не гарантируется чувство полной защищенности и личной безопасности.

РЕГРЕССИЯ К ФИЗИЧЕСКИМ ПОТРЕБНОСТЯМ + СТРЕМЛЕНИЕ К ПОКОЮ

Вы опасаетесь одиночества и разлуки и пытаетесь упрочить свое будущее. Жаждете удовлетворенности, физического комфорта и беспроблемной спокойной обстановки. Вы нуждаетесь в физической легкости и полном отсутствии конфликтов, испытываете выраженную жажду чувственной удовлетворенности. Вы надеетесь на обретение прочных гарантий благополучного будущего и цепляетесь за обещания лучшего ради того, чтобы не пришлось выносить одиночество и разлуку. Остро нуждаетесь в покровителе и защитнике, ограждающем Вас от проблем и гарантирующем чувственное удовлетворение.

С живым напряженным вниманием Вы следите за происходящим. Сдержанно относитесь к чужим взглядам и обо всем стремитесь составить свое собственное мнение. Вы пытаетесь всеми силами улучшить свое положение и повысить престиж, укрепляя самоуважение. Вы не удовлетворены существующим положением дел и полагаете, что определенное их улучшение необходимо для укрепления Вашей уверенности в самом себе.

Вы мучительно воспринимаете тот факт, что нигде не находите понимания своих потребностей и требований. Вы чувствуете пренебрежительное отношение других к своим высоким эмоциональным запросам. Понимаете, что предоставлены самому себе, а потому и положиться можете лишь на самого себя. Вы крайне чувствительно и болезненно реагируете на малейшие неприятности, весьма обидчивы и мнительны. Вы страдаете из-за того, что Вам не на кого положиться. Эгоцентрично убеждены в том, что никто Вас не понимает. Вы очень тяжело переживаете отсутствие поддержки окружающих.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ АКТИВНОСТЬ + ОТКЛОНЕНИЕ УЩЕМЛЕНИЙ

Первичное действие: интенсификация возбуждения и выраженная восприимчивость ко внешним раздражителям.

Психологически: Вы хотите преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как Вы чувствуете, отделяет Вас от других. Стремитесь избежать чувства одиночества и обособленности, чтобы познать и интенсивно пережить все возможности, которые предлагает жизнь. Вы стремитесь просуществовать сполна и узнать реальность со всех сторон, испытав все доступное и возможное. Не допускаете никаких ограничений, стремитесь действовать свободно и без помех для того, чтобы иметь возможность полностью отдаться своим увлечениям и делать лишь то, что Вы сами считаете правильным и заслуживающим внимания. Вы негодуете, когда Вас как-либо ограничивают и стесняют. Требуете, чтобы Вам не чинили препятствий и предоставили полную свободу.

Коротко: упование на будущее самоопределение.

Вместо того, чтобы попустительствовать самому себе и распускаться в бесхитростном удовлетворении своих потребностей, следует обрести ясное понимание стоящих перед Вами проблем. Вам необходимо принять вполне определенные решения и исполнить то, что они подразумевают, разрешив, таким образом, подлинные душевные проблемы.

---

особенно как верно последнее.именно, что попустительствую.

одно возражение: не могу я быть в какой-то особой мере обиженной. мнительной стараюсь не быть. вобще лучше и полезнее прощать. тем более в некоторых случаях не за что).

и  думаю, что есть те, кто меня может понять). в крайнем случае я себя могу выслушать.

п.с.: если что :

http://www.aquarun.ru/oracle/colortest/default.htm

нечего мне сказать. я не выспалась и ещё раз не выспалась...

что мне снилось?ничего?(.. нет... точно, во сне как будто проснулась и поняла, что безнадёжно всё проспала.говорила с мамой.и даже перекроила план на завтрашний день в связи с тем, что никуда не успела.

поэтому я думала. что ничего не видела.выматывает.

и да, - я спасла мальчика. во сне,соответственно. он падал с какой-то высокой железной перегородки в клинике, специализирующейся на лечении почек.клинике?)...Ась, это всё ты про почки рассказывала вчера. главное, что вовремя его подхватила, а то бы он разбил голову,хм. смею себе заметить, не в первый раз во сне спасаю ребёнка. да, люблю детей.

---

у меня в распоряжении час или даже полчаса. я неделю болела дома. как трудно всего лишь заставить выйти себя из дома.

я могу себе даже позволить какую-нибудь шалость, которая и шалостью-то не явяляется. только не буду больше кошку фотографировать: мне в последний раз чуть не навязали одну за это.разве что только чёрного зеленоглазого и с белыми лапками. в прямом смысле магический кот)...точнее, двое их.

п.с.: буду в точности, как запоздалая жертва китайской пневмонии)).

как вспомнила, видела всё же сегодня сон.

во сне я ощутила острое желание очутиться на площади Св.Петра в Ватикане. что ж...очутилась. огромное каменное пространство площади, а над всем этим бескрайнее по-летнему ясное и голубое небо.

в целом, думаю, были некоторые погрешности в том варианте площади, который удалось  лицезреть в своём сне.но довольно внушительно и неплохо).

в сей безоблачной картине лишними казались торговцы сувенирами.наверное, мне это не понравилось.я медленно направилась в сторону рядов. нет, я их не разогнала,как один человек.не совсем человек...

с непонятным внутренним спокойствием шла вдоль рядов. словно находилась на какой-то иной волне. вдруг мне встретилась одна знакомая.я ,наверное, тогда несколько очнулась от своего странного состояния. говорила она про то, что скоро покинем Ватикан,т.е. ,оказывается, пришёл конец пятидневного (что удивило) пребывания в этом месте.

подбежала её маленькая сестра, поранившая ногу...я стала просыпаться).

ничего с собой не могу поделать: пойду в школу не завтра, а послезавтра))...

в этом плане я прямо какой-то антисоциальный тип:болеет часто, в школу редко попадает, до экскурсий не доезжает-заблудиться умеет, учится не усердно(даже как-то наоборот...), вследствие натянутые отношения с учителями и никакие - с одноклассниками.

и после этого мне ещё и весело.утешаюсь тем, что не от всего этого весело, а так...))

правда - то, что я вам предъявляю.но это в основном касается школы и родителей.

низкая это всё нота...

---

спала от силы  часа четыре: когда не надо, сна ни в одном глазу.ночью из-за этого начала смотреть фильм. утром досмотрела."Догма".

взялась за него ,как думается, только из-за Рикмана.хотя не так там много его было.он там ещё не седой...немного огорчилась - он был в буквальном смысле бесполым ангелом.правда, это ему не помешала ему в целом быть несколько вызывающе-соблазнительным.или же только мне так показалось).

фильм бы не прошёл бы у меня, если бы не своеобразное вступление-предупреждение от авторов фильма.а так...актёров явно подбирали с рзвитой мимикой.

собственно, что запомнила.

 

опять я в радостном настроении)).

иногда мне кажется, что становлюсь действительно глупой.какое слово-то мягкое в отношении себя подобрала...может, так и есть. может, опыта никакого нет.и что плохого в том, что практически постоянно пребываю в позитивном настроении?даже если всё не слава Богу.

могу заверить, что это не болезненная реакция. просто можно допустить, что у меня другой жизненный подход.а не "беспокоиться" обо мне тогда, когда оно и не требуется.

буду благодарна. хотя те, к кому это обращено, странно, не принадлежат к кругу близких людей и ,следственно, понятия не имеют о существовании данного дневника.

в любом случае - всё хорошо.несмотря на снег, дождь или что там сейчас за окном.

разве что не помню, на экскурсии по столице какого европейского государства я побывала во сне)...

я в сыоей радости становлюсь безмятежно-поверхностной.

или я просто отвергаю направление пессимистического копания.

мне себя не жаль).

---

делала себе ужин и напевала:

"А я всё чаще замечаю,
Что меня как будто кто - то подменил,
О морях и не мечтаю,
Телевизор ме природу заменил.

А всё, что было вчера, то забыть мне пора,
С завтрашнего дня с завтрашнего дня
Ни соседям ни друзьям (никому)
Не узнать меня, не узнать меня."

(с) Кот Матроскин

в самом деле не знала, что фильм по Булгакову ...

я ,кажется, уже давно оптимист. и пох... ой) - по другому.не могу вспомнить...точно:пофигист.
простите.
хотя не за что)).
а в принципе,думаю, есть за что. простите. но не за хорошее настроение и нездоровый(?) оптимизм .

могу сказать только что-то хорошее или вообще ничего не буду говорить...хорошее - буквально: "как хорошо, что за окном что-то есть.и как хорошо, что это чудесный день". я не вынесу, если прийдётся говорить, что я вас всех люблю. это, думается, так, но как звучать-то будет...хиппи на первый взгляд. но нет,хиппи, по-моему, не в меру поверхностны. хотя идея любви и мира похвальна.всё хорошее( действительно не знаю, чем бы заменить это слово) должно проистекать из самого человека.но человек,каждый человек должен выполнять свою определённую задачу, не отклоняться от неё. конкретная задача в "этой жизни". хотя бывает и ещё кое-что.как сразу грустно стало после того, как вспомнила о задачах). по количеству болезней за последнее время я тут ,выходит, самая неправильная и нехорошая.разберёмся...для начала - разберусь).