А кому мужчин?)))

Мы поздравляем Вас с приобретением! И пусть несовершенная конструкция, Но , чтобы в радость Вам употребление – Вы прочитайте тщательно инструкцию. Мужчина примитивен в применении, Он оснащён простейшими устройствами. Два сенсора - на звук и на движение, И датчики с простыми, в общем, свойствами. Программа в нём заложена несложная, Все алгоритмы быстро понимаются, Но гайки надо затянуть построже бы, Иначе он немедля разболтается. Реакции на голос – адекватные. Всё понимает, очень быстро учится. Но громкость выбирайте аккуратнее, А то замкнётся или переключится. На левый крен в них есть сигнализация, Но тут необходимо раз"яснение. На крик "Где был?" следите за вибрацией, Движеньем глаз и кожи покраснением. Зарядка у него – едою, в голову. Он без неё трясётся, громко дуется. И маслить надо, чтоб работал здорово, А для контактов спирт рекомендуется. А самый главный орган управления – Приборчик , наделённый всеми свойствами, - Конечно, джойстик! Минимум умения – И управлять мужчиной - удовольствие! Теперь вперёд, Вы капитан на мостике! Но помните, что если что сломается, Ни в целом, ни , тем более, на джойстики Претензии, увы, не принимаются. ************************************* P.S. Вы замечанья присылайте письменно Про глюки и про то, что наблюдаете. Помочь не помогу, скажу Вам искренно, Но вдохновенья Автору добавите. © Copyright: Юрий Викторов, 2006 Свидетельство о публикации №106032902475

пост составила

Серия сообщений "Клипарты 2":

Часть 1 - Лица в пнг - клипарты
Часть 2 - Полоски-Разделители для светлых и тёмных фонов рамочек
Часть 3 - А кому мужчин?)))
Часть 4 - Музыкальные клипарты
Часть 5 - Календарь на весь год для печати
Часть 6 - Клипарты на разную тему

Вот такое воспитание.


Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:

- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.

Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:

- Вставайте. Завтрак в девять.

- Ага, деда...

И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.

- Деда, а завтрак?

- Завтрак в девять.

Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.

- Деда, мы на речку.

- Идите. Обед в час.

Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.

- Деда?

- Ужин в семь.

После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.

Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:

- Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.

Дед, молча, забирает миску:

- Завтрак в девять.

- Не, деда, не убирай. Я съем.

На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...

Почему кошка лучше, чем женщина

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Как быстро стать уродиной ))) вредные советы

Тебе надоели навязчивые поклонники? Ты – объект зависти всех подруг? В общем, ты страдаешь из-за своей красоты и хочешь как можно быстрее «стать как все». Вот несколько советов, следуя которым, ты быстро и безболезненно добьешься желаемого результата.

• Целыми днями сиди дома и никогда, слышишь, никогда не проветривай помещение. Еще простудишься. Да и вообще, старайся как можно реже выходить на улицу. Что там вообще делать? То солнце, то ветер, то снег, то дождь… Кстати, хочешь добиться совсем быстрого результата – всегда спи в прокуренной комнате.


•  Проснулась с хорошим настроением? срочно вспомни что-нибудь мерзкое, подойди к зеркалу - искриви личико, ходи с такой физией целый день


• Чисти зубы 2 раза в месяц, а если будешь не уверена в свежести дыхания, то просто перестань дышать


• Вода сушит кожу. Поэтому умывайся как можно реже, не более раза в день. Лучше холодной водой.


• Старайся не завтракать, но всегда съедай обильный ужин. Ну хоть раз-то в день надо поесть от души?


•  Обходись без сырых овощей, молочных продуктов и т.п. Да зачем они вообще нужны, это же все так невкусно? Лучше съешь лишнее пирожное или пакетик чипсов.


• Кури по две пачки в день. Вредно для здоровья? Зато как круто ты будешь выглядеть с сигаретой, а дым отпугнёт лишних кавалеров.


• Старательно пользуйся любой косметикой, не обязательно собственной. А вдруг у тети или у подруги помада лучше? Главное, все это не смывай на ночь.


• По возможности никому не улыбайся. А то еще приставать начнут. А тебе это надо? Ты ведь как раз к противоположному результату стремишься


• Не люби себя, ни в коем случае не делай себе подарков, забудь о своих достижениях, запрись в комнате, но предварительно расскажи всем какая ты неудачница

Итак, если ты будешь регулярно и последовательно выполнять эти ценные советы, через пару месяцев (а, может, и раньше) ты потеряешь всех поклонников и останешься в гордом одиночестве. Ты ведь этого хотела, правда?

Реклама для азартных людей: Разыскиваете бесплатные игровые автоматы гараж? Тогда вам стоит посетить сайт netgamecasino.com. Там большой выбор игровых автоматов на любой вкус.

Как-то бабушка Яга замуж захотела...

Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про возможных женихов: Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый! Ну Иван — совсем дурак, Он не женится никак!

Читать далее...

Пощекоти зайку

Пощекотать

Сказка для взрослых Про бабу Ягу...

В чаще лесной, в допотопной избушке Век доживает хромая старушка. Ступа с метлой, костяная нога... С виду и в сущности, - Баба Яга. В доме ни радио, ни интернета, Баба Яга и не знает про это. Так и живёт: ни подруг, ни детей, И из друзей - только жадный Кощей. далее

Нет, девочки...

Удалять из друзей, бросать трубки… демонстративно уходить… обижаться… психовать… посылать… думаете это про нас? Нет, девочки, это сейчас мужики такие!

Выйду на улицу гляну на село - девки смеются и мне весело...

Два типа женщин....

Все женщины у мужчин делятся на два типа - "дура набитая" и "сильно умная, сука!"

<center><table border="0" background="https://images.vfl.ru/ii/1548351190/f4865112/25094366.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="497" width="750"><tr><td> </td></tr></table><table border="0" background="https://images.vfl.ru/ii/1548351192/679b291f/25094369.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="" width="750"><tr><td><table align="center" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><tr><td width="600"><span style="color: #ffffff"><span style="font-family: Monotype Corsiva; font-size: 24px"><center>ВАШ ТЕКСТ</center></span></span></td></tr></tr></table></td></tr></table><table border="0" background="https://images.vfl.ru/ii/1548351191/c058ca23/25094367.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="172" width="750"><tr><td><center></center></td></tr></table></center>

Коза решила выйти замуж

Коза решила выйти замуж — Сама идея неплоха, Но тут — проблема, так всегда уж — Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий, Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон — толстый, лысый и ушастый, Медведь — мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов? — Ведь даже нет у них рогов. Были рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала. А вышла все же за козла!

Я БУДУ БАБУШКОЙ ПРИМЕРНОЙ...

Когда мне стукнет пятьдесят,
Я буду бабушкой примерной,
Подружкой стану для внучат
Весёлой, доброй, щедрой, верной.

Не буду никогда ругать
Ни за капризы, ни за шишки,
Ведь детям надо же играть,
Пусть подождут уроки, книжки.

Конфеты буду раздавать
Не по одной, а все и разом,
В буфет не стану убирать,
А на столе оставлю вазу.

Компьютер каждому куплю,
Пусть хоть до вечера играют,
А утром их не разбужу.
Зачем им школа? Так всё знают!

Сама всё в доме приберу
И постираю, и поглажу,
Обедом вкусным накормлю.
— Спасибо, ба! — все дружно скажут.

Подружкой буду для внучат
И лучшей бабушкой на свете,
Когда мне стукнет пятьдесят,
Ну, а пока, мне только десять…

Понять сказанное

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь , что вы не окружены идиотами . Зигмунд Фрейд

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная

У меня сегодня очень полезное настроение!!! Меня можно на войну отправлять-разнесу всех!!!!!!

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой

Если ты попробуешь, то у тебя два варианта, получится, не получится, а если не попробуешь, то вариант всегда один..

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно!!!!!!

Вы думаете, пазлы — сугубо детское развлечение? Для взрослых тоже есть: называется ' сложи вынутое из морозилки в том же порядке»

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ЕМУ, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир. Дейл Карнеги

Нет ничего случайного в нашей жизни.На все есть причины и следствия.И все происходящее-необходимо и достаточно.

У женщин только одна возможность быть красивой, но быть привлекательной - тысяча возможностей. Монтесье.

 Легенда Счастья

О деньгах За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но не любовь. За деньги можно купить страховку, но не безопасность. Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.

Серия сообщений "Бизнес":
Часть 1 - Про «свое дело»
Часть 2 - В магазинах у вас нет никакого выбора
...
Часть 10 - 27 советов как написать резюме, чтобы устроиться на высокооплачиваемую работу:
Часть 11 - Прекратите делать ЭТО, и у вас будет больше денег.
Часть 12 - О деньгах
Часть 13 - Богатые и бедные: 10 отличий
Часть 14 - Как все успевать?
...
Часть 29 - 20 высказываний, которые нужно перечитывать каждое утро!
Часть 30 - Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров)
Часть 31 - 20 бизнес-правил миллиардера Ингвара Кампрада

Смешные и забавные высказывания и афоризмы о памяти

«Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники.» Франклин Б. «Когда кому-то должен, то склероз — не помеха, а помощник.» ] «Если быстро забываешь кому ты должен, то это — склероз. А если забываешь — кто должен тебе, то это уже маразм.» «Столько хлама в голове накопилось. Скорей бы уже появился уборщик-склероз.» Татаркин Ю. «К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить?» Барнс Д. «Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?» Ларошфуко Ф. «Моя память как полицейский: ее не до-зовешься, когда тебе нужно.» Харвуд Р. «Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я с удовольствием сделаю исключение». Граучо М. «Память — женского рода и потому неудивительно,что она так часто нам изменяет.» Шпигель Е.

 

Учимся хамить красиво. МНЕ оч. понра!

КартинкаУчимся хамить красиво!!! =============== Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество? Рот будешь открывать у стоматолога. Ума у тебя - как у ракушки. Засохни, гербарий! Да, красотой мир вы не спасёте. Ваш ум затмить способен свет торшера. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно! Чао, персик - дозревай! Иди на кухню и руби себе там вены топором. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало... Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел... В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. Иди, приляг. Желательно, на рельсы. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным! Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай? Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе? Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид? По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо! Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего! Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову! Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома? Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей! Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта! Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное! Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами? Я так не думаю, может у вас растяжение мозга! Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ! Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть. Он задумался – это что-то новенькое. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше! В книге «Кто есть кто» вас следует искать как.. Что Это? Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов! Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь! Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой? Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите! Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10? Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить! Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом! Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив? Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину! Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно! ======================================= geniavegas

Коммент откл, ставьте лайки, если понра\! в ответ по ним приду ко всем!

2 копейки, 12 листов.... А столько воспоминаний!