что со мной? все внутри сжимается, как будто мне в грудную клетку воткнули нож и кто-то медленно его поворачивает. с каждым днём становится все хуже. Меня как будто заморозили. Живу как-то машинально. пишу себе записочки на жёлтых листочках. стараюсь не забывать есть, спать и дышать. Душными ночами просто невыносимо. Ни одной слезинки. Рыдания какие-то судорожные. Что со мной? Улыбаюсь теперь только на автомате. Смех у меня ни капли не настоящий. я умираю изнутри. что же это со мной...? все мои мысли пустые. серьёзно. чёрный фон. Хочу спать 24 часа в сутки. И ещё у меня какие-то нереальные приступы жалости к себе. Как будто это не я в зеркале, а какая-то маленькая грустная девочка, которая рыдает без слёз. Мне кажется, что теперь, из нас двоих, хреновей мне. Я мечтаю о том, как мы с Д. будем жить вдвоём в светлой квартире с высоким потолком и большим окном от пола до потолка. Очень страшно спросить, хотелось бы ей того же. если нет, то я просто упаду. уже насовсем. нужно что-то делать с этим, пока я не умерла в третий, и последний раз. У меня было 3 жизни. Первый раз я умерла в январе 2009. Второй был в марте 2010. Третий не за горами. Нужно вылезать из этого всего.