Иногда,бывают такие моменты,когда ты начинаешь сожалеть о том,что сделал когда - либо ... Сегодня,решила зайти в интернет ..в любимый Мур клуб.,и буквально нечаянно увидела человечка...Такой тихий,стоял один...И почему то ,я захотела подойти к нему ... Заглянув в анкету..я чуть не заплакала,это был Данила ...тот самый,с которым я Каратала вечера,днями на пролёт,тот Данилка, который был всегда рядом ...всегда поддерживал меня ..Всегда,помнил ...Он тоже меня вроде бы сразу вспомнил,только уже от первых его сообщений у меня побежали слёзы...наверное потому что я вспомнила как мы с ним всегда всем делились,я вспомнила как мы познакомились,как ругались по скайпу ..И между прочим,в этой сути моего письма,заключается именно ссора с Данилкой ...Мы не общались 8 месяцев...и эти 8 месяцев назад,мы очень сильно поругались..Слова - козел,идиот,мудак, уже были лишними..всё было гораздо хуже...но к сожалению я уже не помню почему ...и вдруг ...его - мне по барабану на твои сообщения - задели меня...почему?Почему я так реагирую на его слова?Может потому что по прежнему люблю его? Люблю как милого и самого тёплого мишку ...с которым можно обняться ночью,поплакать в его пушистое плечо и просто поцеловать в носик ...Может,может что то больше?Я не уверена...ведь ...грубость его ушла после часов нытья ему под ушко ...А тупая эмоция -любовь- осталась на его моське ...Запомнила,всё осознала..извинилась ...только вот он...он...он не тот что был раньше ...Люди меняются..как сказала одна превосходная девушка - За 8 месяцев человеку может и 25 керпичей упасть на голову,и после этого человек остоёться жив,но уже исключительно без мозгов .... Ладно ..пойду спать ...может он мне присниться?* Только вот ..есле всё было бы так хорошо ....

В надежде увидеть ту самую Девушку,которую я так любила,могу сказать точно что не вижу её ! .... Любимая и неповторимая моя подруга жила от меня так далеко.Рига - Резекне ..2 очень дальних города в стране Латвия.Пусть мы виделись всего 1 раз,я запомнила его навсегда,я реально влюбилась в неё ... в смысле не любви и секса,а в смысле дружбы и теплых отношений.Любовь моя не знала границ.Помню все наши ссоры,все крики в трубку. Те слёзы, ту боль что мы пытались преодолеть вместе . Всё вроде бы получалось. Все ссоры забывались . Вся неудачная любовь уходила на*уй от нас. МЫ ЛЮБИЛИ друг друга. Мы жили одним целым ... Мы.. и всё это мы ... Произошло вот что - Очередная ссора ис за комковато там Сявы привела нас к полнейшему разочарованию . У неё играла гордость .. у меня нервы ... Я плакала .. а она была готова убить меня ...2 суки ...2 неповторимые и невье6енные девушки ссорились ... ис за глупостей ...ИС за пустяка .... Знаешь Даш .. я всегда знала что ты стервозная дрянь, как и я в принципе ..но променять нашу ту светлую дружбу на парня, который даже не достоин не однако нашего слова ... А где он сейчас? Испарился? Умер ? Нет .. он думаю по-прежнему рядом с тобой ... ведь вы рядом живёте .. вы можете гулять, отдыхать и ТД ... а что я? Я далеко ... ну не смотря на это ты была и будешь в моём сердце ..ведь я люблю тебя Дашка .... Получив сегодня её огромное сообщение в скайпе я просто поняла ..что ты наконец таки вспомнила про меня ... про то что я ещё живу ... хотя какая там жизнь без тех телефонных звонков? Без тех смс по ночам? Без того - БРРР ..которое ты всегда делала когда смеялась ... Где всё это? Где? Кстати ... по поводу нашей встречи, скажу одно ... - наверное это был самый незабываемый день в жизни моей ... твоя шоколадка по-прежнему лежит не открытая ...даже не сломанная на пополам , как это бывает со старым шоколадом ... Она лежит на столе ... пылиться в корму моего сердца и воспоминаний.. надеюсь в жизни не придёт тот день когда она растает так, как растаяла наша дружба ...Прости меня за всё..я тебя очень люблю.
П.С. мне очень приятно видеть твою улыбку на фотографиях, ведь ты наверное то самое солнце,Что всегда ДОЛЖНО улыбаться!

Проснувшись в 5 утра яркие зелёные глаза засветили лучами радости
. - А смогу ли я? -Смогу...- мысли мои путались с небесами.Последний год любовь в интернете продолжалась всё дальше и глубже. А что сейчас? Сейчас я живу новой жизнью . Парень который когда то мне нравился, теперь рядом .. ближе всех ... дороже воздуха ...важнее счастья нет для меня более ... Хочется просто засыпать и просыпаться рядом.Просто жить и радоваться ... Очередная цель достигнута . Почему я такая?Почему всегда добиваюсь всего? Почему? Да потому что я живу ..Я не существую .. я ЖИВУ ! Я ЛЮБЛЮ я ... и всё это я ... та самая Я которая спала всё это время в стеклянном гробу с большими розовыми очками . Я ... Я СЧАСТЛИВА ... я ... Да что уж там ... у меня есть всё ... Любящий парень. Лучшие подруги . Друзья ..и не в маленьком количестве. Любящие родители. Дом . Еда . Сон на тёплой кровати. Любимая кошка. Что может быть лучше? Я СЧАСТЛИВА ... я ... рада ... я ... живу дальше ... я ... я ЛЮБЛЮ ! <3

Как же сложно любить,любить того, кто так далеко ...Любить того кого не знаешь в реальной жизни. Он живёт для тебя в сети Online. Он говорит что любит, жить не может без тебя, а правдивы ли его слова?
Очередное разочерование покарило ту самую гору в моём сердце, под названием "ЛЮБИТЬ".Как же больно осозновать что ты не нужна.Что ты ошиблась ....Начну с начала - Очередная среда , Уроки и так далее. Прихожу домой, сожусь за компьютер и вижу сообщение от бывшей Любви по интернету. Что то вроде - прости,давай встретимся, есть возможность. Глаза мои загорелись, сердце билось всё сильнее . Я даже была согласна выложить любые деньги, чтобы нам было хорошо, ведь до его приезда остовалось 9 дней. А сегодня уже 8 ... Сидя на уроках я просто млела и вспоминала его слова,в моей голове было всё то, что я так долго ждала, ведь я реально любила его, пусть и знакомы мы всего около года, из этого года, как минимум 5 месяцев мы не общялись,игнорились и так далее ..Лицо моё царило улыбкой, даже друзья и подруги удевлялись, почему я такая давольная ... Своим счастьем я поделилась с самыми близкими, они меня поддержали ведь знали, что этот человек - моё счастье ...
Наступила пятница . Остовалось 777600 секунд до нашей встречи ...А я всё улыбалась и планировала этот как я думала - самый счастливый день. Что же дальше? А дальше я пошла с подругами на каток .. там мы выпили немного ... веселились и смеялись ...Появилась я дома не позже 8 часов, искала весь вечер его ник глазами, онлайн его небыло...Да я особо не расторилась, подумала что занят, он ведь тренеруеться , занимаеться Бодибилдингом ... вообщем всегда занят.Я не решилась отвлекать его глупыми смс на телефон.Уснула с мыслью о том, что завтро с ним пообщяюсь хотябы утром.Так оно и слушчилось.Жестокая лень мучала меня на кравати около 3-х часов, затем я встала,умылась, и села к компу ... Видимо я зря это сделала ...Решив зайти в контакт и посмотретть есть ли он, я наконецтаки увидела - ОНЛАЙН. Госпади, я стала улыбаться, и всё думала что сегоднешние выходные будут яркими и весёлыми, с хорошим настроением. Заглянув на его стену я была ошарашена ..Некая девушка писала ему что то вроде - Спасибо за любовь, есле бы не ты мне бы было очень плохо, обожаю тебя. И так далее.. пролистав его стену дальше ..увидела от этой девушки сообщения, например - I LOVE YOU.мой мальчик... Я просто насупилась и написала ему её слова с подписью - хорошие слова ..... в ответ получила перевод стрелок на меня, мол что пишут мне мои друзья ... Ну во первых мои друзья не позволяют себе такого.. все знают кем я болею. Что её сказать? Получив его левые отмазки я просто расплакалась. Надежда на лудшее утанула ... просто утанула ...Не буду им мешать ... пусть будут счастливы, а я наверное просто разочеровалась в нём, в его словах.. Даже сейчас пишу этот текст,и слёзы капают на клавишу - Del. - а что я могу сделать? Мне очень больно ... очень ... больно ....

За окном январь,снег,сердца разогреты до накаливания,они закрыты под большим замком.А закрыты именно те,кто любит.Они соприкасаются телами в уютной комнате,которая пусть и тесна,но счастлива до умаления. Каждый квадратный миллиметр хрустит от тепла,как уголь в печи.Большой и светлый потолок плавиться и покрывается белой дымкой от жара в их сердцах.А кто ты? Ты любишь? Мне самой очень хочется стать этой маленькой комнаткой.Чтобы во мне пылала страсть,романтика и спокойствие одновременно.Я так хочу чтобы моя улыбка засорила даже в такое время как зима.Нет.Не быть этому. Нет. Моё сердце может томиться только в онлайн сети, которая нагревает пальцы а не сердце,которая греет с наружи но не внутри . Самое большое горе жизни нашей в том,что мы самолюбивы и самодостаточны. Мы думаем только о себе.Мы делаем себе же больно. Мы любим себя,а кажется что человек который находиться рядом любит.Нет,это обман.Каждый способен любить только себя.Каждый живёт этими догадками и загадками о жизни нашей, но только однажды это измениться. Придёт своего рода апокалипсис, который взойдет на места солнца,швырнёт молнию именно в тебя, и скажет что ТЫ это именно тот,кто может любить не себя,а других.Ты именно тот, чьё сердце больше всех на свете. Ты тот,кого полюбит тебя своими кругами бытия. Теплее тех моментов мечтаний нет ничего..Интересно,придёт ли тот самый апокалипсис надежды,счастья,любви и благополучия, или это просто мечта,которая судиться только тогда,когда ты умрёшь.... ??

В колонках играет - Zulfar- Sneg!
Он не может понять, никак,вообще никак, я говорю ему о том что он мне нравиться,но не могу быть с ним т.к. есть парень который любит меня до безумия. В ответ я слышу слова - Я мог остаться с ней,но выбрал тебя. Как же больно слышать слова о безразличии от того без чьего голоса ты не проживёшь.Он как Бог твой,он смотрит на тебя и лелеет большими голубыми глазами.Улыбка его поражает до глубины души твоей.Ты знаешь что он не простит тебя за грехи совершенные ранее.Но надеешься и веришь в лучшее.Снова его голос на другом проводе.Ты снова считаешь слезинки упавшие на письменный стол и тетрадь.Вытираешь их рукавом,чтобы никто не узнал что ты плакала.Открыв окно ты смотришь в высь, мысли о высоком переполняют твою голову.Красивый и тонкий взгляд падает в низ.Опять ты остаёшься одна.Одна во всём мире.Ты понимаешь что завтра ты снова улыбнёшься, но будет ли та улыбка искренней,ты не знаешь ...Большое и храброе сердце у твоего Бога,он как твой создатель, твой жрец с малых лет,ведь 16 это вовсе не возраст.Он нежно улыбается - это твоё солнце. Он закрывает глаза - это твой сон. Он плачет - это твоя кровь . Самое сумасшедшее приходит позже.Ага что же будет когда твой Бог уйдёт от тебя в другие , более Ага мира, что случиться когда его слёзы замерзнут и вместо них пойдёт снег. Догадки пудрят твою голову,но ты знаешь что потерять того самого Бога можно очень легко.А после потери - томная смерть в 4-четырёх углах ...
Каждый теряет,но потом находит,я не исключение. Я потеряла тебя Ваня,а ты был моим Богом...

В колонках играет - Гуф- онлайн
Если бы Бог хотя бы на секунду забыл, что тряпичная марионетка и подарил бы мне кусочек жизни.Я бы тогда наверное не говорила бы всё что думаю,но точно бы думала что говорю....Я бы начала ценить вещи не за то - сколько они стоят,а за то,сколько они значат. Я бы спала меньше ..Больше бы мечтала.Любовалась красотой всходящего солнца.Я бы любила не за то,что любят меня,а за то что сделали для меня.Я бы не курила и не пила - ведь жизнь это самоё дорогое что нужно ценить в этом мире.Я бы наверное больше уделяла времени любящей матери и тёплой кошке,что каждый день ждёт меня у двери.Сладкий поцелуй я бы дарила только тебе.Отказалась бы от сладкого,ведь вкус свободы на губах - самый сладкий.Наверное слишком грешен наш мир.Наверное мы все игрушки Бога.Наверное наша жизнь всего лишь игра,которую можно проиграть в последний момент.А некоторые тупо её продают или меняют на секс и деньги .Красивые алые губы я бы видела чаще чем обычно,целовала бы их и не задумывалась о том что делаю.Я бы не зависела от времени и чьих либо слов.... Наверное я бы не сидела сейчас и не писала бы...Но ведь зная что за окном лютый мороз,и согревает только чашка горячего чая,я продолжаю эту жизненную цепочку. Если бы Бог дал мне ещё одну жизнь,я бы жила без запретов,слов,чужих глаз и зависти.Я бы закрыла на большой замок все злые взгляды за спиной и смотрела бы только в перёд.Если бы я могла знать,когда придёт конец этой истории - жизнь, если бы я знала ... я наверное бы поцеловала перед смертью мать,родную бабушку, закрыла бы глаза и оказалась бы в Москве,встретила бы его... крепко обняла и упала с ног. Нет ничего важнее в жизни чем поцелуй и объятье любимых людей.
P.S. если ты знаешь меня хорошо,любишь и ценишь,и тут я внезапно пропала - знай,я уехала к тому кого люблю больше жизни,чтобы попрощаться.Если даже оно так,то я ангел жизни иной,и только мне Пущино понять то что я говорю.

Самые хорошие моменты в жизни человека :
1.Рождение ребёнка.
2.Первое слово.
3.Первая улыбка мамы.
4.Первая конфета.
5.Первый запах мороза....
Так можно продолжать до бесконечности,но обычно и на этом можно закончить<.> ведь у каждого своя судьба.Сегодня я познакомилась с классной девчёнкой.. Её зовут Ками.По переписке она не отличается от любого человека.Услышав её голос,я поняла что она чем либо опечалена.Голос был тонкий и немного писклявый,красивые губы её наверняка шевелились очень быстро,ведь слова летели как из пулемёта.Пообщавшись с Ками примерно 2 часа,мы договорились включить вэб камеры.Увидев её отдалённый взгляд,тонкие губёшки и длинные чёрные волосы,я удивилась,ведь представляла её себе совсем по другому.Через пару минут к её компьютеру подошла мама,спросив её о том что она будет есть Ками отодвинула камеру.Краем глаза я увидела как её кресло отодвигается,увидела ручки на спинке этого кресла ....это было кресло для инвалидов.Когда Ками пришла я попросила её рассказать мне её печальную историю,конечно если она сама хочет поделиться.Услышав из её уст ужасные слова связанные с аварией в машине я вспомнила своего бывшего парня,любимого Диму.Его смерть наступила именно ис за аварии в машине.Так же Ками мне сказала что у неё нет правой ноги,а искуственная стоит слишком много.По щеке моей побежала слеза.Наверное потому что мне было её очень жаль,а я не могу помочь,а может потому что случилось у неё это горе.Последние слова её были таковы - Настя.Я желаю тебе удачи.Я думаю что ты больше не захочешь со мной общяться.Я вытерла бегущюю слезу и сказала ей - Ками,ты искренней чем я, я понимаю как тебе сложно,я знаю как это,какая эта боль для близких,ты знай я буду рядом всегда.Узнав её поближе я поняла что этот человечек реально добрый и искренней, она не пьёт и не курит,она слушает родителей,наверное потому что они любят и дают ей всё что могут даже не уделяя особых минусов тому что случилось.Ками наверное самый светлый ангелок которого я только могла узнать.Назвав меня клёвой собиседницей она удалилась пить лекарства и разглядывать учебник по биологии.Думаю она соврала мне,ведь я зацепила её своими вопросами за живое,наверное она задумалась о том что все люди которые окружают её тоже очень ценят и понимают,только пока что сами об этом не знают <3

Сегодня 3 января ...уже...каникулы подходят к концу...а моя жизнь течёт дальше ...сегодня я опять сталкнулась со словами - Ты фиговая,иди на)(уй ,ты говоришь за спиной ..и так далее...услышала это я в конце дня хотя не малые сюрпризы мне принесло и утро ... Сам день начался неважно ... Ссора с отчимом который тупо стал на меня орать и обзываться теми самыми словами за то что я не сходила в магазин тогда когда именно ему было удобно ... Со слезами на глазах я позвонила лучшей подруги и попросила её придти за мной... мы сходили в магазин,купили то что надо было отчиму... не померившись с НИМ я пошла к бабушке ( его мама) чтобы забрать ноутбук и поседеть в интернете без лишних коментариев родителей типо - выходи давай, и тд... пережив эту ссору я пришла домой с той самой подругой... померилась с отчимом..всё вроде в кайф ... звоном мамы - Насть,собирайся едем на каток ! Схватив сумку с коньками и подругу под руку мы полетели к машине ...доехав до катка и по пути прихватив Кристинку мы долго молчачи... не знаю почему...все говорят что я очень изменилась ..может быть именно по этому?
Ладно ...на катке я встретила человечка по имени Дима ... милый такой .. большой медвежонок ;D пообщявшись с ним я поняла что он чем то похож на Женю ( бывший парень в мур-клубе) пригляделась по ближе и увидела именно его черты лица,голос ... даже фигура похожа .... Я была в ужасе... сегодня весь вечер в голове крутились мысли о нём.... пусть этот Дима немного грубый но .. очень заинтриговал меня .. хотя как я заметила он проевляет интерес к Кристи ....Ладно ...как сказал мой лудший друг Андрик - Ты е6аная карова,под тобой лёд проваливаеться - наверное так же думает этот Дима ... ох... устала я уже одна... пол года ЛЮБОВЬ по и-нэту ...и никакой РЕАЛЬНОСТИ ....надоело.. да что уж я жалуюсь...это моя жизнь ...судьба наверное ...ладно....пережив Диму-Женю приехала домой с девчёнками... звонок от непонятной Алёны в скайпе убил меня с 1-ого выстрела... кто такая..что такая? вообще незнаю ....ладно ..пообщалась с ней о Денисе ....мхм ..ну ладно ...вроде всё норм..и тут в 10 вечера такой подкол ...пишет мне друг с реала ..с которым мы когда то хорошо общялись ... до глубины души задело ... слёзы на глазах ..и вот я пишу сюда ..думаю сегодня продолжить книгу ....всю боль передам своим героем =\ <3 Завтро с нова на каток .... я рада ..ведь только там я чувствую себя легко <33

Она тихо склонилась у кровати твоей.
Твои слёзы застыли в мире тёмных людей,
Крепкий сон - он на долго..
Сердца на засов ....
Ты опять отдышался и дальше пошёл ....
Тёплый чай на ладони
выливается пыль ...
К верху дном каждый день без тебя одного ...
Ты ушёл навсегда ..нету больше в живых ..
Ты ушёл .. ты забрал моё счастье на двоих ...
Красный лёд ..сердце бьёться на части .. ты ушёл навсегда ..
Моё счастье - теперь ненастья