те, кто называют меня бессердечной - ошибаются. может я кажусь такой только со стороны, но ни один из вас не знает о том, что творится у меня в душе. я ему сегодня напишу: Хочу, чтоб ты был счастлив. честно. Если уж я, истеричка глупенькая, не могу тебя сделать счастливым, то пусть это сделает кто то другой. Счастлив ты - счастлива я"...Напишу это без ухмылки, не для того чтобы задеть, а от сердца...
Действительно, его счастье для меня многое...Отношения не клеятся уже 2 месяца, за нашими плечами остались трехчасовые разговоры по телефону, его утешение моих слез, моя забота о его болезни и ещё много много теплых моментов. НАШИХ моментов.
но сначала что то треснуло..а затем просто разбилось. Мне больно читать от него безразличные сообщения, унижение и оскорбление меня.....но понимаю, что лучшее защита -это нападение.за 9 месяцев нашего общения я его выучила...
И каждый раз после брошенного оскорбления в мои адрес я ставила точку....и рисовала ещё 2 рядом...просто любила....
он просил: отпусти...а я отмахивалась от него, не хотела его терять...даже как человека, который последнее время кроме боли и слез ничего не приносил..
Мы устали друг от друга...он от моей ревности,от моих скандалов...от меня устал...
и вот в полном осознании этого я пишу ему сообщение: "Хочу,чтоб ты был счастлив........."...от чистого сердца...пишу, а у самой слезы на глазах...какая то внутренняя боль разрывает душу на мелкие мелкие кусочки...Только бы ты был счастлив...
"Если любишь что-то - отпусти....если оно твоё - то обязательно вернется"..
отпускаю..

я бы просто хотела сказать как сильно я тебя люблю...
и никогда тебя не забуду...
спасибо за всё....
отпускаю...

Памятка:
Ни в коем случае не влюбляйся снова.
Ни в коем случае никому больше не верь.
Ешь.
Вставай по утрам.
И, ради бога, прекрати плакать..

ночью ты просыпаешься в холодном поту, потому что снова снилась [она]. и думаешь "чёрт, ну почему? где ты сейчас, почему не тут?".
а той, другой конечно, которая спит рядом, ты завтра будешь говорить о любви.

а через несколько лет, когда [она] позвонит и попросит к телефону тебя, ты скажешь "вы ошиблись". а потом напьешься в одиночестве.

ты [не]забудешь. потому что нельзя вычеркнуть из жизни момент, когда ты стал человеком.

он пытается разговаривать с ней грубо,
читает ее письма, знает ее пароли, знает, что это плохо и хочет напиться.
он наверно без нее еле дышит. рваными строчками, глазами выжигает рифмы
он путает-путается, не знает как выйти из круга
где центр – она, а вокруг лучшие друзья и подруги
он думает, что если ее обидит, то ему станет легче
но почему-то роняет телефон, когда ее имя на дисплее высвечивается
он давно наверно растерял все свои смыслы_жизни.
он бежит по туннелю, где никакого света не видно,
она уже давно не смеется искренне, хохочет, так, для вида,
до слез, до боли в пальцах, что бы все что о_нем навсегда вымерло.
хотя он ее каждый день словами по щекам ударяет,
думая что, наверно, ей уже не больно, ведь все растеряно/потеряно/выжжено.
она никогда не умела плакать, считала себя сильной, одевая красивое платье.
она влюбляется в осень, ненавидя ее за свою больную душу
думает, что осень поймет, а та все смеется, дура
она до сих пор помнит ожоги и его губы
а он все так же тихо сходит с ума
и пытается разговаривать с ней грубо

сегодня проснувшись утром
я не подумала о тебе,как это было раньше..
и я начинаю замечать что стала о тебе меньше думать..
хм знаешь...а я не знаю хорошо это или плохо..
может начало проходить или мои чувства к тебе уже перешли в фазу''тихой''любви..
не знаю..
а вокруг меня сейчас есть люди,которые чего то хотят от меня..
один-рядом и знает что он нужен только для заполнения пустоты...
пишет влюбился...странно парню 24 года,а он как ребёнок радуется когда я ему сбрасываю ''перезвоните мне пожалуйста''
ему хорошо со мной....я знаю...
но так же ему наверно хорошо и с той другой которой он звонит после меня...
а я даже не злюсь...хотя наверно должна..)
другой-наивный,хотел что бы я поставила в семейное положение в контакте,я знаю что я ему давно нравлюсь,но взаимности нет..
я поставила)у него поднялось настроение...глупо...наверно это для него что то значит...для меня нет...
третий-проявляет заботу,пытается стать ближе,но тоже не моё...
а ты,ты такой глупенький...
мне сегодня сказали что ты наверно думаешь что я уже давно о тебе забыла,
сколько парней у меня уже стояло в семейном положении после тебя....
но знаешь,я хотела что бы у тебя хоть что то зашивилилось внутри...
но увы...не зашивилилось...
ты просто не представляешь сколько было потрёпанных нервов,сколько ночей без сна...
как было трудно и больно..
ты же не знаешь кокого это лежать на кровати,смотря в потолок несколько часов...
ничего не хотеть...
сейчас проще,наверно я уже привыкла к этому состоянию))
целую)
з.ы.надеюсь ты никогда не прочтёшь эти посты..
не хочу завышать твою ебучую самооценку

н-е-н-а-в-и-ж-у !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Знаешь, что со мной не так?
я трусиха.
И больше ничего.
я боюсь поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь».
Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми.
я называю себя свободной, дикой.
И я так боюсь, что кто-то посадит меня в клетку.
да я уже в клетке. я сама ее создала…
Она всегда будет со мной, потому что, куда бы я ни отправилась, от самой себя мне не убежать.

Настроение сейчас - потерянное

не знаю, что это...
время покажет
Но я хочу, чтобы он был счастлив...
Если бы мне нужно было что-то сказать нынешней
его настоящей
я бы сказала- береги его, если это единственный человек
которого я до сих пор хочу видеть рядом с собой всегда, поверь, он особенный...
просто береги всеми силами

Наверное, у каждого человека есть люди-исключения.
Вы ставите статус "депрессия" и пишете "ни с кем не хочу разговаривать. идите нах**", а когда заходит ваше дорогое и любимое исключение - сами пишете "привет. как ты?" Только исключениям можно писать миллион раз "люблю тебя" и получать в ответ лишь смайлик...Для исключений вы доступны в любое время дня и ночи, и телефон всегда включен, и прийти могут в любое время. С исключениями каждая минута дороже. каждое слово ценнее . и улыбаешься больше, и смеешься, и вообще счастлив неимоверно.

сегодня целый день провела у белки с ужасной болью в животе...

вечером вернулась домой...
зашла в долбанный контакт...
увидела его online..
безумное желание написать смешалось с безумным желанием отключить компьютер...
первое победило..
я написала..
появилось чувство страха...я его ненавижу больше всего
страх его молчания...его безразличия...
ответил..
даже спросил как я...странно..
чувство страха сменилось чувством беспакойства...и счастья...так глупо
для меня очень важно наше общение...пусть даже такое ''сухое''..

ладно...время покажет))

Когда любовь заканчивается, один обязательно страдает; если никто из двух не страдает, значит любовь и не начиналась; если страдают оба значит любовь ещё не закончилась

иногда мне кажется, что частица меня так и лежит в моей комнате на полу, в позе эмбриона и тихонько плачет, когда тело разрывается от тяжести боли упавшей на хрупкое сердце...как будто прошло 10 минут с нашего разговора...и мама пытается поднять меня с пола...а я лишь тихо шепчу - мам, нас больше нет.....

нельзя...

нельзя так поступать с человеком,
который стоит на коленях,
который не человек без тебя....

как ты мог такое сказать,что у нас нет ничего общего???
есть...
нам светит одно солнце)
и ещё..
мы оба любим...тебя)))
так нельзя...

больше всего меня бесит выражение"ТВОЙ человек никогда не уйдёт из твоей жизни"
значит ты никогда не был моим?
это всё типо показалось?
я сама всё придумала?
да...возможно,я сама придумала тебе какой то образ и поддерживалась ему долгое время,
на глазах была есть и будет розовая плёночка,за которой я не вижу твоих недостатков...я тебе это говорила..
а ты лишь улыбнулся в ответ...конечно...приятно видеть человека который ради тебя готов расстрелять весь мир,который готов молиться на тебя ахахах какая глупая...
я долго этого старалась не показывать..но в один момент оступилась...и поддалась чувствам...может это не верно и не правильно...но всё же...ничего
изменить уже нельзя...да я и особо не жалею....

а ты как и был,ничуть не изменился,остался тем человеком которому на всё наплевать...когда нибудь,я уверенна,когда нибудь наступит переломный момент и для тебя...
и ты будешь мучаться и страдать...но ты не сможешь никому это показать и рассказать о том что чувствуешь,потому что все привыкли тебя видеть железным,безчувственным роботом,
который только и делает,что смеётся над всем...вот тогда ты многое поймёшь...я уверенна...

но я хочу что бы ты знал,что когда тебе будет плохо,и даже если от тебя отвернутся все,все,у тебя останусь я,я не знаю что должно произойти такого что бы я отреклась от тебя и бросила...
наверно это что то очень ужасное...
а так ты всегда можешь расчитывать на меня...в любой час можешь написать мне простое смс приезжай мне плохо и я приеду....это так глупо...я знаю....я глупая...и поступки мои на столько глупы,что втаптывают меня ниже плинтуса...но я не могу ничего с этим поделать....может это и есть любовь?!

знаешь.. а ведь говорят что время лечит....а оно не хрина не лечит...она лишь тупо заглушает боль....на время.....понимаешь?!
потом всё опять возобновляется...все мысли чувства,всё появляется с каждым выпитым глотком алкоголя...опять начинаешь всё обдумывать...хотя знаешь что нужно
постораться забыть...стереть из памяти всё что было...не думать о том что могло бы быть...но,нет,ты всё также думаешь о нём...как наивная дурочка...ждёшь звонка или
хотябы сообщения....
для меня ВАЖНО что с тобой всё в порядке...пусть и не со мной...
важно что где то в этом огромном городе бъётся твоё сердце..
а я так любила слышать его стук лёжа у тебя на плече..
важно что ты дышишь,ты живой,и у тебя всё хорошо..
пусть и без меня...

да,ты не принц на белом коне
ты употребляешь наркоту и много пьёшь...
ты унижаешь всех..
оскарбляешь...
у тебя нет друзей..
тебе уже давно на всё глубоко ПОХУЙ...

да,меня бесит то что ты переписываешься с другими девушками...потому что они не я.....
да,меня бесит твоё похуистическое отношение ко всему,без исключения...
да, меня бесит то что ты гуляешь где то скем то без меня..
вывод я эгоистка..
слишком много я и мне....

я хочу просто быть рядышком,рядышком с тобой мальчик...
хотя я и так постоянно с тобой,24 часа в сутки...
с тобой моё сердце...так бонально звучит...но самое дорого то что у меня есть я отдала тебе..

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

26.11.2009 80 дней без тебя..1920часов,115 200 минут,6 912 009.....секунд
вот решила написать очередной свой бред..
бред о тебе...
мне становиться намного проще когда все мои мысли чувства уходят на бумажные листы,как будто они впитывают все мои слова...
хорошо,попытаюсь исправиться..попытаюсь доказать тебе что мир не крутиться вокруг тебя одного,что за приделами твоей видимости и интересов есть тоже существа,чувства,радость,печаль...

теперь будет так..

я буду просто сидеть и наблюдать как ты меняешь статусы..
но не бойся я не напишу тебе....
(ты же с таким трудом и неохотой отвечаешь мне на мои бональные "привет как ты",я это знаю,потому что знаю-ТЕБЯ,я тебя раскусила...ты просто не понимаешь или не хочешь понимать то что мне действительно важно,как ты......как ты без меня...я не пишу тебе просто так от нечего делать...нет...это важно для меня...я стараюсь сохранить то что когда то было у нас....хотя бы просто бональное общение)

я буду дальше убивать всё что осталось во мне,сидя целыми днями в контакте и в аське,не отвечаю никому,потому что не интерессно с ними,потому что они -не ты,потому что жду от тебя..хотя это безсмысленно....

я буду ставить самые разные грустные статусы,что бы потом проверить,интересно ли тебе ещё,что со мной происходит...хотя врят ли..

я буду всё время ждать дебильного оповещания о сообщении от тебя...хотя это от скуки..

я буду безумно париться когда ты будешь уходить в офф так и ничего не написав...хотя это и скрываю...

я буду всем этим медленно убивать себя...хоть тебе на это и наплевать..

когда-нибудь я смогу.
я зайду в асю.как всегда поставлю счастливый статус.
улыбнусь себе в зеркало.
полюблю себя.
и скину тебе все то,что так посвящала тебе.
а ниже,после всего этого припишу
"мой хороший,не бойся.что было то прошло."
ты прочитаешь.охереешь.
и выйдишь покурить.только тогда тебе станет обидно.
ты потерял меня.ты осознаешь.
ну а пока я не в силах.пока я только учусь жить.
жить_без тебя.

Я боюсь... – потерять и понять, что это было лучшее в жизни…
Я знаю... - всё будет хорошо, даже когда кажется, что это конец…
Я не знаю... - что после смерти…
Я верю... - в себя и любовь с первого взгляда…
Я не понимаю... - почему бросают домашних животных…
Я люблю... – ночь, люблю...–примирение после ссоры…
Я не люблю... – предательство
Я ругаюсь... – редко, но всерьез...
Я ненавижу... – ждать …