смех и слезы - все это вперемешку с чаем их лепестков твоей кожи.
чай вкусен, только вот кровь отвратительна.
я выкидываю чай через окно и разбиваю глаз зимы.
она расплакалась и итогом у нас - снежный шторм.


все скучали по снегу. и вот он пришел. и знаете. не верю.
я буду Станиславским - который выкидывает океан лет в пустоту - но не поверю ще глубже.
я не стану одевать перчатки, не стану одевать сапоги.
я знаю - это не зима.
не снег.
и даже если я слягу в очередной раз с воспалением легких.. - я не поверю.
Зима - ты предала.
Зима - ты пришла позднее....теперь ты не нужна.
прости за эти слова.
но я уже потерял веру.
знаешь.


вера есть только в одно у меня. это одно - что никогда не теряет меня, не покидает а оставляет рядом с собой.
оставаясь рядом.
становясь беззащитным. ненужным. но необходимым.
ты. - любовь -. ты.
ты и только ты.

боже. сколько раз ты читал мои переписки и слышал эти слова?
вот еще - я люблю люблю люблю
тебя и только.

нет, это не порванная кинолента.
это просто сломанное кино.

да. его сломали. сам фильм изломан.


вот вот они. эти чувства. хочется выть на луну. а вот луны только нет.
глухо.


сегодня... сегодня я рыдал у тебя на глазах, а ты лишь не надолго задумался о том, что я плакал, но потом все же я улыбнулся.
Это странное чувство - улыбаться "натянутой" улыбкой, сквозь слезы.


снова эта боль.. на кафельном полу и желание резать свои вены.
просто чтобы видеть, как кровь вытекает вместе с болью.
чтобы чувствовать, чтобы избавиться от избытка боли.
чтобы не чувствовать.
чтобы прекратить слезы.



а они душат. и боль тоже душит.
подушкой, об пол, головой, в мясо.





"я так мечтал сгореть до тла..." я этого хочу сейчас.
я не хочу быть живой.



ты говорил мне больные вещи. и я знаю почему это... ты ревнуешь.
нет.. не то... ты не допускаешь той мысли что я когда-то кому-то кроме тебя принадлежал, или что я кого-то кроме тебя любил.
да никого я не любил.
все до тебя - было тупым самообманом.


да.


прости, что мне невольно больно.

я закрою этот дневник.
здесь будут выливаться те чувства, что не должны выливаться.
они только для меня.

никто не должен видеть моих слез. =)
их нет.
поверь. =)

не люблю указывать людям на то, кто они такие.

я терплю, я меняюсь, я что-то чувствую, как-то переживаю... мне все равно. реально. мне это так нравится.
но порою я уезжаю крышей в далекие края и открываю свой паршивый рот.



я до боли усталый человек.
мои мозги устали уже как полгода назад.. я думал, что я пришел в норму.
нет.
это был самообман, на который я сам повелся.

помнишь.. ты говорил про глюк на дайрях. про якобы глюк на дайрях.
там запись одна. небольшая.
я ее открыл.
я просто не хотел ничего говорить до определенного момента, до тех пор, пока я реально не сломаюсь.

сегодня именно такой день.


Ваша игрушка сломалась.
Маска арлекина разбилась.
Шут порвал свои панталоны.
еще... прошу.. прошу... еще... еще слов.. еще слов.

снов.

да. да.
да.

Хочу заорать.
но даже на это нет сил.

что со мной...? я болен?
я исчезаю?
я потерял себя?
я нашел себя?



Я спрашиваю самого себя.
- Что же я чувствую сейчас...?
- усталость.
- усталость.

что это значит?
как это представлять?
зачем это?






дай мен лишь месяц или два... иначе я сорвусь.
иначе я сорвусь и слечу с катушек.
я уверен в этом.


мне нужен воздух.
но как бы ты сильно меня не любил, пока его нет.
я задыхаюсь.
Как бы я сильно тебя ни любил, я задыхаюсь.


прошу.....дай мен месяц или два.
дай мне время.
Иначе я возненавижу себя, тебя, жизнь, любовь, чувства.


думаешь мне это надо?
помнишь, как тогда было?


"- ты меня отпускаешь?
- нет.
- тогда я остаюсь."


я не против. правда. я спокойно все воспринимаю.
но порою, я все таки открываю свой паршивый рот и губы шепчут мечты, желания.


хочется все бросить и начать новую жизнь.

нет. я знаю. я не призрак, и даже не тень.
я никогда прежде настолько реально себя не чувствовал.
на столько настоящим. живым.
именно.

я так устал за все это время. "ты очень усталый человек..." да.
это так.

но слова этой песни.
слова этой песни...:

I know it's hard to tell how mixed up you feel
Hoping what you need is behind every door
Each time you get hurt, I don't want you to change
Because everyone has hopes, you're human after all
The feeling sometimes, wishing you were someone else
Feeling as though you never belong
This feeling is not sadness, this feeling is not joy
I truly understand, Please, don't cry now

Please don't go, I want you to stay
I'm begging you please, please don't leave here
I don't want you to hate for all the hurt that you feel
The world is just illusion trying to change you
Please don't go, I want you to stay
I'm begging you please, please don't leave here
I don't want you to hate for all the hurt that you feel
The world is just illusion trying to change you

Being like you are
Well this is something else, who would comprehend?
But some that do, lay claim that
Divine purpose blesses them
That's not what I believe, it doesn't matter anyway
A part of your soul ties you to the next world
Or maybe to the last, I'm still not sure
What I do know is, to use the world is different
As we are to the world but, I guess you would know that


(c) VNV Nation - Illusion



я никуда не исчезал.
я просто заснул...как в сказках.
хочется за долгое время реальности и шагов по мокрым лужам... чувствовать этот холод.
хочется снега в волосах и воспоминаний о себе.

я не исчез.

надоело.
надоело.
надоело.
нет.
эти тонкие намеки, эти прямые фразы.
это все вокруг.


"что с тобой... что с тобой?"


вы что никто не видел что у меня за статусы?
я вас с радостью на хуй посылаю всех. надолго. на хрен.
ну не трогайте меня. мне мир не нужен. вообще не нужен.


***

- Итачи....скажи хоть слово.
в ответ молчание, но улыбка на губах.
Саске у ног своего брата и прикрыв глаза, потянулся к руке Итачи.
- Братик....давай их всех убьем? - улыбнулся и прикрыл глаза.
Итачи улыбнулся и запустил пальцы в волосы брата.

В колонках играет - Moby - One of These Mornings
Знаешь... а мы заражены этим миром.
он нас заразил. убил, уничтожил.

я заражен. его идеалами, его красотой.
моя непростительная ошибка.. - я слишком сильно любил мир с его красотой.
я слишком рьяно поклонялся той красоте.

я слишком сильно любил мир и пытался жестоко склонить его к своим ногам.
знаешь... .
может ты и знаешь. может ты и веришь. может ты и чувствуешь.
но вот я.

вот я уже ничего не знаю.
ничего не чувствую.
ни во что не верю.
и ничего не хочу.


нет. не правда.

я чувствую боль.
я верю в пустоту.
я хочу умереть.

да. да. да.
это не слова позера. не слова того, кто просто так играет эмоциями.

знаете. мне скоро 20 лет...
надо же. мне скоро 20 лет.


смотрю на свои руки.. я всматриваюсь в свое лицо.

никто не сможет меня понять, кроме одного человека.
никто. кроме него. да.
ты же знаешь... ты понимаешь, ты чувствуешь. вместо меня. вместе со мной. за меня.


"классический сюжет".... ради одной этой фразы сделаю из принципа и гордости все глупости в мире.
Классика... ахаха патетичность. отчаянность. Да пошли вы всех на хрен.
Да.
НЕ держите зла - просто отъебитесь.

Ваша кукла сломалась. Маским ои разбились. и вместо улыбки - теперь у меян слезы.. кровавые.
сломалась я.
я хочу дальше доломаться.
думаете зря я тут просидела хрен знает сколько.
думаете зря я перечитывала все свои старые дневники.
так сказать завершала все начатое.
думаете зря?

да да вы конечно думаете зря.
а мне по ХУЙ что вы думаете.
я хочу в кой-то веки, умереть ради себя.

ради себя.


Как это все...? прочувствуй, детка.

я думал перехитрить весь мир и стать его властителем.
ну да.
я ошибся и жестоко за это плачусь.
у меня свой маленький ад на земле.


никогда не думайте, что вы умнее бога.

устала говорить себе одно и тоже. устал я повторять все это еще раз и еще раз.

но я скажу еще раз, повторю и еще один раз - я все смогу.


мое сердце тихо ноет и сны мне сняться не из самых сладких.
руки сломаны и разодраны в кровь об осколки моей мечты.
моих мечтаний.
иоих желаний.
моих невозможных снов.
но я знаю я снова и снова знаю, что все будет так.
как в прошлом.
сладком.

говорят, что жить прошлым - это не самое приятное занятие, ну что же...мы это проверим.

кхм.
да да... да.

я идиот. ну и пох.
я все равно добьюсь всех своих целей.
пошли на хуй.
вот и все.

да. я злой. а вот в зеркале, немного в дали, я очень красив.
и пошли на хуй.
ахахах.


я жестоко наврал брату. наврал ради его же блага.
я наврал ему, что у него будет в колледже тест на кровь на употребление наркотиков.
а он постоянно курит травку.
мне даже работник - один из главных там сказал, что его хотят выпереть из колледжа за это.
вот я и наврал ему, чтобы он не курил, что у него недели через две будет тест на наркотики.
хех.
я постоянно ему говорил, чтобы он не курил травку, чтобы всякую другую дурь не употреблял.
ничего не помогало.
а вот это более или менее его угомонило.

надеюсь.

последние капли слез. я никогда прежде этого так сильно сильно не хотел.
хотя... стоп. Я всегда этого так сильно и безвыходно хотел.
ВСЕГДА.
да. да.
и вот вот это именно число станет мои началом. да.
и мне плевать на вас всех. всех и каждого.
почти.


я добьюсь своей высоты, своей красоты. Своей гениальной жизни. Своего счастья.
Я добьюсь.
Пошли на хрен, слышите. Боги и дьяволы!!! Слышите - я ДОБЬЮСЬ!!!!!
Я реализую свою мечту!!!!!!!!

ЭТУ МЕЧТУ!!!!!

fuck off all of those who don't give a shit.

В колонках играет - Листай Эфир - Animal Джаz
груз немой вины.
груз реальной ненависти к себе.
все - нчиего не хочу знать.


я так и знала... я так и знала - даже мою душу уже забронировали на том свете.
я не смогу спокойно умереть. я даже счастлив этому факту.
иначе будет скучно, не правда ли.

я всегда ненавидел себя. я еще больше себя ненавижу.
вчера я снова думал о том, а почему бы и нет.

и ответ был... - а почему бы и нет.

красиво. только надо придумать как, зачем и почему.

причины и итог есть.

я не хочу думать о прошлом.
надо бы жить.
просто жить.

Знаете ли. Новый день. новое счастье.

я хочу верить.
давно я все забыла.
давно я ничего не помню.


можно я буду эгоистичной дрянью. удовлетворяющей свои желания?

my name is...
as Shekspeare wrote - either rose or not.. it still has a smell of a rose.
so what about me?
you can call me Daria or Dasha, you can call me slut or a loyal wife... but still i am the one who i consider myself to be. is that fair to rest of the people around me, who intercats with me?

nobody lives with me whole 24 hours, every minute and second around me, aware of every my action, aware of everything that i say or even think.. Nobody.
so, might be nobody can tell me who am i.
only me aware of myself, all my actions and all my thoughts. only me. and that's mean that's only me can judge myself. can say anything about myself.
what the hell people are trying to understand and explain me. fuck all their tryings... that just stupidly useless.
Me... myself and I - all that is around me.

only i know all the aspects of my life and only i know why i am sad or happy...do try to be a God....
never read that close book of me.

В колонках играет - Ofir Gal - Run
я просто устаю. ну да.. вот вот она моя усталость. но не то. не то.
я устаю реально, от того что у меян нет и трех часов сна. нет и минуты когда бы я ни умал о том, что мне надо прочитать глав 15 к завтра...

а я не читаю. а я все думаю.
а я дурак.

но самое главное что мне эта усталость дает, - так это огромное желание приехать в россию и лечь на коленки любимого.
ведь до этого.. до этого так сильно не хотелось. не хотелось.
не было смысла. не было какого-то повода.
были ссоры, от которых я не хотел видеть любимого мне человека, а сейчас.. а сейчас я просто не могу представить, что будет если после трех дней когда я не был в сети я не зайду в асю и не увижу мою любовь..
я ловлю каждые мимолетные встречи, звонки.. смс.
но я устаю. я боюсь что такое напряжение меня сломит..

но что я очень хочу.. так это заснуть в твоих объятиях и не думать о ом, что мне надо куда-то спешить, что-то делать, просто обо всем не нужном забыть и чувствовать тепло твоих рук.
я так сильно люблю тебя.
сильно люблю тебя.
я не могу жить без тебя.

не одного у меня такое странное чувство.
когда точно знаешь, что не потеряешь, но и хранить не можешь, просто уже не знаешь как.
это как умирать от недостатка кислорода - ты дышишь, а оно не дышится - просто нечего вдыхать, и легкие слипаются.
я не знаю, что со мной в последнее время.

сегодня, спускаясь по лестницы со второго этажа, с собрания нашего community, я про с ебя шептал : Ненавижу вас всех, зачем вы меян трогаете, не хочу. Не хочу вас никого видеть.
странное ощущение злость, ярости и непонятной ненависти. просто не хотелось ничего и никого. я хотел забраться в свою берлогу и там сдохнуть.
и не надо, понимаешь, сейчас не говори мне о том, как тебе потом будет без меня, позволь мне хотя бы написать то что я хочу, ибо я реально хочу уйти, заснуть, умереть, называй это как хочешь, но главная суть в том, что я хочу уйти от этого мира - такого... такого не такого какого я хотел, и ждал, и любил...бы.
вся моя жизнь очень часто напоминает печальную и жестокую песню о том, почему я не умер в дестве от туберкулеза.

разве бог до сих пор за эти многие тысячи лет не понял, что люди рождаются только для того чтобы умереть, ничего так и не сделав.. а толкьо больше лишь разрушая..
это он нам что ли все еще так мстит за Адама и Еву. Да черт побери, ну сколько же можно?

Боже, разве ты не понимаешь, что, что просто больно.. и противно.. за самого же себя мне противно. За то что я человек, за то что я веду себя именно так.
и да, говори мне, что я сам волен изменить себя.
Но.... я не смогу. я пытался. не один раз. а множество.
пытался. и что же... - у меян снова целая сотня разбитых Корыт, и даже Пушкин мать его мне уже не поможет.
Господи, может ты мне хоть как нибудь поможешь.. ты же знаешь, что у меян в голове и какие у меня желания...

прошу помоги... прошу.

я не знаю на сколько это правильно и всегда ли так должно быть.
мне все равно на cамом деле.

эм. расстраивает. не важно.
я многое прошла через свою жизнь.
а теперь еще потерплю.

я просто знаю, что я устала от такого. но я не признаюсь себе в этом.

я устала от того, что на каждый новый номер в моей асе, сопрвождается вопросом - а кто это? или же вопрос непосредственно этому человеку - а кто ты?
я устала от того, что кажый раз когда я вхожу в асю каждый спрашивает меня, - а кто же это в асе сидит, я или мой муж?
я устала от того, что ты добавляешь всех моих друзей в контакте, которых даже и знать не знаешь.
я устала от того, что ты звонишь и орешь на меня, когда я кого-то не того добавил в днев, или ты не понял о ком же я написал пост в дневник.
я устала от того, что ты заставляешь меня косвенно чувствовать себя виноватой за то, что я общаюсь с кем-то помимо тебя.
я устала от того, что я насильно заставила научить себя быть необщительной и не желать общения.
я устала от того, что если я чем-то занята и меня нет долго, ты обязательно будешь звонить моим друзьям, а потом мне придеться оплачивать их телефонные счета.
я устала от того, что я за день трачу на телефон 50 долларов.
я устала от того, что за 6 месяцев я потратила на скайп 1000 долларов.
я устала от того, что ты все никак не купишь камеру, как ты обещала 7ь месяцев назад (еще в августе).
я устала от того, что когда я что-то пытаюсь тебе сказать из этого списка, ты начинаешь плакать, и я это не могу выносить.
я устала от того, что я все это понимаю.

я все это знаю, но не признаю и не обращаю на это никакого внимания.
я правда все это нормально воспринимаю.
потому что я другого ине заслуживаю.
мне все равно.

я не принимаю этого, но оно есть и меня это бесит.

я вышел из так называемого антисоциального периода.
я до этого удалял всех друзей, дорогих самых близких. я жалел об этом. но я удалял всех. я ушел от мужа, я просто исчез.
а сейчас я пытаюсь вернуть многих. но не все вернуться.
они не понимают.
мне грустно. есть один человек, которого мне так больно терять.
он не поймет...или поймет, я не знаю. я хочу чтобы он простил меня.

красивые рассветы, красивые закаты. а я теперь стал поклонятся дневному свету и солнцу.

Столько красок, столько жизни, столько солнца.

Одеваю темные очки и смотрю на мир сквозь фиолетовые рамки.
Мир стал ярок, и немного слезятся глаза.

я скучаю по тебе мое счастье.
я очень скучаю по тебе.
ты вся моя жизнь и весь мой смысл жизни.

тише. и все становится таким ясным.
не хватает солнца, но ты прекрасно знаешь, что оно скоро выйдет из-за облаков и наступит твоя святая весна, а потом
и лето.
и вот уже почти год как вы вместе.
ты счастлив. я счастлив.
я не знаю.
мне холодно, но я грею себя сам, даже толком не одевая теплой одежды.
я счастлив и в тоже время мне грустно и одиноко.
после оттавы много изменилось.
я был там недолго. но этот маленький срок меня воскресил.
да, ты снова меян тогда довел не то чтобы до срыва, а еще хуже наверное, и я тогда сорвался и рыдал безутешно на глазах у Аиды. мне было стыдно. никто никогда не видел моих слез.
а те кто их видят - это те избранные люди, которым я открываю свое сердце и сердце боли и радости.

а потом так стало тепло. потому что погода изменилась.
стало теплее. а вот сейчас холодно. я жду весны. настоящей и теплой.

в апреле ко мне приедет мама, я очень рада.
в апреле у меян будет квартира. я жду этого месяца как святой даты.

вот начался пост. я думаю постится.
аминь.
Спасибо господи за то , что я живу, за то что ты даешь мне силы. Спасибо всем за все!
люблю тебя мое счастье.