Без заголовка

Я в ответе за свои слова, а не за то, как вы их понимаете. Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я афигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет... * Stella *

http://blogs.mail.ru/mail/tata011050/3DDE4CCE8AABFAAE.html

Нас на бабу променял!

Мой друг совсем опустился! В смысле наоборот.

Вместо того, чтобы как все приличные люди ездить на рыбалку в места, где (много-много диких обезьян) есть рыба, комары и трава по пояс, он теперь видите-ли "ловит сомов". В кавычках - это потому, что так он называет свои извращения. "Ловлей сомов" он баловался и раньше, но очень редко. А сейчас почти каждую неделю!

Что это значит?

А значит, что они, в компании двух мужиков и двух дам отправляются на рыбалку куда-то далеко. Ловить сомов.

Правда за прошедшие несколько месяцев сомы пойманы не были.

Но не это пугает меня! Не поймать сома может каждый!

Беда в том, что теперь он стал ездить к чорту на рога с целью найти приличное, обихоженное место, где вытоптана травка, стал возить с собой стол кухонный и даже купил матрац, чтобы мягче спалось. Вместо поисков червяков и крючков перед рыбалкой, он озабочен поисками вкусного мяса и прогнозами погоды. Малейший признак дождя пугает его!

Я бы еще мог понять, если бы он это делал с любовницей. Но этот негодяй ездит с собственной женой!

Он совсем одичал, не может спать в палатке, есть с расстеленной газетки, таскает с собой шампуры и мангал.

И даже возит супчик в термосе!

Недавно на нормальной рыбалке в два часа ночи он потребовал у меня отдельный стаканчик для водки! Видите ли, пить мою водку из моего стаканчика ему не нравится.

И даже упрекнул меня за дырку на коленке в моих штанах.

Недавно даже проговорился, что "ловил сомов" в специально оборудованной резервации для туристов, за деньги!

Надо срочно спасать человека, пока не поздно!!

Надежда еще не умерла.

На днях он почти плакал в телефонную трубку, что хочет на рыбалку!!!

Ну, в смысле не "ловить сомов", а просто - на рыбалку!

Как ему помочь - я не знаю. Найти любовника его жене, увлечь ее фитнессом или кружком кройки и шитья?!

Учебник HTML для начинающих




ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩИМ БЛОГЕРАМ

Учебник HTML для начинающих


Оглавление

Введение

Структура HTML-документа

Форматирование текста

Управление цветом

Рисунки на Web-страничке

Гиперссылки

Таблицы

Разметка Web-страницы при помощи таблицы

для вас Лариса Гурьянова

Серия сообщений "Полезные ссылки":

Часть 1 - Просто полезный пост!!!
Часть 2 - Словари и автоматические переводчики в сети
...
Часть 26 - Фото-приколы с вашими фото он-лайн...
Часть 27 - Легко скачиваем видео к себе на компьютер!!!
Часть 28 - Учебник HTML для начинающих
Часть 29 - Энциклопедия ЛиРу
Часть 30 - Программа Рaint.net
Часть 31 - Ресурсы для скачивания музыки MP3 на компьютер

О характере женщины расскажут фрукты

Кто-то может сказать: неправда все это. Я возражу так: характер (да и многое другое в человеке) зависит от биохимических процессов в организме. У каждого они разные, точнее - химические реакции одинаковые, но разная концентрация взаимодействующих веществ.

Например, если женщина несколько конфликтная, то для поддержания "этой химической реакции" нужны одни химические вещества, если чересчур добрая - другие. Вот и получается, что для "подпитки" энергии своего поведения человек использует те фрукты и овощи, в которых эти вещества содержатся в большем количестве.

Это объясняет, почему одни беременные женщины, к примеру, любят солёное, другие - пиво (со мной в университете училась женщина, мать троих детей, которая будучи в положении страсть как пиво хотела, несколько литров в день употребляла). По окончании беременности тяги к пиву - как не бывало.

Итак, смотрим:

Женская фруктология >>>

Чистим вещи без химчистки

Чмтайте по теме: Пятна. Руководство по выведению. * 100 советов по очистке пятен * Стирка белых и темных вещей. Очистка от пятен.

Верхнюю одежду: платья, костюмы, брюки, пальто - обычно чистят химическим путем в химчистках. Там, в специальных машинах и с применением химических средств, чистят всегда лучше, чем в домашних условиях.
Но нередко бывает и так, что на одежду попадают небольшие загрязнения - капли масла или чернил, сок фруктов или ягод и т.п. Тогда имеет смысл удалить пятно в домашних условиях.

1. Пятно лучше выводить всегда днём, так как при дневном освещении хорошо видно, каково действие применяемого средства.

2. Перед тем как начать удалять пятно, желательно установить его происхождение - чем испачкана вещь, давность загрязнения - чем старее пятно, тем труднее его вывести.

3. Изделие следует почистить пылесосом, а затем щеткой. Затем смочить ткань вокруг пятна водой. Это уменьшит возможность образования "ореола" - подтёка, который очень трудно удаляется.

Продолжение >>>

''УМНАЯ БОМБА'' АТАКУЕТ РАК: СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ


Ученые из Йельского университета создали "умную бомбу" против рака. Это лекарство атакует опухоли и одновременно заставляет активизироваться иммунную систему.
Традиционно онкологические больные проходят через химиотерапию и облучение. Обе методики лечения рака предусматривают удар не только по злокачественным клеткам, но и по здоровым, из-за чего иммунитет пациента снижается. Это часто приводит к развитию разного рода сопутствующих болезней, общей слабости и истощенности.
Американские ученые создали уникальное лекарство, способное одновременно не только разрушать раковые опухоли, но и активизировать иммунную систему. Крошечные сферы под названием нанолипогели застревают в кровеносных сосудах опухоли, чтобы начать выпускать в них лекарство. В то же время эти сферы выделяют белок, заставляющий собственную защитную систему организма работать более эффективно.
Ученые уже испытали нанолипогели на мышах, страдающих от наиболее опасной разновидности рака кожи злокачественной меланомы, которая успела дать метастазы в легкие. Выяснилось, что лекарство существенно замедляет рост опухолей, одновременно увеличивая выживаемость среди грызунов.
Нанолипогели способны решить главную проблему при лечении рака. Опухоли выделяют в организм больного вещества, которые вводят в заблуждение иммунную систему. Вот почему практически никогда не удается нейтрализовывать раковые клетки и одновременно повышать иммунитет больного. В новейших лекарства содержится два совершенно разных типа молекул.
Первый - TGF-beta - способен преодолеть защитный рубеж рака, а второй тип - сигнальная молекула интерлейкина - благотворно воздействует на иммунную систему. Новое лекарство может стать весьма эффективным в борьбе с метастатическим раком.

Умора!!! Я тихо шла.

Сплошной позитив

Секреты счастливых людей.

Секреты счастливых людей     Забудьте прошлое.  Вы не будете счаслтвы, пока несете тяжелое бремя прошлого. Вы совершили ошибку? У вас был неприятный опыт в прошлом? Отпустите эти воспоминания - они не дают вам развиваться. Сосредоточьтесь на настоящем.  Несите ответственность за свою жизнь.  Чтобы стать счастливым, нужно прежде всего стать свободным. Независимо от того, насколько плоха ситуация, вы всегда выбираете сами, как именно вам поступить. И ответственность за этот выбор несете только вы. Не вините в своих неудачах кого-то еще.  Выстраивайте отношения.  Это как раз то, что и дает нам счастье. Любовь должна оставаться главным приоритетом.  Увлечения.  Они также доставляют нам маленькие радости. Так что круг своих увлечений надо постоянно расширять. Таким образом вы расширяете свои пути к гармонии. Вы даже не представляете, сколько интересных вещей нас окружает.  Создайте себя.  Определите для себя свои принципы, и действуйте в соответствии с ними. Только так вы всегда будете верны себе.  Кто вы?  Не живите чужой жизнью, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Люди могут ждать от вас чего угодно - не идите у них на поводу.  Цель в жизни.  Для того, чтобы стать счастливым, вам нужна жизненная цель. Иначе вы будете рассеяны и несобраны. Ваша цель - это ваш жизненный стержень.  Цените то, что имеете.  Быть счастливым легко, если вы благодарны. К сожалению, разглядеть то, чего у нас нет, намного тяжелее, чем то, что мы уже имеем. Мы не умеем воспринимать обстоятельства как должное. Посмотрите вокруг - может, у вас уже есть причины быть счастливым?  Мыслите позитивно.  Счастливые люди ни на минуту не допускают мрачных мыслей. Они на все смотрят оптимистически, насколько бы не была плоха ситупация.  Творите.  Творчество придает силы и вовлекает вас в состояние позитива: вы просто не замечаете неудач вокруг вас.  Начните с того, что у вас уже есть.  Счастливый человек не ждет всю жизнь определенного уровня заработка или высокой должности, чтобы стать счастливым. Радоваться можно уже тому, что у вас есть. Глупый ищет счастья за горами, умный - под ногами (Джеймс Оппенгейм).  Меняйтесь.  Счастье приходит к тому, кто постоянно растет, развивается, учится. Меняйтесь, ищите что-то новое, направляйте вашу жизнь на новый уровень.  Используйте свои таланты.  Во-первых, вы должны открыть в себе эти таланты, а во-вторых - раскрыть. Самый верный путь к счастью - найти тот источник заработка, который бы помогал развивать ваши таланты.  Не зацикливайтесь на мелочах.  Часто мелочи - это враги ващего счастья. Помните - даже мелкие трещин топят корабль, ведь они растут и со временем становятся настоящими пробоинами.  Усмиряйте ваши амбиции.  Амбиции - это не плохо, но они не должны брать верх над здравым смыслом. Иначе вы просто переоцените себя, и станете неудачником и посмешищем.  Делайте счастливыми других.  Это самый действенный способ стать счастливым. На пути к собственному счастью постарайтесь делать добро людям, и вы увидите, что это - уже счастье-никогда не приходит через эгоизм, только через самоотдачу.  Сострадайте.  Это самая высшая форма самоотдачи. Чаще думайте о людях вокруг себя.  Вот и сбылась мечта! Свершилось счастье,  Cтал образ мной придуманный, живым,  Ликуй душа, но только на мгновенье  Мы на вершине радостно парим. Приходится признать, что нам надо многому научиться в этой жизни. В том числе и бережному отношению к своему творческому потенциалу. К самим идеям. К будущему, которое нам надо построить с помощью чудесных идей, залетающих к нам на огонек творчества. Удачных вам идей и их правильного воплощения!  Все, к чему вы стремитесь - сначала цель, затем - средство. Достигнутое становится опорой, раскрывает новые перспективы. Опыт успеха, победы придает уверенность сердцу и окрыляет душу. Посмотрите на себя сейчас, запомните и сохраните этот образ, как эталон.  Теперь вы знаете, Счастье - Есть! Из этой точки раскрывается новая спираль времени счастливого, успешного бытия. Почувствовав поток обновления, взгляните на образ мечты сбывшейся, и вы увидите, как он начнет преображаться, развиваться и расширяться. Вот и раскрылся дальнейший Путь, вперед! Вас зовет и направляет Новая мечта, новая Путеводная звезда, которую зажгли вы сами!

Inn_Gallery

Понравилось

Ты неосознанно привлекаешь к себе все то, что ты всю жизнь старался отрицать и чего всегда избегал.

 

Но что бы ни происходило с тобой, все послужит твоему взрослению и совершенствованию.

Однако тот факт, что все в нашей жизни дается нам в качестве дара, еще не означает, что все это будет игрушкой.

Либо пользуйся жизнью... либо жизнь в конце концов использует... или даже жестоко накажет тебя за то, что ты ею не пользуешься.

Профессор Селезнёв

МУЗЫКА-Сайт для того, чтобы обрезать mp3 и создать мелодии для мобильного

 

Теперь для того, чтобы обрезать mp3 и создать мелодии для мобильного, больше не нужны сложные программы.   Раз, два, три, и бесплатные рингтоны готовы.   Загружайте их на свой мобильный и ставьте на звонки любимые мелодии!     Жмем на картинку и переходим на сайт. На сайте все очень просто.

Читать далее...

Как скопировать со страницы некопируемый текст

Некоторые страницы имеют такое свойство, что текст на них невозможно выделить или невозможно скопировать. Веб-мастера хотят защитить контент от копирования и применяют разные уловки: отключают клик правой кнопкой мышки и так далее.

В большинстве таких случаев можно воспользоваться очень простым способом для копирования "некопируемого" текста (мне чёта лень делать скриншоты - поэтому пишу буквами).

Открываем страницу с текстом. Нажимаем комбинацию клавиш Ctrl и U (откроется исходный код страницы). Те, кто умеют, копируют код нужного текста. Те, кто испугался обилия знаков, копируют весь код - Ctrl+A и Ctrl+C (буквы латинские).

Затем создаем новое сообщение на Лиру. Нажимаем "Источник" в расширенном редакторе и вставляем скопированный код (Ctrl+V).

Сохраняем в черновик (хотя, можно и не сохранять - кто захочет, сам догадается, что делать дальше).

Смотрим внимательно на черновик, находим нужный фрагмент страницы и спокойно копируем текст.

Серия сообщений "Коды. HTML и ВВ [Codes. HTML&BB]":
Часть 1 - Использование спецкодов (ВВ-кодов) на Лиру
Часть 2 - Как скачать сразу все фотографии по ссылкам-превью с помощью плагина DownThemAll! для Firefox
...
Часть 7 - Простой способ вставить картинку
Часть 8 - Как вставить открытку (картинку) в личное сообщение на ЛиРу
Часть 9 - Как скопировать со страницы некопируемый текст

Тибетский тест

Потратьте немного времени на этот тест и вы будете удивлены.

Просматриваются весьма интересные совпадения...

Семь возрастов женщины

Семь возрастов женщины О женщинах всегда найдётся сказать что-нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре. Картина женской жизни составляется из вполне ограниченного набора вещей. Учёба и работа - попросту карьера; замужество, деторождение - семья; развлечения - хобби. Ну и разные женские штучки, подробно описанные в глянцевых журналах. Полистав любой из них, всякий человек понимает, что жизнь женщины состоит из модных тряпок, духов-аксессуаров, прочей косметики, кулинарии, лечебной косметологии, гинекологических проблем, недовольства своей грудью, депиляции, маникюра, борьбы за причёску и расстройств из-за мужчин. Всё это в большей или меньшей степени занимает женщину в течение жизни. Но в каждом возрасте совсем по-разному. Стратегия жизни в каждой полосе - это перетасовка всё тех же ценностей в новом порядке. Скажем, есть обширное полотно жизни, и всё оно видится "общим взглядом", но в фокус попадает одна-две детали, остальное на периферии. Затем мы скользим взглядом по панораме, выхватываем своим вниманием ту или эту деталь, а то, на что заглядывались до этого, маячит на границе бокового зрения. У женщины каждый день - маленькая жизнь... Женщина - точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество. ВОЗРАСТ ДЖУЛЬЕТТЫ Девочка-тинейджер празднует период первых месячных, с интересом следит, какая у неё растёт грудь, сбрасывает детский жир с боков и мучается с прыщами. И хотя женское в ней бушует сильнее, чем во взрослой женщине, сфера её основных интересов лежит за пределами чисто женских занятий. Из всех косметических процедур для девочек актуальна только чистка лица. О диетах они больше читают, чем соблюдают их. Шейпингом им служат дискотеки. А шопингом они в большинстве случаев занимаются с мамами и жутко капризничают, выпрашивая мини-юбку, как педального коня в розовом детстве. И назначение у мини-юбки то же - чтобы все смотрели. Пока им этого более чем достаточно. А самое важное для девочек-подростков учёба и хобби. И то и другое для них начальные ступени карьеры. Суть её женственности: грудь - она растёт. Аксессуар: бюстгальтер. Косметика: паста Лас Сара (салицилово-цинковая мазь - от угревой сыпи). Кулинария: мороженое. Хобби: фантики, календарики, автографы или прочая подобная мишура. Слоган: "Первым делом самолёты, ну а мальчики потом!" Ущерб от мужчин: "Он ходит в кино с другой!"

Все стадии жизни женщины. Суть. >>>

...УЛЫБНЁМСЯ....????....

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. *** Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! *** При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн *** Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России. *** Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом… *** Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают: - А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! *** Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т». *** - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово. *** Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»! *** Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь». Пока до дома дошел так хорошо на душе было… *** Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) *** ххх: что делаешь? ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? ххх: колбасу ем. *** «Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. *** Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. *** Дисковые Пираты России требуют запретить торрент! *** Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. *** - …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам». *** Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. *** Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. *** – У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Ну, судя по платежке за январь… *** Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье. Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец. *** 5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. *** В России слабые и некрасивые спутники топят в океане. *** Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. *** У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания. *** Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. *** При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться. *** Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. *** Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов. *** Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным. *** Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. *** В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио. *** Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно. *** Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?… *** Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! *** За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи! *** Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое… *** Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что. *** Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно". *** - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! *** Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф - Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал! *** Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками. *** - Сынок, ты куда? - К Серёжке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?! *** Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. *** Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом. *** Блондинку встретили по уму, а провожать не стали. *** Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. *** Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ". *** Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса. *** Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. *** Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна. *** Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени. *** - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. *** Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел… *** «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. *** Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет. *** Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью. *** Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит. *** С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников. *** Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус. *** Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!!!!! *** Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся? *** В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять! *** Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы». *** Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление. *** Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. *** По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН. *** Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом. *** Бабушки у подъезда: - Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?… *** В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать! *** Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»! ЕМ

Фейсбилдинг или упражнения для овала лица

 

Любая женщина хочет выглядеть всегда красивой и молодой, но годы идут и морщинки дают о себе знать. Оттянуть время старения помогут доступные всем упражнения для овала лица http://zhenskay-krasota.ru/kozha-lica/uprazhneniya-dlya-ovala-lica.html Уделите себе 15 минут в день и окружающие заметят, как Вы помолодели!
Однако это не все хитрости, которые помогут обмануть старость!
Читайте блог для женщин "Женская красота" и оставляйте там свои комментарии http://zhenskay-krasota.ru/.

Личная волшебная печенюшка

Получи волшебную печенюшку

Это интересно: скамейка длиною в 1км

Мудрые слова великой женщины

 

Тест на осуществление желаний.

Мало кто знает, что все наши желания материализуются только при условии, если произошел импульсный «выброс» этих желаний на сетчатку глаза. Совсем недавно ученый Боб Прэнкиш (Bob Prankish) из биохимической лаборатории Кембриджского университета изобрел визуальный тест, с помощью которого каждый может проверить наличие у себя этого импульсного выброса. Достаточно лишь подумать о чем-то желанном и посмотреть на круг внутри этой картинки. Если вы наблюдаете движение или мерцание того, что там изображено, то ваше желание непременно сбудется.

Без заголовка

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: http://uborshizzza.livejournal.com/958040.html

Очищение кишечника зеленым кофе - лечение многих болезней, включая опухоли, кисты, узлы, полипы.


Когда кофеин вводится через прямую кишку, желчные протоки открываются и вытекает больше желчи. Если кофе удерживается в организме в течение 15 минут, кофеин всасывается через геморроидальные вены и попадает в печень. Повышенный ток желчи стимулирует печень к выбросу скопившихся в ней ядовитых веществ, которые выделяются из организма с фекалиями. Это в свою очередь заставляет печень функционировать более эффективно. Читать далее...