третий день передозировка таблеток.
жуткие ощущения.
и жуткая боль.

Понедельник, 23 марта 2009 [00:11]

мне снилось, как я в красном маленьком платьице кружился по площади.
мне снилось, что я смеялся и радовался солнцу.
мне просто это все снилось.
я снова хочу ненавидеть сны. ибо слишком много в них снова желаний.
мне снова нао прекратить совсем спать, как три года назад, как год назад.

тихо.
должно быть абсолютно тихо. ни грамма звука, ни грамма.
люблю. нужна тишина, чтобы кричать тебе.

Пятница, 20 марта 2009 [05:43]

я хочу заснуть.
так. навсегда. чтобы не мучаться от головной боли, что ты слишком много проспал.
чтобы тебе не хотелось вставать.
просто так. не умирая, а просто засыпая.
потому что так устал. устал от много в этом мире.
я хочу тебя рядом.
просто обнимать.
мне ничего другого не нужно, просто физически тебя чувствовать.

dream of californication - это как раз в эту песню.

спокойная музыка проповедует мне о том, как спокойно и просто лечь на горячий асфальт и любоваться закатом бронзового солнца.
машины и мир замер и этот вечный закат и ты вечно отдыхаешь.

спокойно
я ищу это спокойствие.

оно было только с тобой рядом.

Суббота, 14 марта 2009 [02:28]

dream of californication

хочется именно так....под тихие звуки чудес

Вторник, 10 марта 2009 [01:50]

Благословен, кто жив, и тысяча проклятий всем тем, кто умер.
Это называется банальная зависть человеческая.
Да.. вот он я.. прекрасный образец грешного человека.
Я рад, что живу на земле, я счастлив, что у меня есть все, и что я все это могу потерять в одно мгновение.
я рад просто тому, что я жив.

и так, дамы и господа, низко кланяясь я предоставляю себя на ваш суд.

люди называют красотой именно то, что и есть красиво... и вкус и цвет - это уже давно не имеет значения.

красота...многие люди ей поклонялись, поклоняются и будут поклоняться, даже и не зная толком, а что это такое, и как оно выглядит, и под каким соусом его надо есть.

а все едят так, как оно есть - слишком уродливо.

в итоге ведь вся красота - это просто ветер и пустота..

я давно не писал стихов и не публиковал их, вот кое-что из нового..) на ваш суд и на мой позор.


я забываю о строках, которые я никогда не писал

я не знаю на сколько это правильно и всегда ли так должно быть.
мне все равно на cамом деле.

эм. расстраивает. не важно.
я многое прошла через свою жизнь.
а теперь еще потерплю.

я просто знаю, что я устала от такого. но я не признаюсь себе в этом.

я устала от того, что на каждый новый номер в моей асе, сопрвождается вопросом - а кто это? или же вопрос непосредственно этому человеку - а кто ты?
я устала от того, что кажый раз когда я вхожу в асю каждый спрашивает меня, - а кто же это в асе сидит, я или мой муж?
я устала от того, что ты добавляешь всех моих друзей в контакте, которых даже и знать не знаешь.
я устала от того, что ты звонишь и орешь на меня, когда я кого-то не того добавил в днев, или ты не понял о ком же я написал пост в дневник.
я устала от того, что ты заставляешь меня косвенно чувствовать себя виноватой за то, что я общаюсь с кем-то помимо тебя.
я устала от того, что я насильно заставила научить себя быть необщительной и не желать общения.
я устала от того, что если я чем-то занята и меня нет долго, ты обязательно будешь звонить моим друзьям, а потом мне придеться оплачивать их телефонные счета.
я устала от того, что я за день трачу на телефон 50 долларов.
я устала от того, что за 6 месяцев я потратила на скайп 1000 долларов.
я устала от того, что ты все никак не купишь камеру, как ты обещала 7ь месяцев назад (еще в августе).
я устала от того, что когда я что-то пытаюсь тебе сказать из этого списка, ты начинаешь плакать, и я это не могу выносить.
я устала от того, что я все это понимаю.

я все это знаю, но не признаю и не обращаю на это никакого внимания.
я правда все это нормально воспринимаю.
потому что я другого ине заслуживаю.
мне все равно.

я не принимаю этого, но оно есть и меня это бесит.

красивые рассветы, красивые закаты. а я теперь стал поклонятся дневному свету и солнцу.

Столько красок, столько жизни, столько солнца.

Одеваю темные очки и смотрю на мир сквозь фиолетовые рамки.
Мир стал ярок, и немного слезятся глаза.

я скучаю по тебе мое счастье.
я очень скучаю по тебе.
ты вся моя жизнь и весь мой смысл жизни.

тише. и все становится таким ясным.
не хватает солнца, но ты прекрасно знаешь, что оно скоро выйдет из-за облаков и наступит твоя святая весна, а потом
и лето.
и вот уже почти год как вы вместе.
ты счастлив. я счастлив.
я не знаю.
мне холодно, но я грею себя сам, даже толком не одевая теплой одежды.
я счастлив и в тоже время мне грустно и одиноко.
после оттавы много изменилось.
я был там недолго. но этот маленький срок меня воскресил.
да, ты снова меян тогда довел не то чтобы до срыва, а еще хуже наверное, и я тогда сорвался и рыдал безутешно на глазах у Аиды. мне было стыдно. никто никогда не видел моих слез.
а те кто их видят - это те избранные люди, которым я открываю свое сердце и сердце боли и радости.

а потом так стало тепло. потому что погода изменилась.
стало теплее. а вот сейчас холодно. я жду весны. настоящей и теплой.

в апреле ко мне приедет мама, я очень рада.
в апреле у меян будет квартира. я жду этого месяца как святой даты.

вот начался пост. я думаю постится.
аминь.
Спасибо господи за то , что я живу, за то что ты даешь мне силы. Спасибо всем за все!
люблю тебя мое счастье.

под блюз я плачу от счастья..
улыбаюсь и ямочки на моих щеках.
грустно и тоскливо но я счастлив.

немного больно. там неного больно.

слезки капают на стол.
я так сильно тебя люблю
я так сильно тебя люблю.

знаешь. я больше не притронусь к алкоголю.

я всю ночь вчера плакал.
а так ничего и не получилось из этих слез.
ты не появился рядом. я не появился с тобой.
я не смог.

а зачем-то все время плакал.

не думай если мне больно физически.
я тебе же говорил, что я все перетерплю. и правда на самом деле не так уж все и было больно. *тут надо верить и успокаиваться и улыбаться*

самое больное, что я когда-либо испытывал, так это то, что ты грустишь.
это так больно режет голос.
каждый раз когда я слышу твой грустный голос, каждый раз когда вижу то, что вижу... так больно. так больно.
и я готов разорвать кожу на шее, лишь бы не чувствовать ее, и лишь бы ты не испытывал грусть и отчаяние.

я же не могу без тебя, но я стараюсь улыбаться.
я стараюсь думать, что даже если тебя нет рядом, мы все равно по любому вместе.
я держусь...с трудом, но держусь, стараюсь, чтобы тебе не было еще более грустно.

порою хочется сказать, а пошли бы вы все к чертовой матери, вы меня заебали.
но все равно я звоню, разговариваю, общаюсь и постоянно о тех, кого хочется забыть беспокоюсь и думаю что они мне важны

глупо.

а я люблю тебя.

покрасить ногти в цвет морской волны.
посмеяться про себя.
долго говорить с родителями о том, как весело жить в россии.
отстоять службу в церкви


я не верю.
я хочу остаться в россии.
глупо.


я просто по тебе скучаю.
я не могу бе тебя жить вот и все.
я люблю тебя, мое счастье.

вчера ночью, лежа на кровати и задыхаясь от жара и невыносимости, я ненавидел все.
я ненавидел всю свою дряную жизнь.

проснувшись утром, в приятном холоде тела, я понял.
один ты мен спасаешь.
твой сладкий голос.
только ты.

нужно еще кое-что сделать.

устал. и стало холодно.
но я счастлив.
да, мать вашу господа присяжные.

я не могу без тебя. совсем совсем не могу.

вот я и в москве.

сильно болит голова.
впервые спал так долго в самолете, и даже не хотел пониматься.

а вот как будто и не уезжал.

сидеть и думать о....
о многом.


хочу домой.

слишком сильно болит голова.

7ая таблетка аспирина за 2 часа.
так и суицидом закончить на долго. Смешно.

погода, мягко говорит мне о том, что жизнь дерьмо.

а все из-за одного слова, а может и 5ти.
и хер с ним. я приеду в россию

я купил все что хотел купить. я заработал денег. о да.
больно.

пошел пить еще одну таблетку.