Ты просыпаешься. Открыв глаза, еще долго лежишь и смотришь в окно, а за окном… Лишь белое небо, а в нем стаи ворон. Ты ведь тоже только что летал во сне… и был так же высоко, как и они сейчас.
Ты идешь в ванную. Смотришь на себя в зеркало и хочешь в нем что-то/кого-то найти. Может быть себя? Ты и так видишь это нечто. Это нечто – это и есть ты. Еще совсем с несформировавшимся мировоззрением, только с каждым годом/месяцем/неделей/днем/часом/минутой/секундой к нему добавляется что-то. И это что – то меняет/добавляет/искажает/истребляет/видоизменяет твой внутренний… Мир? Или тебя в целом?
Ты заходишь на кухню, открываешь холодильник. Сейчас в голове каша. Мыслей нет вовсе, да ты ведь даже не до конца и проснулся – то. Только какая-то музыка, остатки от сна и ты никак не можешь войти в реальность. Ведь так? Так чаще всего бывает. Это хорошо, что сегодня не нужно спешить на/в работу/пары/магазин/библиотеку/родителям/друзьям… (Error: Спешить в жизнь?) Можно все делать медленно и спокойно.
Потом ты пытаешься смотреть фильм. Ведь ты надеешься что-то узнать/почувствовать/пережить. Ты думаешь о чем – то своем, только доносятся отрывки фраз: «Задохнулся от нежности… В тех днях каждая секунда была наполнена событиями, чувствами. Я не знаю, как объяснить. С того дня стал замечать, что кто – то или что – то отнимает у меня ощущения полноты жизни, которые в детстве казались неиссякаемыми… Стена непонимания… Тебя стало в моей жизни слишком много. Я ела, говорила, думала, как ты. Я возненавидела тебя в себе, я перестала понимать, где начинаюсь я, а где заканчиваешься ты. Я не могла трахаться сама с собой. Мне нужен был человек, который дал бы мне возможность снова понять, чувствовать, найти себя… Потом ты начинаешь оправдывать свою жизнь, начинаешь лгать, становишься перед выбором, выбираешь одно, передавая другое…»
Ты слышишь только то, что нужно тебе. Только то, что ты хочешь услышать. Ведь так? Задаешь слишком много вопросов сам себе. Потом пытаешься найти/отрыть/откапать/увидеть/услышать на них ответы. Зачем? Переходишь грань разумного, эту белую полоску отчерченную самим же тобой, а за ней. Что? На этот вопрос ты ответишь сам себе правдой. Зачем лгать самому себе?
Берешь книгу. А с ней, то же самое, что и с фильмом. …Отрывки фраз? «Мысли текли так же бездумно, как дыхание и вода… Смесь слащавой сентиментальности и неподдельного страха… Безмятежное ночное небо этого сумашедшего мира… Отчаяние ночной темноты, приходит с темнотой и исчезает вместе с нею… Все остальное дерьмо, в нашем мире нет ничего стоящего…»
А потом снова грань разумного/белая полоска/правда (Error: то, что соответствует действительности, истина?) /ложь (Error: намеренное искажение истины?) /ты/я.
А потом ты все же пытаешься заснуть. Но… но начинаешь думать/мыслить/обдумывать/раздумывать/передумывать/переделывать свой внутренний мир? Или как ты тогда сказал: «…Себя в целом?»? А ты даже и не заметил, как ты за день выпил 5 чашек кофе, которые теперь все оказались у тебя на столе, среди остального хлама. Но тебе ведь этого мало. Да? Ты включаешь компьютер и начинаешь искать какие-то знаки (Error: символ искусства в виде союза воды и огня, алхимические криптограммы, пентаграммы, мексиканский календарь, магический квадрат, мистический узел), чтобы себя добить. Зачем? Ты не знаешь. Ты уже себя не контролируешь.
И так день за днем, день за днем. В твоей голове просто свалка ненужного хлама. Ты даже толком ничего не запоминаешь. Это ведь так, просто для общего развития (Error: процесс перехода из одного состояния в другое, более совершенное, переход от старого качественного состояния к новому качественному состоянию, от простого к сложному, от низшего к высшему?)… И ты доходишь до грани. И говоришь себе: «Стоп!» возвращаешься в нормальную жизнь, там где есть ты/люди/чувства/эмоции/переживания/страх/боль. Любовь?
«Безумство юности удачливо.
Не ищу я юного безумца,
Юный безумец ищет меня.»